все это так странно..
утренняя настройка на абсолютный скептицизм, вечером читать до полного отрубания, чтоб не думать о тебе, забавная дружба, которая плавно перетекает в какие-то лесбийские отношения, курение и распивание спиртных напитков с родителями, абсолютное "положить" на собственную жизнь, нещадное пробивание пар и ненависть... к весне.

Почему ты не здесь?
Бесполезная тяжесть бессильного, гадкого чувства,
Я лежу в темноте, и нет мыслей, как нету желаний,
Почему ты не здесь? Впрочем, да, моя жизнь - захолустье,
И по мрачным углам здесь разбросаны блики терзаний.

Почему ты не здесь? Я звала, но ты был лаконичен...
Нет, ты просто молчал. Это эхо умершего мира
Мне твердило о том, что мой бред навсегда обезличен,
И осталась лишь ночь да пустая навеки квартира.

Нет, вернуться просить было б самоубийством, конечно,
Я считать их забыла, и даже за эту декаду...
Я ведь просто искала тебя, может, чтобы навеки отречься
Или броситься в ноги и слезно молить о пощаде.

Я лежала на крошеве из перебитых бутылок,
Понимая, что жизнь эта катится вниз по наклонной,
Я звала тебя под череду неизменных картинок
В голове, что однажды, наверное, станет бетонной.

Да зачем было звать тебя дом, где увяли растенья,
И где дымом табачным пропитаны вещи и стены...
Но я вновь, как живая, лелею мечты о спасеньи...
Но ты слишком привык мне отсутствием вспарывать вены.

Все равно эта боль не отступит, мой каторжный спутник,
И я буду лежать, убивая в себе человека,
Разве предал меня ты, покорнейший счастью отступник?..
Почему ты не здесь?.. Только пепел мне вторил "навеки"
[604x453]

как же верно подмечено, черт возьми.
[698x322]

писать как-то сразу и резко стало не о чем.
это я помню еще с 13 лет - очень сложно жить после того, как ты уже решил умереть, и твердо знал, что дальше не будет ничего. а что-то есть... и это добивает.

много чего делать Вообще Не Надо.
пожалуй, этим я и займусь.

<...> и чаша выпита до дна, ну что ж, пора -
ты скажешь мне "до встречи, брат!.."
..."прощай, сестра."
(с) Иллет - Свет оплывающей свечи

из разозванных тканей, из распахнутых вен
не сигналят о том, что большая часть лет уже позади,
я успела вполне,
но продолжаю идти
по дороге, которой конца, я уверена, нет...
(с) Ночные Снайперы - Опасное лето

запах дождя, весеннего дождя (он отличается ведь от осеннего) ТАК напоминает...
иногда мне правда хочется уже повеситься.
не, знаю, легче ли так с воспоминаниями. раньше я вспоминала и сравнивала с настоящим, и было просто как-то нестерпимо. теперь, надеюсь, самое плохое мозг попытается стереть. ну или обратить во что-нибудь менее кошмарное. и я буду вспоминать... нет, хорошо мне все равно не будет. я вообще не верю, что мне когда-нибудь будет уже хорошо, так, как было когда-то, и, честно сказать, не очень-то этого хочу.
"из любви посылающий в жизни хоть раз прокаженным и проклятым радостный час"
"все, что будет - крест мой, семь шагов пройти мне в огненной пустыне.."

тоскливо и серо. и пусто. неопределенно, подвешенно и страшно. непривычно. непонятно. душно. противно от самой себя.

"если б я знал,
как это трудно - уснуть одному,
если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно..
а так - все идет,
скучно в Москве и дождливо в Крыму.."

но в такие моменты я вспоминаю последний месяц, и мне кажется, что ВСЕ цветочки.

а на юри-сходку я все-таки иду^^
[350x480]

"мы расстаемся, так будет лучше - вдвоем нам не выбраться из тьмы"
да правда это все, правда. просто...

-ну ты ведь не ставила любовь единственным смыслом своей жизни?
-...

[289x480]
Разорви свою грудь, вынимай черный воздух,
Вынимай своих бесов, попробуй прогнать,
Ничего не получится в яростных, злостных
Все попытках ужасную горечь унять.

Так забыли и бросили, предначертали
Тебе к смерти безвольную боли тропу,
Жизнь отчаянья, жизнь, что все так воспевали,
Что не вырваться уж из бессмысленных пут.

Ничего не получится. Ты проиграла
Всем страстям своим, всем бесконечным мольбам,
Помни вкус своей крови, но этого мало,
Помни, как разрывается жизнь пополам.

И из ран незалатанных вытечет смысл,
Будешь слезно хрипеть о мечтах прекратить,
Ты в пространстве меж жизнью и адом повисла
И осталась, не в силах порвать эту нить,

А тебя будут жечь пребольными словами,
Над тобой посмеются и скажут терпеть,
Ты в золе погребальной неровными швами
Будешь раны сшивать, но поднимется плеть.

Так за что же ты душу свою отдавала?
И на чем ты клялась, преступая черты?
Эту черную тень из себя изгоняла,
А теперь и сама ведь в изгнании ты.

Будет ночь и дорога по самому краю,
Ты босыми ногами по гравию к мгле,
Всей душой вниз сорваться однажды желая,
Заклейменная жить на проклятой земле.

сегодня в полусне-полуосознании, когда мозг так классно отстраненно работает, ты мне детально объяснял, почему мы расстались.
я повернулась на другой бок и все забыла. черт. это я)
впрочем, делая латынь, я поняла, почему у меня нет чувства потери большую часть времени: бля, когда мы были вместе последние, скажем условно, полгода, я могла не видеть тебя неделями, мы ненавязчиво переписывались, и мне постоянно было больно.
и скажите мне, что изменилось?)
нет, пройдет время, я осознаю.

"такая вот печаль - никого и ничего не жаль, не жаль бродяг в пыли и отчаянной моей любви, я устал от слез, от затертых ясных звезд, так устал кричать и лезть в драку сгоряча..." (с) Ария - Такая вот печаль

черт возьми, не дай Бог мне ввязаться в еще хоть одни серьезные отношения. и не только потому, что ты вообще единственный и я хотела на тебе остановиться. и вообще. пойду на сходку любителей юри, подцеплю там себе девчонку Оо

между нами была ведь протянута ниточка, помнишь? прям через всю Москву. знаю, ты помнишь, хоть она и невидимая.
вот ты ее обрезал, и она упала куда-то в провода, вниз, в город.
а я нет. и вот она у меня до сих пор тянется. я задним умом понимаю, что тянется не к тебе, но все равно она есть, и от этого осознания у меня едет крыша. иногда посреди ночи я даже бегу и дергаю за эту ниточку, но колокольчик на другой стороне не отзывается. тогда особенно тяжело, тогда это все сразу наваливается..
я отдаю себе отчет, что мы взрослые люди и больше так, как в 2008 по Даньке - нельзя. надо делать с собой что угодно, но говорить, как у Ар, "будем жить, мать Россия", и, блядь, жить, "..потому что нас так просили не бросаться под поезда".
когда теряешь смысл - пустоту совершенно нечем заполнить. я напивалась, ходила на концерты, гуляла, вела откровенные беседы... нет. не заполняется. все равно просыпаешь с паршивым ощущением бессмыслия.
ну о любви тут нечего говорить, да и тоже не особо имею права.

"..как одна короткая встреча затянулась на несколько лет"

точнее, на два года.

[259x400]
кажется, вчера ночью я что-то поняла в своей душе. не знаю, что это было, но меня это немного успокоило, и даже сон хороший снился. наутро снова паршиво, правда...

Мне осталась тупая боль
И обрывки прекрасных фраз,
Я борюсь со своей тоской,
Победившей на этот раз.

Этот вечер так пуст и глух,
Я считаю опять часы,
А в глазах навсегда потух
Тот огонь, ты которым сыт.

Отдавала себя совсем,
До конца, до последних дней,
Был бессмыслен вопрос "зачем?" -
Да иначе бы я умей...

Боль разбилась, застыла так,
Жизнь раскидана по углам,
Там царит безысходный мрак,
И ты где-то... ты где-то там.

Я считаю часы. Ты нем,
Отпустил - и забылось все,
Этот крест отдают не всем,
Этот крест - бытие мое.

Я безвольна в своих словах,
Ты не в силах ничем помочь,
Наши узы разбились в прах,
И любовь поглотила ночь.

Как же так получилось, брат
(или как мне тебя назвать...)?
И никто не был виноват,
И не нам было выбирать.

исчерпывающе

01.04.10 Лиза: че с топиком?
01.04.10 Анна: хуй

ну да, я не умею прыгать под дождем, готовить радужные пироги и жить настоящим.
и вообще я депрессивная хуета.
поэтому в качестве пары тебе не гожусь по-любому.

ищи. надеюсь, я не проломлю ей череп

"все, кто учатся в мглу, заканчивают либо нарками, либо в психушке"
и ведь это реально так.

надо было прям тогда, в 2009, прям в апреле, взять меня за ручку и отвести к психу. а то все церковь да свет... кто бы тогда рядом подсказал...

весна блядь... пиздец... чтд.. если до следующей еще доживу - в нее точно сдохну, потому что куда уж дальше, господи

[394x500]
вот вам еще сопливый женский бред:


Сделав шаг на распутье в горячем бреду,
Я спускалась все глубже в безликую бездну,
Я гуляла по тонкому хрупкому льду,
Пока он не устал, надломился и треснул.

Протянув к тебе руки, заранее все
Рассказать я могла бы себе, как диагноз,
Ты погубишь меня. Ветер боль унесет,
Ветер страсть унесет и твою безучастность.

Я xочу обнимать тебя вечность времен,
Целовать те родимые до смерти губы...
Ты-ушел-навсегда. Раздирающий стон
Осознания рвет беспощадно и грубо.

Жизни нет. Не сказать, не ответить в словах,
Как здесь пусто и как безнадежно тоскливо,
Здесь могилы сердец, угасанье в глазах,
Ты ушел навсегда, мой хороший, мой милый.

Не давай мое сердце теперь никому,
Ему там тяжелее и слаще живется,
Вспоминай меня, сколь я тобою живу,
Пусть оно - никогда, никогда не забьется...

что-то меня совсем в кошмар накрыло
не могу больше
когда с людьми, периодически кажется, что выберусь, что нормально, а потом остаюсь одна и все. накрывает. не отпускает. совсем.
лежала и шептала "я.не.справляюсь."
раньше.. потом...
все смешалось в голове и отчаяннее всего хочется сдохнуть
не справляюсь
накрывает
в метро опять эти гребаные панические атаки, господи, больше жизни их ненавижу... какой же это пиздец..
все конец
жизнь накрылась каким-то очень медным тазом
вроде бы и надо к психу, а понимаю, что нихуя он в моей жизни не изменит... ни-че-го.. и так же все будет дальше, точно так же... ненавижу...
все слабее и слабее
что-то совсем в жесть
сдохнуть
не могу больше так, не хочу, я подыхаю
и никто уже точно не спасет
да уже и не хочется
либо похуй, от которого страшно, либо просто бессловестный кошмар,от которого еще страшнее, не было входа, нет выхода

"Меня кормит тоска,
А тебя благодать,
Мне бы было где взять,
А тебе - что отдать,
Напоишь допьяна,
Занавешен стеной,
Так хотелось шептать
"Останься со мной"..."
(с) Ночные Снайперы - Тоска

Напиши мне "спокойной ночи" перед тем, как ложиться спать,
Я не буду кричать и падать пред тобою в слезах, в бреду,
А тебе расскажу о том, как не хотелось бы умирать,
От тебя, ничьего скитальца, я навряд ли уже уйду.

Я чужая во всяких душах и чужая во всех домах,
Но за что, скажи, исключеньем перестал быть твой дом родной?
Боже, ставь меня на колени, отражайся в моих словах,
Разве можно вот так, навечно становиться тебе чужой?..

В сердце места, наверно, нету, виновата во всем, стою
На холодной пустой дороге в серый пепел и душный мрак,
Не уйти, не согреться, просто на избитую колею
Всех оставленных, всех страдальцев тихо сделала первый шаг.

Ветер слезы стирает с лика, не умея стереть имен,
Я стою, словно из фарфора, с твоим именем на губах,
А они - так кричат и стонут, прогоняя кошмарный сон,
Я ничем им помочь не в силах, у меня есть свой личный страх.

Нет агонии - просто пусто, нет души - только пустота,
Я цепляюсь за то, что прежде называли мы словом "жизнь",
Потому что нас так просили не бросаться под поезда,
Бросив вслед неживое слово вроде тех, что "давай, держись".

Я уже никогда на свете не смогу тебя целовать,
Просто боль пресекла границы, заметая моя слабый след,
Напиши мне "спокойной ночи" перед тем, как ложиться спать,
Я прижму, как обычно, к сердцу, и смогу пережить рассвет.
[700x525]