"трагикомедию - к черту, феерия - лучший подарок для сердца и памяти"

на ночь полностью выпасть из жизни.
слова излишни.
никогда не забыть Тебя.
надеюсь, ты правда останешься, не важно, в какой форме... "я для тебя останусь - светом"

столько всего делается только ради того, чтобы кому-то что-то показать или доказать, сколько энергии тратится... кажется, в этом мире от демонстративности можно сбежать разве что в Сибирь.

чай и рисовать. это самое лучшее, а большего мне все равно нечего ждать.
купила себе симпатичную обложку на паспорт с надписью "А мой муж - волшебник". смешно. мой муж.. даже логически можно понять, что если я когда-нибудь и выйду замуж - то потому, что так будет удобно. если я когда-нибудь выйду замуж, это будет значить, что я сдалась и перестала верить.

еще наконец-то купила уголь. никогда в жизни им не рисовала, но много лет хочу попробовать.
мне противно от ощущения, что мои работы так и будут всего лишь кривоватыми детсковатыми рисунками "с претензией", как бы мне ни хотелось думать иначе. я не художник - у меня есть шанс им стать, но я же ничего не делаю.
видела в Передвижнике такую даму... знаете, такую, за которой можно зачарованно пройти полгорода и не заметить. чуть выше меня, изящная, с рыжими кудрями ниже лопаток, в черном пальто в пол и с папкой для рисования. просто какой-то сгусток вдохновения... у нее была очень быстрая и резкая походка, поэтому, чтобы успеть за ней (нам было по пути до метро, оказывается), приходилось сильно прибавить шагу... хотела купить и подарить ей какой-нибудь цветок, но понимала, что если задержусь - упущу, да и денег мало было. а потом она пошла в другую сторону. мир снова стал грязно-серым.

заспанное утро. растворимый кофе - гадость. на балконе хорошо, свежо, но потом начинает трясти... ах да, у меня же только флиска на голое тело, и все. а я так хотела здесь рисовать.
в институт хожу, кажется, по праздникам... сегодня пойду. соберу себя в кучку и высижу три семинара.

то, что происходит... так странно. но мне-то не плохо. представляю, с какой ненасытной тоской буду вспоминать это потом. к сожалению, знаю.
[700x514]

- не закрывай глаза...
- я не падаю в обмороки.
- ты не проследишь этот момент... ты ударишься головой о кафель...
- я не падаю в обмороки.
- не закрывай глаза.. не делай резких движений..
- я не падаю в обмороки.
- осторожно... шаг, еще.. медленней!
- я не падаю в обмороки.

воды... в комнату... спать.

одеться в черное... от переизбытка цветов внутри.
ни выть, ни плакать, ни смеяться не могу. сводит все тело от этого отсутствия... "вы знаете, что такое ноль? ноль - это значимая пустота..."
тебя нет и ты везде.
I've seen your face in every corner of my world...

мне иногда кажется, что так просто не любят. потом со скрежетом вспоминаю что-то из прошлого - нет, вроде, любят... люблю. так я говорила, почему отчасти Флеры сыграли такую колоссальную роль и почему я так пристрастна их цитировать. просто если б я не слышала этих строк у них, я бы думала, что чувствовать так - это патология...

для того, чтобы описать это, нужны все слова, понимаете? все слова. открывайте Ожегова и читайте по порядку.

иногда мне кажется, что в какой-то момент я стану как жертва лоботомии. мне страшно.

я не получаю даже эха того, что чувствую, в ответ. ни отблеска... глухо. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СЛЫШИШЬ????!!!....
тишина....

хочется хотя бы на секунду стать не-собой... отдохнуть это этого... чтобы схлынуло, чтобы перестать взрываться и прорастать дурманом. но это значило бы на секунду потерять ЭТО... а я не готова, у меня не так уж много времени, чтобы позволять себе такие секунды.

думаю о людях, которые были с тобой... проживаю все эти жизни. не знаю, как. я не знаю этих людей. мне просто хочется украсть у них это "с тобой", почувствовать... значимая пустота... дьявол..
сегодня весна.
протащила через зиму. пора пробуждать. пробуждение... альбом Флер. Флер - это тоже я. потому что все - это я. сейчас.
я - мир, и я чувствую за весь мир... космос для чувств.. температурное ощущение... маленькое хрупкое тельце...

но я не хочу быть миром..
иначе невозможно..
если я все это не выплесну сюда, меня взорвет по пути в душ... бред, несу бред..

мне не быть достаточно рефлексирующим декаденсным существом, чтобы быть с тобой на одной волне и понимать все... но я же мир.... здесь есть все, покопайся, как в старой пыльной шкатулке... найдешь занятные вещицы. если я - мир, то кто же ты?.. ты часть меня...

"я люблю тебя огромным небом"

а еще у тебя потрясающе благозвучное имя, да.
я всегда любила имена тех, к кому испытывала чувства. в них есть энергетика. а еще вот слышишь их - и внутри разливается топленый воск... извращенческое удовольствие. иные мне, видимо, просто недоступны.

все. пойду в душ и мерить температуру.
я попробую не исчезнуть сегодня. помните, вы спрашивали меня, что такое implosion? это оно.

это ужасно, когда человека носом тыкают в его же выбор.
в минуты слабости и отчаянья говорят "ну ты же знал(а), на что идешь".
как будто можно было поступить иначе... как будто можно было отказаться от счастья, любви, от самого себя, остановиться и не пробовать все изменить и чего-то добиться..

я вижу это сплошь и рядом, вижу это у своих друзей и знакомых, у себя, в конце концов. хотя мои проблемы незначительны по сравнению с некоторыми, любой мой выбор поправим - НО все это одного поля ягоды. я тоже, быть может, и не уверена, что сделала все самым лучшим образом, но поступить иначе было бы невозможно. поступить иначе - это как раз то самое "убить свою душу", о чем с таким ужасом говорит Даня.
а они - они тыкают нас в то, что мы эту самую душу не убили. могли же. знали, на что идем. с душой-то.

у меня от таких разговоров даже зубы разболелись. я не шучу - иду пить обезболивающее.

гадство.

со мной что-то не так. совсем не так... просто физически ощущаю, как что-то чужеродное, враждебное тянет энергию, сильно и нон-стопом... скулю в голос, опять это ощущение ирреальности, самое противное на свете..
нет никаких сил ни на что.
не могу.

занятные выходные... три дня практически жила у Сони, только в ночь с пятницы на субботу ходила с Аннхен на ночь Одри Тоту (даже несмотря на то, что концентрация хипстеров на квадратный метр там явно зашкаливала - ночь выдалась чудесная. а уж Амели....). к девяти утра доползла снова до Сони, сидела на качельках, пока не дозвонилась до нее - зашла, выпила крепкого чая, приняла душ, героически вознамерилась ехать с ней и Савой на южку... и в итоге, поняв, что силы свои я переоценила, побрела "утревать" к Стасу. проснулась от того, что меня со всей силы дубасили диванными подушками - правда, встать меня это не побудило, и я отрубилась снова, заваленная этими самыми подушками.
остальное время все провела у Соньки, подстроившись под ритм ее дома и наполнившись неожиданным теплом и спокойствием. сменяла ее "на посту", дабы дать выспаться, Сава насмотрелся наркоманских мультиков и получил бумажного журавлика, так что все в итоге оказались довольны) а уж сонино неповторимое "борщ!!" каждый раз, когда я начинаю адски тупить и вообще вести себя по-бабски - отрезвляет неимоверно, надо взять в привычку внутренне кричать это самой себе.
ситуацию не сгубило даже мое внезапное скисание на кухне, когда я резко разуверилась в своих силах, плакала и не знала, что делать дальше. ничего не случилось, просто иногда наваливается горечь от тотальной невзаимности и бессмысленности (хотя многие убеждают меня, что и то, и другое - штуки кажущиеся, но..), которые в общем-то каждого второго подкосили бы, так что ничего удивительного.
а в четверг я торчала у Дани, и мы записывали пееесню...^^ и меня уже почти не выворачивает от звуков собственного голоса.

всеми силами противостою наваливающейся депрессии. пока - успешно.
[600x475]

[507x700]
амебосостояние перешло в состояние постоянной беспричинной тревоги...меня просто физически трясет, я перестала видеть знаки, я не слышу мироздание, а мироздание не слушается меня.. не получается, ничего.

почему вещи, которые я просила полгода, год назад, происходят сейчас?.. нельзя слишком сильно хотеть, да... чертовщина, нереализованные вещи, продолжающие тянуть из меня энергию... эта мысль не давет покоя в последнее время. вместо своего внутреннего стержня чувствую только тревогу и дрожь, не могу сконцентрироваться, не могу призвать свой Свет и успокоиться, как раньше.

как будто все делаю не так. потому что что-то идет не так! именно внутри... хотя бы ощущения ирреальности нет, а то бы крыша поехала окончательно.
ах да... весна. чертов демисезон.

и даже феньку не поплести, потому что не буду я дарить другому человеку весь этот букет эмоций, который туда непременно вплетется, даже если мне от этого, как водится, станет легче.

неопределенность. беспокойство. что-то будет.

по секрету показываю вом подарок Леньке на 23е - только что доделала. прогуляла две пары (когда ж закончится мое тунеядство-то, аа..). вот:
[525x700]

там цитата из Флер, если кто не признал)

ну и - раз пошла такая пьянка.

ненавижу это состояние - когда не можешь себя заставить ничего сделать, даже самое элементарное... это даже не то, чтобы лень - это "тошнит от одной мысли". то ли физическая усталость сказывается, то ли это все биоритмы, черт знает - я в такие моменты предпочитаю себя не насиловать, хотя голова подсказывает, что все же надо бы. просто я не могу делать что-то хорошо, если не хочу этого совсем, а делать плохо слишком уж противно. да, это странно звучит, но, чтобы заниматься, мне приходится убеждать себя в том, что это интересно и нравится. я просто не могу подходить к занятиям с ненавистью, это рушит мое равновесие, и вообще лучше получить какой-нибудь неуд, по-моему.

зато в остальном все довольно-таки позитивно. не подозревала, что элементарная корректировка собственного поведения может так заметно улучшить ситуацию. конечно, рано делать еще какие-то выводы, но то, что есть сейчас, мне определенно нравится. :)

мои сны по-прежнему такие наркоманские, что их порой даже рассказывать как-то неудобно.

договорились с Данькой, что, когда он будет жениться - я надену костюм, нарисую усы и буду его свидетелем. как по мне - одно из самых достойных применений Ани.

"а моя кошка тоже косит под Леню. она ебанутая." (с) я
[700x513]

меня действительно напрягает, когда я понимаю, что какие-то моменты из фильмов или мультиков - короче, того, что я вижу на экране - мне совершенно точно снились. именно этот пейзаж, именно такая ситуация, те же ощущения. вспоминаю, даже если сон несколькогодичной давности.
сразу создается впечатление, что это что-то важное для меня. но что?..

когда я слышу это "ты можешь его изменить. но это будет крайне не легко"...
я понимаю, что все, все-все, чего я просила - пришло в срок, без обмана. и тебе challenge'и бесконечные, и сложный человек с бессчетным количеством граней, и "жалей других - для меня побереги свою злость, не можешь так - уходи...".
откуда ты такой взялся? не просто так.

писала когда-то что-то вроде "раньше думалось, что вот: встретишь человека, и он возьмет тебя за руку и поведет за собой... а потом понимаешь, что все не так, что так уже не будет".
все намного интереснее, Аннэ.
зачем тебе это?
ты САМА возьмешь за руку и поведешь, потому что нет такого человека, который видел бы эту дорогу острее тебя.

будет весна - надо нацепить на себя все свои фенечки... это не пятая - это первая. первая с новым, всеобъемлющим, взрывоопасным, светлым внутри.
первое, что я не воспринимаю, как предательство, без этого постоянного "if I had my way - I'd never get over You" на заднем плане. потому что "сожаление о любви - уже любовь".
[700x437]

за последнее время уверенно пришла к мысли, что эгоизм в дружбе - это, на самом деле, правильно.

это когда ты делаешь что-то для человека не потому, что он твой друг и ты вроде как должен - а потому что ты сам хочешь это сделать. потому что вы - как сказал Экзюпери - одна душа в двух телах, и тебе будет по-настоящему хорошо и радостно, если хорошо и радостно будет ему. я с трудом понимаю высказывания вроде "я для нашей дружбы все, а он(а)...". это же не отношения ради взаимной выгоды, где все время ждешь чего-то в ответ. конечно, в любых отношениях есть элемент работы, элемент "вот мне сейчас страшно влом, но я приеду, потому что я тебе нужен", но все равно его горе - это твое горе, его счастье - это твое счастье.
я всегда ставлю желание выше долга, потому что оно честнее.

*а у меня, кажется, появляется новый хороший и добрый друг - мы с ней, конечно, знакомы уже больше года, но вы знаете, как я трепетно отношусь к такому понятию. раньше, кстати, эта мысль привела бы меня в праведный ужас, а сейчас светло и здорово. сейчас - когда я "ставлю желание выше долга" и понимаю, что не принадлежу никому и никто мне не принадлежит, посему не у кого ничего отнимать.
хотя с Лисой это, я бы уже даже сказала, - на уровне родства.

учитывая то, каких параметров хрен положен на учебу прямо с начала семестра - завтра я, как мне минут двадцать назад сообщили, тоже не иду ни в какой институт - семестр обещает быть ой-ой-ойным.

ну и ладно - "с кем поведешься - так тебе и надо")

*мне там так хорошо, черт возьми, мне там так Дома*

подумалось, что вчерашняя переписка стоит того, чтобы что-то выложить сюда)

Анна
а еще я однажды, наверное, напишу книжку или рассказ под названием "Спящий и пряности"
а еще у меня есть кокос! юхууу!

Даниил
вспомниает мужик с авокадо))
ся*

Анна
а что с ним?

Даниил
были фильм какой-то, пародийный боевик и там мужик таскался с авокадо. хотел его вырастить

Анна
Оо
это там мило!

Даниил
да.)))

Анна
мало кто так заботится об авокадо
даже о клюкве. не каждый.
творог!

Даниил
а творог-то тут причем.,?) о нем уже не позаботишься..

Анна
из него можно сделать печень

Даниил
?

Анна
что именно тебе непонятно?


Даниил
разве что ты имела в виду "печенье")

Анна
печЕнь)

Даниил
окей, будем считать, есть такое слово..))

Анна
будем считать и есть такое слово!!
это прекрасно - посчитать и съесть печЕнь :3

<...>

Даниил
во да!
я хочу, чтобы у меня была хорошая жена и друг архитектор..

Анна
вода?
вода - это огурцы!
а ты неправильно загадываешь желания. надо, когда цыфорки на часах совпадают!
я пират. я ем кокос с ножа

Даниил
а какие вообще бывают случаи, когда надо загадывать желания?

Анна
когда ресница выпадает или звезда
когда стоишь между двумя людьми с одинаковыми именами

Даниил
а если сидишь или лежишь?

Анна
я думаю, норм
если лежишь между двумя людьми с одинаковыми именами - я думаю, это вообще ништяк)

Даниил
только если это не Колян и Колян

<...>

Анна
сидим мы недавно в Бутово
Юсина кухня, времени 6 утра, залипаем
тут Илюха ко мне поворачивается и говорит: "а ты знаешь, что это не волосы из тебя растут, а ты из волос?"
однажы волосы поднимут против меня восстание
и я вросту в них обратно
и буду ооочень маленькая
они обещали купить мне радиоуправляемую машинку тогда^^
а еще, а еще!

Даниил
зачем?) если ты их них растешь, значит, ты и так в их власти. так что это не востание, а актуализация возможностей)

Анна
уууу
так вот
они думают, что я глаза вместе с очками умею вворачивать внутрь
чтобы оптимизировать пространство
воооот
из этого сделали вывод, что в голове больше ничего не поместится
и у меня новое хобби: я ночью хожу по автостраде, засунув в уши два фонаря
и пугаю машины

Даниил
по-моему твое хобби: пугать ночью людей, неся напрополую неведомую хуйню) по крайней мере, ноне ты тут, а не на автостраде...))

<...>

Анна
а еще вооот
мне Леня все время на мозги капает
так что у меня там уже не мозги, а тупо жидкость только
и когда все умрут от жажды, я не умру!
я встрою в ухо краник
и буду пить

Даниил
//_-)

Анна
чем не норм?)

Даниил
норм, но так-то бред иванович какой)

Анна
меня когда из окна будут выбрасывать, я потом по лестнице поднимусь и обратно в квартиру

Даниил
только если тебя баяном не убьет
но это баян
так что может и не убьет)

Анна
баяном?
что за чепуху ты несешь?

Даниил
//_-) !!
[700x699]

от переизбытка ленности спала днем, зато скачала себе хорошую анимешку - надеюсь, ночью скучать не буду. сокрушительная новость о том, что уже в понедельник надо идти в институт - выбила из колеи совершенно, я не хочу об этом даже думать.

зато делаю вазу и осваиваю портрет пастелью. и то, и другое, нравится, но продвигается с ужасающе улиточной скоростью.

мутирую в Леню - постоянно сплю и даже примерного понятия не имею, где проведу следующий день. и куда девалась моя излюбленная распланированность и "настроенность на свою деятельность"? пф.
и на экскурсию по злачным местам Москвы мы так и не сходили. какие-то скомканные каникулы - вроде и не запой, а ничего полезного все равно не сделано.

ну и ладно. у меня же анимешка классная висит.)

- да сыграйте вы уже что-нибудь потяжелее.
- ты бы знал, как это тяжело.

это все, это просто невыносимо.
знаете, иногда я ломаюсь. в ванной, сидя на бортике и грея руки почти кипятком - в таком состоянии, когда и жарко, и холодно одновременно. смотрю в одну точку и чувствую, что мне все это не по зубам.
потом я выхожу обратно - и все продолжается.

"тебе правда важно, что ОН о тебе думает?"
черт, чувак, не прикрывай свое махровое мудачество раздвоением личности.
но я так никогда не скажу. не знаю, почему он считает меня стервой, есть ли у него вообще хоть одна причина для этого. может, и есть.
битый небитого везет.

поняла недавно, что для меня любовь - это способность неизменно чувствовать что-то к человеку даже тогда, когда все хорошо.
по моим постам, конечно, не видно, чтобы когда-нибудь что-нибудь было хорошо. но поток внутри меня не меняется совершенно - правда, иногда так скручивает под ребрами, что хоть вой. но выть нельзя.
самое забавное, что если я не выдержу и уйду - я же в его глазах буду виновата, потому что "они все лезли мне в душу, а потом уходили, и не прикидывайся, что ты - не одна из них".

Господи. дай мне сил.
__
прочла еще одну вещь у Саган - Здравствуй, грусть. скажу одно - если меня когда-нибудь что-нибудь добьет, то это будет очередная ее книга.
"Но Анна сделала нам царский подарок - предоставила великолепную возможность верить в несчастный случай: опасное место, а у нее неустойчивая машина... И мы по слабости характера вскоре примем этот подарок. Да и вообще, если я говорю сегодня о самоубийстве, это довольно-таки романтично с моей стороны. Разве можно покончить с собой из-за таких людей, как мы с отцом, из-за людей, которым никто не нужен - ни живой, ни мертвый."

теперь читаю Баха - Единственная. странно, но уже вообще не так нравится, как Иллюзии год назад - хотя вроде и слог тот же, и подтекст... слишком она плоско-светлая. какое-то постоянное ощущение подставы. или я потихоньку разучиваюсь верить в истинную любовь, которая "в круговороте смертей и рождений - по первому прикосновению...".

как-то все горько.