Обедала сегодня в Wok to walk, и система там такова, что ты делаешь заказ, а потом, когда выкрикивают твое имя - подходишь к кассе и забираешь его. Так вот, я была единственным человеком в зале, к столику которого подошел человек с кассы и сам принес еду - и хочется верить, что это из-за желания поухаживать за хрупкой милой девушкой, но все равно уверена, что я была единственной залипшей во что-то идиоткой, которая просто не услышала свое имя.

Кстати, их порции все же слишком велики для меня, убеждаюсь в очередной раз. Может, как-нибудь договариваться с ними, чтобы клали половину, а еще кричали меня погромче - а то неловко.

Начинаю привыкать к своей работе. На моем столе живет статный Муми-папа. Я пишу посты сюда прямо с рабочего места, и это несомненный плюс, а сейчас, например, буду звонить в Канаду. Эх, написать, что ли, кому-нибудь из отбывающих срок на моей кафедре - я могу собрать столько занятного звукового материала, что можно организовывать малый бизнес для грустных фонетистов.

у девочек и мальчиков вроде меня, которым родители всегда говорили, что все их проблемы - от лени и безделья, в конце концов появляется одна проблема. когда они все-таки решают себе помочь и начинают еще больше работать, а состояние все не улучшается, им кажется, что они плохо работают, недостаточно усердно, слишком мало. и тут как ни старайся, как ни вались с ног к 11 вечера, все равно будешь испытывать постоянное чувство вины (зря деньги-то получаешь!) и задавать себе один и тот же вопрос: что же я делаю не так?

а что с этими мальчиками и девочками происходит потом, я расскажу вам чуть позже.

я много раз как-то невзначай представляла себе эту встречу, не знаю, зачем: видимо, для удовлетворения потребности в драме или каком-то завершении истории. были разные варианты - но в основном там я была с кем-то еще, и фантазировала, что вот мы посмотрим друг другу в глаза и промолчим - или, напротив, обменяемся какими-то сухими фразами. в самом бойком и решительном настроении я думала, что таки-вмажу ему, особенно, если он в этот момент будет с новой мимолетной спутницей.

кто же знал, что я, как ни в чем не бывало, сяду в самый конец автобуса, а он на следующей станции зайдет и встанет у дверей прямо напротив?
ни один сценарий не сбылся, потому что сначала меня парализовало, а в следующую секунду подорвало, я судорожно схватила свои вещи и, распихивая сидящих рядом, резко бросилась в другой конец автобуса. меня трясло, я стояла, аки потерпевшая, обхватив поручень, словно мачту корабля посреди бушующего шторма, и тупо смотрела прямо перед собой. не объяснить этого страха. хотелось спрятаться, провалиться сквозь землю, выскочить из этой ловушки хоть на следующей остановке (но дудки, я честно заплатила за проезд, что ж теперь из-за каждого мужика оставаться в минусе!). так и ехала в оцепенении до своей Одесской.
потом вышла и сидела в парке на скамейке. дышала. как же все-таки глупо.

P.S. - и еще обидно, ведь я даже неплохо выглядела, даром что после посещения стоматолога.
P.P.S. - в стоматологии, куда я в последние месяцы хожу, как к себе домой, все меня узнают, но зато никто не знает, что со мной делать. говорят, ничего нет, ничего не должно болеть. абсурд. жду направления к психотерапевту.
[570x571]

иногда на работе начальник диктует мне письма, которые я должна перевести на английский и прислать то партнерам, то клиентам - и у него в этот момент полет мысли и вдохновения, так что диктует он с соответствующей скоростью, а мне приходится превращаться в печатную машинку. Но так как стать полноценной машинкой мне не хватает механизмов, я пишу с огромным количеством сокращений, уповая на возможность впоследствии в них разобраться. и сейчас, читаю: "вы представляете себе материальное благосостояние учащихся, а также их цели и задор...". стоп, думаю, откуда у учащихся задор. оказалось, задачи.

я уже писала тут, что обладаю легкой почти беспроблемной дисграфией, и ведет это часто к неправильному (порой совершенно неожиданному!) чтению различных вывесок, надписей и просто безобидных сообщений. недавно, например, в магазине прошла мимо милой женственной футболочки, и тут что-то меня заставило остановиться в изумлении. на ней было написано "collect women not money". ничего себе женская эмансипация, думала я, пока не поняла, что коллекционировать предлагают моменты.
"ломка устоев" - это для меня "ломка суставов", а еще мои близкие трансфигурируют, а я дружу с Хардкором.
и еще много чего, но я не помню.

в сегодняшнем сне я была так здорово-свободна: как будто работаю не то чтобы не на полную ставку, а вообще пару часов в день, и меня решили познакомить с юношей, с которым мы должны были работать в паре, точнее - подменять друг друга. лучшим способом знакомства (действительно, он лучший) мы выбрали поход на аттракционы с ним и его младшей сестрой.
ну, что было про них сказать - милые, гордые, смелые. светловолосые. понравились мне при первой же встрече, и потом, на этом страшном аттракционе, где то вверх, то вниз на огромной скорости - и нам совсем не было страшно... меня представили юноше. я знала, что его зовут странным именем Монтегай (почти как Мортехай в том данином рассказе), и я представляла себе какого-то грубоватого мужика лет под сорок. я не знала, что у него такое доброе лицо, взъерошенные светлые волосы, вот это все. наверное, я стала влюблена сразу же, так, что даже не особо заметила этого.

мы гуляли в течение всего сна, знакомились с другими людьми, радовались тому, что мы молоды и свободны, а потом я подошла к Монтегаю и сказала ему: "у тебя такое чудное имя, его сложно выговаривать, можно я буду звать тебя Монти..?", и тут же мой голос оборвался смутной догадкой. я присмотрелась к нему и еще раз повторила это имя. мне кажется, даже черты начали приобретать схожесть, и тут в сон резко ворвался звук моего будильника, и я вскочила, еще не до конца проснувшись, со слабостью в теле и колотящимся сердцем. потом подумала: и с чего это я?..
протерла глаза и пошла в душ. и ничего.

мне кажется, этот пост поймет только Аннхен)

"кроме литературы, чем и дышать, опускаясь на дно морское"

каждый год можно выделить какие-то такие книжки, которые меня впечатлили. в прошлом году их авторами были Набоков и Довлатов, но теперь я решила пройтись по зарубежной литературе, и совершенно случайно (и как я проглядела раньше?) наткнулась на сокровище.

"Пять четвертинок апельсина" Джоанн Харрис. я не знаю, что сказать.
кулинария как способ выразить и счастье и боль - а боль такая, что ее можно потрогать руками, ощутить на себе, почувствовать ее вкус. действие разворачивается в оккупированной немцами Франции. большая часть книги - самая живая ее часть - флешбэки главной героини, рассказанные от лица девятилетней девочки. и это книга не о войне, как может показаться на первый взгляд, она о сложных взаимоотношениях и тайнах внутри семьи, о затаенных ранах, о людях, детях, плодовых деревьях и жизни.
это случается редко, но в здеь события описаны так, что ты читаешь и понимаешь, что они происходили с тобой, и это не смутное ощущение, обязанное своим появлением лишь реалистичному слогу автора. мне кажется, в этом вообще суть литературы - рассказывать людям о том, что происходило с ними, с каждым из читателей.
когда она описывает эту свою острую, болезненную первую любовь, у меня все сжимается внутри. я пальцами ощущаю прикосновение к ткани чужой рубашки, на себя смотрю в зеркало, задыхаюсь от бессильной злобы. меня хватает только на то, чтобы думать что-то вроде: нет же, там был не запах мокрой земли, а свежескошенная трава и цветущие вишни, а еще запах кожи, если уткнуться носом в плечо...

потом я читала про нее в интернете, и не было предела моему удивлению от того, что ведь это она и написала "Шоколад"!.. я-то думала, это малоизвестный автор.
и опять же: торжество жизни над смертью во всех ее проявлениях. и кулинария как способ это продемонстрировать. для меня - смахивает на целую религию.

"О да, мать отлично разбиралась в вине! Она знала, когда нужно добавить сахар, когда начинается процесс ферментации или процесс брожения, знала, сколько времени вино уже зреет в бутылке, постепенно темнея и превращаясь в совершенно новый напиток, обладающий иным букетом ароматов, – так из ничего возникает в руках фокусника пышный букет бумажных цветов. Ах, если б у нее и на нас хватало времени и терпения! Ребенок – совсем не фруктовое дерево. Она поняла это слишком поздно. И среди ее рецептов не нашлось такого, который помог бы ей благополучно довести своих детей до безопасного и чудесного совершеннолетия. Жаль, что она такого рецепта и не искала.”

вот я сейчас сижу на работе, а все мои коллеги собрались в кабинете начальника (пока его нет), общаются там и смеются. и я думаю: с точки зрения офисной этики надо было бы, наверное, зайти туда, сказать что-нибудь, втереться в коллектив. но с точки зрения моей собственной этики я сижу тут, читаю чей-то шизофренический жж, и никого вокруг, и это благо.

никогда мне, наверное, не стать великим менеджером-консультантом, но может стать великим читателем жж.

кстати, сегодня снился сон, в котором мне (и всем остальным) нужно было написать на клочке бумажки какую-нибудь цитату из песни, которая бы лучше всего описывала, что в самой середине у меня. и странно, но после перебора всех моих даже самых любимых песен это было "вздохни поглубже, шагни подальше - никто не сыщет" (Труханов - В пыли и скалах).
эх, и так всю жизнь.

лето началось с новой работы (да-да, опять, в жизни надо все попробовать): моих замечательных учеников посокращали, им стало нечем платить и негде заниматься, а кто ушел на летние каникулы, ну и в общем осталась бы я у разбитого корыта, если бы мне не открылся удивительный мир образования за рубежом. это странно и впервые, что меня взяли в первое же место, куда я отправила резюме.

но сейчас я заболела (так вовремя!), и мне, представляете, разрешили остаться дома. это очень здорово, потому что я решила, что теперь-то после недели мое рабочее лето и закончится, а то вдруг болеть нельзя, а то вдруг они решат, что я прогуливаю, а то работу некому делать, а то, а то. но меня пожалели и сказали, что все ок. удивительное рядом.
мне вообще интересно, а как некоторые люди живут без комплекса вины? наблюдаю исподтишка за теми, кто, по моему мнению, его лишен, пытаюсь заметить особенности, научиться, что ли. как, как ты это делаешь, бормочу я, открой секрет. но их, по-моему. вообще такие категории не волнуют - в их мире нет комплекса вины, и все замечательно. вот подлецы, думаю я, вы даже не подозреваете о своем счастье.

к слову, это первая моя работа 5\2, и, соответственно, первое такое рабочее лето. очень интересное ощущение новизны: обычно мои лета походили в праздности и, местами, романтике, а тут такое. но это мне нравится определенно больше, чем сидеть дома. расширение опыта, все дела. и, кстати, это все на Менделеевской ;) подмигиваю тем, кому это что-то скажет.
и ухожу болеть дальше.

решила проверить свою мышечную память: представила, что в руках у меня сигаретная пачка и зажигалка - как поведут себя мои руки? после нескольких проб оказалось, что движения точны и отточены, ни единого отклонения, и это так забавно.
два года назад я сдавала самую изнурительную и морально уничтожающую за все годы в университете сессию, а, приходя домой, делала себе кофе с коньяком, пила его, курила и думала о Нем. в общем-то, я поступала так лет с 16, но тогда это был осознанный стеб и попытка сделать вид, что боли нет.
юноша, от которого я тогда немо и бездейственно избавлялась, конечно же, пропал из моей жизни, но незавершенные цепочки тянут энергию - одна из немногих идей, которые я почерпнула у Кастанеды. в моих снах он возникает там и тут, ходит тихим призраком, полностью игнорируя центральный сюжет сна, заглядывает мне в глаза и молчит. я пытаюсь отвязаться от него, я кричу, что никогда больше не буду с ним разговаривать, но он и сам этого не хочет - просто ходит следом, ходит и смотрит, молча. и мне так бессильно и отвратительно.

удивительная, совершенно непонятная вещь. может быть, стоило тогда прийти и врезать, и, может, тогда отпустило бы.

Мария... кораблик... душа...
Ничто ничему не подвластно.
Сто лет, спотыкаясь, греша,
я помнил тебя - и напрасно.
(с)

иногда Н. подходит ко мне, садится напротив и говорит: "какая ты красивая: вот у тебя бровки, вот носик, вот глазищи..."

меня всегда удивляла в нем способность по сотне раз воспринимать одно и то же и каждый раз находить в этом что-то новое. ему действительно не надоедает. он может прийти с текстом, который мы оба уже неоднократно слышали и обсуждали, и начать его анализировать, при этом прежний взгляд не замутняет сознания.
со мной все не так - меня в постоянстве радует как раз отсутствие нового, а значит, тревоги, когда можно в девяти из десяти случаях приходить, точно зная, что тебя ждет, иметь что-то твердое и непоколебимое. это то, что мне нужно, но иногда я ему завидую: кажется, с ним в постели каждый раз новая женщина, и вот у нее какие бровки, какие ручки, а что так было в прошлый раз, я даже боюсь предположить - впрочем, надеюсь, он просто не помнит.

- доктор, и что со мной теперь будет?
- ну... смотри: ты выйдешь замуж и у тебя будет двое детей, мальчик и девочка.

давече мне из зуба удалили нерв. он там умер, так что это была необходимая мера, а вот почему так произошло?.. доктор сказал - "иногда организм сам принимает решение". философский взгляд, да. но вы только задумайтесь: во мне уже зубы кончают жизнь самоубийством. это очень печально.

а потом я шла и думала: нерв удалили, а зуб остался. мертвый остался, и внешне ничего не изменилось, но мы-то знаем. и это так страшно, думала я, а вдруг с некоторыми людьми так же? они умирают внутри, но этого никто не замечает, так и остаются твердыми и красивыми - ну, может, слегка тускнеют, но с кем не бывает. а вдруг со мной это уже произошло? а как понять?
какие-то тревожные мысли, да еще и стихи плохие.

остается только глубоко вздохнуть, вспомнить слова доктора и попытаться довериться миру, положиться на него, как на соленую волну, без страха, без лишних движений, закрыть глаза и позволить ему держать себя. плыть.

[654x700]

Н. защитил диплом, а еще недавно я посмотрела в окно и увидела тополиный пух (теперь-то дождь его убил, конечно) - жизнь не стоит на месте. лето неизменно приходит раньше срока, как и зима - что ж, в этом случае я даже рада, это напоминает о всамделишности происходящего. зима в моей голове - искусственный, ненастоящий мир, в котором ничего нельзя. как в детстве: ты играешь в игрушки и притворяешься, что делаешь что-то по-настоящему (стоишь дом, варишь суп), но внутри сидит и, не прекращая, гложет понимание, что все это неправда.

уважаю растерянных людей и завидую им из-за того, что им не приходится постоянно обо всем на свете думать.

под вечер уже практически не могу поднять руку даже на 90 градусов. но во всем есть плюсы, и неоспоримые: например, то, что рука правая. а еще мне обещали хорошего доктора.

чувствую себя разнорабочим, только в гуманитарной сфере. вот когда я закончила иняз, счастье мое не в последнюю очередь заключалось в том, что больше никакой домашки! ее было много - больше, чем в школе - она была тягучая и приводила порой в отчаяние. но нет, теперь я выполняю домашку за других людей и за деньги :) это, конечно, больше мотивирует, но чувствуется, что институт бежит за мной по пятам.
так что жизнь, конечно, не стоит на месте, но я словно в круговороте.
может, попробовать что-нибудь новое?
[640x480]

периодически грустно. все время болит: то зуб, то плечо, то голова. плечо пару дней назад болело так, что хотелось отрезать, но после пары горячих ванн успокоилось, и теперь даже неудобно идти к ортопеду - и с чем я к нему приду?.. хотя да, после тщательного осмотра с линейкой обнаружили окончательно, что я кривая (плакали четыре года хореографии и все последующие танцы).

радости периодические тоже есть, впрочем. званый ужин (я обязательно повторю эти волшебные печеньки), книжки, отсутствие аллергии. хочу сделать что-то вроде панно из всех скопившихся у меня открыток - а то они такие офигенные, но места расставить все, чтобы их было видно, в комнате не находится. а еще какие-то мои картины... ох, нарциссизм =)

а еще есть что-то постоянное, и это греет. я люблю постоянство.

[538x700]
за последний (условно) год я познакомилась с новым типом людей. забавно, сначала я думала, что с каждым по отдельности что-то не так - точнее, не так со мной во взаимодействии - а потом как-то обобщила и успокоилась. хотя, конечно, шипы обидки никуда не делись, или же делись, а места укола до сих пор саднят.

люди это вот такие: очень классные. и вот ты о них что-то заранее знаешь, например, подглядываешь исподтишка в сети, наблюдаешь и восхищаешься. а они еще при этом такие общительные, веселые, харизматичные и вообще полный успех в обществе. потом - неважно уж как, в темной подворотне или через общих друзей - вы знакомитесь, и тут, казалось бы должно произойти чудо, ведь ты тоже в общем-то не промах, и ты такой: "вы крутой(ая)!". и они такие: ммм. а ты в ответ: "а как это вы так делаете!". и они тебе: ммм. озвучиваешь тайную мечту и такой вероятный повод для счастья: "а давайте вместе? давайте будем общаться!" - "ага ага мм".
потом еще долго думаешь, что сказал не так, что не так сделал, где ошибка, может, где-то обидел, ступил, просто не смог заинтересовать?.. но почему?.. потом, конечно, приходится махнуть рукой.
а они продолжают быть страшно дружелюбными внешне, эмоциональными на словах, но какими-то холодными, безответными эмпатически, делать свое крутое дело, общаться в своей тусовке.

и я не знаю, как это происходит, почему и, главное, одна ли я такой лузер. конечно, хочется думать, что нет. может быть, есть кто-нибудь, кто втайне меня читает и думает "а давайте вместе", напишите мне пожалуйста, я на вас отыграюсь. потом, конечно, да, обязательно подружимся, но в первую голову - справедливость.

а вообще не люблю сильно успешных, успех заслоняет человеческий фактор, и они напоминают мне роботов. хотя, может, это потому, что я лузер :) или же я лузер именно поэтому.

Это цитата сообщения --Elizaveta-- Оригинальное сообщение

Злободневное хокку она написала мудрая женщина

Угараю с этого хокку:

 

Долго ходил по миру
Долго себя искал я
В жопу такие находки...

 

 

вообще, прошедшие выходные должны были быть целиком радостью и исполняющимися планами, но со мной случилось, как водится, полное ебтвоюмать.

"видимо, чтоб стать светлее и чище, нам нужно пройти по горящим углям". мудрость приходит только после страданий. сейчас я думаю, что челюсть - вообще лучший наглядный пример для этих истин.

зуб мудрости еще не прорезался даже, но уже диктует свои правила. он хочет исправить мне прикус наоборот. то есть, потеснить все зубы и показать, что тут главный.
"что-то ты давно не страдала," - говорит он мне, я сжимаю кулаки и закидываюсь обезболивающими. "получай, сука," - говорит он, и я засыпаю в медикаментозной дымке. "пати хард!"

видимо, операцию мне сделают завтра, но это только завтра, а пока сидеть с ощущением тисков во рту и пить кефирчик, потому что жевать не представляется возможным вообще, даже с моей любовью к еде. я могла бы, конечно, грызть сухарики и заедать мясом, приправляя его собственными слезами, но почему-то не делаю это - вот так и ломаются люди, эх.
тем временем поддержку оказывает мой любимый мужчина. например, так:

- ты представляешь, я там буду лежать и видеть, как он мне в рот скальпель засовывает!
- ну зачем сразу скальпель, почем ты не допускаешь использование для этих дел циркулярной пилы?..

вот такие дела.
но вообще новый опыт, конечно. интересно, сколько еще зубов захотят так сделать.

[525x700]
очень тяжело находиться на Арбате.

я бываю там в последнее время довольно часто, так как работаю в двух шагах, и именно в начале улицы примостилась прекрасная венская кофейня, куда я люблю захаживать - но для этого мне приходится пройти его весь.
и вроде весна, солнце, радость - но непременно охватывает тревога и раздражение.
улица неформалов, бедных художников и сумасшедших. звучит красиво, но находиться там совершенно невыносимо, когда ты уже не вписываешься ни в одну из категорий. слишком много цветов, звуков, сборища слушающих то орущего стихи юношу, то поющую под гитару даму - и все это сливается в невыносимую какофонию, напрягающую слишком много органов чувств и заставляющую отчаянно желать спрятаться. еще и эти облаченные в огромные страшные костюмы существа, намеревающиеся впихнуть в твою руку рекламку - о, на Арбате мой обычный черепаший темп ходьбы ускоряется до непривычно быстрого.

я слышала, многие чувствуют себя там "на своем месте". чего уж там - я сама раньше с героической легкостью ходила на все эти парады, где вышеописанное накаляется до невозможности, и все было как будто хорошо.

но на самом деле мой комфортный эмоциональный диапазон очень узок, и от любых более или менее нервных вещей начинается тик.

поэтому я почти вбегаю в двери кафе, судорожно сажусь за первый в поле зрения свободный столик и начинаю медленно успокаиваться. главное, чтобы музыка была негромкая (но они этим обычно и не грешат, из-за чего еще более любимы) - и горячий напиток, и книга, и дышать, дышать.

надо вырастить купол безразличия.

иногда мне кажется, что мой мужчина что-то от меня скрывает. недавно в самый обычный вечер сидели в комнате, каждый уткнувшись в свой комп, было тихо и спокойно, как вдруг этот закоренелый любитель авторской песни внезапно взял и включил отличный джаз 50-х. и я бы даже не так сильно удивилась - но потом он начал подпевать.

вчера я испекла кексы с синим кремом, а потом напилась дешевым виски, и его вкус напоминал Бутово. хорошее было время, но и сейчас ничего - ручейки, автобусы, "When I think of youuu...".

только гулять да рисовать. по счастью, моя работа может включать в себя и то, и то. и еще много всякого другого.
[700x466]