моя колючая кожа - это печальная память,
я знаю о смерти больше, чем можно себе представить,
в железобетонных склепах, на стенах замшелых слизни..
но я хочу видеть небо!.. я пробуждаюсь к жизни!...
снаружи так много света, пьёт собака из лужи,
отрядом колючих веток я прорываюсь наружу,
я осыпаю белым рокот машин и слякоть
и поздравляю небо взрывами красных ягод!..
взрывами красных ягод...
(с) Fleur - Шиповник
[700x482]
Ты, может быть, спросишь меня, что случилось?
Да так, ничего, просто
Похолодало.
А мне, как назло, лето тёплое снилось.
Проснулась, а Солнца
Как не бывало.
В незримую точку
Смотрю, не мигая,
Нетронутый завтрак
Мой остывает.
Да нет, не больна я,
Я вспоминаю,
Зачем я здесь.
Мой бумажный кораблик
Хотел покорить океанские волны.
Где искать теперь берег,
И как обречённость смыслом наполнить?
Мне бы в траву на окраине леса
Лечь и не думать
О неразрешимом.
Ах, эта явь,
Ледяные компрессы.
Ах это солнце,
Сплошные ожоги.
Мчатся по прериям
Дикие кони.
Дождю подставляю
Лицо и ладони.
Я будто бы в коме,
И я совершенно не помню,
Зачем я здесь.
Солнца луч
На подушке, и ветер колышет
Светлые шторы.
Я боюсь шелохнуться: вдруг это сон,
Что кончится скоро.
Я равно открыта и счастью, и боли, и кровь моя ровно
Пульсирует в венах.
И я все мечтаю, что выйду на волю, и я все рисую
На стенах тюремных.
Я помню отлично, чудес не бывает,
Я притворяюсь, что неживая.
И только одна вещь меня удивляет:
Я все еще здесь.
[453x600]эх, все, пора заканчивать культивировать этот день, когда "все рухнуло". и на дримфлеш я уже почти собиралась сходить... да, это определенно прорыв.
и все равно. я все могу объяснить в своей жизни и сказать, почему оно было нужно.
но этот понедельник... "смех Сатаны"
правда, теперь именно то время, когда я оправилась. на это ушло два года. два года - почти в никуда.
впрочем, "мне надо было пройти весь этот путь", наверное.
"чтоб стать светлее и чище, нам нужно пройти по горящим углям"
здоровье только жалко.
и все равно...
...how can I be lost
in remembrance I relive
and how can I blame you
when it's me
I can't
forgive?
как же мне во Флерах не хватает Аллы(( как кусок оторвали все-таки.
а на концерте еще и виолончели не было.
сейчас как-то особенно грустно. мир деструктивирует все мои любови.
перечитывала тут некоторые выдержки из днева. наткнулась на такую вот прелесть, сказанную кагбэ совершенно серьезно:
"В дестве мне говорили, что, если я буду разсбрасывать свои ыкщи, они все уйдут"
бля, какие ыкщи?!!))))))
[344x600]эксперименты моих волос ни с одним цветом, кроме рыжего, не увенчиваются успехом. никогда, какой бы хорошей ни была краска, как долго бы я ее ни держала, как ни хотела бы именно этот цвет.. во что бы я ни красилась - получится все равно рыжий. или будет странный оттенок, который смоется через два дня, а под ним - .
подозрительно напоминает мою личную жизнь.
на моем этаже во всю стену кто-то нацарапал "Полинка, я тебя люблю". Господь практикует стеб. подарите мне ведро краски или неотдирающуюся повязку на глаза.
весна, как я и предсказывала с самого начала - поздняя. только легче от этого что-то не становится) такое чувство, что я вместе с природой застряла в какой-то неидентифицируемой жопе.
...зато я один, что не может не радовать.
останови поток и исчезни, как все исчезает - почему мне так нравится то,
что меня разрушает?..
угомони вулкан, сделай так, чтоб твой образ погас, почему так нравится нам
то, что разрушает нас...
В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство.
(c) Есенин
и ведь это действительно хорошая, настоящая правда, а все остальное - хрень, слабость или позерство.
у меня давно в голове сидит идея писать рассказы по снам, и наконец-то руки дошли. почитайте пожалуйста, первый пробный - если понравится, продолжу. он один из самых ярких моих (до сих пор испытывала сильный дискомфорт, когда эмоционально приходилось через него проходить), и многие из вас его уже наверняка слышали. ну все равно)
да, и - подскажите название, м?)
Длинная очередь к обшарпанной белой двери, вязкое, еле различимое зарождающееся утро за окном, болезненный желтый свет ламп и глупые, бессмысленные разговоры. Ненавижу диспансеризации.
Дело даже не в том, что, сбившись в стадо, нужно по очереди проходить измученных, озлобленных на весь мир врачей, что ужасно раздражало всех находящихся здесь сегодня учеников шестого класса обычной общеобразовательной школы. Для меня все это было дополнительным испытанием – я никаким образом не должен был выдать свою особенность.
Особенность… или наказание? Я перестал думать об этом уже давно. Достаточно пока что того, что рассудок мой находится в относительной стабильности, хотя не уверен, что у любого другого человека уже не поехала бы крыша. Меня спасает лишь тот факт, что я слабо знаю, как может быть по-другому, ибо живу так с самого рождения – и, может быть, в некотором роде природный флегматизм. Хотя – черт знает – может, это и приобретенная черта. Неизвестно, что стало бы со мной, не затаскивай меня в детстве по врачам, которые в лучшем случае недоверчиво и испуганно качали головой. В худшем - в глазах этих бесчеловечных ученых загорался нездоровый огонек, и пару раз родители чудом спасали меня от уже зародившихся в их голове опытах, о сути которых мне не хочется даже думать. С тех пор я должен скрываться и делать вид, что ничем не отличаюсь от своих веселых и здоровых одноклассников.
Все дело в том, что я вижу окружающий мир и людей… принципиально по-другому. Может, это дар, который я со временем научусь обращать на свою сторону, но сейчас в это уже слабо верится. Смотря на кого-то, я не вижу его, и лишь его глубинная сущность мгновенно раскладывается в моем зараженном мозге на несколько простых аспектов. Эти-то аспекты и воспринимаются зрением. Так что перед моим взглядом стоит не человек, а несколько (обычно до четырех) сторон его личности. Я не знаю, как еще объяснить это тем, кто привык видеть оболочку. На разговоры с родителями уходили часы, и то после этого они лишь поверхностно понимают, что именно со мной происходит. Для меня это естественно. Может быть, будь я в раннем возрасте хоть немного более замкнутый, они даже не скоро бы заметили патологию.
Так происходит со всеми вещами. И от этого жить в мире становится совершенно невыносимо, ибо даже у совершенной красоты порой бывает такая нескрываемо уродливая или же пугающе пустая суть, что мне хочется закрыть лицо руками и бежать прочь… но бежать уже давно некуда.
Впрочем, вернемся к диспансеризации. Очередь к невропатологу медленно и сонно сокращалась, как вдруг кто-то осторожно положил мне руку на плечо. Вздрогнув от неожиданности, я обернулся… медсестра. Совершенно ничего особенного, кроме странной, едва уловимой тревожности в самом крайнем, даже слегка рябящем во взгляде аспекте. Только что ей от меня нужно? Я не нарушаю правил. Стараясь скрыть паранойю, я просто ответил ей удивленным взглядом.
- Пойдем со мной, - нарочито добрым голосом сказала она.
- Зачем?
Я не собирался просто так сдаваться: что-то тут было явно не к добру.
- Давай быстрей, тебе надо еще одного врача пройти вне очереди.
Я понимал, что пути отступления отрезаны, уйти незамеченным не удастся при любом раскладе, а сопровождающим меня законопослушным идиотам-учителям они навешают на уши какую угодно лапшу. И мне это все чертовски не нравилось. Какой еще врач вне очереди? Что за бред?
- Хватит отнимать мое время, давай быстрей, - добрые нотки голоса как ветром сдуло. Впрочем, я пошел за ней.
Мы пришли в небольшой кабинет, в котором стояли две накрытые клеенкой кушетки, тумбочка и письменный стол, на удивление не заваленный бумагами. Я видел, что всеми этими вещами практически никогда не пользовались, они не несли в себе никакого подтекста, в них не было истории. Редко сталкиваешься с таким в жизни.
Медсестра быстро куда-то ушла, а я устало сел на одну из кушеток. Вдруг напротив себя я увидел нечто такое, от чего перехватило дыхание.
Напротив сидела девочка примерно моего возраста. На голове у нее был словно огненный взрыв, разбросавший повсюду медные искорки. Она сидела в самом уголке, диковато поглядывая на меня, заламывая руки. Но ее душа… кажется, я еще не видел ничего прекрасней. Самое гармоничное и неоднозначное сочетание, которое мне когда-либо доводилось видеть. Так я и застыл, не в силах даже поздороваться…
Но тут она приоткрыла рот, и неестественный, холодный, режущий тишину голос пронзил мое несчастное
[469x600]нашла еще одну такую забавную гадалку, только вопросы другие :3
01.Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь...
Ария - Кровь за кровь
02.Как вы опишете свой характер?
Placebo - Come undone
03.Как ты чувствуешь себя сегодня?
Кошка Сашка - Чужие люди
04.В чём смысл твоей жизни?
Martin Kesici&Tarja Turunen - Leaving you for me
05.Твой лозунг по жизни?
Fleur - Никогда
06.Что твои друзья думают о тебе?
Сплин - Сказка
07.Что твои родители думают о тебе?
Ария - Мания величия
08.От чего ты плачешь?
Ночные Снайперы - Светофоры
09.Какая/как твоя личная жизнь?
Fleur - Эволюция. Тщетность.
10.О чем ты думаешь постоянно?
Nightwish - The phantom of the opera
11.Что ты думаешь о себе?
Nightwish - Wishmaster
12.Твоя история жизни?
Кино - Мама мы все сошли с ума
13.Твое хобби/интерес?
Земфира - Искала
14. Твой самый большой секрет?
Metallica - The Unforgiven III
15.Твой самый большой страх?
Ольга Арефьева - Не в такт
16. Твой блог
Ария - Уходи и не возвращайся!
17. Твое будущее
Metallica - Devil's dance
*как необычно мало смешных моментов и как много совпало...*
все по-прежнему... да. теперь еще и какие-то очередные отношения намечаются - боги, боги, зачем мне оно?.. надо сделать где-нибудь на видном месте татуировку-напоминалку не заводить парней там, где проводишь выходные. чохохохохорд.
а между тем уже чуть больше месяца, как ушел Ваня. по ощущениям - три, не меньше. время меедленно течет. несется вскачь оно только тогда, когда я сплю - а как еще объяснить постоянную сонливость?
в остальном все, наверное, ничего. по крайней мере меня не бьет озноб и не выворачивает при просыпании от обыкновенных человеческих нервов (ггг, да, я питаюсь человеческими нервами :3).
"тебе это снится..."
да, теперь даже слегка жутковато от ощущения ирреальности не только настоящего, но и прошлого.
пыталась тут покрасить волосы в черный... *убегает, сдерживая слезы*)
ну и ладно. when I get sad, I stop being sad and be awesome instead!
Безнадега
Не надо так. Позволь мне передышку,
Мой милый Бог. Ты видишь, я устал:
То терпкий вкус очередной интрижки,
То болезный нетрезвый карнавал...
Усталость камнем тянется за мною,
Озноб похмельный стал совсем родным,
Мой милый Бог, кончай с такой игрою.
Впускаю в легкие проклятый горький дым...
Каким я стал, не вижу и не верю,
За рюмкой рюмка, близость чуждых губ...
Зовущий шепот пусть доносится за дверью -
Я слишком слеп, чтоб отыскать свою судьбу.
| Тобою правит... Несчастная любовь. |
 [показать]Ты человек, который часто страдает во имя любви. Тебя могут обидеть - ты простишь, изменить - ты поймёшь, практически убить - ты, держась за разбитое сердце, снова ринешься в бой. В бой за любовь. Ты полностью отдаёшься своему возлюбленному, не требуя почти ничего взамен. Кто-то скажет: "Так нельзя!". А ты ответишь: "А КАК ещё можно? Ведь это НАСТОЯЩАЯ любовь". Твои сердечные привязанности сродни мазохизму. Не бойся требовать. Ты стоишь того, чтобы тебе отдавали, а не только отбирали самое ценное - нежность, радость, жизнь. |
| Пройти тест |
ну это вообще ни разу не прикольно. прям на показушное страдание похоже >_< хотя мазохизм это да)
почему-то его захотелось тут выложить...
Заточение
Опять вернуться - беглецов извечный рок,
Проклятье замкнутых в кольцо земных дорог,
И ни начала, ни конца - сто тысяч лет
Ты одинока в небесах, я - на земле...
(с) Иллет - Свет оплывающей свечи
Режут воздух со свистом мои неживые глаза,
В них тоска зародилась и в сталь обратилась со временем,
Больше разницы нет, и ползешь что вперед, что назад -
Все едино вокруг и пропитано медленным тлением.
Может, это тюрьма? Может, я в заточеньи сижу,
За земную жестокость и глупость свою арестована?
Если спросишь меня, я тебе ни за что не скажу,
Как здесь страшно, темно, безнадежно, удушливо, холодно...
За какие грехи здесь удар с каждым разом больней?
Почему я одна, в окружении призраков прошлого
В тишине бесполезных, пропитанных горечью дней,
Припадаю к земле под своими бессчетными ношами?
Бродят тени вокруг, не жалея святого огня:
Тихий крик затеряется в трели безумного кречета,
Ты не бог - так зачем ты все время пытаешь меня?!
Эти свежие раны уже невозможно залечивать.
Улыбается мир и безбрежно им правит весна,
Усмехаясь жестоко на голос безбожно отчаянный.
Я терпеть этот свет выжигающий обречена,
Пока он не решит, что я стала достаточно каменной.
*март пережит, но самая жесть никогда не начиналась в марте. всегда - примерно в это время. я - справлюсь (?)*
Это цитата сообщения Mytasmic Оригинальное сообщение
Все-таки слишком грустное стихотворение
Весна?
Весна по камням разбросала надежду
Разбив на кусочки шкатулку Пандоры
Я больше не верю так честно как прежде
В добро, свет и силу, что двигает горы…
Я спрячусь теперь за стеной солипсизма:
Я сам по себе посреди круговерти
Но следующим радостным днем моей жизни
Должно быть, окажется, день моей смерти
I’m trying hard
not to be ashamed,
not to know the name
of who is waking up beside me,
or the date, the season or the city...
but at least the ceiling's very pretty...
(c) The Dresden Dolls - My alcoholic friends
[700x491]состояние кошмарное. постоянная сонливость независимо от количества часов сна, разбитость, эмоциональная (вы-)заебанность и слишком уж острое одиночество. "скажи, она у тебя красива? она стройна? почему вы вместе, а я одна?.."
и ладно бы сейчас каникулы были, половина симптомов свежим воздухом лечится. так нет. и боги, боги, как же меня уже тошнит от иняза. не знаю, как дотяну до сессии, и тем более - как буду ее сдавать, ибо это уже какой-то кромешный п*здец. ничего не хочется, только спать.
весенний авитаминоз? весеннее аффективное расстройство? ВЕСНА.
видимо, пока она не закончится - мучиться мне без передышки.
хочется удалиться из вконтакта. "опасно заточены ударами точными..."
да, кстати, где мой метательный нож? совсем скоро же можно будет тренироваться. вот отдушина. черт, даже как-то внутри легче стало.
ладно, напишу еще сюда мысль, которую давно ношу в голове, чтобы пост не был сплошным бессмысленным потоком негатива. здесь я опираюсь исключительно на свои собственные мысли и ощущения времени где-то год назад, так что извините, коли что не так :) так вот, люди, скажем так, задепрессованные - очень резко плохо относятся к "позитивно мыслящим" (пишу в кавычках, ибо сама не люблю все эти мотивирующие слова >_< ). потому что кажется, что у тех все хорошо, и ни разу с ними ничего не происходило. и эти вышеупомянутые проблемные люди - утешают себя мыслью вроде "ну подожди, сцуко, и тебе еще не так достанется, и ты будешь в канаве валяться и стонать". а я решила, что достается-то всем примерно одинаково. только реакция разная. кому-то это дает еще больше сил, а кто-то перестает хотеть жить. все воспринимают одну и ту же вещь по-разному, под совершенно разным углом и через призмы разного цвета. и все, наверное, дело во внутренней силе?.. нет таких людей, которых вообще не потрепало. хочется завершить это сбивчивое повествование где-то услышанной фразой "все зависит от точки зрения", но блин, какие-то тревожные с ней ассоциации.
[600x400]чертовы сны. напоминают о (почти) зажившем и порождают не совсем здравые мысли и идеи. и ведь дураку известно, что это не более, чем проекция моих желаний. и все равно - а вдруг?.. я из-за этого "а вдруг", очевидно, еще не раз получу.
"sometimes I wish someone out there will find me - till then I walk alone..."
помню, как любила ее минувшим летом, после того сна - шла и искала глазами... как в тот раз, ага. говорю же - замкнутая у меня жизнь.
а потом так невовремя осознала. вот глупости(
да и к тому же моральных переживаний и так более, чем достаточно. было бы у меня сейчас сил, как год назад - уже бы скатилась в катастрофическую истерику со всеми вытекающими, заработала еще парочку осложнений и окончательно убила печень. так ведь нет - "живем, пацанчики, сдаем друзей", как говорится.
и все равно февраль - то, ради чего стоило тогда выжить. пусть он, возможно, и в подметки не годится моему 2008 году, черт бы с ним... ради одного этого ощущения, может быть, даже ради одного вечера, ради этого "как можно было три года не замечать такое сокровище", ...
я понимаю, что все правильно и так оно и надо. сама полностью отдаю себе в этом отчет. но...
сны ведь, ага.
и идиотские желания.