расчувствовалась перед принтером, сказала ему, что он хорошая машинка и никогда меня не подводит, погладила его, чуть не расплакалась.
пойду в институт, что ли.

первый начал, заговорил и замер:
"я еще Вас увижу здесь?.."
и теперь я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград...
и теперь он - да, меня часто видит,
и, по правде, уже не рад.
(с) Вера Полозкова

проснулась по будильнику, пошла в душ, позавтракала, посидела за компом, легла спать, встала по будильнику, пошла в душ, сварила кофе.... что-то зациклилось сегодня Оо

чтение Саган ввергает в пучины непередаваемой, волчьей тоски. постепенно понимаешь, какое чертовы кретины люди (а в основном сволочи-мужчины, конечно, но сейчас речь не об этом), которые не желают отличать видимое от реального, не желают понять друг друга, а главное - сказать правду... доводят все до такого состояния, когда ничего уже не склеить, даже если внезапно одуматься - и остается только эта горечь, эта болезненная потерянность.

*а мне все время кажется, что ты просто обдумал все хорошенько и решил, что "отличное начало - кажется, пора заканчивать". не знаю, у меня, наверное, смутные или устаревшие пресдтавления о том, как ведут себя люди, когда хотят... впрочем, возможно, это все мое паршивое настроение.
я устала за день.

**это слишком, чересчур, непозволительно сильно. нельзя так. нельзя, скорчившись, лежать на кровати, предчувствуя, что вот-вот взорвешься. в одиночестве.

- А вас, вас я обвиняю в том, что вы не выполнили свой человеческий долг. Перед лицом этого мертвеца я обвиняю вас в том, что вы позволили любви пройти мимо, пренебрегли прямой обязанностью каждого живого существа быть счастливым, избрали путь уверток и смирились. Вы заслуживаете смертного приговора; приговариваю вас к одиночеству.
(с) Франсуаза Саган - Любите ли вы Брамса?

а еще сегодня я узнала, что богомолы - существа хищные и дюже кровожадные. и все сошлось - они питаются мухами, обитающими в моей голове вместо мозга. судя по всему, ряды мух уже заметно поредели. вот я сижу и думаю - когда они кончатся, за что примутся мои богомолы?..

I got it! когда влюбляешься, твой желудок заполняют богомолы-мутанты, и поэтому ты не можешь много съесть.

так закипай же, в крови женьшеневый сок, пропадай, душа, беги, земля, из-под ног... (с)

и вот уже бледные тени
заглядывают нам в окно,
как будто бы здесь преступленье
сейчас совершиться должно,
но будет ведь нечто иное -
рука не коснется руки,
и лишь ожиданием зноя
мы будем с тобою близки...
(с)

хочется тихо сгореть в жарком пламени неразведенных костров,
в открытую книгу спрятаться между строк.
(с)

херово, когда вечером у тебя 37, а на утро - 35,6. недосып, буря мыслей в голове, больное горло - и институт рано утром. причем рано утром только один раз в неделю - так что ни привыкнуть, ни подстроиться, не успеваешь.

"мир реальностью болен - наступает со всех сторон"

"oh, how I long for the deep sleep dreaming, the goddess of imaginary light..."

не помню своих снов. все это время - не помню. они ушли? они не нужны мне больше? они не вернутся? -как-так-?..
"забери мое сердце у тех, кто приходит из снов..."

справа нервной дрожью мозолят глаза цветы.
"если это возможно - ни делай больше ни шагу, ты когда-нибудь видел, как огоньки пожирают бумагу?.."
[525x700]

...мне все чаще кажется, что песня Арефьевой "Сделай что-нибудь" - она на самом деле про уроки. Х_х

вот дилема - когда ничего не случалось, занятий было как-то больше. а теперь все - мысли разбежались, настроение скачет, делать ничего невозможно. и все время снова превращается в одно сплошное ожидание. гадство.

жизнь ведь не для того, чтобы существовать от события к событию? знать, что тебе нужно забарахлить по возможности чем-нибудь полезным промежуток, к примеру, между выходными. это же неправильно.
а как иначе?
[700x226]

Lord knows that I tried.

выпить стакан валерьянки, которая срубает меня лучше любого снотворного, и сразу завести интересный разговор с интересным человеком - "так можешь сделать только ты!"

теперь уже даже и спать не хочется, что за жизнь)

мне так надоело петь cебе "one minute everything will be different, one second everything will be right..."
я хочу сейчас. здесь и сейчас. вот прямо так, как оно есть.
но что мне делать?..

мне кажется, что я совсем не умею жить.
я организовала себя уютное местечко в собственной голове, в своей одиночной камере, где есть все, что я только ни придумаю, где есть красочные сны со всем спектром переживаний, есть музыка, где ото всех проблем можно просто закрыть голову руками... но я совсем не знаю, что делать, когда приходит время отсюда выбираться!..
не знаю, как себя вести, не знаю людей, не понимаю ничего.
любовь? я умею любить только ребенком, и вовсе не знаю, как это делают взрослые - и не уверена, что хочу знать.

мне хочется снова закрыться, убраться, не взаимодействовать, не принимать решений. намечтать себе что-нибудь хорошее. насладиться этим без последствий. эмоции без последствий - это же так прекрасно!!

я ничего не понимаю. мне страшно.
да, мне страшно.
а еще я ничего не понимаю.

я не умею решать проблемы. всегда можно было просто закрыть уши, развернуться и уйти! когда от меня что-то зависело?.. в любом случае, когда зависело - я сворачивалась калачиком и благим матом орала, чтобы от меня все отвязались.
I DONT' CARE.
фраза, сопровождающая меня все время.
решайте сами. не заставляйте меня этого делать!!

как же мне выгрести из себя все это, всю эту гадость, эти камни с души... я не знаю...
и я бы не переживала так, если бы мне не хотелось... в кои-то веки... что-то изменить... участвовать в чьей-то жизни....
но я не могу!
я не умею!
я боюсь!

а и даже если есть люди - ну на кой я им сдалась? я могу лишь заменять, временно заменять тех, кто им в самом деле нужен. мостик, парашютик, костыли - называйте как угодно, но когда они понимают, что могут без меня - они... они просто дальше могут без меня. зачем это все нужно? я нужна себе, Я СЕБЯ НЕ БРОШУ.

такое чувство, будто я готова отказаться от всего, лишь бы не чувствовать груза ответственности - даже не груза, а легчайшей гирьки...
чтобы мой мир зависел только от меня. и чтобы от меня кроме него больше НИЧЕГО не зависело.


мое любимое тесное одиночество. моя вечная весна в одиночной камере...


никто недолжен прийти...
но окна распахнуты, двери открыты,
секундная стрелка устала ползти...
я почти уже не ядовита...
стучат лапки паучьи, стучат,
я больше не жду - я пережила свой яд...
мои старые страхи нашли меня по кучке куриных костей,
свет включен.
телевизор работает.
страхи ждут новостей.
я сплю, не закрывая глаз...
газ...
чайник закипает в который раз...
(с) Fleur

and it's so beautiful, it's so beautiful, it's so beautiful....
but it's not real,
it's not real.
(c) Katzenjammer

потрачены все волшебные силы,
сонное тело бредет уныло,
ненадолго все умолкло без разума и души...
пустота ждет, когда в нее снова вернется жизнь...
провожает невидимой тенью поезда на вокзале
и встречает рассветы манекен в одеяле,
я - отсутствие,
тающий след на снегу...
я никто...
и нигде...
ничего не могу...
(c) Verba

снаружи так много света.... (c) Fleur

ich will allein sein,
nur noch allein sein,
ich will allein sein, lasst mich raus aus eurem Spiel!.. (с) Letzte Instanz

.........

а что если внутри все равно пусто? есть лишь этот маленький мирок, эта камера, исписанная цитатами - и все?! а маленькое некогда обладавшее колоссальной способностью чувствовать существо сидит в уголке и пытается что-то из себя выжать... оно иссякло... застряло где-то во времени, его почти нет больше.


дай мне ладонь, скажи мне, что я здесь,
прикоснись, скажи мне, что я есть...............

[470x700]
недавно ночью было страшно, я ворочалась, в голове крутилось только "ich will allein sein, nur noch allein sein, ich will allein sein, lasst mich raus aus eurem Spiel..."

открыла Баха - не помню начала, но "...любой страх - это страх потери".
ладно, Schluss damit.

в остальном пытаюсь как-то держаться на уровне. живу с английским, люблю немецкий, кручу роман с испанским... в целом можно сказать, что все правильно. периодически говорю себе, что, если не пойду на пару - меня не аттестуют по предмету)

"...что же будет дальше?"

"попробуй неделю не есть ничего, а потом за раз съесть ведро борща" (с)

примерно так себя чувствую. и я не про еду, конечно.

мне даже не верится, честно говоря, что бывает что-то настолько хорошее.

даже нет слов, чтобы что-то говорить, так что буду писать факты - мы ходили на Самайн в Гарцующий Дредноут. черт... it was legen... wait for it... dary. хотелось бы написать обо всех своих спутниках по отдельности, но скажу лишь, что они все были прекрасны.

...и можно танцевать, танцевать, забыв обо всем, забыв, что ты боишься людей, и просто... нет. больше ничего не скажу :Р
но в моем мире что-то изменилось.
я пока не знаю, что это.
но оно теплое и отдает дрожью в руках.

Это цитата сообщения _Ai Оригинальное сообщение

Без заголовка

отношения между людьми портят отношения между людьми