наткнулась в чужом дневе про лярву во сне (я имею в виду именно оккультическое трактование, если, в общем, правильно все поняла)... вспомнила, что когда-то давно попадались они мне в одном чтиве. заинтересовалась. что-то прочла...
черт возьми, кажется, спустя почти два года, я осознала, что это было с 12 на 13 апреля. весь этот мой поток ужаса и кружение всего. по крайней мере, очень похоже на то. пиздец *поставила бы тут смайлик с позиции нынешнего мировоззрения, но уж как-то все равно совсем невесело*.
ну ладно, выходит, тогда я была так беспомощна, что оно меня и подкосило - нехреново так, на долгое время, погасило свет, забрало волю к жизни, в итоге убило мою самую крепкую любовь. один сон, одно маленькое влияние.

а потом она, кстати, еще раз приходила - если я, конечно, правильно сделала все выводы) только на этот раз все было совсем иначе.

не уверена до сих пор, что стоило это писать в дневнике) впрочем, на летящие тапки из рук материалистов или кого там я внимания, скорее всего, не обращу - заметка для себя и тех, кто в этом (вдруг кто-то есть) разбирается. да и в эмоциональном порыве все-таки)

[699x574]
крушение идеологии? да не то чтобы. просто то, что я сейчас (не)осознанно делаю со своей жизнью - что угодно, только не консерватизм) "и это хорошо!". будущее наконец-то перестало быть нежеланным комком наменований вроде "семья-работа-дом". вследствие чего желание убить себя об стену исчерпало само себя и ушло в небытие.
даже папка посоветовал поумерить свой революционный(!!) характер. Аннэ теперь бунтарка, ага. Оо

до безумия хочу в Варшаву. не знаю, почему.

Это чувство похоже на плавный табачный дым и спокойную святость усталой речной воды. Как когда ты решил, что останешься молодым, как когда ты уверен, что незачем ждать беды. Это очень похоже на мягкую синеву предвесеннего неба и танцы латинских стран, на мороз в Новый Год и полуночную Москву, на которую смотришь с балкона, когда ты пьян. Это чувство, как будто ты вытащил тот билет, это чувство, когда только-только прошла гроза, как когда собираешь каре на тузах, как свет заходящего солнца щекочет тебе глаза.
(c)

хочу по-другому. ощущение, охватывающее меня по пути в инст, не нравится - слишком скучно, сонно, в ожидании чего-то большего. надо по-другому. художественный колледж, да. взять - и круто сменить направление будущей деятельности... давать частные уроки, а жить (НЕ зарабатывать - жить!) тем, что рисуешь. а в свободное время вязать что-нибудь в весеннем парке, умиротворенно наблюдая за миром. а потом встать и уехать - неважно, куда именно, но только прихватив со мной блокнотик и... может быть, кого-то еще.

не то чтобы я разочаровалась в своем сидящем в голове несколько лет оплоте "лингвист, преподаватель". просто ну не выходит больше так задрачиваться над теорией и преданно заучивать все это... я хочу совершенствовать английский, доучить немецкий, выучить испанский - и поэтому останусь там. но... пусть это будет не так, как сейчас)

помните, я говорила, как это: просыпаешься утром и пору секунд лежишь спокойно, а потом вспоминаешь все - и скручивает? сейчас примерно такое же начало. вспоминаешь все - и кольнет теплом. и не отпустит до вечера)
[698x227]

yyy: Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

ну вот они сопсно мои ближайшие цели) кстати, никто не знает, насколько сложно получить разрешение на ношение оружия?

[449x600]
с этого момента я официально отказываюсь разбираться том, что произошло\происходит\(будет происходить?).

интересно, почему этот странный стих 2006 (2007?) года до сих пор так и отражает всю мою сущность?)

Я проснулась утром с болью в горле,
Я сказала пару сумасшедших слов
И укрылась в тёплом комнаты пространстве после,
Разбивая жизни ледяной покров.
Мне хотелось жить, что так нечасто,
Порвала я календарь давно не годный,
Я выдавила в раковину всю зубную пасту,
Она тоже хочет быть свободной!

Это цитата сообщения Lunaire Оригинальное сообщение

в это время безумно холодно, так как солнца нет
(аксиома: подходит холод - лети на юг).

доброй ночи, я Джон и, кажется, много пью,
существёнко, вконец затраханное бессонницей.
вот вчера я бежал и воздух из лёгких паром шёл,
удирая брезгливо с дико болящих губ;
если остановиться, страхи в моём мозгу
превратятся в белёсых жрущих его опарышей.

иногда оно прекращается, будто кануло
в безвозвратность - я будто цел, необглодан, весь.
вроде хватит искать свой выход на дне стакана, но
мне сказали - и я поверил - что он там есть,
и с упорством придурка жду, когда он родится там -
ну ведь надо же что-то делать, в конце концов;
а ещё дело в том, что в нужной (да-да) кондиции
начинаю сквозь дымку видеть её лицо.
мне так хочется чаще видеть её лицо.

боже господи её взгляд будто море Баренцево
до чего же мне нравится как она улыбается
или всё-таки море Мёртвое
ну конечно же море Мёртвое
я не падаю когда бегаю по воде
боже господи это очередь пулемётная
я пронзён и сочится солнце оно везде
вместо крови сочится солнце оно везде

я по городу шляюсь сутками, до последнего,
а потом, не раздевшись, камнем валюсь в кровать -
чтобы снилось, как всё сбывается, наше, летнее.
это то, что совсем не стоило бы сбывать.
даже снами совсем не стоило бы сбывать.

расцветает индиго в алом больная нега пенье птичек и этот долбаный запах вишен

доброй ночи, я Джон и пью, потому что иначе некак.
потому что иначе никогда её не увижу.

в соседней комнате кто-то лузгает семечки, хотя нет никого.
кошкой прикидываются сапоги.
я еду крышей и сбегаю отсюда с неизбежностью снова вернуться вечером.
[640x513]

старый добрый тест)

Что у меня на душе? – Iron Maiden - the Mercenary
Каким меня видят мои друзья? - Dark Princess - Реквием мечтам
Я выйду замуж/женюсь? – Високосный год - Лучшая песня о любви
Песня о моем лучшем друге? – Placebo - Meds
История моей жизни? – ДДТ - Ты не один
Мое лучшее качество? – Avril Lavigne - Fall to pieces
Что меня ждет сегодня? – Светлана Сурганова - Далеко
Песня о моих родителях? – Сплин - Выпусти меня отсюда
По какому принципу строится жизнь? – Сплин - Тебе это снится
Что будет играть на моих похоронах? – Мара - Решился
Что обо мне думают окружающие? – Evanescence - Lithium
Как мне сделать себя счастливым? – Lumen - Иначе!
У меня будут дети? – Кипелов - Не сейчас!
Кто на мне женится? – Evanescence - The End
Как я умру? – Delain - Control the Storm

даа куча очень классных совпадений) особенно "как мне сделать себя счастливым" и "у меня будут дети?")) да и все остальное..

прошлый пост - глупое проявление слабости. так не должно быть. потому что тогда - о, тогда мне тоже было близко все это, но я шла, улыбалась и - .
и именно поэтому - .

у каждого своя пустота. просто кому-то она не нравится, и они начинают заполнять ее всем на свете... кажется, то, чем мы охотнее всего заполняем или хотим заполнить свою пустоту - и называется смыслом жизни.
но тогда это уже не изменить. нет аспекта творчества.
а я люблю пустоту, потому что из нее можно сделать что угодно.
разве что по просыпании оно исчезнет... но, возможно, не так болезненно, как вырывают из твоего мира смысл жизни? да, определенно не так, значит - лучше.

разве я этого хочу?..

эта мысль меня преследует уже некоторое время.
я замечаю (это паранойя, но.), что становлюсь все менее и менее красивой. перестаю нравится себе в зеркале. черты лица теряют привлекательность. с каждым днем.
"женщина красива, когда любима", что ж.

забавно, что в крошечную сферу моих любовей попали... нитки. то есть я называю их "нити", конечно же)
потому что ну это же прекрасно. разноцветное счастье. из них можно связать, сплести... сотворить... много чудес. когда я прохожу мимо палатки с рукоделием, то начинаю хотеть безграничное количество денег, хочется иметь это все.

последняя серия первого сезона "Как я встретил вашу маму" - самое прекрасное, что мог подарить мне мир сегодня. да, мне, в отличие от Лисенка и Юсы, не нравится история с Лютиком - ну, то есть, серия про свадьбу была классная, но все остальное - фигня. Робин рулит. определенно)

я это к тому, что мир подарил мне что-то прекрасное. это значит, он не хочет сожрать мою душу и переработать мою жизненную силу, чтобы, скажем, добрые цветы росли лучше. "и это хорошо".

да, когда мне очень плохо, я так же очень много начинаю флудить в дневнике - старожилы успели заметить. но разве не лучше писать что-то... вот такое?)

Это цитата сообщения Tenvtrave Оригинальное сообщение

Да! Да! Да! (не мое)

Киты тонут
Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Читать далее...

Брезжит утро сквозь золота ситечко.
Мною правит капризная мания:
Разбуди во мне чувства
До ниточки,
И сольёмся в экстазе желания.
Эта страсть беспощадна,
Жестока. . .
Но вернусь в нашу келью безумия.
У любви нет штрих-кода,
Нет срока. . .
Я приду с ворожбой полнолуния.
Ты моя неизбежность фатальная;
Парадигма,
Ты сердца рапсодия.
В тишине прозябаю ментально я –
А, в аккорде с тобою –
Мелодия. . .
Безбилетный трамвай на эмоциях,
Нет меня в гомонящей ораве,
Мне досталась от вечности порция:
Tete-a-tete,
Без рассудка и правил.
Все мы в ящик когда-то сыграем,
Конь в пальто закатает мне тризну.
Полчаса
Аффективного рая,
Иногда мне дороже всей жизни.

(с) Дарья Баррэ

вообще шикарные стихи у нее, пожалуй

я вижу тень, вижу пепел и мертвый гранит,
я вижу то, что здесь нечего больше беречь,
но я опять поднимаю изрубленный щит
и вырываю из ножен бессмысленный меч
(с) Оргия Праведников - ПВМЗ

"но им нет права на то, чтобы видеть восход, у них вообще нету права на то, чтобы жить.." .

одно из того, что уже становится (очень) плохим - обесценивание. очень тяжкое и необратимое. всего вообще. хаха, а я ведь знаю, по какой причине и заранее знала, что именно так все будет. этот демон должен был вырасти. теперь... что теперь?
мой бумажный кораблик хотел покорить океанские воды...
где искать теперь берег и как обреченность смыслом наполнить...

вот именно, "хотел покорить океанские воды". перекликается с еще одной цитатой, употребленной уже.. давно. годы. назад.

а еще я зависла. то есть нет. зациклилась. опять не то, лучше уж зависла. очень зато нашла симпатичный метод временного обезболивания - "объясните мне что-нибудь". технические предметы на ура идут просто. только сосредотачиваться надо на чем-то одном. и очень важно - не попасть нечаянно на тему-зацепку... мозг сам уведет. из-за этого плохо в собственной комнате. впрочем, там - еще хуже. а где хорошо? не в Москве, наверное. да.
к вечера мне удается найти что-то, что убирает это непрекращающееся чувство тошноты, но сон все портит. просыпаешься - пара секунд покоя - вспоминаешь. опять все по новой. так будет еще долго. ничего страшного.
по мне ударяют железным прутом, но я камень... холодный и твердый гранит...

есть новая формула. она не такая прекрасная, как "в мире есть только любовь", которая как-то спасла меня от нефиговой волны ужаса ночью - того, который приходит ниоткуда и разрушает все вообще (правда, битва с ним длилась где-то час, у меня бешено колотилось сердце и вот-вот будет страшная темнота, а из оружий только эта формула и все - было забавно)).
просто сейчас она ой как сделает только хуже. ибо сейчас !!надо!! убедить себя именно в обратном. тогда будет полегче.

я пишу достаточно откровенно, что плохо, но неважно.

обесценивание и петля.
я - справлюсь.

Настроение сейчас - .

Памяти ночи с 16 на 17 мая

В беспредельно чужой ночи май рисует по окнам белым, уговаривая: "кричи!", но нет голоса, нету тела, а по небу уже ползут паразиты, уроды, гады, я жду утреннюю грозу, а она говорит: "не надо...", и я рву надоевший лист, так терзающий нервов струны, где-то слышен неслышный свист, где-то в белом тумане луны, и звенит бестелесно ночь, да зачем-то бросает кости, я бы вниз, за окно - не прочь, но меня ведь и нету вовсе, холод чувствует дикий нерв и стучит изнутри наружу, вокруг горла плетется вервь, с каждым вздохом плетется туже... дрожь стекает с горячих щек, если можно еще больнее, я-то думала, ты - игрок, а ты нож подставляешь к шее... и, наверно, еще дышу, чувства вырезать не умея, я ногтями бетон крошу, то срываясь, то древенея... узнавая, что значит "страх" и "безумие" в самом деле в чередующихся глотках кислорода... пропали, спели... вспоминая твой голос, рвут изнутри череп злые черти, эти звуки еще живут, допуская желанье смерти, телефонные номера, цифры, муки - и режут кожу, это было еще вчера, помоги мне остаться, Боже... потолок - неземная даль, за стеклом пустота из цвета, эта боль пробивает сталь - меня нет, даже боли нету... не унять, не остановить, память ядом кипящим в жилах, я хочу не тебя любить, но тебя не любить - не в силах


11.04.09