кажется, только сейчас я почувствовала эту песню…

от большого ума лишь сума да тюрьма,
от лихой головы лишь канавы и рвы,
от красивой души только струпья и вши,
от вселенской любви только морды в крови.
…
собирайся, народ, на бессмысленный сход,
на всемирный совет - как обставить нам наш бред
бред
бред
бред!!


А понять меня могут только мои сумасшедшие книжки, которые больше никто не читает.

это звучит, может быть, немного странно или претенциозно - но как только я сегодня утром поняла, о чем буду писать книжку, моя жизнь наполнилась каким-то совершенно особенным безумно ярким смыслом. я все время придумываю новые детали, персонажей, особенности... и оно все такое странное, такое с подтекстами, такое не отсюда. это как открыть для себя совершенно новый мир, качественно новый. вещь, где все будет не_так.
а идея пришла точно так, как описывал Бах в своем... вроде бы, За пределами моего разума.
ко мне часто они приходят именно так, но обычно развеиваются, когда я просыпаюсь окончательно и понимаю, что, например, я физически не способна иногда бегом добираться в другие страны. а тут - вот это свойственное снам ощущение феерии и "всевозможности" - бац! - и осталось. очень не хочется его растерять.
правда, я даже примерно не представляю, как умещу этот круговорот всего, который живет в моей голове, в книжку, как буду облекать это в слова...
но это так прекрасно, боги)

надо вот сказать тут про Ангелофрению - но уже говорила Тоше все, что думаю, поэтому просто скопирую себя переписку)

Анна
концерт хороший такой. правда, было плохо видно из-за моейго огромного роста
а ноовый альбом...

Антон
понимаю..не всегда выходит быть прям у сцены(((

Анна
сначала я расстроилась
потому что ну опять они утяжеляются

Антон
ммм)

Анна
им не идет все это электро и ударные
и тексты уже больше не такой... фолк-история..
а просто тексты. там много довольно экспрессии, но уже не то
а потом как-то послушала еще..
и поняла, что не могу на них злиться)

Антон
ну да..как Настя М заметила, "Ангелофрения" - это прям флера название на 100%

Анна
они развиваются, экспериментируют. все-таки они довольно нестарая группа. а старые песни никуда не деваются, нельзя же всю жизнь создавать только что-то узко-одно. когда Эйфория вышла, она тоже была заметно не похожа на остальные песни, но это же все равно была Эйфория)
да, есть такое)
так что Мельница реабилитирована

Антон
да...движение - это хорошо, потому что лучше старых суперпесен часто уже не получается, и нужно искать другие пути


*вот я теперь даже сама от себя фигею! видимо, консерватизм был каким-то не самым лучшим пережитком темного времени)
[564x480]

чуть ли не больше всего в жизни я люблю такие вот моменты, когда в одно мгновение все_понятно. например, когда читаешь какую-нибудь хорошую странную книжку, и в какой-то моменте - бах! - понимаешь сразу и на всех уровнях одновременно, и это ни за что ни объять, ни тем более записать. просто сидишь, и такая ясность в голове. самое забавное - то, что ты даже не_понимаешь то, что ты только_что_понял! это происходит так быстро и так мгновенно укладывается внутри, что осознать не успеваешь. но после этого что-то едва заметно, но обязательно меняется внутри.
вот это я люблю очень сильно.

сидели вчера в оги, а там одно блюдо называлось "Мифогенная любовь каст". кстати, сейчас думаю, что надо было долбануть Ерофеева)

"в театре абсурда ты главный герой"
аминь.

кстати, когда была мелкая, нарисовала вот такую картинку (сама ужаснулась, когда нашла О_о) :
[400x523]

и даже если я хотя бы примерно представляю себе, как в моей неокрепшей детской психике мог возникнуть подобный образ - все равно ума не приложу, зачем было его так окрещивать. мазохизм или (обогиморя) провидческие способности?)

сегодня я не пошла на первую пару немецкого, зато притащилась на семинар по философии. философия - это такой предмет, где я делаю фонетику\испанский, читаю, рисую или сплю, периодически всерьез размышляя над тем, не сказать ли престарелому глухому преподу, бубнящему нам без микрофона собственный учебник, что то, чем он занимается - не философия вообще.
так вот, это было, как всегда, уныло, та часть группы, которая была в таком же отчаянии, как и я (иначе зачем сюда ходить?..), была поглощена работой, пока я плевала в потолок, сидя за партой со странным мальчиком аутичного вида.
кошусь - рисует на полях какую-то абстракцию. причем разрисована этими странного вида загогулинами вся тетрадь, текста в ней мало. вырываю листок из блока, пишу "а ты знаешь, что стремление постоянно рисовать что-то на полях - признак того, что тебе не хочется оставаться наедине со своими мыслями?", кладу перед ним. через весьма продолжительное время, пару раз нервно дернувшись, он пишет мне в ответ, что таким образом пытается держать под контролем свой внутренний хаос. потом я успела сообщить ему про свою бытность космосом, написала свой стишок - он его прочел, молча забрал себе и больше ничего не писал. было забавно) прихожу к мысли, что жизнь - это все-таки большая хрень под названием "развлеки себя сам".

а то, что мы называли дислексией ("у тебя языки красные", "добавить тебе холодной воды в соль?") иногда выдает очень забавные вещи:

я, комментируя Decline and fall: ага, все в семье.. ой, тьфубля, в тюрьме.

отношение к институту семьи детектед.)

[350x350]

я не люблю субкультуры за то, что они отнимают у человека возможность быть особенным.
вот например: ты такой прошаренный, любишь Кастанеду или еще кого-нибудь иже с ним, учишься Видеть, Понимать, Ощущать мир, настраиваешься на позитивные потоки и так далее. а потом берешь, делаешь дреды, татуируешь ОМ, включаешь регги и забиваешь косячок: все, потому что, отнес себя к субкультуре. а пресловутое Видение сводится к употреблению наркотиков. для тебя все эти вещи уже не то, до чего ты дошел сам, а просто часть культуры, эдакий musthave.
и больше ты для меня не выдающийся интересный человечек, а просто один из них. это может не изменить нашего общения, но доля разочарования всегда будет сопутствовать моему отношению.

зачем, если ты в своих привычках и мировоззрении во многом совпадаешь с какой-то группой людей, обязательно причислять и себя туда же? боишься идти своим собственным путем? хочешь себя искусственно ограничить?

если бы я лет в 12-13 вообще знала о готах и их мироощущении (да, представьте, вот так я была далека от мира)), то пренепременно приписала бы себя к их числу. и, уверена, моя жизнь пошла бы совершенно в другом русле, и сопутствовали бы ей в том числе не самые благоприятные атрибуты. но это не так уж важно рядом с тем, что мое незнание дало мне возможность чувствовать себя совершенно особенной, "не такой", и не в классических рядах "нетакихкаквсе", а совершенно искренне. дало мне возможность ощущать, что открываю нечто новое, пишу о том, о чем не задумываются окружающие. и, наконец, самостоятельно по прошествии времени прийти к какому-то выводу - ведь в своих мыслях я была на самом деле одна, и некому было подтолкнуть меня в ту или иную сторону.

в общем - I know what I want,
I say what I want,
and no one can take it away,

идите своим Путем, товарищи :)

хочу этот сон и сюда, чтоб не забыть, такой он был офигенный. я обязательно когда-нибудь нарисую то, что видела там:

Анна
...ко мне пришел человек, мы сидели у окна ночью, и тут я увидела, что с неба свисают огромные сине-фиолетово-красные подсолнухи...! и он мне сначала не верил, а потом мы открыли окно и дотянулись до них, и в них были настоящие семечки. а еще было видно звезды - и вот их было дофигища, так много, что за ними считай неба не было видно. мы поняли, что можно запросто брать такие звезды и строить из них любые фигуры прямо на небе.

а потом было тоже настоящее волшебство, но это все только сны и переносы, (к сожалению). он не важный. просто очень... красивый.

[550x550]
А: я вообще прихожу к мысли, что у людей либо общепринятое человеческое счастье, либо интересная жизнь.
Д (выдерживая паузу и щурясь на подходящий автобус): да. у тебя интересная жизнь. пока!

то ли радоваться, то ли задумываться - впрочем, это все совершенно пофигу на фоне того, что сегодня записали еще одну песенку, а меня уже совсем не тошнит от звуков своего голоса.

понравилась недавно высказанная Лисой мысль - я ее несколько дней переваривала, а теперь готова поделиться: я ратую за равноправие полов, потому что в моей голове (внимание.) как раз мужчина не дотягивает до женщины. дело в том, что в моей семье, сколько я ее помню, царит матриархат. отец довольно умный и в общем неплохой мужик, но решает все именно мама.
а мне хочется, чтобы все были равны, я - не лидер по своей натуре, но и ведомой быть не хочу.
может быть, этот загон лежит уже так глубоко, что я отчаялась искать это, такое нужное - в разнополых отношениях. но мне плевать, где я это все-таки нахожу, если здесь чувствую себя в своей тарелке.

в моей жизни периодически наступают такие моменты, когда я считаю себя святой. слава богам, они проходят, и я осознаю, как это эгоистично, глупо - насколько это нежелание смотреть в лицо реальным проблемам. "одна за всех?". очередной способ почувствовать себя лучше и значительнее.
кроме того, за все свои терпения, понимания, выслушивания и принятия я получила что? - правильно, сообщение "нам нужно расстаться" на вконтактике.
это больше не удивляет, потому что видно закономерность.
я все равно не такая. и нечего идти против сути.

я маленький и бешеный.
и у меня интересная жизнь!)

...and you're singing the songs
thinking - this is the life,
and you wake up in the morning and you're head feels twice the size,
where you gonna go? where you gonna go?
where you gonna sleep tonight?
where you gonna sleep tonight?..

*искренневашаэннынсэина, мать вашу!*

в комнате пахнет лилиями.
на улице светло - наконец-то (вчера рассказывала такой мудреный доклад про solar power, обосновав выбор темы тем, что "я очень люблю солнышко!")
так много глупостей в инсте.

и очень странная весна. я с точностью могу описать, каким было какое время года, начиная с 2008, но эта погодка не похожа ни на что. кажется, правда - до этого я не видела дождя, пока не сойдет снег. здесь же ему ничего не помешало. скорей бы уже традиционно промокнуть под ливнем.

книжка просто выворачивает меня наизнанку.

хочется начать какую-нибудь новую деятельность. какую - еще не знаю.
хм, и вырваться в Питер.

из последних заметок в телефоне (происхождение некоторых для меня до сих пор остается загадкой, но мне определенно нравится эта выдрессированная привычка даже в полусне записывать то, что приходит в голову и кажется прикольным):

"прощальный ступор"
"всемирно выдающийся признак"
а это экспромт в кх:

"Сигареты. Свитер. Лента.
Это разные оттенки
Моей жизни. Нет ни цента,
Только те четвре стенки",
а то, что могло бы быть продолжением, сочинено где-то в промежутке оги-настин дом:
"Я адепт фасоли красной,
В магазин идти мне ленно,
И поэтому напрасно
Я лежу здесь, как полено."

"утром поднимаюсь - у меня полнейшее не Дарья Семеныч"
"кризис среднего воздуха"
"кишки воды"

а вообще все хорошо. так свободно дышится.

*еще не до конца проснувшись, за пять минут, недопитым кофе:
[700x555]

это потрясающе. и сама книга - нечто особенное (когда живешь так - тебе априорно в руки попадают исключительные книги, это я уже даавно заметила).

Я это запомнил. Мы немного поговорили о проходящем и отраженном свете: что свет приобретает цвет стекла, через которое он проходит, и что цветок желтый благодаря отраженному свету. Мы уже наблюдали радугу спектра при помощи призмы, видели ньютонов разноцветный вращающийся диск (По всей вероятности. Финн имеет в виду т. н. вертушку Максвелла — опыт из области физики света, при помощи которого доказывается, что при смешении хроматических цветов отдельные цвета становятся неразличимы и образуется некий суммарный цвет. Исаак Ньютон физикой света не занимался.) и смешивали все цвета спектра обратно до состояния белого. Я объяснил ей, что цветок поглощает все цвета спектра, кроме желтого, который и отражает обратно наблюдателю. Анна некоторое время переваривала эту информацию, а потом заявила:
— Ага, значит, желтый он брать не хочет, — после короткой паузы продолжала, — так что настоящий цвет — это все те, которые он хочет.
Спорить с этим я не мог, так как не был абсолютно уверен в том, какого черта этот цветок вообще хочет.
Эта информация поступала внутрь, перемешивалась с разноцветными стекляшками, хорошенько встряхивалась и занимала свое место в ее новой картине мира. Выходило так, что каждый человек при рождении получал целый набор стеклышек с ярлычками «хорошо», «плохо», «отвратительно» и т.д. Дальше они присобачивали к своему внутреннему оку монокль и меняли в нем стеклышки, воспринимая мир в соответствии с цветом и маркировкой стекла. И делали мы это, как мне дали понять, чтобы оправдать свои внутренние убеждения.
Теперь идем дальше. Мистер Бог несколько отличался от цветка. Цветок, который не хочет брать желтый свет, мы называем желтым, потому что именно этот свет мы и видим. О мистере Боге такого сказать нельзя. Мистер Бог хочет все и поэтому ничего не отражает обратно! А если мистер Бог ничего не отражает вовне, то мы просто не сможем его увидеть, правильно? То есть, если уж природа мистера Бога в принципе доступна нашему пониманию, остается только допустить, что мистер Бог совершенно пуст. Пуст не потому, что в нем ничего нет, но потому, что он приемлет все, все принимает и ничего не отражает обратно! Разумеется, если вам угодно, можно мошенничать и дальше: можете продолжать носить цветные очки со стеклышками, на которых написано «мистер Бог всех любит», или с теми, где значится «мистер Бог очень добрый», но тогда, извините, вы упустите природу мистера Бога в целом. Только попробуйте себе представить, что собой представляет мистер Бог, если он приемлет все и ничего не отражает обратно. Вот это, сказала Анна, и называется быть НАСТОЯЩИМ БОГОМ. Это-то нас и просили сделать — выкинуть все наши цветные стеклышки и посмотреть невооруженным глазом. Факт, что Старый Ник (Старый Ник — фольклорное наименование дьявола в англоговорящих странах.) производит эти стеклышки миллионами, временами несколько осложняет дело, но так уж устроен мир.
(с) Финн - Здравствуйте, мистер Бог, это Анна

*ну и - как же ее еще могли звать, да? ;)*

сегодня мне снилось, что я бегом (не пешком - бегом!) добралась до Испании, и это было просто офигенное ощущение. причем направилась-то я туда, потому что решила, что найденной мной неподалеку от иняза божьей коровке непременно тужно туда попасть, но сама она ни за что не проложит себе путь, посему ее надо направлять.
в пограничном состоянии - просыпании решила, что теперь это точно будет мое хобби - бегать по другим странам. даже учитывая то, что, когда я вернулась, все сильно изменились, а Саве было вообще лет 5-6.

я знаю, что все очень глупо,
я знаю, все такая пошлость
без тебя,
не важно, сколько
нас разделяют, и листы календаря
дают нам сроки
и учат нас любить секунды,
держи меня.

мне очень страшно,
мне очень страшно просыпаться без тебя.
(с) Marie R - Знаю

я не могу не плакать, когда слушаю ее
[700x525]

шоколадно-банановый пирог в форме сердечка - я чувствую себя великим кулинаром и героем-любовником в одном лице)))

ученица стала значительно лучше писать часть С и уверенней решать тесты (я намеренно употребляю глагол "решать", потому что это егэ к языку имеет минимум отношения).

и вообще все просто замечательно. "нужно чувствовать только ништяк - если что-то не ништяк, то стоит задуматься." (с) Настя

мне немного не по себе от самой себя.
знаете, я очень-очень любила Леню. по крайней мере, мне так казалось. я на каждом шагу взрывалась разноцветным фейерверком, закрывала глаза на его слова и поступки, принимала его. меня не терзали, как обычно бывало, сомнения и страхи, я не сравнивала его со своим бывшим, мне хотелось идти и идти вперед, закрыв глаза и держа его за руку.
но когда мы расстались, мне не было плохо. и сейчас, когда я смотрю на него, я не чувствую ни-че-го. как будто ничего не было. ни отголоска.
это странно.
это очень странно.
и теперь я говорю, что любила его, только потому, что помню это. есть какие-то стихи, какие-то посты, рисунки. это единственное свидетельство, а внутри пусто. будто все случилось не со мной.
но если это любовь, то она не может раз - и исчезнуть. так не случается ни в одной из известных мне вселенных.
тем не менее это так.

это не тоска - это божий сплин,
это запах лезвий - чистый ванилин,
то ли соль земли, то ли пепел ли,
то ли были мы, то ли не были...
(с) Дом Кукол - Ванилин
[700x464]

новое желание - самостоятельно сделать и иллюстрировать книжку. знаю, какую, знаю, кому, знаю, как. но черт-те сколько на это уйдет времени. зато прокачаюсь.

*знаю, наверное, слова "да нет, я с ним попела на лестнице, и меня отпустило" звучат диковато, но это сущая правда.
**Арефьева так восхитительна, что даже не написать об этом.
***тепло.

[200x372]
Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

I used to know
That I used to know

Somebody...
(с) Gotye feat. Kimbra – Somebody That I Used To Know

подумалось: высшая степень ипохондрии - ходить и со скорбным видом рассказывать всем, что у тебя ипохондрия.

свою последнюю работу, которая Исландия, я подписала - как и подписываюсь в последнее время - А аннА. но делалось это пастелью и криво, так что сейчас смотрю издалека и ну прямо четко вижу: Ленин.

так что сижу и думаю - может, мне теперь так начать подписываться?
как по мне, весьма дешево и сердито) как думаете?

собственно рисунок, если кому интересно)