сегодня на немецком жутко захотелось писать по своей жизни фанфики. это ж реально, сколько всего интересного можно было мы намутить, сколько оригинальных пэйрингов, какие сюжеты!.. впрочем, я и так иногда черкаю свои "автобиографические рассказы, которых не было" - а это что-то наподобие. но маленькие истории. а хочется чего-то масштабного и совсем необычного, безумного.

в жизни вот сформировалась какая-никакая цель. я, конечно, понимаю, что она более, чем наполовину, обычна, и совсем не похожа на мечту - но теперь хотя бы в универе не так часто вознакает истерический вопрос "что я тут делаю блеать??". стоить планы - дело неблагодарное, так что я их особо и не строю - так, намечаю желаемое.
[700x226]

очевидно, этот днев стал уже чем-то вроде зависимости, ибо писать-то нечего, а все равно хочется. так и тянет поделиться со всеми своим "а у меня все как обычно задница".

причем все не совсем уж и задница, если трезво посмотреть, но вот других слов на ум почему-то не приходит. желание учиться нулевое, но и никакого с нетерпением ожидания выходных тоже нет. потому что "ничего не случается в жизни моей, только носит то медленнее, то быстрей в какой-то путаной игре, промозглый ветер, клочья мусора в нашем дворе...". ну и так далее, вы поняли.

в последнее время прихожу к дурацкой мысли, что самые основные чувства, испытываемые женщиной в течении жизни - это боль и унижение (последнее подчеркнуть. хотя и первое тоже, наверное...). причем так вроде бы даже задумано природой. и, чтобы нашему дурному роду быть счастливым, нужно уметь как-то философски это себе объяснять и терпеливо принимать.

сегодняшним странным утром пришла в голову такая мысль: если, к примеру, яичница - твой кулинарный потолок, то научись делать яичницу трехстами разными способами. чтобы у людей глаза на лоб лезли от твоей оригинальности, и сию испокон веков нехитрую стряпню они предпочитали всяким разным блюдам. вот так. и конечно, это не совсем (совсем не) про яичницу.
я вообще тогда омлет готовила. и поздравьте, в 19 лет мне впервые удалось обжарить его с двух сторон и при этом не развалить *fuck yeah*.

из последних заметок в телефоне (когда я засыпаю, и мне в голову врывается что-то такое страннозабавное, я заставляю себе растормошиться, дотянуться до телефона и записать) - "сложи отрицательные формулы!!". это фраза в оригинале была с обращением и повторялась много раз.
еще записки - "трабабред" и "жизнеустойчивость".

а еще мама притащила домой фикус, и угадайте, кто теперь должен за ним ухаживать. стоит теперь на моем подоконнике, в сторонке от моих родных цветов, такой чужой, блестящий, непонятный. долго же я буду привыкать к нему, да и они тоже. вот, у розы целых два листа за ночь пожелтели( видимо, придется его все-таки куда-то переселить.

а еще я собираю пазлы на 1500 элементов. это так увлекательно)

вот и все, наверное. куда все это катится - неизвестно, да, в общем, не так уж и важно. мирок зарос паутиной.
[600x405]

"иди домой, не мерзни здесь, согрейся, спи и жди чудес" (с) Verba

странно, что я впервые услышала эту песню только на концерте..

а чудо-то случилось. и это не просто знак - это знак, что время сбыться всем знакам.
как раз не далее, чем вчера, ему что-то говорила... злилась и бурчала, точнее, что ты хоть разбейся - я все равно буду счастливой.
...и все осветилось.

еще один рассказ, да. не знаю, что про него сказать. иногда мне просто нужно писать)

ЧЕРНЫЙ ЧАЙ.
***
Люди боятся друг друга, не замечают взглядов, прячут глаза. Боятся быть отверженными, униженными, непонятыми. Боятся, что к их лучшим стремлениям отнесутся, как к странности, в лучшем случае ответив смущенной улыбкой, в которой нет ни понимания, ни взаимности.
Это был один из таких дней – когда так просто вобрать в себя всю красоту и гармоничность мира, но ничего нельзя оставить внутри. Все сигналы проходят насквозь, не оставляя даже следа, и ты можешь лишь смотреть вперед, широко раскрыв глаза - внутри все равно останется осадок невысказанности, холода, отчужденности и этого вечного поиска Дома… но снаружи ничего этого не было видно, конечно. Я просто шла вперед, засунув руки в карманы и размышляя, не стрельнуть ли у прохожего сигаретку – дурная привычка была давно оставлена в прошлом, но с завернутой в папиросную бумагу гадостью было бы, казалось, не так одиноко. Но я боюсь обращаться к прохожим. Наверное, в данном случае это даже к лучшему.
Привычка к обыденной, не очень приятной, но и не то чтобы очень плохой, цепочке событий моей жизни, успела полностью заместить потребность совершать хоть сколько-нибудь решительные поступки. Поэтому куда бы я ни шла, я шла всегда без ожиданий. Я рассматривала людей, отмечала в них необычные черты, особенно зацепившим тайком придумывала судьбы… это увлекательная игра, знаете ли, и для нее не нужен никто, кроме тебя самого.
…если б вы знали, как тяжело терпеть эту извечную тяжесть, давящую на плечи, этот груз невысказанных слов, проглоченных обид, несбывшихся желаний. Понимать то, что ты стал пленником собственной головы. И что у тебя никогда не хватит духа жить по-другому.

Читать далее

мне надоело быть сахарозаменителем.
*кстати, я читала где-то (или кто-то сказал?..) что он может вызвать рак. похоже на бред, но лучше бы вам поостеречься.*
переходите на сахар, любимые мои, и выбросьте меня от греха подальше. лучше бы вы меня и не приобретали, конечно, но что сделать... быть может, когда-нибудь меня просто перестанут производить.
было бы здорово.

скачала и пересматриваю любимый мульт сериал из детства про охотников за привидениями. ааа, удивительно - но еще ничего за последние годы не вызывало во мне такого желания писать фанфики))) чего я делать, конечно, не буду.

в воскресение иду-таки на Verb'у и Олю. в гордом одиночестве)

*- добрый день, это администрация поликлиники.
- здравствуйте. Я Алымова А.Д., номер карточки <...>, запишите меня, пожалуйста, ко всем врачам.

**а еще я сегодня на полном ходу эпично врубилась головой в какой-то щит...

[700x524]

"Психотерапия" - зарисовка на теор.грамматике.
[525x700]

увидела у Найка еще давно - хотела заняться, да все времени не было. а сегодня я прогуливаю пары, так что самое время :)

итак -
Мы то, что мы слушаем, или 10 песен, изменивших мою жизнь.

1. Ночные снайперы - Они убили тебя.

ты хочешь спать, ты ложишься в постель,
ты больна, ты дрожишь, у тебя нет сил,
закрываешь глаза - и не можешь терпеть
эту боль, эту боль, эту боль, эту боль...
ты ползешь к телефону, набираешь 03,
добрый дядя тебе "потерпи" говорит -
и вот ты в больнице, и все позади, но что будет завтра?..

они убили тебя.

я могу тебе подарить свою кровь,
но нормальные вены не примут ее,
по морям твоим я пущу корабли,
но они никогда не достигнут земли.
идеально-логичный закон бытия,
но в нем нет тебя,
в нем нет меня.
контуры губ на белой стене,
как молодо выглядят лица во сне...

они убили тебя!

*со Снайперов наравне с Evanescence я начала слушать рок. с этой песней - ко мне пришла идея прозы, которую я уже много лет вынашиваю в голове. тогда же - понимание, насколько глубоко в себя можно уходить с музыкой, такое тихое маленькое сумасшествие внутри головы. вообще, до сих пор считаю эту вещь гениальной*

Читать далее

даже дурацкие баянные ослышки в Лакзимозе, так сказать, делают смысл...:

нахрена lieb ich dich...??

)

во сне дерешься с человеком - беззлобно, просто как будто так надо, как будто вы оба... тренируетесь, что ли?
он пропускает удар, он падает на колени, ему больно. ты не смотришь на него. тебе немного жаль, что не получилось рассчитать силу, но все же бой должен продолжиться. ты терпеливо ждешь, пока он сможет встать.
а он, все еще стоя на коленях, начинает целовать тебе руки.

эти сны... надо уметь не переносить на реальность. две жизни, две жизни..

когда я прошу, чтобы прекратился дождь - на самом деле я прошу, чтобы весь дождь пролился внутри меня. это же справедливо, не так ли?..
но внутри лишь засуха и резкие вспышки негатива, порожденного собственничеством. это так не похоже на те ливни...

если вас кто-то сильно любит, не бойтесь делать ему больно. не бойтесь откровенно или намеками отправлять его на все четыре стороны. не бойтесь показывать свое равнодушие и цинично уходить, когда ему будет плохо.
потому что он все равно оправдает вас для себя - и увидит в еще более радужных тонах, чем видел прежде.
он будет думать, что это все для его блага, для того, чтобы он был сильным и сам справлялся со своими проблемами. или - что вы не хотите причинять ему еще больше боли. все ради него, и он, конечно же, любим и храним.
чертов бред.
никому из влюбленных идиотов не придет в голову это простое "maybe - just maybe - he doesn't give a fuck". а если и придет - они его с шумом и преувеличенной жестикуляцией отгонят куда подальше. потому что любимый человек, он же - Он...

так что не тратьте время и фантазию на то, чтобы извиняться и придумывать неловкие оправдания для своих поступков. лишняя работа. они уже сделали ее сами.

я говорю так, потому что я сама - такая же. и тошно от этого, и страшно, потому что это - правда.

Это цитата сообщения Narghinn Оригинальное сообщение

Сижу, смотрю в одну точку.

Надо бы пойти покурить, но нет сил.
Вот после этого. Не мое, конечно же. Но черт дери...

Читайте.

«Если не спишь, позвони»

Привет. Я так и думала, что ты тоже не можешь заснуть, чувствовала. Я вот чего, спросить хотела: скажи мне, милый, ты счастлив? Нет, я понимаю, что вопрос для четырёх утра довольно странный. Но, с другой стороны, час быка, самый тёмный перед рассветом, – когда, если не сейчас? Давай, капелька правды ещё никого не убила. Я знаю, что всё хорошо, у меня тоже всё хорошо, но несчастье и не счастье, это разные вещи, правда? Ничего плохого, но счастья нет. Вот я и спрашиваю – ты счастлив?
Вот и я, вот и я… не счастлива. А помнишь, когда мы были вместе, у нас же было… как-то мы умели это делать – быть счастливыми. Чёрт, как же мы друг друга понимали, как никто. И мир был, как мокрая акварель, и какое было солнце…
Да, и фиолетовые молнии! Ты запомнил, как я тогда говорила, душа моя, запомнил?!
Послушай, нам надо поговорить. Не так, как сейчас. У меня потрясающая идея – давай поедем за город. Мне тут знакомые дали ключи от дачи, поехали на денёк, а? Полчаса по Ярославке, потом минут десять пешком. Я так устала, ужас, отдохнуть надо, а одна боюсь. Хочу посмотреть на осень. Поедем?
Господи, я так люблю, как ты говоришь «да» - так спокойно и решительно, как будто черту какую переступаешь и на край света готов. И, главное, это твоё «да» ничего не значит – я знаю, сама такая…
А ещё, ты знаешь, мне тут случайно подарили пару таблеток экстази, будешь? Я возьму с собой, релакс так релакс.
Смотри, сейчас уже пятый час, если не ложиться, то можно выйти в шесть и в семь встретиться где-нибудь на ВДНХ, оттуда автобусы ходят. Давай у билетных касс. Оденься потеплее, завтра обещали сухо, но прохладно… сегодня уже, точнее.
Только не засыпай, ладно?

(«Случайно подарили» - да, как же… сколько я за ними охотилась, с ума можно сойти. Почему все кругом говорят, что наркотики на каждом углу, а как до дела доходит, ни у кого ничего нет. Кому ни позвонишь, отвечают «ты чё, спятила» и вешают трубку. Пришлось ехать к Сашечке, у него есть концы. Он посмотрел, как на сумасшедшую, но дилерше позвонил. Разговор был примерно такой «привет, Наташа, как дела? Мне имеет смысл подъезжать сегодня? Всё как обычно? Ладно, в восемь на Соколе». Вот уж никогда бы не подумала, что эта полноватая невзрачная женщина – наркодилер. Я-то думала, что должен быть какой-нибудь живописный «хай, нигга» или хотя бы бледный торчок с бегающими глазками, но покупать наркотики у тётки со стёртым лицом, это противоестественно. Шерстяными носками она должна торговать по всем законам жанра. Но мне было НАДО. Полгода не трахались, месяц не виделись, - вряд ли вот так, на ровном месте, мы сможем раскрыться. А тут, всего 20 баксов за штучку, и что на уме, то и на языке…
А чего мне стоило чёртовы ключи от дома выпросить у Анечки, - отдельная тема, но это тоже необходимо.
Потому что нам действительно надо поговорить.
Только бы он не заснул.)


Солнышко, ты всё-таки пришёл! Автобус через 10 минут, я уже купила билеты, пошли. Да, докуривай.
Ну вот, ну вот. Я посплю у тебя на плече, ладно? Ты меня разбуди минут за пять. Как хорошо, что ты такой высокий. У меня в последнее время мужики какие-то, среднего размера, чтобы угнездиться, шею выворачиваю, как рождественская гусыня, а к тебе можно вот так приклонить голову, и всё.

(Лучше я сделаю вид, что сплю. Я не могу сейчас говорить, не могу смотреть на его лицо. Бледный какой, не спамши, а красивый, собака… Лучше закрою глаза и буду дышать его запахом. Совсем всё то же, чуть влажная шерсть, табак, и его собственный безумный этот запах… господи, как же я жила-то без него. И как я ещё буду без него жить.
Так, а вот этого не надо. Не реви, не позорься.
Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье моё. Счастье)

Подъезжаем? Я уже забыла, как это – просыпаться от твоего поцелуя. Забавно. Ну пошли.

Вот, здесь пешком недолго. Расскажи мне пока, как ты живёшь.
Отлично, я рада. Ты действительно хороший художник, тебя не могли не взять. А как Манюня?
Ой, молодец какая.
У меня тоже всё отлично. Да, я сейчас страшно занята, учусь, пишу, все дела.
Ну конечно есть. У меня всегда кто-то есть, ты же знаешь. На мой век дураков хватит, прошу прощенья, хороших людей. Меня же любят хорошие мальчики, это я, дура, люблю плохих. Ладно, потом. Мы пришли уже. Смотри, дорожка камнями вымощена, как положено. Вот ключ, откроешь?

(Какое всё лёгкое, серое, поскрипывающее. Диван в светлом чехле, пара курток валяется, сыро, прохладно – то, что надо. Трахаться неуютно, а поговорить в самый раз. Интересно, здесь мыши есть?)

Интересно, здесь мыши есть? Надо было котейку прихватить, он бы порезвился.
Да, он в полном порядке. Хочешь водички? Здесь чудесно, правда? Небо смотри какое серое, туман ещё не весь ушёл, а листья в саду пару недель никто не убирал, когда солнце появится, они подсохнут, и можно будет валяться. Дым - Читать далее...

...а между тем во вторник первое занятие по испанскому. я не знаю, зачем беру себе четыре пары в неделю лишней нагрузки, хотя даже еще не знаю, справляюсь ли с обязательными предметами. хотя нет, знаю - потому что это чудесный язык.
надо как-нибудь, как в старые-добрые, пробить целый день и освоить какой-нибудь новый маршрут на трамвае. от конечной до конечной - лучшее лекарство от хандры и депрессии. и лишних мыслей тоже.
кстати, насчет лишних мыслей... не, ничего не буду говорить. закрытый пост мой - друг мой)

нарисовала потрет одногруппницы акварелью. сегодня буду дарить. боязно.
а я так все и не занялась рисованием в профессиональном смысле. хроническая самоучка(

очень надеюсь, что Флеры не подведут с новым альбомом.

а еще зовите меня гулять, пожалуйста.

сегодня в метро видела пару. они стояли около меня, девушка, видимо, была очень уставшая, и она хотела упереться лбом в двери (а может, просто падала от изможденности?), чтобы поспать стоя. молодой человек вовремя подставил ладонь.
я вспомнила, что у меня больше нет длинных волос, чтобы сворачивать себе из них подушку.
начало подташнивать.
в последнее время это часто случается.

да, и правда - почему бы не выложить его.

ИНОПЛАНЕТЯНИН
- Бедные психи, - сказала мама, когда мы проходили мимо высокого выкрашенного в болезненно-желтый цвет забора, - мало того, что все такое обшарпанное, так еще сколько проводов над ними… а всем, небось, плевать.
- Представляю, как они паранойят…
- Одни да, а другие уже давно вице-короли Индии.
Я задумалась.
- Знаешь, и ведь они правы.
- В каком смысле?
Нужно было объяснить это как-нибудь так, чтобы снова не выставить себя полной кретинкой. Ведь окна комнаты никогда не выходят на психиатрическую лечебницу просто так…
- Ну, я думаю, что их действительность не менее реальна, чем все это, - я обвела рукой район, дорогу, по которой мы шли к дому, - и если они верят в то, что с ними происходят, если они все это ощущают – какая разница, отличается ли оно от того, что каждый день видим мы?..
- Знаешь, если бы они были нормальными, не существовало бы столько книжек по психиатрии.
- А если я вообще не считаю людей, которые меня окружают, нормальными?
Повисла пауза. В разговорах с мамой, на самом деле, лучше не говорить правду, но настроение было и так паршивое. Какая-то внутренняя сила, требующая разрушения – та самая, которая от боли и обиды заставляет еще сильнее биться головой о стену – заставляла меня продолжать.
- А что, все такие, как ты? – злится.
- Ну, почему, как я? Помнишь, я рассказывала тебе притчу про короля и отравленный колодец? Нет никаких критериев нормальности.
- Угу, ты мне еще начни рассказывать про то, как ничего нет. Особенно экзамена по страноведению.
Говорить дальше уже не было совершенно никакого желания. Да и о чем говорить? Я сама запутана в этих нескончаемых лабиринтах настолько, что донести хоть какую-то толику мысли другому человеку представляет задачей, за которую даже браться не стоит.
- Может, экзамен по страноведению тоже есть только потому, что я в него верю.
- Ну, допустим, а если какой-нибудь псих подойдет к тебе и скажет, что ты инопланетянин? Это что, тоже правдой окажется?
- Ну, думаю, для него это будет абсолютная правда. Да и откуда тебе знать, что я не инопланетянин? Откуда мне это знать?..
- Ну, тогда знаешь что? – мама, не скрывая злобной усмешки, остановилась посреди дороги, - тогда какого черта ты сейчас идешь домой? Тебе же надо свою тарелку искать! Ты что! Беги скорее в лес, там свои! Ты же инопланетянин.
Я тоже остановилась.
…откуда-то подул теплый летний ветер, принесший с собой запах липы. Обожаю запах липы – летом. Я вдохнула его полной грудью и бессмысленно посмотрела на маму.
Ведь это действительно так просто.
Как будто что-то щелкнуло в голове, и сразу стало снова светить солнце, пока я с такой безупречной легкостью за считанные секунды сбрасывала с себя путы депрессии, обреченности и отчаяния.
Я широко и искренне улыбнулась миру и, чтобы действительно не опоздать – на город уже начали опускаться сумерки – что было сил побежала по направлению к лесу, где, должно быть, осталась моя летающая тарелка.

Я медленно отпускаю венок из нежных белых лилий
Вниз по реке забвения, под тающими облаками,
Но если ты хоть не надолго однажды забудешь о боли,
Я вложу в твои слабые пальцы сверкающий скальпель.

Для того, чтобы отрезвляющий холод проник в твои душные грёзы
Я заставлю тебя прогуляться босиком по морозу.

И если ты вдруг устанешь делать в небе мёртвые петли,
Захочешь тепла и покоя, простых человеческих радостей,
Я подтолкну тебя к краю бездны, а потом удержу тебя,
И буду долго смеяться над твоею никчемною слабостью.

Для того, чтобы все твои страхи приблизись и проявились,
Для того, чтобы чувства твои не притупились.

И вдруг ты станешь цепляться за тонкие стебли надежды,
Я стану жестоким ветром, водой, размывающей корни.
И вползу в твоё тёплое сердце, согретое верой,
Cкользкой, холодной змеёй, для того, чтобы напомнить

О сладком запахе смерти, о вечной боли рождения,
И о том, что всякое счастье не длится больше мгновения.

Когда ты всё осознаешь и захочешь прогнать меня,
Избавиться от бесконечной войны с собственной тенью,
Я снова стану невинной, я снова стану тобою,
И вместе мы будем верить коротким счастливым мгновениям,

Но где-то уже занесен скальпель над нежностью девственных лилий,
Для того, чтобы чувства твои не притупились...
(с) МРФ - Мы бесстрашные

вскочив посреди ночи, хорошо не нарисуешь))
это многолетняя привычка стихов, как я их вижу - оставляю на бумаге эмоции, а не правильные штрихи, выверенные пропорции, идею или еще чего. все придет потом.
[700x525]

я посмотрела много странных фильмов за последнюю неделю, но это был апофеоз.
такое ощущение, будто я спала днем, а потом выпила зеленого чая - или как будто хотела покончить с собой, но не рассчитала дозу и просто наелась снотворного.

я буду смотреть тебя, Линч. только позже. если вообще когда-нибудь приду в себя.

опять не хватает света, опять подташнивает. привет, сентябрь. а мы ведь всегда дружили.
нет, пока я не разберусь с этой чертовщиной - на большее даже и рассчитывать не стоит. впрочем, я давно все поняла. "только что я тут была, не смогла - так не смогла"...
от осознания собственной слабости хочется надавать себе по щекам. но это же глупо.
наверное, у меня значительная роль во многих жизнях, кроме своей собственной.

то ли фильмы и песни прут ситуации из моей жизни, то ли у меня была очень обыденная история.)
но на этот раз - какой то вообще трэш вплоть до фраз))