занятно - если мой дурман некоторое время не поливать, он перестает увядать. всех-то я заливаю.

наверное, стоит применить эту тактику и в своих отношениях. то есть - наверняка так. но это чертовски тяжело. никогда, наверное, не будет все просто и правильно.
но я иду этим путем. и, черт возьми, я права, потому что пылаю. а мне положено пылать.

нет, я правда много чего слышала в ответ на "я люблю тебя" - но "а я всех ненавижу", кажется, бьет все рекорды.

"я такими словами не разбрасываюсь".
да уж.
немного грустно)
[491x604]

[400x527]
странно, но я, кажется, впервые оказалась в такой ситуации - когда спасать надо не меня, когда все это "пойми меня, обними меня и больше не давай смотреть мне вниз" не то что не относится ко мне, а не имеет права относиться.
потому что теперь этим всем занимаюсь я. потому что могу.
негативная сторона всего этого - я ни на секунду не могу, как это любят говорить - "свернуться калачиком", почувствовать себя защищенной. всегда стена, всегда плечо, всегда должна выдержать любой удар за двоих. охранять всю ночь. терпеть, понимать, ждать, отдавать, отдавать, отдавать бесконечно.
потому что мне есть что отдать. бесконечный поток света внутри и циркулирующее тепло. я могу все, "моя незримая армия во сто крат сильнее, тысячи светлых ангелов грозно стоят за спиною моею".
и потому что сильная. потому что это невообразимое счастье - вынести столько тонн боли в прошлом, чтобы теперь не сломаться под тяжестью твоей.
каждая твоя боль скручивает меня под ребрами. да, я чувствую ее физически и изо всех сил стараюсь не скулить и не морщиться - потому что тогда сама попросила и уговорила делиться.

экстренно переквалифицироваться из мальчишки в женщину? чтобы уметь ждать, уметь быть сильнее и мудрее всего мира, уметь не срываться? не знаю, под силу ли это мне.

но ты положись на меня. и можешь спать спокойно.

ну или я просто неврастеничный идиот, подверженный женским циклам.

тоже вариант.

о, этот презабавный подтекст: ты же знаешь, что когда я говорю "я позвоню, когда соображу, когда смогу приехать" означает, что я не приеду вообще - так зачем ты ждешь, что я еще и позвоню, чтобы об этом сказать?

не, уже не жду. начинаю потихоньку въезжать в твою модель поведения - и заранее рассчитываю на то, что все буду делать сама.

я уже говорила, что моя жизнь проходит под лозунгом "за что боролись, на то и напоролись"? большиими буквами. я очень долго и занудно объясняла всем, что человек должен быть самодостаточен, и меня раздражают любые формы "бегания" за женским полом, потому что это выглядит как снисхождение и признание того, что женщина слабее => ей надо помогать. пожалуйста, Аннет, получите-подавитесь, ибо если Вы не будете совершенно самостоятельны в данных отношениях - у Вас не получится вообще ничего, кроме серии нервных срывов.
осталось только сказать спасибо товарищам родителям, что они воспитывали меня в первую очередь сильной - ну, по крайней мере на прочность проверяли регулярно. а может, и они были правы в своем "первый ребенок неудачный вышел - эх, надо было второго" - и молодые люди всего лишь с ними солидарны.

я не знаю. какая разница?)

а с расточкой Ань выглядит вот так, кстати:
[604x340]

[557x480]
завтра уже не будет никакого времени заполнять это (сегодня его, по идее, тоже не должно быть - но Ань ленив), а традиции нарушать негоже.
а год был очень живой. думается - это самый верный эпитет из всех, которые можно подобрать.

Группа года: The Cranberries и вечные Флеры+сайд-проекты солисток (в частности Verba&Оля Пулатова)

Песня года: Letzte Instanz - Mit mir allein, Ольга Арефьева - Асимметрия

Концерт года: боюсь, 11.11.11 пребивает все остальное...;) но преступно забывать Кошку Сашку весной и Verb'у с Олей осенью

Диск года: с Hoertext'ами к Zeit fuer Deutsch)))

Клуб года: Гарцующий дредноут, очевидно

Город года: Одесса. только. исключительно.

Подарок года: мольберт

Шмотки года: вязаные платья и цветастая рубашка

Сайт года: no news here

Знакомство года: так сложились звезды, что именно со знакомствами года я буду этот самый год провожать)

Разочарование года: это вы про избавление от злого очарования?..)

Напиток года: снова кофе

Огорчение года: как-то много всякого было

Состояние года: живое

Мульт года: советские мультики!

Книга года: Сапковский - сага о Цири и Геральте

Фильм года: Generation P - это из новых, а так - Запах женщины, Мех. Воображаемый портрет Дианы Арбус, Closet land

Отечественное: тоже мне, спросили у студентки иняза)

Имидж года: иногда удавалось что-то хипповое

Цвет года: голубой

Фраза года: "ай нога!"
"смех в бутылку!"
"умереть - снять тапки!"
"е*аный компот"
и "ай си"
:)

Слово года: пщщ

Станция метро года: две крайности одной серой ветки

Потеря года: вынужденное хирургическое вмешательство в свою жизнь... people who live in glass houses shouldn't throw stones.

Травма года: http://stihi.ru/2010/12/14/3820

Проблема года: страх(и)

Игра года: вот та, в шляпу...)

Негатив года: вообще-то январь был стремноватый

Лучший др года: мой, потому что я просто не верила своему счастью, что вы все пришли, и что все так здорово... и юсин, потому что.)

Лучший день года: позвольте мне не выделять что-то одно)

Влюблённость года: чистое волшебство и абсолютное безумие

Блюдо года: омлет!

Сон года: в этом году был период частичного или полного замещения реальности снами. я фактически жила только там. было очень много ярких, красочных и катастрофически неадекватных.

Человеки года: все все сами знают)

Препод года: Аккуратова, немецкий и Черемисина, практика. уникальные люди.

Мечта года: кажется, так и не появилась)

Самый счастливый месяц года: много всего было. февраль, часть августа в Одессе, ноябрь, сейчас

Смех года: "твой смех - смех ведьмы, сжигающей города" (с) Леня

Событие года: мой фонарь зажегся.

Слезы года: к сожалению, позволяла себе их на людях


вообще, чертовски много всего вспоминается. январь - полностью выбил из колеи, думала, что умру, а февраль - внезапное тепло и радость, оборвавшиеся резко и неожиданно в марте. со мной плохо поступили, разрушив что-то важное внутри, после чего я патологически боялась заводить отношения почти год, периодически плача по ночам из-за комплексов, страхов и самоуничижения.
а весной был страшно раздрайный декаданс, о котором сейчас вспоминаю только с радостью, несмотря на то, что тогда было так остро больно. взаимовыручка, даже если это взаимокостыли - не так уж плохо, если закрыть глаза на последствия. я помню только одно: ночной Арбат, поиск забегаловки, которая еще не закрылась и в которой еще можно догнаться, пьяный вальс(?) в движущемся вагоне метро около двенадцати ночи перед офигевшими иностранцами. и исцеляющие поездки к чертям из Москвы. а потом лето, сессия, Одесса... Одесса - это квинтессенция счастья, трэша, радости, дружелюбия и жизни: "меня же осенью в институте спросят, как я провел лето... так, как будет Одесса, я знаю - осталось выяснить, как будет абсент".
осень - начало третьего курса, в инязе стало действительно легче дышать (думаю, на второй курс специально отбирают настоящих зверей), а еще зажегся мой фонарь. это был сигнал, знак, надежда на все. и не зря ведь...) а потом др Юсы, а потом Самайн, после которого смска Лисе "I never know, what made it so exciting, why all at once my heart took flight: I only know, when he began to dance with me, I could have danced, danced, danced all night...".
так оно все вышло.
а теперь мне надо упаковывать подарки чудесным людям.

в последнее время ставлю перед собой одну простую задачу: "доползти до института", остальное по мере возможностей. все как в каком-то коматозе. отрубилась сегодня на семинаре по теорфонетике - снился голос внутри моей головы, который призывно говорил "девушки!..". брр.

нервная система, судя по ощущениям, скоро сдохнет окончательно. организм взял за привычку периодически будиться посреди ночи, параличей стало случаться раза в три-четыре больше обычного (и все равно неизменно страшно, даже после стольких лет), когда выпиваю - не сдерживаю слез и вообще не держусь молодцом, да и - как я говорю - однажды все кончится тем, что я либо вывихну себе шею, либо выбью челюсть плечом. надеюсь, еще полголовы волос у меня не выпадет, а то будет печалька. при этом всех докторов наметила себе пока что только после нового года, который тоже надо как-то пережить.

но, не считая этого, все неплохо. сессию бы еще как-нибудь... как-нибудь так..

а, еще я начала смотреть теорию большого взрыва. да - Шелдон предсказуемо прекрасен *_* да и вообще, с моей-то любовью к товарищам с разного рода изъянами - этот сериал просто попадает в яблочко.

который день хожу с расточкой в волосах. плела сама, в самый первый раз^^ хиппуем, а что еще делать.

*так характерно:
[604x431]

I can only give you everything (c)

под утро приснилось, что все хорошо. ты писал мне какие-то проникновенные сообщения, кажется - хотел жить со мной даже.
правда, тебе было лет шестьдесят. не знаю, почему. ты был слабым седым стариком.
я тебя все равно любила. потом мне сказали, что выражение "все равно" сюда совершенно не подходит. если любишь - значит любишь, без всяких там влияющих факторов. я внимательно слушала и согласилась.

wake up and smell the coffee.

[604x425]
судьба всегда посылает нам шанс - или шансы, тут уж у кого как.
я надеюсь, что я не ошиблась, я надеюсь, что смогу стать твоим шансом. твоей Гердой. человеком, который сможет прикоснуться не-больно. я все это время думала, как же научиться доверять тебе, но вчера поняла, что надо научить тебя доверять людям (я не говорю - себе, потому что, как ни прискорбно, я вполне возможно не та самая. что ж, things do happen).
просто это все в целом выглядит довольно неслучайным...
просто мелочи - спим в одинаковых позах, а еще тебе не надо объяснять, что такое сонные параличи и почему я всегда ставлю будильник на час раньше.

конечно, я злюсь и реву больше, чем положено счастливому человеку.
да, "любить - это так глупо: все получилось не так, как хочется"
ну что ж, не всем суждено быть единственными.
просто вдруг я повстречалась тебе, чтобы помочь? это было бы неплохим предназначением и приложением для всей моей накопленной силы и терпения. куда их еще девать-то?
а сейчас я с тобой, и все остальное не имеет значения.

ведь какая разница, если у меня второй 2008 год? боги меня любят, я знаю это. они всегда посылали мне много счастья и много страданий. сейчас - это все в сильной концентрации и одновременно.
думаю, именно это стоит называть жизнью.

ну почему так сильно? почему ТАК сильно?..
ведь обещали же, что первая любовь действует как инъекция!

с этой огромной любовью я рядом с тобой не к месту,
все для нее мало и повсюду ей тесно,
меня не вмещают дома, не отпускают пространства,
и я понимаю сама - мир мал моей страсти.
радио бьет струей из динамо машины,
я - мешанина из женщины и мужчины,
вечность берет за плечи,
и этот недуг не лечат,
я не могу это выразить ни песней, ни речью -
чем же еще я могу рассказать, что ЭТО такое?..
(с)

*на будущее надо запомнить - бьем тревогу тогда, когда Аня говорит про кого-то "не в моем вкусе".

будни - как в какой-то дымке. на автомате, на все плевать и очень, очень сонно.
сегодня, придя домой, я вырубилась совершенно нечаянно - в десять часов вечера, не раздеваясь, в комнате с включенным светом. мне снилось, что мои бывшие одноклассники смеются надо мной, называют толстой и говорят - неудивительно, что она так и не вышла замуж. а потом я сквозь истерический хохот объясняла какой-то девушке - "на кой мне дача, я живу одна!". не знаю, сколько лет мне там было - по ощущениям под тридцатник.
дожили. Аня боится остаться одна. и Аня, черт возьми чувствует, что одна она и останется.
ну и пускай.

когда человек заново создает твой мир, он автоматически делает себя основой этого мира - не нарочно, просто так выходит. когда он уходит - все само собой рушится.
я не хочу, чтобы кто-то еще раз так сделал, хотя ощущения - да - непередаваемые.
у каждого должен быть свой собственноручный мир.

you feel alright - and I cried so hard,
the ridiculous thoughts...
you feel alright, alright, alright, alright..
(c)

может быть, мне правда стоит забить на свое убеждение "настоящее счастье должно быть безосновательным, должно быть внутри человека и не зависеть от внешних факторов", перестать гнаться за этим и принять мысль, что единственное счастье - это любовь. по крайней мере ведь многие так считают. это похоже на правду. единственная преграда на пути - это так... обычно.
[604x604]

Это цитата сообщения Ten-sama Оригинальное сообщение

...

- пойду побреюсь.
- нееееет!!!
- почему?
-потому, Дима, что мужчина без бороды все равно что женщина с бородой.

[536x700]
какие-то сумасшедшие выходные, слишком мало адеквата и слишком много эмоций. зато я выговорилась - почти все, что хотела, сказала тем, кому хотела. слезы - это побочный эффект. ну и по большей части я просто перенервничала.

за вчерашний день фразу "я безумно хочу тебе помочь, скажи, что мне делать (я не знаю, что мне делать)" я сказала как минимум трем людям. абсолютно искренне.
наверное, просто эгоистическое стремление. но я пыталась делать что угодно, какими угодно действиями выражать свою поддержку. и это было ни разу не в тягость и не на благодарность... это было то, что я действительно хотела делать. "...и может быть я хоть в чем-то смогу быть полезной". надеюсь, Соня сдаст сегодня этот чертов английский. ей станет хоть немного легче.

а это - это То Самое.
я точно знаю.
и некуда спрятать взгляд. и никакими усилиями воли не отпустить твой рукав, когда ты собираешься уходить.
не отпустить тебя.

[407x700]
впервый за очень долгое время публикую что-то здесь. наверное, из-за того, что хочется выкричаться - занимаю этим криком чуть больше пространства в интернете.

Вместо письма?

Я пришла к Вам молча рассказать,
Сколько тонн ношу в душе обиды,
Сколько здесь живо и не забыто,
Чтобы Вы смогли меня понять.

Все, что я до Вас пережила,
Все, что я до Вас перетерпела,
Право мне дает бросаться смело
И сжигать ненужное дотла.

Не с руки мне и не по годам
Запивать таблетки валерьянкой -
Вы меня запомнили смутьянкой,
Только тошно мне уже от драм.

Как всегда: и больно, и смешно:
Так немею перед Вашим взглядом,
Как немела я давно когда-то...
Только слабой быть запрещено,

Как бы боль ни грызла изнутри,
Я не стану больше на колени,
Помня горечь прожитых падений,
То, как горько гаснут фонари.

Видит Бог, я с Вами так хочу
Разделять цветные сновиденья -
Не стратегии вынашивать отмщенья,
Не своих стыдиться страшных чувств...

Вы меня могли бы научить
Тем вещам, что были недоступны,
Я бы шла за Вами неотступно,
Я бы все сумела Вам простить...

Неизбежна встреча со стеной,
На нее бессмысленно бросаться,
Рассекая себе острым камнем пальцы,
Больно вздрогнув лопнувшей струной.

Что ж, подарки надо принимать
От небес, не плача и не морщась,
Даже если в тех подарках - порча,
И они пришли, чтоб убивать.

does it have to be so cold in Ireland?
does it have to be so cold in Ireland for me?..
but I'm afraid I'm returning to Ireland...
[489x385]

you'd better believe that I'm coming,
you'd better believe what I say,
you'd better hold on to your promises,
because I bet you'll get what you deserve...
...
why can't you stay
here a while,
stay here a while,
stay with me?!....
(c)

самое противное - что я ничего не могу сделать, честно. я в ловушке.
а устраивать какие-то глупые сцены - о, увольте, они все сразу же ретируются, делая вид, что в первый раз меня видят.
вот такие вот - эти люди.
я же заранее тщательнейшим образом выбираю того, кто действительно способен сделать мне очень больно. идеалы первой любви, да-да... хотя, честно, Дим - рядом с ним ты просто няшка.

"Аня всех победила!"

моя стремная курсовая с сомнительной темой, которую научница откровенно назвала "чистой воды авантюризмом", написанная, фактически, за один день, в которой я опираюсь на исследование, которое делаю первый раз в жизни, по малоадекватному тесту... была названа "очень интересной работой"!
и это очень важно для меня не только потому, что с плеч слетел этот тяжеленный ком.
просто я совершенно неожиданно для себя проявила инициативу (придумала тему из головы, искала специально преподавателя, который согласится этим заниматься), чего обычно никогда не делаю. и до последнего момента сомневалась в правильности своих действий.
а оказалось, что все не так страшно)
я очень рад, вот и все.