[583x411]
Иногда я заказываю себе одежду по интернету. Вчера я пошла примерять и выкупать платья, которые заказала по непонятной для себя причине: они слишком нарядные, слишком летящие, летние, легкие. Наверное, французский (якобы, думаю) бренд и скидка 90% как-то влияет на женский мозг. Одно просто не подошло по размеру, а другое село хорошо. Я посмотрела на себя в зеркало, бледная, с синюшными этими губами, грязной башкой, в нежном неуместно-праздничном платье. Потом еще раз. Я сказала себе: "Это платье стоит примерно столько, сколько в среднем один прием у психотерапевта. Что тебе сейчас нужнее?". И платье брать не стала.
Собственно, с этой истории я начну подводить итоги 2015 года обычной анкетой, потому что так принято у меня в этом дневе, хотя я не люблю НГ. Завтра у меня самолет, и вряд ли я смогу это сделать в какое-нибудь еще время, так что сейчас. В общем, достаточно что можно сказать по сабжу.


Группа года: АукцЫон, Lera Lynn, Немного Нервно

Песня года:
Natalie Merchant - Ground Control to major Tom
Как-то весь год она была со мной, в моей голове, и начинала играть тогда, когда становилось страшно или больно. Я просто на ней концентрировалась, "am I sitting in a tin can, far above the world, planet Earth is blue and there's nothing I can do...". Есть какие-то песни-совладания, и это одна из них.
Lera Lynn - My least favourite life
Вместе с ней пришла осень, где-то в середине августа. Осень пахла дымом и яблоками (Авалона).
Красные Звезды - Умри лиса
Это значит - нужно умереть (с)

Концерт года: Серебряная Свадьба
и тот почти странный летний концерт...

Диск года: Новый альбом Мельницы

Клуб года: Вермель, если я правильно помню название. Потому что хорошо помню я только сидр и еще что-то.

Город года: В этот раз просто Москва.

Подарок года: Трамвай. Маленький желтый трамвайчик, у него двери открываются и делаются объявления.

Шмотки года: Зеленое платье и красная-мне-на-все-насрать рубашка.

Сайт года: ЖЖ, но меня там все еще нет.

Знакомство года: К сожалению, ничего значимого.
Вообще, вчера обсуждали это с Н. Я говорила: "я никому не нравлюсь, и никто не хочет ко мне подходить". Он отвечал что-то вроде "Правильно, встань в самый темный угол, скрести руки, опусти глаза, как ты это любишь, и жди, когда к тебе начнут подходить и знакомиться. Это же делается именно так".
Я все еще в растерянности. По-моему, все-таки не нравлюсь.

Разочарование года: Сложно сказать, разочарование ли. Как говорила Марта Кетро, которую я читаю и которую тут недавно же упомянула, "я узнала то, что не хотела, но должна была узнать <...>". Наверное, как-то так, и это даже не какие-то фактологические вещи, это новое из области себя, мира, людей.

Напиток года: Вино.

Огорчение года: Что-то про людей.

Состояние года: Потерянность и несознанка.

Мульт года: Ну, здесь все ясно: Песнь моря.

Книга года: "Пять четвертинок апельсина" и "Мальчик с голубыми глазами", Джоанн Харрис
"Тяжелые личностные расстройства", Отто Кернберг
Они удивительно сочетаются.

Фильм года: Сериал Black Books.

Отечественное: Ничего особенного.

Имидж года: Я пытаюсь что-то с этим сделать.

Цвет года: Бордовый

Фраза года: "Попрошу у Санты антидепрессанты"

Слово года: Время года зима, время года "не сметь" (с)
Я знаю, что отвечаю не в плане заданного :)

Станция метро года: Менделеевская

Потеря года: Края

Травма года: Зуб, спина

Проблема года: What am I gonna do?

Игра года: В доктора

Негатив года: Мыльный пузырь.

Лучший др года: О, мне понравилась эта вакханалия у Столовицкой.

Лучший день года: Это самый стремный момент - когда ты в целом году можешь выделить какой-то "лучший день". Или в целой жизни. У меня есть ответ на этот вопрос сейчас, но лучше я не буду.

Влюблённость года: Дождь.

Блюдо года: Собственный мозг.

Сон года: В этом году я даже сделала для них целый паблик, http://vk.com/dreamalittle
А вообще сон про Вадима Демчог был сильный, хоть я там и не была собой. Выкладывать морскими камнями такой узор, чтобы все стало понятно - в этом что-то есть, мое.

Человеки года: Постоянство.

Препод года: Ну какие теперь уже преподы.

Мечта года: Давно пора убрать отсюда этот пункт)

Самый счастливый месяц года: Так, чтобы целый месяц - вы плохо меня знаете :)

Смех года: Истерический.

Событие года: Я пошла на работу в офис и многому научилась.
Вернулась на мастер-классы (теперь опять сделаю перерывчик на пару лет, чувствую...)
Я наконец-то поеду в Италию, мое место из снов.

Слезы года: Навзрыд, Анечка, как зомби (с)

Как-то в метро подслушала разговор двух девушек (видимо, речь шла о работе или университете), и одна из них сказала: "Если она меня спросит, почему до сих пор ничего не сделано, я так на нее посмотрю, как будто меня еще в детстве контузило, но я держусь". По-моему, я тоже это практикую.

В эту субботу я собираю свои манатки и сваливаю в Рим, и, надеюсь, меня встретят на том конце и все будет хотя бы чуть-чуть лучше. По утрам нет сил даже включить свет, одеваюсь в темноте и в темноте выхожу из дома. В общем, это даже забавно. Но больше всего хочется лежать, накрывшись в головой, выставив в окружающий мир только руки с плотно сжатыми пальцами - всеми, кроме среднего.

А надо просто взять и перестать.
[604x385]

У меня и раньше были расстройства сна, но в последний месяц они даже меня удивляют. Потому что изначально, если меня резко насильно вывести из состояния дремы (а, учитывая мою чуткость, можно было это сделать просто прикрыв дверь), у меня начинало жутко колотиться сердце и сводить скулы так, что я уже не могла потом заснуть очень долго. Можно было пойти выпить валерьянки, конечно, но не факт, что поможет (она вообще кому-нибудь помогает?). Потом организм научился сам нервически посыпаться, вот просто так. Дальше - больше: теперь я уже ложусь в этом давящем дрожащем вакууме, уповая на усталость и в надежде провалиться в сон безо всякого снотворного (я их все еще не пью, у меня с ними грустные истории только)
Но вчера я разучилась спать. Удивительный опыт, должна сказать. Я уснула на пару часов, потом что-то меня разбудило, и я больше не смогла. Это даже не похоже на обычную бессонницу, как она у меня бывает, то есть я просто лежала, мне хотелось спать, мне было спокойно (местами), но я не могла это сделать, как будто не знала, как. Так и пролежала до утра. Не пошла на работу, легла на пол в коридоре, подумала, вдруг это поможет. Нихуя.

Теперь у меня паранойально-ипохондрический страх, что я уже больше не смогу спать и видеть сны.

На улице эта блядская зима. Человек, который не спал почти всю ночь, испытывая удивительные эмоции, может позволить себе написать "блядская зима". Да, и даже два раза. Грязь какая-то под ногами, воздух ничем не пахнет, нигде ни одного теплого оттенка, все какое-то искусственное.

Единственное, что помогает - открыть книжку по психотерапии и вспомнить, что у нас полмира сумасшедших, "это норма", кому-то даже намного меньше повезло. Закрыть книжку. Выйти на своей станции. Осторожно, двери закрываются. Продолжить еще один день, не понимая, что делаешь, автоматически как-то. Стоимость поездки 23 рубля, если брать сразу на 60. В выпечку хорошо добавлять мускатный орех. Применение селективных ингибиторов обратного захвата серотонина в неврологческой практике. В этом посте слишком много скобок, к чему бы это.

Еще немного из страшно личных диалогов:

Н: ...Ну вот не надо!
А: Чего не надо?
Н: Странного!
А: Да ты хоть почитай... И вообще, как это не надо странного?! Если бы тебе не надо было странного, ты бы со мной не встречался!
Н: Ну я отпихиваюсь от странного, как могу. И не получается :)
А: Так вот, что ты делаешь по ночам, когда я просыпаюсь вжатой в стенку. Отпихиваешься от странного!

Недавно, когда я шла в Новозеландский визовый центр (и это, к сожалению, не связано ни с какими, даже потенциальными моими поездками в Новую Зеландию), я переходила через мост и видела уток. Холодно было даже мне, там, наверху, и я думала о том, каково им в воде и какие же они глупые, раз плавают там. Я шла и шептала: "утки дорогие утки, вы же можете улететь куда хотите, улетайте скорее дорогие утки, летите на юг к едрене матери", ну и все такое. Потом я шла дальше и грустила, потому что у меня вообще был очень грустный ноябрь.
А когда я шла обратно, утки были все еще там.
Что-то их, наверное, держит в Москве.

Вот еще - моего кореша забрали в армию, в субботу была на присяге, ехали на автобусе с "затлененными" окнами. Но это даже не особо требовалось. Балашиха в начале зимы - и так очень безысходное место.

Мне бы не запоминать это все, проскочить как-то, чтобы потом сразу август. Ну или хотя бы апрель. Чтобы все это прошло.

Время года зима,
Время года "не сметь".
(с)

Если вдруг кто-то не знал: на самом деле я главный противник фразы "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Адепт осторожности. Что касается взаимоотношений, то единственная заповедь, которую я чту, была емко сформулирована блоггером Мартой Кетро и звучит как "не пиши ему"*.

Мне это не всегда, конечно, удавалось, и сколько же раз я просыпалась с завязывающимися в узел нервными окончаниями и красноречивыми эмоциями по поводу своего поведения. Причудливое сочетание моих комплексов просто не позволяет нормально пережить мысли о собственной возможной нелепости, глупости, постановки в слабую позицию, это так мучительно, что в большинстве случаев лучше выбирать бездействие.

В некотором смысле хороший способ избежать невроза. Но иногда я начинаю думать, что бывают случаи, когда все-таки лучше сделать. Сделать то, что обречено на провал, сказать ересь, вот прям так, чтобы окружающим за тебя стало стыдно. Признаться в любви тому, кто тебя заведомо не любит, и еще расплакаться при этом, вот так наверняка. И нет, не затем, чтобы все вдруг магическим образом стало хорошо и правильно. А именно чтобы жалеть потом.
Все-таки чему-то учат эти ситуации, дают даже некое извращенное освобождение, можно сказать "я повел себя, как кретин" и ни капельки в этом не сомневаться. Принять это и попробовать прожить. У меня не получается, но я верю, что так можно. Мы как бы признаем эту кретинскую часть себя, не делая вид, что мы умны и чисты в десяти случаях из десяти.

В одной из самых отзывающихся во мне песнях поется так:

И тогда мне так хочется снова хоть чем-то себя обмануть
И остаться с надеждой,
Что любая другая, случайно тебе разорвавшая грудь
Сквозь тугую одежду
Не сумеет
Так прямо стоять, так красиво уснуть и принять неизбежность.
(с)

И все-таки иногда я начинаю думать (с), что это не самая верная стратегия, и, да - не самая честная.

*http://marta-ketro.livejournal.com/442403.html годно!
[600x581]

Знаете, звучит ужасно, но я человек с обостренным чувством прекрасного - кажется, если в моей жизни будет поровну боли и красоты, то я все равно уже буду чувствовать себя совершенно счастливой. Например, когда я прихожу на танцы, то просто сажусь и смотрю. И меня потряхивает от мысли о том, что я могу еще потом подойти, заговорить, прикоснуться, танцевать могу со всей этой невозможностью, в ней, рядом. И это просто общая атмосфера.
Однажды мой приятель, когда мы шли по улице, с чувством оскорбленного достоинства сказал, что вот совсем нигде не встретишь красивых людей. Я тогда была просто в шоке. Иногда на улице, в метро, в магазине я буквально замираю, запинаюсь, словно из меня выкачали вздох, и вся обращаюсь в глаза.

А когда на фоне сильной усталости начинает немного коротить контроль, я еще и начинаю говорить людям то, что думаю. Накануне я сообщила своему - как это сказать?.. - другу о том, что хотела бы познакомиться с его родителями. Потому что, говорю, я не постигаю, как такое вообще могло получиться. И вы меня поймите, ладно бы он был один, их просто трое, то есть у него еще брат и сестра, и при взгляде на каждого внутри что-то обрывается.

А несколько недель назад я снова была на концерте Серебряной Свадьбы (я много кого слушаю, но у меня есть пара групп, на чьи концерты Нужно ходить) и снова испытала катарсис. Понятия не имею, как она это делает. Невероятная искренность, обаяние, даже общая любовь к жизни, все это рикошетит в зал, и тебя заполняет чувствами до краев.

Возможно, мой друг, возможно,
Подмога уже близка;
Пропеллеры крутятся, лёгкие трудятся –
И в полном сборе войска
Самых светлых намерений...

Справка не действительна. Смерть не удивительна.
Справка не действительна. Смерть не удивительна.
Смерть не удивительна. Смерть не удивительна.

Жизнь удивительна.
(c)

В последнее время, особенно после пьянок, чувствую себя как конь. Правда, как вот этот конь, но все же.

Вообще, на самом деле, с годами что-то меняется не в лучшую сторону. Вот как раньше люди описывали мой взгляд? "Ты смотришь снизу вверх как на говно". А сейчас? "У тебя глаза цвета безысходности" - и это еще красиво. Недавно мне сказали "Ты выглядишь так, как будто сожалеешь обо всем, что происходило с тобой в этой жизни".
А еще у меня на телефоне роскошная автозамена под стать, как-нибудь я сделаю подборку всей той радости, что она мне принесла. Пишу как-то смску родителям о том, что, мол "я уже на самом деле выезжаю", отвлеклась, смотрю в экран, а там - "я уже на самом дне <...>". Ну да, думаю, лучше и не напишешь. Так и отправила.

Недавно я начала использовать свои мозги по назначению и усердно думаю о том, какое платье надеть на бал. Но здесь я тоже не изменяю традициям и уже довела себе до отчаяния. Метания между удобством, красотой, собственными фантазиями, "здесь немного не по фигуре сидит" и "зато это идеально подходит по тематике" достигло критического уровня. Я уже даже готова составлять списки плюсов и минусов, серьезно, я не делала этого даже тогда, когда не могла разобраться в своих мужиках. Беда.

Только эта картинка и выручает.
[558x252]

Проблема любого медикаментозного или просто внешнего контролирования собственного состояния заключается в том, что потом всегда бывает отходняк. В какой-то момент ты уже перестаешь верить, что можно энергично и активно что-то делать без резкого нервного истощения под конец, быстро засыпать без разбитого состояния наутро или успокаиваться без внезапных следующих за этим эмоциональных всплесков. Наверное, поэтому я до сих пор никак не "попрошу у Санты антидепрессанты", хотя я тот самый человек, который верит в медицину и таблетки.

Снилось, что мои коллеги работают хирургами-стажерами, и им поручили вырезать мне аппендикс (еще один там, что ли, образовался?). Наркоз был местным, я лежала и наблюдала за процессом в полном сознании и даже с некоторым равнодушием. В какой-то момент девушка достала из меня то ли желудок, то ли сердце, посмотрела на него тревожно и сказала "что-то здесь не так". Я буркнула в ответ: положи обратно и зашивай меня уже. Когда накладывали швы, наркоз уже начал отходить постепенно, я лежала и думала о том, что надо побыстрее заснуть, пережить основную боль во сне. А потом меня заставили бегать... Наверное, так и в жизни: только вырежешь из себя что-нибудь, нет времени лечь и прожить это, снова надо куда-то бежать. Из не успевшей срастись раны шла кровь, но мне было все равно.

А уютная кофейня с книгами недалеко от работы и люди, которых внезапно можно выкрасть на час - это, пожалуй, лучшее, что со мной случается. Хотя и тут я лукавлю.

Надо, наверное, об этом тут написать. В какой-то момент я спонтанно решила, что бороться с призраками можно нетривиально, а именно - воплотив их. До последнего не ожидала, что хватит пороха.
за день до передумала.
потом передумала обратно.
решила перестать думать.
чуть не свернула по дороге к метро.
порывалась выйти на каждой станции.
попросила друга отловить меня на станции К, потому что сбежала бы.

А потом - слишком знакомый запах, лестница, полутьма и настоящая паника. Выманили знакомые голоса. Помню, как сидела уже в зале, они стояли кружком вокруг меня, "моя свита", наверное, кто-то держал за руку, а я чувствовала, как отнимаются конечности и меня словно постепенно, но быстро затапливает водой, гомон, на фоне голос как будто издалека: "посмотри на нее, ты что, не понимаешь, что она тебя сейчас даже не слышит?" (его-то я различу...). Действия какие-то, до боли исцарапанные руки, ииии.... что же ты почувствовала?

Как-то так.

Совершенно чужой мир, конечно, не очень понятный, чудной. Но мне по-прежнему нравится танцевать и строить глазки. Драмы не вышло, но я честно пыталась, вы же видите.

В перерыве пошла в один из тех магазинов, которые так нравятся девушкам и удобно располагаются кругом моей работы, накупила себе ажурных чулок. Потом в кофейне напротив взяла тот самый раф-кофе и еще "карманный набор гипотоника" - кофейные зерна в шоколаде. Если что, буду теперь, как пионер, всегда готова.
Когда перестаешь функционировать уже на бытовом уровне - помогают (временно, но успех же) именно такие же бытовые потребительские радости. На большее ты все равно уже не способен, а тут, как ребенок-аутист - гладишь шелк чулок, пробуешь на вкус кофе, все приятное и нравится, и более сложные эмоции пока просто недоступны. Сегодня я ждала автобуса на остановке, и у меня прыгал асфальт. не под ногами, а перед глазами - тот, по которому машины ездят, он перемещался ровненько так вверх-вниз, вверх-вниз, а я смотрела и думала, как же машинам это не мешает.

Шла на работу и слушала громкую подростковую песенку. Слова там такие: "your eyes, your eyes <...> every time I look inside your eyes you make me wanna die". Здорово, думаю, столько чувств. И снова включаю. Иногда я забываю о своих собственных чувствах.

I had everything:
Opportunities for eternity
And I could belong to the night.
Your eyes, your eyes
I can see… in your eyes, your eyes
Everything… in your eyes, your eyes.

You make me wanna die
(c)

В детстве и далее, пока у меня не началась более или менее плотная социальная жизнь, я любила рассматривать незнакомых людей и придумывать им судьбы. И еще я очень любила ходить по незнакомым местам (а с моей памятью почти все места - незнакомые), заглядывать в чужие окна и представлять, что было бы, если бы это я там жила. Я воображала и атмосферу, и настроение, и детали вроде света лампы над столом и дороги до школы, друзей, событий. Как все сложилось бы, если бы каждое утро приходилось не ехать четыре остановки на троллейбусе, а идти по мосту через реку?.. Наверное, совсем, совсем иначе.

К сожалению или счастью, как это бывает с законченными писателями и истеричками, след этой привычки не стерся, и иногда я смотрю вперед, а вместо здесь-и-теперь вижу свою непрожитую жизнь. Что-то, что могло бы быть со мной, но никогда не будет, потому ли, что невозможно, или это моя воля, но неизменным остается ощущение полной безнадежности, оторванности, never-was-and-never-will-be. В такие моменты я чувствую, как это больно - всего одна жизнь.

Я могла бы представить, как среди трафика и огней, в торговом центре, на улице февраля... (с)

недавно вечером я пришла в парикмахерскую недалеко от работы с расплывчатым неясным запросом - наверное, потому что была в легком славном психозе, в коем и нахожусь всю эту календарную осень и ту часть лета, которая уже случилась осенью. я говорила что-то про блики солнца и "сделайте меня рыженькой", но не могла объяснить, что именно я хочу и почему. там надо мной сжалились, как это принято в общении с девочками с сумасшедшими глазами, сделали красоту и плавный переход, без яркости и радикала, и теперь мой бархатный каштан мягко светлеет, чтобы к концу обратиться пшеном и медом. я счастлива, конечно, хотя, на взгляд окружающих, почти ничего не изменилось. но я-то знаю.
это так правильно, что в слове "осень" ужасно легко сделать опечатку и превратить ее в наречие.
и я хочу продлить ее, беспрестанно пеку пироги с яблоками, корицей и лимоном, слушаю Blackmore's night, сегодня мне в рукав упал желтый листочек.

из земных наблюдений: очень удобно иметь в мужчинах дипломированного клинического психолога. то есть это на консультацию приходят клиенты, я записываю помимо их пожеланий, бюджета и интересующих программ какие-то поведенческие особенности, а потом мы встречаемся за обедом и вместе выстраиваем мне оптимальную линию общения с ними. дюже, дюже много сумасшедших. но жизненный опыт и романтические истории неплохо подготовили меня к этому, а тут еще и такая теоретическая база.

коллега, вернувшаяся из Болгарии, привезла мне баночку потрясающих специй. добавить пряности в жизнь. всегда можно еще чуть-чуть, не так ли?

хотела сделать маникюр в осенних тонах - нет, вышло довольно красиво, но выглядит не как деревца в пору индийского лета, а как будто по грязной речке разливается кровь (твоего врага).

***
поняла, что, когда со мной случается что-то неожиданное, моей первой реакцией является не поделиться и спросить совета, а уйти в тихое безопасное место, чтобы там в одиночестве все изучить и подумать. наверное, даже если я отрежу себе палец нечаянно, я все равно инстинктивно проследую этой схеме.
однажды в детстве я упала вниз головой с высокого турника (вообще, допускаю, что у меня с тех пор все проблемы) - как потом выяснилось, заработала сотрясение - и не расплакалась, не побежала к маме, которая, кстати, была совсем неподалеку. я тихо встала и ушла в дальний угол площадки, села на качели и крепко задумалась о своей дальнейшей судьбе. мне хотелось, чтобы никто не заподозрил, будто что-то произошло. к маме меня отвели какие-то случайно прогуливающиеся мимо бабульки, которые увидели ребенка с экзистенциальной тоской в глазах, кровью из носа и синим ебалом задумчивым личиком.
и так до сих пор. уж не знаю, отчего это, я помню только один эпизод, когда меня отлупили за разбитые коленки, но там я, наверное, какие-то новые шмотки порвала. в общем, было за что.

иногда мне кажется, что вся моя зависимость и любвеобильность - край того, что на самом деле мне никто не нужен, попытка скрыть это от себя. ну, или нужен до определенной черты (не социальная же это патология), а дальше я сама, в самые темные моменты необходимо оставаться в одиночестве. сидеть и наблюдать, как из пореза вытекает кровь, или любовь уходит из тебя - и чтобы никто не мельтешил со своими советами, сочувствием и помощью. а ранки всегда можно полить алкоголем, чтобы не загнили.
и всегда было так же тяжело, когда плохое случалось с кем-то из близких - я начинала чувствовать страшную неловкость и неуместность, хотелось оставить их, чтобы они справились сами со своей бедой. но это не всегда работает.
о том, к чему пришел, пока был один, можно рассказать своим людям уже потом, если есть потребность в драме, да и пустопраздные философские разговоры - кто ж из интеллигенции их не любит. и делиться добром, нежностью, поддерживать друг друга в быту - пожалуйста (но далеко не со всеми, и то без этого тоже можно, пусть и грустно иногда), а дальше какой-то блок. при этом я всегда наблюдала у себя потребность в ком-то рядом, но не могу точно сказать, для чего. такая вот проблема скрытного ребенка, с которой никак не расстаться.

Я всё заслужила.
Ножи, и в лицо "паршива!"
Циничные строки, искренность, что плешива.
Я всё заслужила. За всё есть своя награда.
Как Борджиа яда,
Как Семирамида сада
Так я заслужила холода без прохлады,
Воды без жажды и осатанелость без ада.
Жалеть обделенных - можно. Меня не надо.
Что тратить жалость на тех, кто дарами сыт?
Я все их приму и снесу. Я подаркам рада,
Летящим камнями в мой тонкий картонный щит.
Пускай он проломлен, пускай он по швам трещит -
Я рада, что в этот миг никого нет рядом.
(c) Я.К.

однажды осенью - чуть позже, чем нынешнее время, в Октябре примерно - я очень остро и безнадежно влюбилась. я вообще влюбчивая и отходчивая, когда дело касается таких ситуаций, и тогда это было совершенно необходимо ввиду абсолютной заскорузлости мозга, ангедонии и потребности в новых впечатлениях. даже мимолетные романы не встряхивают с такой силой, как безнадежные чувства, потому что у них почти нет шансов выместиться, так и бесятся внутри, пока не выйдут все - ну, вы сами знаете.

и было много всего с нами в эту короткую осень, и закончилось это почти что красивой драмой, то есть, закончилось-то тем, что мы до сих пор хорошие друзья, а я сомневаюсь в своей адекватности, но я сейчас о конкретной истории.
там был такой момент, когда все уже стало очевидно, но от этого не менее болезненно, и я сидела в его комнате (мы, кажется, смотрели что-то, и рядом были еще другие люди), у него на коленях, обняв и уткнувшись носом в волосы. ничего не делала, и все всё понимали, и никто тоже ничего не делал, а я помню только сильный, отчетливый запах гвоздики. в то время все повально красили волосы хной из Lush, а у нее есть такая особенность.
такой расхожий мрачный символ, гвоздика. но почему-то до сих пор именно этот образ ассоциируется у меня с отчаяньем. пустяковые, но яркие вещи всегда врезаются в сознание лучше, чем что-то более серьезное.

и уж точно не знаю, к чему это я сейчас рассказала. просто вспомнилось.

моя спина, строго говоря, уже разваливается на кусочки, руки словно вытягиваются от боли, стало сложно носить вещи. конечно, все прозаично в яви этого мира, и надо укреплять мышцы срочно, но как же красиво говорит нам об этом психосоматика: "вы слишком много на себя берете".
я всегда считала себя безалаберной тунеядкой, но, кажется, эта роль мне великовата, потому что настоящему раздолбаю не пристало обрастать зависимостями и комплексом вины. я же состою из этих вещей, а еще ношу все с собой с тупым упорством: привязанности, слова, истории, все они тянутся за мной, как жестянки за кошачьим хвостом, и гремят, и пугают, даже больше, если от них бежать.
все, чьей руки я хоть раз коснулась, почувствовав при этом электрический ток, до сих пор таскаются за мной немыми призраками. и мне хочется как-то от них избавиться, точнее, не от них, а от того, что с нами было и чего не было, но каждый раз - фиаско. стоит только немного выветрить что-то из головы, как я с ужасом бросаюсь вспоминать это и восстанавливать. кажется, иначе что-то страшное произойдет.
и еще кажется иногда, что, если раздеть меня, как луковку, отслоить все эти вещи и людей, то в конце концов ничего не останется.

думать об этом слишком грустно, поэтому пусть будет так: болит спина, чистая физиология, с которой можно управиться.

а еще я очень рада, что осень.

В последнее время живу с ощущением "скорей бы понедельник - и снова на работу!". вчера задержалась тут на час, встретила потрясающей красоты закат и целых трех человек подала на визу. сейчас к нам за документами придет большой художник с красивым голосом.
когда работаешь с документами человека, помнишь номер его паспорта и данные кредитной карты, имена родителей, место учебы и работы... не знаю, когда он приходит к тебе вживую, хочется его обнять, родной же человек. свои люди.

наверное, если бы сюда можно было брать флягу с ромом - я бы вообще никуда не уходила. эх, наверное, для этого придется стать начальником, а я не хочу - начальником.

мне нравится осень, я жду ее почти как никогда прежде, у меня в голове она уже давно поселилась, вместе с тягучим печальным блюзом, вечерней темнотой, пастелью и яблочными пирогами.

...Назло иль все-таки в утешенье земля продолжит свое круженье, и, как ни странно, но это жженье в груди проходит, как летний зной.
В сентябрьском небе нет места грому, и даже дышится по-другому - все пахнет порохом или ромом, и холод утра, и путь домой.

писала это аж в октябре прошлого года, а как хорошо-то, как актуально.
я надеюсь.

Взяла на работу сумку, а в ней камни. Красивые, гладкие, приятно ложатся в руку и перекатываются там, как слова, которые очень удачно пришлись к стихотворению.
С того самого дня с громадными качелями, скульптурами и этими деревянными штуками радости. Больше всего я люблю дни, которые как бы выпадают из реальности.

Впрочем, камни, это, конечно, все о любви. Камни, аттракционы. У меня странные ассоциации, но они очень сильные и точные.

Я почти выздоровела и вышла на работу сегодня - что-то не пишется мне из дома - тут же до тошноты напилась тут крепкого, горького зеленого чая с жасмином.
Купила себе зеленое платье, как и мечталось.
Вообще, в последнее время такая почти чудесная синхрония творится вокруг, как бывает только когда мир готовится к осени - самому приятному и спокойному времени года, времени-на-себя. Все остальные сезоны я во власти каких-то демонов.

И пока тут август - удивительно жаркий, с совершенно южным небом, и я плыву в этом воздухе, и камни притягивают меня к земле.

- я сказала начальнику, что люблю ром, а он в ответ поинтересовался, кто я по знаку зодиака. узнав, что лев, задумчиво сказал "ну, тогда все понятно...". это как вот..?
- а ты неплохо так сразу сообщаешь начальству о своих пристрастиях.
- нет, он меня сам спросил. выудил откуда-то бутылку и спросил "Анна, а вы любите ром?"
- ну да, наверное, ожидал услышать что-то вроде "да нет, только розовое вино и коктейли...". ты бы ему еще сказала: я водярочки люблю вечером хряпнуть, со шпротами... сразу был стал заранее думать, кого на работу берет.

(с) из вчерашнего диалога