последние пару дней мучают неприятные сны примерно с одним и тем же сюжетом: конкурс песен, где мне почему-то надо обязательно выступать. меня вынуждают не только петь на публику, но и обещают очень строгую оценку, и я жду своей очереди, разгораясь от стыда и страха.
я не то чтобы панически боюсь сцены - была на ней достаточное количество раз, чтобы понять - просто предпочитаю там без надобности не оказываться. и петь люблю, даже могу "на уровне интеллигентного человека", и этого тоже стараюсь не делать, когда кто-то рядом.

и вот... эти сны так явно указывают мне на неприязнь публичности, которая на самом деле слабое место, тем более что недавно начал в голове зарождаться один проект с возможным потенциалом. он, конечно, хорош и просто так - как этот дневник - закрытый для общего доступа и нацеленный на то, чтобы занимать меня. но вдруг это заинтересовало бы кого-то еще. а вдруг многих? и тут происходит блок.
и вот почему так.
[650x409]

я всегда думала, что творческие интересные люди должны бояться чего-то непременно необычного, например, из того известного списка забавных фобий. это кажется романтичным.

я в этом деле заведомо продула, потому что боюсь (так, чтобы до иррациональной неконтролируемой паники) больших комаров и косиножек. на бой с ними (а иногда он необходим, например, там еда. моя еда.) я иду вооружившись, собравшись силами, перекрестившись и решив, что я уже мертва, терять больше нечего. этим летом, когда мы с Н., это мой парень, жили на его даче, я познала ужас: косиножки прописались в тамошнем самопальном душе, это узкое неудобное помещение, которое стало для меня настоящей комнатой страха. однажды мы зашли туда вместе за какой-то хренью, развернулись к двери - а они там сидят. два. на косяках с обеих сторон от двери - и раскачиваются, как осатанелые (мне потом объяснили, что они так друг друга, с*ка, запугивают), ЭТИ ТВАРИ ИЗ АДА, Я ВСЕГДА ЗНАЛА, ОНИ ИЗ АДА. я залезла головой под футболку своего горемычного спутника и стала там орать. он пытался убрать их, я орала еще сильнее. он пытался вывести меня оттуда, но я вросла в землю. в итоге как-то что-то там произошло, я не помню, но мы убрались, закрыли дверь, я пошла на улицу, села на крыльцо и заплакала. Н. подошел, сел рядом и сказал, что я ебанутая истеричка. думаю, именно тогда он окончательно утвердился в этой мысли и принял ее как данность. от таких твердых мужских выводов я даже почти успокоилась.
кстати, в тот же вечер я обнаружила членистоногое, ползущее по стене со стороны кровати, тогда на меня снизошло окончательное просветление, я села посреди комнаты, уставилась в одну точку и начала развивать в голове идею о том, что они питаются страхом, они чуют страх, ползут на него, и надо срочно очистить свой разум, иначе - смерть.

*тут мне вспомнилось, как в Одессе я ночью пошла в туалет, а прибежала оттуда взмыленная, перепуганная, потому что мне с пьяных глаз почудилась какая-то нечисть, и я с бешеными глазами причитала Асте, что надо там переплюнуть через левое плечо, сказать "чур меня" и все остальное, потому что это все не шутки!*


в общем, не знаю, что там с творческой интеллигенцией, но, как бы ни хотелось, я, кажется, из другой породы. Н. называет это "цирк с конями".
но в общем я понимаю его и не сержусь. как говорится, лучше пусть над вами смеются, чем плачут.

наверное, если говорить об ассоциациях, то такое абстрактное понятие свободы - это для меня, все всяких сомнений, летний дождь. непременно так, чтобы под него попасть, и мимолетный жгучий, как порез бумагой, испуг быстро сменяется равнодушием и невесомостью: уже нет смысла бежать под укрытие, он уже поймал тебя, и ничего не остается, как насладиться моментом. невозможно почувствовать свободу, пока ты не промок до трусов.

дождь это в принципе хорошо, конечно, но только летом бывает такой. наверное, поэтому я так люблю его, так ликую от каждой грозы, правда, вот уже который год ливни застают меня дома у окна. остается открывать обе створки нараспашку и ждать, что однажды в этот самый момент ты будешь на улице, занятой мыслями или спешащий куда-то.

лето - время для любви.
[700x525]

как-то давно я прочитала веселый пост женщины, у которой муж разговаривал во сне, а она все это записала и выложила списком цитат. так вот, у меня примерно такая же ситуация, только лучше - с ним можно разговаривать, и он будет непременно отвечать, и это такая ржака, что мне не нужно читать абсурдистских комиксов. наверное, это не очень этично - так угорать над человеком, которого ты любишь, но я не могу удержаться. сначала, признаюсь, мне было даже страшно, когда меня посреди ночи будили нервным шепотом про артиллерию или лекарства для пациентов, но потом привыкаешь.

вот что я успела записать пару дней назад (может, выкладывать это тоже не очень этично, но я ловко обхожусь без имен, да и просто наверняка кому-нибудь поднимет настроение, а я считаю фан оправданием почти для любого мелкого хулиганства):

- что тебе снилось?
- нарциссизм. только... помладше и более целый.
- а что значит более целый?
- ну от него был откушен кусок.
- аа, и как он выглядел?
- как обычная яичница... всем миром тушили.
...и сразу после:

- не знаю, куда деть эту тревогу.
- от чего?
- от нарциссизма.
- у тебя тревога от нарциссизма?
- *с наездом* у тебя.

- ты будешь просыпаться, уже пять часов?
- ну, будем йогурт доедать, а что делать!

никогда не догадаетесь, чем я тут накануне занималась: а я вот - повышала квалификацию. у меня теперь даже есть сертификат и - что намного более знаково - опыт курса, который я не прогуляла ни разу, а это было, между прочим, а) на краю географии; б) с необходимостью вставать в 8 утра; в) по четыре часа кряду. хотя, конечно, некоторые уже догадались, что я ездила туда ради офигенных кокосовых конфеток, которые можно было урвать на tea-break'е.

кстати, помимо прочего, я тут под шумок сменила работу (но не область!), помоталась по удушающим интервью на позиции секретаря-переводчика, менеджера, кадровика, бог весть чего еще - чтобы снова утвердиться в преподавании и остаться тут уже осознанно. кто бы мог подумать, а.
у нас аудитории, названные именами англоязычных писателей, высокие потолки, окна с королевскими занавесками, камин и много чего еще. охранник говорит, даже видел привидение.

очень много любви. это классно.

традиционная анкета, которая тут с 2008, кажется.
в целом про год мне сказать особо нечего, кроме того, что тут, в дневе, ибо об остальном я говорить не хочу. наверное, в будущем мне стоит приобрести некоторый элемент публичности, если я еще не похоронила стремления стать хорошим писателем, но пока от этого только неприятно и страшно.

Диск года: недавно я снова начала иногда слушать радио, включила свой старинный приемник - а там до сих пор стоит диск Avril Lavigne, который мне подарили, когда мне было 13-14 лет. я ужасно его любила. по-моему, песня "Anything but ordinary" - до сих пор лучший претендент на номинацию "песня, которая помогает вам справляться" или вроде того, потому что с тех пор мне не попадалось ничего, похожее на нее по силе воздействия, хотя сама по себе она давно уже потеряла смысл.

Клуб года: я не помню, когда я последний раз была в 16 тонн, но кажется, он все еще самый душевный

Город года: Тула! "живите своей жизнью, социум, деньги зарабатываете, вы бля социум"

Подарок года: вообще в Испании было круто

Шмотки года: не могу сказать ничего нового. разве что офигенная весенняя куртка, которую привез в подарок дядюшка.

Сайт года: хедхантер :)

Знакомство года: пожалуй что семейство моего мужчины

Разочарование года: Красный Джон

Напиток года: облепиховый чай и вино, а еще в мою жизнь снова вернулся частый кофе из гейзерной кофеварки. я полюбила пить кофе по чуть-чуть, и кто бы думал)

Огорчение года: наверное, я совсем не тот человек, которым видела себя прежде. а еще Красный Джон!

Состояние года: зажатость

Мульт года: Тачкиии (или они были в том году?)

Книга года: автор года - Набоков! да и вообще, "кроме литературы, чем и дышать, опускаясь на дно морское..."
было много хороших вещей в целом и разочарование в более или менее современном творчестве. но я еще найду хорошее.

Фильм года: Полночь в Париже, Джули и Джулия. выбирала по тематике и силе воздействия: они затрагивают два моих любимых в жизни дела, и после (и во время) обоих я рыдала в три ручья, несмотря на позитивный в целом настрой кино. ну, тут мы обращаемся к "огорчению года")

Отечественное: сыр :)))

Имидж года: камон

Цвет года: цвет лета - синий

Фраза года: "я умираю"

Слово года: "бесишь" :)

Станция метро года: пам-парам-пам-Тульская!

Потеря года: чувство собственного достоинства) хотя, надо думать, еще не окончательная.

Травма года: атопический дерматит нанес мне серьезную психологическую травму, хотя считается, что все наоборот.

Проблема года: оо, профориентация

Игра года: не люблю игры. но пантомимы со студентами были веселые.

Негатив года: осень

Лучший др года: Лискин бьет все рекорды

Лучший день года: я думала, это будет день моего окончания универа, но, конечно, все не столь прозаично. были крутые дни в Испании с ледяной сангрией почти каждый день, четырехметровыми кактусами и совершенно порхающей архитектурой, а до того зимой мы очень романтично отметили первые полгода вместе, и я стала обладательницей практически авторской бутылки рома (на которую я, кстати, смотрю прямо сейчас), была чуть ли не продолбанная алкоголизированна Тула с офигенными яблоками с привкусом корицы, студенты, радующиеся, что я их преподаватель, очень много новых крутых блюд, так что... универ тут не при чем :)

Влюблённость года: да я так давно и удачно в отношениях, что могу себе позволить разве что пятиминутные влюбленности в общественном транспорте, хотя и в этом плане того мужика в поезде на Сокольники в 2011 году ничего не переплюнет.

Блюдо года: их было очень много. но я начала сносно печь!

Сон года: хватило бы на книжку отборного психодела.

Человеки года: мой круг общения постоянен.

Препод года: не могу не отметить И.К., "don't get overexcited" - лучшая фраза на английском языке из всех, что можно произнести... ой, кажется, я это сделала.

Мечта года: больная тема.

Самый счастливый месяц года: что-то весной, ну и август, конечно.

Смех года: нет, серьезно, а вы вот запоминаете?

Событие года: таки окончание Уни, наверное. это значимо.

Слезы года: ну я та еще ревушка-коровушка, на самом деле

я так давно сюда не писала, что в качестве компенсации решила написать об изменах. нет, тут не будет никаких сальных историй, потому что я в этом плане чиста, как ангел, но у меня есть мысли и неразрешенные вопросы, и вот куда их теперь.

по большому счету, сказать об изменах изнутри проблемы мне нечего, я всегда была по ту сторону баррикад, но что толкает на размышления - это то, что никакая совесть у меня от этого по-настоящему никогда не пробуждалась. может быть, дело в том, что в измене всегда легче всего обвинить изменяющего партнера - ну, потому что это его выбор и все такое, а я-то тут при чем. но, в целом, прокручивая в голове всякие разные варианты, я наткнулась на то, что... не вижу в этом ничего особенного, что ли.
как и, честно говоря, в сексе - серьезно, вы видите в нем что-то такое, что-то, что на корню меняет взаимоотношения людей?..
может быть, виной местами весьма либертинский круг общения, но я вот не вижу. по-моему, секс очень сильно переоценен.

может быть, поэтому я не считаю дикостью, когда мои знакомые пары практикуют так называемые "свободные отношения" - и верю, что это может ничего не испортить, если это действительно, точно, неоспоримо обоюдное желание.

но лично я на дух не переношу отношения без обязательств, то есть это не формальность, это действительно важно. у меня чертовски крутой локус контроля (настолько крутой, что это порой сильно мешает в остальной жизни), я и за руку-то беру кого-то из друзей только в том случае, если иначе грохнусь об землю пьяная - и того же требую с другой стороны, без поблажек. ревность, неуверенность в себе, желание обладать - можно назвать как угодно, но правда в том, что, будучи в отношениях, так или иначе претендующих на серьезность, я ни разу не переступила черту с кем-то другим.
а еще правда в том, что даже если у меня были чувства, но при этом отношения не были закреплены "на официальном уровне" - я не чувствовала связанности, и ох мне есть что рассказать. и, конечно же, за исключением одного случая, я даже не пыталась выяснять, как там у объекта любви с другими барышнями (парнями (мне правда есть что рассказать)).

а еще я не считаю извращнчеким образом мыслей и действий вторгнуться в чужие отношения, но при этом сохранить теплые дружеские чувства к обоим - потому что come on, что изменилось?

и вот все эти свои убеждения я до сих пор не могу собрать в одну концепцию. плохо, когда свобода взглядов мешается с железной зашоренностью.

"И я смотрю и вижу, и поэтому скорбен. И я не верю, чтобы кто-нибудь еще из вас таскал в себе это горчайшее месиво - из чего это месиво, сказать затруднительно, да вы все равно не поймете, но больше всего в нем "скорби" и "страха". Назовем хоть так. Вот: "скорби" и "страха" больше всего, и еще немоты. И каждый день, с утра, "мое прекрасное сердце" источает этот настой и купается в нем до вечера. У других, я знаю, у других это случается, если кто-нибудь вдруг умрет, если самое необходимое существо на свете вдруг умрет. Но у меня-то ведь это вечно! - хоть это-то поймите!"
"Как же не быть мне скушным и как не пить кубанскую? Я это право заслужил. Я знаю лучше, чем вы, что "мировая скорбь" - не фикция, пущенная в оборот старыми литераторами, потому что я сам ношу ее в себе и знаю, что это такое, и не хочу этого скрывать. Надо привыкнуть смело, в глаза людям, говорить о своих достоинствах. Кому же, как не нам самим, знать, до какой степени мы хороши?"
(с)

я всегда находила самыми важными маленькие, незначительные вещи. не знаю, почему. не знаю, имеет ли к этому какое-то отношение то, что во мне самой всего полтора метра, и мне никогда не удавалось заглянуть выше этого небольшого расстояния.
если посмотреть фотографии, которые я делаю в поездках - это не широкие виды, не большие здания, скорее - рисунок на стене, кусок асфальта, резьба на окне, бутылка, камешек.. - ну, в общем, совершено не понять, в каком именно месте сделано фото, если не знать. ну и к тому же я действительно очень не искусна в искусстве фотографии.

в том, что делают люди, мне совершенно не интересно, какие они совершили открытия и какого признания добились - я вижу важное тогда, если человек смог сам себе доставить радость тем, что делает.

собеседование я считаю успешным, если его поводила красивая девушка.

мне говорят, что все это неправильно, что я вырываю куски из контекста и не вижу общей картины. наверное, это действительно так. наверное, мне никогда не стать хорошим писателем, если я не могу охватить взглядом что-то действительно большое, что-то значимое. и, может, оттого я совершенно не понимаю мир и то, чего от него ждать.

но если подумать, все мы - всего лишь маленькие вещи. зато меня это не угнетает.
[700x500]

обо всем и всех с переходом на личности.

***
я: мой отец считает, что все - блажь, и всех надо в армию.
мне: мм, а я считаю, что все - армия, и всех надо в универ.
я: а я считаю, что универ - армия, и всем надо сдохнуть.

***
я: мне жарко.
мне: пять минут назад тебе было холодно, ты пиздец непостоянная!
я: это ты пиздец непостоянный! а я - постоянный пиздец.

вдогонку посту - из страшно личных диалогов - о потрясающем взаимопонимании:

- эх. я пишу в дневнике про наше прошлое лето и поездку на ВДНХ
- а у меня слайд про дофамин в патогенезе шизофрении.
- я даже не опьянела.

надо все-таки продолжить об этом писать, тем паче сейчас я пью джин, на улице если не холод, то постоянное предчувствие холода и того, что дальше будет только темней и морозней, а в жизни сплошная неопределенность (тут я даже пару раз грешным делом ловила себя на мысли, что учиться в универе не так уж и отвратительно именно по причине кондовой уверенности в ближайшем будущем).

в своих воспоминаниях я постоянно возвращаюсь к одному дню - может, и не такому яркому, как многие другие, но все равно, как говорится, окрашенному "романтикой новизны". кажется, я редко и невпопад пишу о романтике, к тому же все чаще о прошлом - наверное, таково уж мое представление о радости - редко и в прошлом.

был конец лета и самое начало отношений - должно быть, середина августа, теплые ночи, рассветы в 5 утра. мы просто вылезли из постели и решили поехать на ВДНХ - не знаю, почему туда, тогда любая идея казалась превосходной. и это было... так здорово. в метро я читала Хемингуэя, подаренного совершенно накануне и навсегда сопряженного с феерической радостью и по-алкогольному сладко-тревожным сердцебиением (- тебе случайно не нужна книга По ком звонит колокол на английском? - ты не представляешь, как нужна! - тогда я приеду завтра?), а на ВДНХ был чистый горьковатый воздух, горячий асфальт, какие-то пруды... просто так гулять - привилегия лета, когда сама атмосфера не располагает к спешке. вечером были огоньки, замечательные разноцветные фонари - такая классика, каждый раз неизменно вызывающая эмоции. а дорога домой - уже по темноте, в разговорах, за руку ("я так редко улыбаюсь, что мне кажется, будто тебе я улыбаюсь просто постоянно"), заход в магазин и просто феерический "романтический ужин при свечах" часа в два ночи пельменями и шпротами. я не шучу, все так и было.

я все ждала, когда снова придет лето, чтобы повторить эту поездку, но она так и не произошла. было много другого, и интересного, и теплого, и я знаю, что еще через год я буду вспоминать это с неповторимой щемящей тоской, которой окрашивается любой невозвратный момент. просто ведь каждый раз надо делать что-то новое и стремиться к новому, а я никак не научусь. наверное, счастье недостижимо, потому что оно всегда живет в прошлом, и как его оттуда выудить, вернуть на свое место, взять к себе в жизнь, поселить в настоящем моменте - вопрос, который уже много лет остается для меня неразрешенным.

"Ты прав, - киваю я, - измена пустяки.
Любовь важней, но и она трудов не стоит..."
И взор мой весел, и стопы мои легки.
Но сердце ноет, ноет...
(с)

мне кажется, раньше я писала сюда только про отношения, а потом как будто бы перестала - не знаю, на самом деле, что сказать, у меня все заебись, но могу поделиться парочкой страшно личных диалогов.

я: надоело - каждый раз, когда приходишь в какое-то новое место с новыми людьми, приходится выслушивать, какая ты странная. недавно коллега спросила, есть ли у меня парень, и жутко удивилась, узнав, что есть.
мне: ха, это она парня еще не видела.
--
я: ты ужасен.
мне: мы прямо-таки Красавица и Чудовище.
я: ну да, правда, я не больно уж красавица.
мне: ну, ты норм.
я: да и ты до чудовища не дотягиваешь...
мне: как тебе такая пара: норм и норм.

[466x699]
весь сегодняшний день я провела, бормоча себе под нос или бесконечно проворачивая в мозге "сука сука сука сука", потому что сука.

и все же из двух зол меньшее, потому что даже для моей тревожности постоянное "съездить туда, позвонить этому хрену, написать отчет и порадоваться жизни" лучше, чем сидение дома, потому что сидение дома плавно, но довольно быстро свелось к тому, что я лежала и плакала целыми днями.

видимо, анксиолитики нужны мне больше, чем я думаю.

и хотя работа ощущается как абсолютная необходимость, сегодняшний диалог с коллегой \-ты живешь с родителями? а замуж? -нет, пока еще нет. а ты? - неет, у меня карьера!\ вытормозил меня, потому что я совсем не думаю в этом ключе. или думаю, но исключительно на автомате, "чтобы был опыт работы", чтобы она всегда была - но как стать достиженцем?..

вот так все детство и часть юности только и мечтаешь о том, как быть особенной и отличаться ото всех, чтобы сейчас только и хотеть быть обычной. дело не в особенности (люди не так уж сильно отличаются друг от друга), а в каких-то глупых проблемах в голове. или нет. может быть, я опять приуменьшаю.

я сижу с душным колючим шарфом на шее и могу держать голову только в строго определенном положении. а еще у меня до сих пор нет работы, я занимаюсь тем, что пишу этот пост с чужого компа, жду своего мужчину из университета и, конечно же, жалею себя.
этой осенью я заболела всем. это очень странно, непривычно - нет, у меня всегда то тут, то там возникали беспричинные спазмы и неприятные ощущения, но это ведь не считается. в течение сентября болезни падали на меня одна за другой, с большой скоростью, как капли разыгрывающегося летнего ливня, от которых даже бесполезно заслоняться.
то ли организм решил, что инязовский марафон закончен, так что можно отыграть все, что он эти годы глушил, то ли дело и правда в кризисе идентичности. началось-то все на самом деле раньше, с весенних головокружений (ах, как красиво звучит, если б это так и выглядело), заставшей врасплох аллергии, скачков давления.

надо как-то выбраться из всего этого, справиться со страхом, перестать впадать в зависимость. интересно, как?

говорит: вы не писали две недели, ну да, думаю я, хорошие были недели, а тебе почем знать.

я живу в лучших традициях творческой молодежи: тунеядствую, неприлично много и в неположенное время сплю, знакомлюсь с художниками и даже от такой жизни да не по большой трезвости решила пойти читать стишки туда, куда ходить уже зарекалась. встретилась сегодня с бывшей любовью, выпили коньяка. вывод: у всех проблемы с работой и женщинами, и даже у психопатиков.

надо выполнить тестовое задание на переводчика и пойти спать в неположенное время.

пишу много со слезами выколачивающих себя стихов о том, что не стоит писать стихов. и ведь это одна из старых тем, которая почему-то никогда не бывает исчерпана.
пока что ничего не получается. их не так много, но они всегда есть, по дороге к метро, в душе, на кровати, пока бездумно играешь в Angry Birds. мне ничего не нравится, и, конечно, хочется прекратить ту деятельность, в которой никак не приблизишься даже примерно к желаемому результату.
но то ли сила привычки, то ли и правда литературное таинство, в которое я не верю, как ни в какое другое таинство.
безобразие какое-то.

знаете, я люблю своего мужчину от слова жутко.
раньше, во времена интрижек и температурных влюбленностей, у меня был полный арсенал выражения чувств: заламывания рук, взгляд исподлобья, стихи, да мало ли еще что, и это ощущалось так гармонично и к месту. а такое со мной, поверьте, впервые за много лет, и я до сих пор в полной растерянности.
иногда, когда нежность просто-таки невозможно удержать в грудной клетке, я во время долгого взгляда в глаза трепетно произношу "че пыришься?". в машине я - понимая, что лишь с музыкой можно синхронизировать чувства - прошу так: "вруби музло". приготовив вкусный ужин, куда вложена вся моя сердечная привязанность, я ставлю его на стол со словами "садитесь жрать, пожалуйста". во время романтических прогулок, держа за руку, бормочу "куда почесал, мать твою, забыл, с кем идешь, что ли". знаете ли, не люблю ходить в быстром темпе.

нонче я вернулась из Тулы, где меня научили говорить "че епт" с потрясающим французским /a/ на конце, которое не произносится, а лишь обозначается. жду-не дождусь, чтобы продемонстрировать.

в остальных случаях, когда страсти внутри поутихают, я, конечно, пишу долгие письма, куда вкладываю засушенные листочки и билетики на трамвай, с растерянностью и тупым упорством приношу в карманах красивые камни, таскаю рисунки, печеньки, книги на французском /читай мне сказки/, и это все от абсолютной невозможности выразить всю гамму эмоций.

ну а он, если не принимать во внимание фразы типа "почему моя женщина драконище" преданно любит меня в ответ, и это, наверное, самое главное.

а вообще я очень трогательная

и вот еще: заинтересовалась тут Полиной Агуреевой, стала читать про нее в вики. в целом все понятно: красивая по-своему манерная женщина, актриса, амбиции... и такая фраза: "Я не хочу быть популярной, у меня более тщеславные мысли — я хочу остаться в вечности".
и ниже - описывает себя как "мать-фанатку", с уверенной нежностью рассуждает о детях, о сыне... ну да, думаю. все правильно. для женщины обессмертить себя - это и есть - родить ребенка, воспитать его, сделать нового человека, который будет жить дальше, жить тогда, когда она умрет, а значит - носить в себе ее часть.
меня пугает бессмертие, и я не хочу иметь детей, что в свою очередь пугает моих родственников. пока еще слегка, ненавязчиво: мне всего двадцать два, но и - мне уже двадцать два.

- Будешь цвесть под райским древом,
Розан аленький! -
Так и кончилась с припевом:
"Моя маленькая!"
(с)

этим летом я не успеваю разбирать сумки, поэтому просто перекладываю вещи из одной в другую, в промежутках пытаясь что-то почистить, постирать или осмыслить. нет, не то чтобы я уезжала всякий раз далеко, необычно и в какие-то крутые места (не считая Испании, оо, Испания), и все же. когда я вдруг живу дома, то начинаю теряться и удивляться.
например: приезжаешь домой - оп! - а там в неочевидном месте новая полочка для чашек. ну, это потом доходит, а сначала с ужасом в глазах роешься по кухне, смутно подозревая, что в твое отсутствие все переругались и побили посуду. непонятно только, почему досталось исключительно чашкам, все ведь любят чашки, а тарелки чего жалеть.

а в свободное время, когда я остаюсь наедине с собой, я занимаюсь в основном тем, что убиваюсь, потому что совсем не умею писать. в последнее время я читала Набокова (оо, Набоков), Гумилева и Довлатова, так что у меня есть повод.

а завтра я уезжаю в Тулу, и не спрашивайте, почему именно Тула - мне бы еще разобраться, какого рожна я год назад поперлась в Черноголовку. хотя граффити там норм.
[700x496]