[600x691]
еще пару лет назад я, наверное, даже не представляла себе, как после таких слов можно жить дальше. теперь - после таких слов - я остаюсь с человеком. мне страшно, я понимаю, что он запросто может оттолкнуть меня или даже ударить, я целую губы, из которых лились все эти гадости, меня прямым текстом спрашивают "какая нормальная девушка останется с парнем после того, как он скажет, что он ее НЕ ЛЮБИТ?". а я иду в квартиру и вместо того, чтобы - как прежде - реветь и шариться на кухне в поисках недопитого виски, иду и рисую мелом солнце. большое, на всю доску.

"что ты делаешь рядом со мной? почему ты все еще здесь?"
"потому что я сильнее, чем ты."
гомерический хохот в ответ. мне все равно. я все еще здесь.

единственное - и вполне достаточное - что держит: я знаю, что я делаю все правильно. я на своем месте, я на своем пути. и не из-за разнообразных знаков и совпадений, коих бессчетное количество, но которые (как показывает опыт) могут не значить ничего либо значить вовсе не то, что хочешь видеть. просто потому, что я чувствую это внутри, а больше и не надо никаких доказательств. и я не буду с пеной у рта утверждать, что ты Тот Самый и Единственный, потому что это не имеет значения. здесь и сейчас - это мой человек, вот и все.
потому что я сильнее, чем ты.
потому что ты кричишь, что ненавидишь меня, только потому, что чувствуешь то же самое, что и я. но я не боюсь этого света, он меня не сжигает.
поэтому я сильнее, чем ты.

я знаю свои сны, они говорят мне правду. ты уже и сам цитируешь себя - из моих снов. я все понимаю. понимаю больше, чем могу. вся эта история - прыжок выше головы. отдаю больше, чем имею.

а наутро ты уже просишь прощения.
- так что же, мне никуда не уходить?
- ни за что.
и прижимаешь к себе, как самое дорогое.

да, у меня все внутри взрывается от бесконечных когнитивных диссонансов и нервных перенапряжений. но это же мой путь, я сама его выбрала, и это я решила, что он единственно верный. поэтому мне светло. "моя смешная вера - моя сильнейшая вера".

потому что я могу, а другие не могут.
поэтому я все еще здесь.

жаль, что я уже знаю, что "да она ж страшная, как мой п*здец" - не повод отставить ревность)

но вот значительный клубок других загонов, проблем и прочего брейнфака - как ни странно, весьма себе повод.

у меня, конечно, вообще не предвидится некоторых вещей, потому что я не в состоянии переделать сама себя. я не в состоянии начать что-то испытывать к человеку, который хотя бы потенциально может сделать меня центром своей жизни. Снусмумрики - только Снусмумрики, да. у которых свой бесконечный мир, куда они меня не пустят. которые будут чувствовать что-то, только находясь рядом с человеком - и выкидывать его из головы сразу же, когда за ними закрывается дверь. которые исключительно сами по себе. да. только таких я и могу полюбить искренне.
поэтому у меня не будет общепринято позитивных вещей, касающихся отношений. но по этому уже пролиты слезы - что лить их дальше? все уже принято.

не знаю, чего я жду. чего я еще жду.

*сейчас подумалось, что, пожалуй, существует такой человек, в котором удивительно сочетается это и то, который, наверное, если пораскинуть мозгой - подходил бы мне идеально, и это не только мое мнение. но он мой (лучший) друг, и "мы встретились не для того, чтобы быть вместе". что ж, классика жанра)

не забыть:

- тебе правда делали уколы в голову?
- да.
- зачем?
- у меня очень сильно выпадали волосы.
- и что, теперь держатся?
(с) Даня - я

буду жить. закрою сессию, дочитаю Экзюпери - займусь самообразованием, в первую очередь в плане истории. а сегодня, надеюсь, дорисую эту картину - она мне нравится. буду слушать сильную Умку.
и никакой равнодушный паршивец не посмеет меня сломать.

не знал он после, как долго я плыла осколком его медали...

Гагарин, я вас любила.

[315x500]
боль в горле явно как-то связана с сессией - после экзамена она прекращается полностью, но, стоит мне только сесть за билеты - возвращается в полной силе, и мне снова больно даже языком пошевелить.
хоть смейся, хоть справку выпрашивай - экзамены противопоказаны.

ужасное состояние. пытаюсь сидеть так, чтобы голова вообще не напрягалась и, как следствие, не ощущалась - потому что она не то чтобы болит, но такое чувство, будто там звенит множество пружинок... температурное ощущение в теле, но нет температуры. абсолютная степень апатии.
неужели я до сих пор так реагирую на экзамены?.. но ведь почти не нервничала, сдала, как и просилось - на троечку, ибо лексикология - это воистину ад на земле. кажется, самое сложное, что я до сих пор учила.
но теперь у меня еще дергается верхняя губа... я совсем не знаю, что с этим делать..

а моя личная жизнь - это сплошное поле боя, поэтому искать поддержки у Лени представляется мне просто чем-то смехотворным. к нему я суюсь только тогда, когда точно запаслась силами и терпением.

*мое, где-то годичной давности. довольно похожее состояние...
Апатия
Безынтересный чай, больной и незнакомый,
С привкусом утренней тяжелой темноты,
Любые звуки отдают желаньем комы,
Шуршат ненужные потертые листы...

Сознанье молча наблюдает, неподвижно,
Сознанью слишком тяжело себя принять,
До пальцев холод пробирается от книжек -
Тепло не в них, наверно, следует искать.

В мозгу проносятся чужие разговоры,
Я упираюсь взглядом в каменную дверь,
Я замурована в бессчисленных просторах,
Глаза-пустоты не закрыть уже теперь.

Статично мира протекают состоянья,
Одно в другое, оставляя только суть:
Пока не вырвешься из этого капкана,
Тебе не выдастся возможности уснуть.

когда я окончательно приму это и буду жить по золотым словам "правду надо говорить с самого начала" - думаю, большинство проблем сведется к тому, как закончить иняз.
наверное, ни одно место, куда меня заносит, не обходится без интриг, конспираций, тайных чувств и прочей дребедени. а из-за того, что мне все-таки всего этого втайне не хватает, когда бурление материй прекращается - я, естественно, оказываюсь в центре событий.

*стоит только вроде как вылечить горло и глаза - на следующей же день начинают болеть с новой силой. почему? :( может, опять-таки нервы?
**божьей помощью сдала теорфонетику на 4, но это, как водится, еще ничего не значит.

мечта:
[700x463]

[400x567]
все хорошо. время идет медленно, мир постепенно, осторожно растекается за пределы одного-единственного человека - к чему я собственно всегда и стремилась. причем человек на это удивительно здорово отреагировал (nb: старые методы работают!), и у меня - ехуу! - было вообще нормальное человеческое свидание. интересно, за сколько лет?.. :)

тем временем началась экзаменационная сессия, завтра теорфонетика, уровень подготовки ноль, а в течение семестра я лекционную аудиторию использовала в качестве спальни, если вообще туда захаживала. предмет полностью на английском, учебник я увидела впервые вчера. "it's the same old story, it's been going for years")

хочу новых книжек и путешествовать. не боюсь весну, вообще. четыре весны прошло, круг замкнулся, теперь будет что-то другое. в подтверждение тому у Флер выходит альбом "Пробуждение", что вообще совершенно прекрасно. уверена, туда войдет эта знаковая песня - Шиповник, по которой я рисовала им подарок, и выбрала именно строки "...но я хочу видеть небо, я пробуждаюсь к жизни" в подпись. это была моя маленькая попытка передать Им, что происходит со мной. и неважно, что Они этого не поняли - имело значение это сказать. в конце концов, у нас же правда эта странная связь...)

больше нет мыслей вроде "вот закрою сессию, и...". все сейчас, сейчас. все вкусное только тогда, когда ты этого хочешь. хотя не сказать, что в этом совсем не при делах мое хроническое раздолбайство. :)

хорошо, когда звонишь человеку и говоришь честно "мне надо нахуяриться". а он отвечает - "ну что, приезжай."

насколько же легче было бы быть мужиком.
можешь как угодно проявлять свои чувства: дарить цветы, провожать до дома, писать безумные письма, подраться за любимую, эх, набить кому-нибудь от души морду. можешь добиваться! это то, чего от них ждут - чтобы добились, вымучали, выстрадали.
а мне положено с достоинством сидеть и молча со стороны наблюдать, как по мне проходятся грязными сапогами.
"Бог! - не суди! - ты не был женщиной на земле..."

да и, блядь, видимо - будь я мужиком, я была бы ему более интересна >_<

раздрай.

ну и ладно.
[604x403]

все как обычно, все в порядке вещей.
полчетвертого ночи, я втихую курю в ванной и треплюсь по телефону с Соней, меня скручивает то от боли, то от смеха.
на меня кладут большой и увесистый.
завтра (уже сегодня) последний зачет.
спать не хочется. да ничего не хочется.
"я не знал, что любовь - зараза, я не знал, что любовь - чума"

все как обычно.
все в порядке вещей.

[635x381]
"я не знал, что любовь - зараза, я не знал, что любовь - чума"...

несмотря на смиренный тон, спокойный вид, взвешенные реплики, на все это... изнутри меня просто страшно лихорадит. да, прям как в Восхождении Черной Луны - "я готов был собакой стеречь ее кров ради счастья застыть под хозяйской рукой...". все-таки меня это разрушает. но я знаю, что оставить все это было бы ошибкой, даже если бы какими-то силами получилось бы.
и прежде всего - потому что я обещала.
это слишком самоуверенно - думать, что мой уход причинит боль. но я обещала быть здесь, рядом, обещала защищать. конечно, не в силу природной доброты, но в силу эгоизма, потому что хочу быть рядом, хочу чувствовать себя нужной. кстати, когда я не знаю, как отблагодарить человека (а я часто не знаю, у меня вообще с социальностью все не совсем здорово) - я мою посуду в его доме или что-то вроде того. молчаливое выражение преданности. и жгучее желание быть полезной.

как же так вышло, что моя душа все-таки ожила - и такой ценой?
"меня убьет все то, во что совсем не верил я"
ведь мне даже не скажут, если решат бросить. я видела это. я просто буду долго и холодно игнорироваться, пока мне самой не надоест стучаться. гадкий способ. но я видела это! и от этого еще страшнее.

смирение, спокойствие... все внутреннее... вот в чем я ищу сейчас убежища.
да, я могу все понять и все простить, но я ведь тоже живой человек, которому хочется тепла. этого скупого холодного тепла, которого я порой все-таки дожидаюсь от тебя - или выбиваю из тебя, не знаю.

"я могу быть живее"
как бы я к тому времени не стала мертвее.

это полное безумие, я почти готова сказать, что это гиблое дело.
но в этот раз мне не некуда идти - просто не хочу никуда уходить. а это страшнее.

...вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственности, а он противоположен любви. <...> настоящая любовь начинается там, где ничего не ждут взамен. Чтобы научить человека любить людей, нужно научить его молиться, потому что молитва безответна.
Дружбу я узнаю по отсутствию разочарований, истинную любовь - по невозможности быть обиженным.
(с) Антуан де Сент-Экзюпери - Цитадель

чудная книжка, чудный подарок.
знаковый автор.
так вовремя.

Анна
бывает в жизни огорченье
даа, зубы тема. но я их просто расшатывала до такого состояния, пока сами не выпадали - резко ненавидела
Анна
не в смысле - я резко, категорически ненавидела зубы, а выдирать резко не любила))
Лиза
представляю. подходит ребенок к маме и говорит: "Мам. Я тут думал-думал. В общем я ненавижу зубы".
Анна
я подошел к этому со всей отвественностью и принял это решение сознательно: я хочу избавиться от них. ото всех.

вот любопытно - каким образом у меня могли забиться слезные каналы, если я реву почти каждый день? или это той темной дрянью из головы, которая по идее должна выходить вместе со слезами, но ее слишком уж много?

- а у вас разве не матриархат?
- у нас анархия.

да уж, по-другому это и не назовешь.
интересно, я еще способна говорить хоть о чем-либо, кроме этого наводнения?.. видимо, нет.

замыкание мира, привет.
самое противное - что ничего плохого-то не произошло. просто "your very first kiss was your first kiss good-bye". а я еще и существо по сути своей светлое, и не могу существовать, не веря в этот самый свет. вывод - "она будет себя разбивать, пока полностью не разобьет".

и все равно это счастье, конечно. чувствовать. такое.
[600x424]

проснулась и поняла, что открыть глаза не в состоянии.
плюс к простуде - конъюнктивит. позитивно.
как там по моей любимой психосоматике? гнев, нежелание смотреть на то, что происходит. что ж.

позавтракала - легла спать - теперь проснулась, медленно осознаю, что тут тоже ловить нечего, думаю снова лечь спать, хотя не хочется совершенно. просто в глазах все плывет, поэтому читать\сидеть за монитором затруднительно.

тем временем завтра диф по немецкому. не готовилась вообще и не представляю, когда начну.
так наплевать.
это плохо.

единственное, на что мне не наплевать - где-то далеко в своем мире. "тяни, ты все равно меня не вытянешь, тяни, я все равно останусь для тебя в тени, ничем не сможешь ты мне, милая, помочь - с тобой я обречен, мечтаешь о любви - а я-то тут при чем?"

ладно, черт с этим. пойду проглочу еще чашку чая.

ты холоден, хмур, ты
не можешь согреть,
зажги мое платье -
я буду гореть...
сломай мою руку, ударь об косяк,
я так извелась, что согласна и так...
(с)
[614x620]

- у нее нет силы воли.
- больше, чем у нас с вами.
- вы не понимаете. у нее бывают нервные срывы!
- просто она хочет все сразу.
(с) Рассекая волны

вовремя я начала смотреть этот фильм. решилась... несмотря на режиссера. не зря.