я снова несаянно вспомнила самое страшное время в своей жизни. я не помню, сколько оно длилось, потому что потом оно перетекло в, казалось, бесконечное болото.
но тогда - весной 2009 - мне было страшнее всего. мне было так страшно, как НЕ ДОЛЖНО быть ребенку в 16 лет. это неправильно, несправедливо, ошибочно. "я в незнакомом городе одна - а где мой Дом?.. теперь на этом месте лишь стена, и в ней пролом - стою, облокотившись на забор, лицом к стене, наверно, все, что было до сих пор, приснилось мне...".

после этого я долго панически боялась испытывать хоть сколь-нибудь положительные эмоции, не говоря уже ни о каком о счастьи.

теперь я рада, что прошла через все это.
теперь у меня есть достаточно понимания.
и только теперь у меня появился еще один шанс. Вселенная мудра.

что ж - "золтоглазый Коперник, твори меня вновь"...
[700x586]

"...по сути социофобия - это "комплекс отличника", только гипертрофированный и обостренный. Причем "оценка" ожидается не только от тех, кто должен ее ставить непосредственно (от тех же учителей), а от любого человека, находящегося в поле зрения. Для развития именно фобии как разновидности невроза в сочетании с психастенией нужна ярко выраженная истероидность. Страдающий этим заболеванием мыслит не в русле "я боюсь, что меня не оценят по достоинству", а "у меня коллосальные достоинства, и я хочу, чтобы их вот так высоко и оценили; на меньшее я не согласен". Это не просто страх "боюсь, что мне поставят двойку", а по-другому: "боюсь, что мне не поставят пятерку".
Вообще можно сказать, что социофобия - это иррациональная и необоснованная боязнь именно социального общения: то есть общения с людьми, с которыми вы не состоите и не должны состоять ни в каких отношениях, кроме формальных. Социофоб боится позвонить в какую-нибудь справочную службу даже не потому, что боится услышать там хамский ответ, а оттого, что в глубине души знает: девушка на телефоне ни за что не скажет ему "Дорогой, как я рада, что именно ты сейчас мне позвонил!" Социофоб боится позвонить и заказать столик в ресторане не потому, что опасается отказа по типу "мест нет": ему страшно, что клерк формально уведомит его о том, что заказ принят, а не рассыплется в комплиментах по поводу того, что "Мы рады будем видеть именно вас!" И наконец, социофоб может бояться проходить в метро мимо контролерши, что она просто молча на него посмотрит: не улыбнется ему, не выразит сумасшедшей радости по поводу того, что он пришел на её станцию..."

из одной статьи, на которую я опираюсь в своей курсовой. по-моему - удивительно точно.

Настроение сейчас - nya!

сегодня-завтра собираюсь забить на все, и только писать курсовую. да, за полтора дня до сдачи Энн наконец-то подорвался и начал что-то делать, так что теперь попавшиеся в поле зрения люди в срочном порядке проходят сомнительные и малоадекватные тесты.
все как обычно))
а еще у меня весь день болит левая рука, так, что я ее с трудом поднимаю. никаких физических упражнений вчера не делала... еще страннее то, что одновременно пишущая рука заболела у Лиски О_о

черрртова курсовая! пишись! пишись пишись пишись!

а еще мой молодой человек - эгоцентричная сволочь (вы не думайте, я ему таких слов в жизни не говорила - просто он сам себя так называет... и небезосновательно.. >_< ), он не пишет и не звонит мне, а еще периодически делает вид, что меня вообще не существует - а я влюбленная до умопомурррчения, так что чувствую себя попавшейся в ловушку =)
и зачем я это аж целых две недели "с тех пор, как мы встретились взглядом" отрицала?.. глупая кошка.

пойду утоплюсь в ванной. а потом буду анализировать чужие социальные интеллекты))

да-да, у меня полный и абсолютный завал, а мне все равно здорово! как там Аннх говорила - Меркурий?..

мур! ^_^

Настроение сейчас - enamorada

сто завален коробочками и пакетами с разными нитками, бусинами, перьями, ленточками, прочей фигней, которую я никогда не выбрасываю под предлогом "все в хозяйстве пригодится". на всем этом безобразии - бесцеремонно неаккуратными стопками лежат книги. ну, это еще не говоря о бесконечных сточенных почти под ноль карандашах, чашках с недопитым кофе, огрызках бумаг с эскизами... в общем, типичный анин стол, характеризующий типичную анину деятельность.

недавно сплела своего первого адекватного ловца снов. фотки нет - доплетала уже в экстренной нехватке времени, чтобы не опоздать на встречу с человеком, которому, собственно, и плела :)) *в итоге опоздал он, конечно же)

бррр. институт. курсовая. сессия.
вообще не в тему. ну почемуууу?

не чувствую себя сильной. но верно мама вчера сказала - "нечего прикрываться своими комплексами". даже если тебя разрывает на части - всегда можно держаться достойно. вопрос только в том, насколько это честно.
о многом же мне хотелось бы с тобой помолчать...

эх, вот бы все было хорошо. вот бы у меня нашлись силы и терпение. вот бы я смогла все или хотя бы что-то изменить.

хочу снова покраситься в рыжий.

[452x700]

какая-то ужасно тягуче-удушающе-беспокойная неделя, которая еще не закончилась даже. опять чувствую вот эти - повреждения в структуре мира. не могу объяснить конкретней, как это - просто чувствтвую. что-то не так.
всю голову заполняют две, от силы три вещи. причем кто бы мог подумать, что первая вещь касается политики - это в моем-то убежденно индифферентном случае.
бессонницы донимают. утром не слышу будильник совершенно - то есть уже начала сомневаться в его существовании.
...и все вокруг ходят с опухшим мозгом, и восприятие заторможено, и скоро сессия..

стараюсь вынырнуть. если повезет - сегодня на какое-то время это получится.
"я пришел молчать о помощи"

переводные упражнения по испанскому продолжают неплохо доставлять. я уже хочу познакомиться с автором лично (даже невзирая на все те ляпы в грамматической составляющей учебника):

Ты любишь Софию? - Нет, мне некого больше любить.

Почему ты не звонишь своим друзьям? - Просто я не знаю, как звонить.
*может, у Лени просто такая же проблема?..*

Почему ты не идешь в школу? - Мама, я не знаю, как туда идти.

Почему твой родственник не работает? - Ему не для кого и не для чего.
*вспоминается -у меня проблемы с деньгами. - у меня тоже. пойдем выпьем?*

бесконечное количество трупиков ароматических палочек на столе. в последние несколько дней я жгу и жгу их подряд. видите, у меня даже ожог на руке! хотя я все еще не знаю, от палочек он или от сигареты - я слишком много выпила тогда.
они делают комнату наполненной.

они - не лампа. лампу я зажигаю тогда, когда приходишь ты (сначала написала Ты, но потом стерла - я же когда-то обещала себе больше никогда не целовать мужчинам руки и не писать это местоимение с большой буквы... хотя, черт - первое уже нарушено). хотя ты и был-то у меня всего два раза, но это уже так, это уже непреложное правило, которое появилось сразу, молча, и так и должно быть. я очень люблю непреложные правила, знаете ли, и символические вещи. ты приходишь - я делаю чай с имбирем - я зажигаю лампу. и сначала мы долго сидим друг напротив друга, достаточно далеко, чтобы медленно сходить с ума. я люблю ритуалы.

придешь ли ты сюда еще раз когда-нибудь? когда? скоро ли? я не буду тебя звать.
буду жечь палочки. одну за другой... я это умею. ждать, когда нужно - умею.

я хочу верить.
доверять.
понимать.
пока я не могу себе этого позволять - человек, придерживающий тебе дверь в метро, отпустит ее в любой момент. я слишком боюсь разлететься на кусочки. это страшно.

все, что происходит со мной сейчас - страшно и странно. кто так решил?

я больше не хочу этого отчаяния, этого равнодушие, этой дряни, которая не дает спокойно жить. но я чувствую, как оно нависает в моей комнате... может, оттого постоянно жгу эти чертовы палочки. я слишком хорошо помню запах отчаянья, остающийся наутро после того, как ты напился в одиночестве.

- а я вот не могу себе гады купить...
- у меня не гады, а ньюроки.
- да какая разница? для меня все это гады.
- это мужики твои все гады, а у меня ньюроки!!
(с) Я - Тоша

да уж, точнее не скажешь.
но что ж - я сама выбрала этот путь. "я всегда искала себе - убийцу, так чего теперь остается ждать?"
[542x700]

[487x480]
Please, please forgive me,
But I won't be home again.
Maybe someday you'll have woke up,
And, barely conscious, you'll say to no one:
Isn't something missing?

You won't cry for my absence, I know -
You forgot me long ago.
Am I that unimportant...?
Am I so insignificant...?
Isn't someone missing me?

Even though I'd be sacrificed,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?

Please, please forgive me,
But I won't be home again.
I know what you do to yourself,
Shudder deep and cry out:
Isn't something missing?

Even though I'd be sacrificed,
You won't try for me, not now.
Though I'd die to know you love me,
I'm all alone.
Isn't someone missing me?
(с)

нет ничего честнее этой песни сейчас.

почему вы всегда проверяете меня на прочность? зачем?

и ведь это не то, что надо просто пережить, перетерпеть (видит Бог, я могу перетерпеть многое), нет - это то, с чем придется жить и мириться. в какой-то момент мне приестся плакать и обижаться. либо люди не меняются, либо я - не тот, ради кого они будут это делать.
это жестоко, потому что деться некуда. "называй хоть судьбой, хоть случаем - но не бросить и не уйти".

а в моем случае было бы глупо найти что-то Такое - и отказаться от этого только из-за того, что тобой пренебрегают.

когда у меня не было отношений, я совсем не мучилась одиночеством.

суббота светит быть проведенной в кровати с книжкой и в попытках писать курсовую.
буду сидеть и надеяться, что рак на горе свистнет и кто-то вдруг возьмет и вспомнит обо мне, и позвонит. хотя я не настолько глупа. никто не позвонит. в таких ситуациях этого не происходит, чему учит иногда пригождающийся опыт.
что ж - курсовая тоже сама собой не напишется.

sit on the bed alone,
staring at the phone...
he wasn't what I wanted, what I thought, no,
he wouldn't even open up the door,
he never made me feel like I was special,
he isn't really what I'm looking for..
(c)

одно радует - все это говорит о том, что своему вкусу я не изменяю.

[400x287]
к пред предыдущему посту: я поняла! люди все же не меняются. они просто по-разному ведут себя с разными людьми. я же когда-то давно уже приходила к этому выводу, а потом, видимо, забыла. что ж - повод вспомнить.

хочется беспричинно долго биться головой о стол, но резервы сил рациональнее потратить на немецкий.

сегодня я дважды - опять же по сути беспричинно - чуть не расплакалась на улице, потому что у меня барахлят наушники, и я не могу слушать плеер - из-за чего начинаю думать. на лекции пришлось - вперемешку с самой лекцией - записывать собственные мысли, все, что приходит в голову, чтобы хоть как-то это структурировать. я становлюсь враждебна самой себе.

"почему мне так нравится то, что меня разрушает?"

по ночам долго не могу заснуть - я устаю, час поздний, но все равно не могу лежать с закрытыми глазами... держу их открытыми, смотрю в упор в стену. это продолжается некоторое время - не знаю, сколько. если я не начинаю читать - то через какое-то время забываюсь странными снами, а наутро и еще полдня чувствую себя вареной.
это как вялотекущая болезнь.

так долго бежала, не глядя,
пока без сил не упала -
и уснула на автостраде
в двух шагах от промышленных свалок,
выпадали осадки местами,
люди спали в своих квартирах -
а я уснула в густом тумане
на краю
совершенного мира...
(с)

правильно - если пустить меня в совершенный мир, и я его умудрюсь истортить. такова моя натура. мне нужно жить в декадансе. наверное, я еще не заслужила любви. я же ее уничтожу.
[700x572]

Настроение сейчас - дюже подавленное, не стоит все же спать днем

"все это время я думала, что он не хочет жениться, но оказалось, что он не хочет жениться на мне."
(с) Когда Гарри встретил Салли

какие близкие чувства. я бы наверное тоже так отреагировала.
но что я хотела сказать - да, все вправду зависит от личности. наверное, Лиса права, и люди правда меняются. легче всего решить - "она(а) просто такой(ая)", и все тут. не учитывать свои недостатки, свои промахи, свое несовершенство и неспособность дать то, что нужно человеку.

я хочу верить.Господи, я столько раз все портила (даже в пределах одних отношений), пусть я хоть сейчас поведу себя достойно.

[438x585]
очевидно, что "life in minecraft" окончательно зохавала мой мозг - ибо снилось мне сегодня, что я ищу сначала удобное место для постройки домика, а потом пытаюсь убедить своего спутника, что делать стены из докторской колбасы - не лучшая идея. "а что делать - отвечает он, - больше у нас ничего нет".
второй сон - который днем - был намного более интересен. там я училась контролировать свои сны, искала девочку Соню (мы вместе ходили на курсы в 11 классе, но потом она уехала в Варшаву) и была немножко телепаткой. и еще веселой.

а сейчас я тупо втыкаю в комп, ем помидорку, плету что-то почти на автомате - я вечно что-то плету, жду, когда докачается фильм. и, черти, думаю, думаю, ДУМАЮ. теперь мне точно о нужен тот самый трактор, и как можно скорее.
мне кажется, что я опять все на свете неправильно делаю.
но посему не получается по-другому? мама говорит, что я дура. я тоже так думаю. но во мне нет чего-то-этого-того-самого. от рождения ли, со временем ли так вышло..

на обратной стороне луны
ты живешь, и я тебя почти не вижу,
я сижу на крыше и шепчу стихи -
может быть,
когда-нибудь
ты меня услышишь...

так было почти всегда. "ты случайно глянешь вниз и меня заметишь".
глянешь _вниз_. заметишь.
может быть, и я туда же, и я боюсь остаться одна. но это страх другого поля - я боюсь окончательно признаться себе, что могу быть только "сахарозаменителем".
я ведь действительно по-настоящему могу заинтересоваться только теми, кому никто не нужен, кроме себя самих.

..и в переплетеньи жил
ответ не могу найти:
зачем же Господь судил
стоять на моем пути
тем, кто сводит с ума,
не касаясь души,
растворяясь в дожде под конец сентября...
кто уходит впотьмах,
невидим-неслышим,
оставляя лишь тень в свете злом фонаря...

наверное, даже хуже, чем откровенное "нет" - когда человек просто в общем-то не против. он не стремится. ему так комфортно.
а я - я сама выбрала себе такую роль.

я сильнее, чем страх,
сильнее, чем боль,
чем усталость, наркотики и алкоголь...

впервые, что ли, чувствую себя саму жертвой этих строк. как же это так надо запасть в душу, чтобы все остальное мгновенно теряло значение, вкус, цвет?
а еще я не умею верить. а мне так хочется верить и понимать...
но у меня чувство, что меня не пускают ближе, чем на расстояние вытянутой руки. чтобы всегда можно было погладить - но и всегда можно было оттолкнуть.

душа наружу.
"я могу делать с тобой все, что захочу..."

но это неправильно. я сильная, как можно меня сломать?

go do it,
got to go through that door,
there's no easy way out at all...
still it only takes time
till love comes to everyone.

for you who it always seems blue
it all comes, it never rains,
but it all pours,
still it only takes time
till love comes to everyone...
(c)

спасибо Тане за однажды эту песню) нет, не буду кривить душой, что терпеливо ждала и светло верила в это. нет.
но теперь я тоже в рядах тех, "кто смог"?..
наверное, да.

сегодня приготовила от начала и до конца самостоятельные печеньки. было очень страшно, рецепт опробовала в первый раз: это еще учитывая то, что кухня после моих кулинарных экспериментов всегда напоминает поле боя, а мама как-то слезно просила меня пообещать больше ничего не печь.
мне было все равно. мне так хотелось это сделать!..
и они получились. и они даже очень понравились.
столик, ароматическая лампа, чай с имбирем и домашние печеньки.
а еще так здорово чувствовать на себе чужой запах... ну то есть как - чужой :)

ах, да, совсем забыла -
"это классно, когда девушка говорит по-немецки, даже если она просто считает" (с)

ну, что, съели, вы, со своим французским-языком любви?)))

интересно, фразы "давай договоримся" и "скажи точно" в моих устах действительно звучат, как странный вымерший язык?.. >_

после таких вот добрых утр, когда ты в будни к себе домой доползаешь к девяти часам, а еще через пару часов надо ползти дальше - в институт, в Ростооокино... я проклинаю все, сижу, завернувшись в халат и со злостью думаю, что когда вырасту - обязательно стану, к примеру, писателем, и хрен меня кто из дома выгонит без основательной на то причины. основательная - это гулять, в гости или кататься на трамвае.
а, еще я забыла в Бутово свои очки - поэтому сейчас выудила свои старинные, с не особо адекватной оправой (как я в них столько лет ходила?..), сижу в них, щурусь на все, переносица ноет, а еще голова болит - но выпить таблетку я не могу, потому что не завтракала. а не завтракала, потому что меня теперь еще и в транспорте укачивает, а в таком состоянии принимать пищу как-то совсем не в тему, короче сейчас я вообще мало напоминаю человека.
но, знаете, я, похоже, счастлива.

жизнь меня все-таки ничему не учит :)
и как, куда убирать эту чертову зависимость? мой мир, мое состояние, мое вдохновение не должно зависеть от кого-то другого. не было ведь такого! Энн конкретненько повернулся. не может спать, есть и думать рационально. шучу, спать и есть он еще как может, а вот с рациональными размышлениями беда.
вот так вот - нежданно-негаданно.
абсолютное безумие и чистое волшебство.
но так страшно, черт возьми. и эти перепады настроения, и эти пропадания - "нет, не надо все сначала...". ладно, это мой крест и нести его буду я)
с такими людьми надо кровь из носу оставаться личностью - "но все теряет, когда тебя нет, вкус, аромат и цвет...".
а я так не хочу этого. обезличивания. зависимости. брр.

столько лет я растила свою пуповину,
затем, чтобы так вот легко
ты душу мне вынул,
порвал мое сердце и щелкнул по носу...
(с)

я не верю тебе, я не вижу тебя нигде, ты вообще не звонишь - так зачем мне тебя искать?.. мне тебя не пророчит ни воск в голубой воде, ни дожди за окном, ни стальная морская гладь... даже ждать тебя трудно - в усталости, тишине, бесконечный туман, утомительный перевал, я бегу от тебя, ты мне нравишься, но я не...
но потом ты касаешься клавиш - и я жива.
(с)

да. как во сне, который бы даже никогда не приснился по причине своей беспредельной волшебности... мне играли отрывки из классики, я сидела на полу подле и цитировала стихи...
it's too good to be true,
too perfect to be real.

но я, черт возьми, совсем его не понимаю.
и себя - теперь - я вообще не понимаю. "поздно зовете, друзья - я сама себе не знакома."