оно есть на стихах. ру, конечно, но захотелось еще здесь выложить.
посвящается.

Поляная ночь

На мой мир опустилась бескрайняя темная шаль,
И сквозь прорези звезды смотрели так нежно и чутко,
По колено в снегу я танцую безбашенный вальс,
И полярная ночь забирает остатки рассудка.

Можно было пустить свою душу в свободный полет,
Закрывая глаза, бежать, не разбирая дороги,
Пусть под музыку ветра трещит отдыхающий лед...
Этот странный подарок дается одним из немногих.

Время шло вразнобой; в сонный вереск бросаясь без сил,
Во все пламя души я смотрела в поющее небо,
Я писала стихи, что хватало из крови чернил,
Упиваясь щемящей мечтой сумасбродно и слепо.

Неземная свобода, что тянется вверх изнутри,
В бесконечном сиянии - необъяснимо простая,
Сладкой болью шептала мне - время дано до зари...
Я в таком исступленьи дошла до последнего края.

Тая, ночь обнимала - я плакала льдинками слез,
Поседевшая прядь золотилась лучами рассвета,
Мой последний куплет легкий ветер навеки унес,
И полярная ночь погрузилась в холодное лето.
[640x480]

поняла недавно вот это - что несколько лет пугала всех цитатой "я тебя люблю, но не обижайся - если мы расстанемся, мне не будет плохо", а теперь я могу сказать то же самое. то есть, не просто сказать, а так оно для меня и есть.
как будто разонравилось страдать - и я перестала это делать.

А: просто у меня бетонная голова.
Л: голова? может, сердце?..
А: нет, с сердцем у меня все в порядке.

осталось только до конца осознать, что чувства измеряются не тем, как и сколько ты можешь по человеку убиваться.
у меня чертовски странный период в жизни и в голове.

*"Пролетая над гнездом кукушки" - трижды.трижды гениально. когда я дочитала ее и шла в институт, мне казалось, что я Больше всех людей.
нет никаких слов. вас никто не сломает, если вы примете эту книгу.

забыла отметить - была на Найтвише. скажу две вещи - молодцы, на спецэффекты не пожидились; Туомас вызывает желание отдаться ему после двух-трех минут с начала концерта.

[700x489]
никаких истерик, слез, обвинений, ничего такого.
обоюдное решение.
только немного горько и сильно обидно, но надо пережить одну ночь, остальное все сделается само собой. в конце концов, это правильное решение.
невидима и свободна!

...то были твои лучшие стихи из самых лучших стихов,
только, к сожалению, ты больше их не сможешь прочесть.

тридцать семь, тридцать семь,
твой израненный крейсер уходит на дно,
тридцать семь, тридцать семь,
его черные флаги навеки со мной.
(с)

поехали.

когда у меня болят глаза, я представляю, как они вдавятся внутрь черепа. кажется, что это так легко - стоит только немного надавить пальцами...
ужасное чувство.

все совершенно неправильно, совершенно непривычно. как будто не о чем мечтать.
постоянно идет снег, он говорит со мной, и знаете, что он говорит?.. я не произношу этого, я не слушаю его, закрываю уши, глаза, сердце, я не верю ему. это всего лишь снег. он прекратится и растает.
как будто меня заставляют.

я сплела еще одну мандалу.
вчера немка долго смотрела на меня после пары с выражением не то сожаления, не то попытки что-то разглядеть... "Аня, вы рисуете?". если честно, по ее лицу я была почти уверена, что она сейчас спросит что-нибудь в духе "Аня, вы принимаете наркотики?")
у меня новая ученица, готовлю ее к ЕГЭ. дело не совсем гиблое, но работы очень много - если что-нибудь выгорит, буду очень довольна. в общем, наверное - если после окончания института (дай Бог его окончить) взять много учеников, то можно зарабатывать себе на второе высшее.

ну и времечко. а я слишком в себя верила.
надо верить во что-нибудь еще.

*очень хочется сегодня увидеться с Настей, а я все время чувствую себя виноватой и тунеядкой, когда выдергиваю ее. хотя почти наверняка в действительности это не так...
я запуталась.

[445x604]
Мой характер востро заточен -
Блестят глаза.
Не вели казнить меня, Отче,
Позволь сказать…

Если чую хоть каплю грусти
В Его словах,
Коль на волю меня отпустит,
Готов порвать.

Тихой яростью ослеплен я:
В крови – азарт.
Если вижу печаль в зеленых
Его глазах,

Я собой как могу рискую -
Грешна Душа.
Всем понятно, что за такую,
Не дашь гроша.

Бог свидетель – наивны речи.
Слова – зола.
Лишь бы ветер держал покрепче
Его крыла.

Я целован Христом. Короче
Не объяснить.
Не вели помиловать, Отче,
Вели казнить.

4.03.12
(с) Саша Бес

а еще раньше я смотрела на некоторых людей и не понимала - как, зачем они общаются с теми, кто отвратительно себя с ними ведет, унижает, пренебрегает ими? жалела, искренне.
а потом поняла - так им и надо. они это сами себе выбрали.
и мне - так и надо. ничего в этом нет страшного или обидного.

стих как дополнение к предыдущему посту, хотя написан он еще некоторое время назад: http://www.stihi.ru/2012/03/09/3626

"но зато я смотрела в открытый огонь, не боясь ошибиться."

[700x483]
это так тяжело, что хочется себя сломать.

я даже не рассталась с Леней - он, кажется, просто не заметил моего отсутствия. просто все, во что я верила, чему радовалась, за что молилась - все оказалось таким смехотворным бредом, что выворачивает наизнанку.
maybe some day you'll look out and barely conscious you'll say to no one - isn't something missing?..
просто мне показалось, что этот шанс из миллиона я не упущу. что после всего этого круговорота есть что-то, способное заставить меня забыть о своем с(з)ияющем прошлом, смотреть вперед. в конце концов, так же оно и есть, никто никого не обманул. я полюбила человека. и никто не говорил мне, что можно рассчитывать на большее - это ведь и есть самое большее, что можно получить.
я знаю для себя, что старалась изо всех сил, я прыгала, прыгала, прыгала выше головы, но моя голова, видимо, расположена на слишком низком уровне - тут уж как ни прыгай, ты_таким_родился.

сколько было уже боли, сколько,
горько каждый день, так странно горько,
но только роли не изменишь, и только -
сколько будет еще боли. сколько.

и я знаю, что сейчас вот выговорюсь в бложечке, приму душ, мне станет полегче - и даже плакать я не буду, и еще и когда-нибудь разлюблю этого подлеца, и мне будет все равно. а от этого еще страшнее.
всегда страшнее, когда ты свободен.

рядом со мной есть человек, с которым у меня все честно. этот пост - лишнее доказательство этой честности, от которой я чувствую себя еще паршивей, но зато чище.

да, надо это сюда написать - "Пробуждение" - очень непростой альбом. мне нравится слово "неразгаданный", но оно слишком ассоциативное, может, для него еще настанет время.
я, в общем, подозревала, что флеровское Пробуждение - это совсем не распускающиеся почки, оживающие чувства и свет солнца, как может казаться. я сначала немного удивлялась на концерте, почему столько мрачных песен, и стало немного тоскливо - все-таки такая у меня с ними связь...) а через некоторое время стало совершенно понятно, что они просто неоднозначные.
особенно хочется пока что отметить 37 - хоть она и в начале альбома, "начало пути".

*ах да - у них новый виолончелист (какое-то осаждение группы мужчинами -_-)), звучать стали намного роднее сразу. нашли бы еще флейту - я бы не нарадовалась. хотя Аллы по прежнему не хватает.)

что делать, если ты знаешь - на интуитивном уровне, но точно знаешь - как все будет и веришь в это, а знаки говорят обратное?

все чаще появляется ощущение, что я чувствую за весь мир. недавно на паре внезапно появилась внутри сильнейшая и абсолютно(!) безотносительная любовь. даже покопавшись внутри и проанализировав свои мысли, я убедилась, что она ненаправленная. зато было жутко светло и счастливо, голова упорядочилась и вообще. что это было?..

чтение Полета над гнездом кукушки вызывает навязчиво чувство, что я схожу с ума и тоже однажды окажусь в такой вот лечебнице. но я уже знаю это чувство, и как бы бессильно страшно ни было - надо с кем-нибудь поговорить или лечь спать. помогает.
*книжка просто потрясающая, давно мне что-то настолько хорошее в руки не попадало. с самого начала - очень яркие образы в голове, такие яркие, что потом приходят во снах. жутковато.

из земного - завтра идем в ирландский паб :) мне немного горько от ирландской музыки, но когда-нибудь же привыкну. I could have danced all night...
впрочем, ладно. не зря же я столько раз говорила, что боги меня любят.

[495x700]
– Ах ты дрянная девчонка! – закричала мать, но убить Герду не успела.

– Она будет играть со мной! – сказала маленькая разбойница. – Она отдаст мне свою муфту, своё хорошенькое платьице и будет спать со мной в моей постельке.

И девочка опять так укусила мать, что та подпрыгнула и завертелась на одном месте. Разбойники захохотали:

– Ишь, как скачет со своей девчонкой!

– Я хочу сесть в карету! – закричала маленькая разбойница и настояла на своём – она была ужасно избалована и упряма.

Они уселись с Гердой в карету и помчались по пням и по кочкам в чащу леса. Маленькая разбойница была ростом с Герду, но сильнее, шире в плечах и гораздо смуглее. Глаза у неё были совсем чёрные, но какие-то печальные. Она обняла Герду и сказала:

– Они тебя не убьют, пока я не рассержусь на тебя! Ты, верно, принцесса?

– Нет! – отвечала девочка и рассказала, что пришлось ей испытать и как она любит Кая.

Маленькая разбойница серьёзно поглядела на неё, слегка кивнула головой и сказала:

– Они тебя не убьют, даже если я рассержусь на тебя, – я лучше сама убью тебя!

И она отёрла слезы Герде, а потом спрятала обе руки в её хорошенькую, мягкую и тёплую муфточку.


*я нарисую нас по-своему...*

я иду по улице с пакетом альманахов с собственными публикациями и долгожданной, вернувшейся ко мне пастелью. снег идет. не холодно. и тогда я понимаю, что скоро потеряю все. но это безэмоциональная мысль, страшнее во всем этом то, что мне радостно, я ощущаю некоторое... удовлетворение?

у меня обязательно будет интересная судьба. я не выйду замуж на четвертом курсе, не буду работать учительницей, копя семейный бюджет на отдельную квартиру, не буду в сорок лет в холодном людном переходе беседовать с молоденькой любовницей своего мужа, глотая слезы гнева и отчаяния: за что?.. я же просто хотела быть сильнее всех.. нет, ничего этого не будет.
"ты будешь счастлива - а посему мертва"

я просила иного - и путь оно, возможно, против моей природы, но оно будет. совершенно иное, все вообще.
а еще я буду писать удивительные книги, обязательно.
работать без графика и слушать рок-н-ролл в прокуренных барах - одна или с кем-то теплым рядом. рядом со мной всегда будет кто-то теплый, я больше не останусь одна, хотя бы потому, что знали бы вы, какие у меня друзья.
когда все накопится и осточертеет - буду уезжать в другой город на пару дней, гулять там, пить и рисовать.
это все так возможно и так близко.
и так больно.
и так хорошо.

мне нравится эта фотка. три года назад

...но в зеркале - ты, из крана твой смех... ты не можешь меня отпустить, а я не могу - ВАС ВСЕХ...!

я не могу наступить на свою собственную глотку. должна - и не могу. а нужно спасаться, но.. "закрываю глаза - исчезают звезды!!.."

*если бы не ты - я бы, наверное, сошла с ума... но я не могу себе представить, как ты терпишь эту мою честность.

— Неужели я так сильно тебя расстроил?

— Гораздо хуже, Филипп. Нет худшего одиночества, чем одиночество вдвоем. Я хотела уйти, хотя очень тебя люблю. Это ведь абсурд и надругательство над здравым смыслом! Но именно потому, что я тебя люблю, я все еще здесь. А ты по-прежнему в упор меня не видишь, ты видишь только себя, свою боль, свои сомнения и утраты. И, хотя общение с тобой уже давно не доставляет мне удовольствия, я все равно тебя люблю.

— Ты хотела меня бросить?

— Я думаю об этом каждое утро, когда просыпаюсь, глядя, как ты молча глотаешь свой кофе, как ты тщательно заворачиваешься в свое одиночество, выходя из бесконечно долгого душа, где ты водой смывал запах моей кожи, и я знаю, насколько ты далек от нас, когда ты прячешься под своим душем, когда бросаешься к зазвонившему телефону, с радостью хватаясь за любой предлог и выискивая любую лазейку, чтоб еще больше отдалиться. А я остаюсь одна, со всеми своими океанами счастья, по которым мечтала плыть с тобой.

— Я просто немного растерян, — пожаловался он.

— Ты ничему не хочешь учиться, Филипп. Я вижу, ты думаешь о старости, приглядываешься к морщинкам, которые появляются у тебя на лице. А я вот с первого же дня поняла, что и стариком буду тебя любить. Именно так я осознала, что хочу жить с тобой, потому что мысль о старости рядом с тобой делает меня счастливой. Я впервые в жизни не испугалась вечности. И времени тоже. Потому что, когда ты входил в меня, я чувствовала твою силу и твою слабость, и мне нравился их нежный союз. Но я не могу одна придумывать нашу жизнь, никто этого не может. Жизнь не придумывают, любовь моя, нужно лишь иметь мужество жить. Я уеду на несколько дней. Иначе я совсем себя потеряю.
(с) Марк Леви - Где ты?

я вчитывалась в этот отрывок не знаю, сколько раз подряд, пока, казалось, не выучила его наизусть. мне нечего добавить. нечего.

...зато, знаете: если раньше мне казалось, что, даже будь у человека действительно много жизней в этом мире, то я живу в последний раз - теперь я в этом уверена.
слишком часто ощущаю себя космосом в хрупкой человеческой оболочке. когда-нибудь этот космос разорвет меня - и наступит что-то совершенно, качественно новое.

а еще я-таки встретила "сияющее существо". теперь точно нет сомнений в том, что это такое.

Следующая суббота походила на предыдущую как две капли воды: в окна стучал нудный мелкий дождик. Филипп заперся у себя в кабинете. Томас в гостиной азартно истреблял похожих на тыквы инопланетян, сыпавшихся откуда-то сверху по всему экрану телевизора. Мэри, сидя на кухне, листала журнал. Она поглядела на лестницу, ступеньки которой тонули в полумраке. В дверном проеме виднелась спина сынишки, увлеченного игрой. Она перевела взгляд на Лизу, сидевшую напротив нее и что-то рисовавшую. Отвернувшись к окну, Мэри почувствовала, как на нее навалилась вся тоска этого серого неба тихого, унылого дня. Лиза подняла голову и заметила, как печально лицо Мэри. Некоторое время она смотрела на нее, а потом личико девочки буквально перекосило от гнева. Она вскочила, решительно направилась к холодильнику и рывком его распахнула. Взяла яйца, бутылку молока и захлопнула дверцу. Нашла миску и принялась с поражающей скоростью взбивать яйца с молоком. Затем все так же быстро и уверенно добавила сахар и муку, без колебаний беря с полок нужные ей банки.

— Что ты делаешь?

Девочка посмотрела Мэри прямо в глаза, ее нижняя губа дрожала.

— В моей стране тоже идет дождь, но не такой, как здесь, а настоящий, он идет столько дней, что можно сбиться со счета. И наш дождь такой сильный, что всегда находит путь, чтоб пробраться к тебе под крышу, и течет прямо у тебя дома. Дождь он умный, это мне мама сказала, ты-то этого не знаешь, но ему всегда нужно больше, как можно больше.

С каждым словом Лизино раздражение нарастало. Она зажгла плиту и поставила разогреваться сковородку.

— И вот он выискивает, как бы ему пробраться дальше, еще дальше, и, если ты забудешь об осторожности, он достигнет цели, проникнет в твою голову и утопит тебя. А добившись своего, он вытечет через твои глаза, чтобы пойти и утопить кого-нибудь еще. Не ври, я видела дождь в твоих глазах, ты можешь сколько угодно пытаться удержать его в себе — поздно! Ты впустила его в себя, тебе конец!

Произнося свой яростный монолог, Лиза вылила тесто на сковородку и смотрела, как подрумянивается блин.

— Дождь он очень опасный, из головы он вымывает частички мозга, и в конце концов ты сдаешься и умираешь. Я знаю, что это правда, я видела, как у нас дома умирали люди, потому что они сдались. Энрике увозит их потом на своей тележке. Мама, чтобы защитить нас от дождя, чтобы помешать ему чинить нам зло, знает секрет…

И тут Лиза неожиданно со всей силы подбросила блин в воздух. Золотистый блин взлетел и прилип к потолку, прямо у нее над головой. Вытянув руку и тыча пальцем в блин, она прокричала Мэри:

— Вот мамин секрет! Она делала солнышки под крышей! Смотри, — кричала она, отчаянно тыча в прилипший к потолку блин. — Да смотри же! Ты видишь солнышко?

Не дожидаясь ответа, она испекла еще один и отправила туда же, что и первый. Мэри не знала, что сказать, что сделать. Девочка гордо указывала пальцем на каждый летящий в потолок блин, крича:

— Ты видишь, сколько солнышек? Не плачь! Ты не должна теперь больше плакать, слышишь?

(с) Марк Леви - Где ты