У меня всегда было сложно с гендерными стереотипами. В этом плане я, наверное, прошла довольно внушительный путь, затронув обе крайности. Как многие, кого в детстве довели до ручки фразой "ты же девочка", в ранней юности я была радикально против любых "классических подходов", юноши воспринимались мной как товарищи по играм, с которыми надо искреннее и прямо. Потом было очень обидно после серии случаев, когда мне довольно очевидно предпочитали более женственных, загадочных и недоступных дам - и, так как я братан, со мной довольно честно делились причиной такого перевеса сил. В конце концов я научилась этим нехитрым вещам, будучи от природы в волне женственности, перестала писать мальчикам первой, освоила лукавство и отказы.

До сих пор помню свой смешной шок, когда я, среди очень увлекательной беседы, вдруг - как ушат холодной воды! - осознала, что я! пишу! мальчику! первой!
Конечно же, потом все было хорошо.

Вообще, это забавно, насколько в голове у людей сидит, что это и есть путь к успеху. Первобытная совершенно позиция, что мужчина "добытчик" и должен тебя "добиваться", пока ты вышиваешь крестиком, томно глядя в потолок. Причем ситуация обратно этой воспринимается как агрессия со стороны барышни и попытка взять мужчину штурмом самостоятельно. Почему-то никому не приходит в голову, что отношения могут быть вполне интересны обоим сторонам, и нет ничего преступного в том, чтобы это демонстрировать и двигаться с примерно одинаковым темпом. Мой опыт показывает, что самые здоровые и крепкие взаимоотношения начинаются без хуйни игр, притворств и попыток стукнуть партнера(шу) по голове дубинкой и унести в пещеру.
Отношения, основанные на купле-продаже (например, то же самое "никакого секса до свадьбы") никогда не будут равноценными. Человек, который считает, что он вас добился, будет считать далее, что он имеет на вас право. Если это как раз то, чего вам всегда хотелось - то прекрасно, но мне было бы дюже стремно жить с таким положением вещей.

А еще мне становится грустно от уверенности многих дам в том, что интересный ей объект просто-таки мечтает носить к ее ногам цветы и наблюдать при этом сухую надменную мину. Ни один уважающий себя человек не будет так с собой поступать, я специально спрашивала у своих прекрасных друзей: образованный, занятой, интересный мужчина с адекватной самооценкой, выходя после тяжелого трудового дня, хочет видеть рядом точно такую же живую, улыбающуюся и взаимно счастливую видеть его женщину. Зачем этот снобизм, нарциссизм этот, тотальная во всем неуверенность, ведь все люди любят, когда с ними по-человечески. Переспали вы на первом свидании или после десяти ужинов в ресторане и бриллиантовых сережек, не имеет никакого значения, если вы действительно друг другу нравитесь (кстати, классный способ быстро проверить). И, кстати, если вы ему действительно нравитесь, он все равно будет за вами ухаживать, потому что приятно делать приятное любимому человеку. И вы тоже будете за ним ухаживать, по-своему (и по той же причине!), и в целом это будет просто замечательно.

Нет, "липнуть" не надо. Но показывать свой интерес и свою симпатию - это же так прекрасно, правильно и хорошо для обоих.
Поэтому существующие ресурсы я лично советовала бы вкачивать не в умение "три раза отказать", а в обаяние, новые знания и интересное дело. В конце концов, демонстративно недоступные женщины просто сами помешаны на отношениях, но им словно бы нечего больше предъявить. По-моему, это скучно.

Я не эксперт в отношениях и вряд ли им стану (хотя, какие мои годы..), но вот этот вывод кажется мне правильным, и классным разумным людям обоих полов, с которыми я это обсуждала - тоже. Ну, а еще мне хорошо по итогу, а мы же знаем главное правило: кто счастлив - тот и прав. :)
[455x376]

Очень непривычно иметь в своём кругу человека, с которым надо внимательно относиться к вербализации собственных желаний. Я всегда ныла "хочу то, хочу се", это стало даже предметом шуток и локальным мемом, метко выраженным Генератором статусов: "Наша Аня громко хочет".
А тут обмолвишься нечаянно, что что-то любишь или хочешь - и все, притащит ведь. :)

Вообще, одна из верных примет того, что все очень плохо (помимо желания читать Франсуазу Саган) - это когда теряешь интерес к тому, что не связано с твоей проблемой. В таких случаях приходится себя практически заставлять, и лучше всего из того, что я пробовала, помогает работа. Сейчас она у меня еще и приятная и нестрессовая, и может увлечь, если сесть и постараться не думать обэтомобовсем.

Очень смешно и обидно еще, что не можешь даже почитать любимых блогеров, например. Вот раньше тебя увлекал слог, истории, заметки про путешествия. Теперь только листаешь и думаешь: нет, дорогая Марта, это все мне совершенно не важно. Скажи, ведь ты должна обязательно знать. Я не забыла, ты же писала про то, как светила ровным шестичасовым светом для человека, с которым у вас не было будущего - а это не абы что. Тогда ты должна рассказать и про "пришла на пьянку по случаю, кажется, собственного дня рождения, которая, кажется, пьянкой совершенно не намеревалась быть, а дальше не помню".
Вот мне надо знать, что дальше. И еще потом. Свой опыт я все равно за чистую монету не расцениваю, да и нет у меня такого опыта, у меня есть опыт плакать и молчать. И я плакала и молчала, это происходило так долго, что теперь мне уже ничего не интересно.

Я никогда ничего не умела решать и выбирать, и я сейчас чувствую себя каким-то тупым бестолковым пассивным предметом. На самом деле, осознаешь, как прекрасно, когда это тебе делают больно. You have one job - просто пережить, и для этого можно использовать любые методы, и в конце концов, никому, кроме тебя, до этого нет дела. Когда все вокруг смотрят в тебя и имеют в виду "реши что-нибудь", тебе хочется вырвать из себя кусок мяса и скормить им. То, что казалось простым и понятным, становится невыносимым. Я всегда твердо знала одно: глупая пафосная фраза про "Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах" - это не про меня. Ха-ха.

И даже подбросить монетку не поможет, потому что это маятник. А еще никто не придет и не скажет мне, что делать, никто не заставит. Я всегда жутко ратовала за независимость и свободу воли. Но лицом к лицу все становится очень страшно. Как будто смотришь свой самый жуткий кошмар, где в тело твоего друга вселился монстр, и теперь тебе надо его убить. Недавно мне приснилось, что я сломала человека. Пополам. Я увидела в своей правой руке его ноги, а остальное тело валялось на полу - я не хотела этого, но сделала, я просто тупо стояла и осознавала, что обратно его уже не собрать. Что я своими руками сломала что-то живое. Добрых снов мне в последнее время не снится, но в остальных хотя бы делают больно мне.

Мне кажется смешным и жалким, что это пост-выкрик, потому что у меня нет сил сесть и рассказать кому-нибудь из близких о том, что происходит с моей жизнью. Очень бестолковый текст, и информации минимум. А ЛиРу еще пишет, что не будет сохранять его в черновики, потому что "что-то пошло не так". И ты чертовски прав, лирушечка.
[604x202]

Недавно вспоминала тут, как я однажды среди февраля ехала в метро домой из Митино. В память остро почему-то врезалось, что я была без очков, как следствие, абсолютно беззащитна, у меня было похмелье и книжка по итальянскому языку в руках. Несколькими часами ранее, в ночи и в абсолютно ошалелом сознании я сидела на кухне у мальчика, с которым была знакома около двух дней, и его друг, заваривая чай, говорил ему "мы мало с тобой пересекаемся: вот, я и девушку твою впервые вижу".... А я сидела и думала, что я как бы тоже. Впервые вижу. Попытаться разобраться, что за артхауз творится вокруг, мне мешало даже не столько значительное количество алкоголя в крови, сколько изначальная провальность идеи в чем-либо разбираться.

Так вот, я ехала, в бессмысленной надежде, что поезд перестанет так трястись, и была влюблена. Нет, конечно, не в того юношу, от которого ехала (и нет, я с ним не спала), а в мальчика, которого тоже увидела впервые в жизни пару дней назад. Примерно через полтора часа после знакомства я поняла, что у него есть девушка, но пути назад уже не было.

Но вообще-то в моей жизни онлайн продолжалась история из серии "эту песню не задушишь, не убьешь", и она развивалась совсем не в том направлении, которое я предполагала. Иногда мои драгоценные защитные механизмы низшего порядка, которые тогда работали сверхурочно без доплаты, творили интересные вещи: у меня включался автопилот, при котором я не могла объяснить смысл своих действий, я забывала штуки, я привязалась к билетику на метро. Брала его с собой везде, дала ему имя, делилась этими великолепными впечатлениями. Было очень яркое ощущение продвижения по жизни наощупь.
И еще вот вера. С богом у меня на тот момент были отношения, скажем так, по БГ: "Посмотри мне в глаза и скажи, что это воля твоя". В ту зиму я сняла крестик и, кстати, с тех пор его ни разу не видела, хотя не выбрасывала и не убирала. Некоторые вещи уходят за ненадобностью.

Все это к чему. Если вспомнить эти вещи разом, так, как они происходили: одновременно и сильно, и важно, весь этот компот эмоций, а еще подумать, что хоть эта ситуация и была чем-то немного слишком, но в принципе подобное происходило часто... Меня удивляет одно: как я вообще умудрилась закончить университет?!
То есть параллельно со всей этой фигней я находила время сидеть, делать уроки, писать курсовую, ходить на пары и что-то там сдавать. И вот еще кто-то мне будет говорить, что я не стрессоустойчивая.
[700x298]

Периодически на меня нападает Мудак. Я живу-живу, потом вдруг понимаю: что-то я рисую как мудак. Работаю как мудак. Хожу как мудак. Сажусь обедать, и проскальзывает мысль, что ем я как мудак, аж ложка из руки вываливается. В особо запущенных случаях это заканчивается "поступила как мудак" и приступом спонтанного алкоголизма.
Иногда осознание настигает меня посреди улицы, я делаю неконтролируемо страшные глаза и непременно фейспалм. Наверное, прохожие думают, что я забыла выключить утюг или постирала кота. Но я продолжаю идти дальше как ни в чем не бывало. Только как мудак. Теперь уже, пока не отвлекусь.
Кажется, именно это чувство заставляет меня задерживатся на работе до 9 вечера, ласково говорить с людьми, которые меня обижали и не занимать свободные места в общественном транспорте. Потому что иначе они все наверняка догадаются.
Конечно, не так уж часто это бывает: зимой вон вообще не прекращалось, пришлось возвращать себе хоть какой-то адекват. А так ничего. Сейчас вот большую часть времени, например, работаю над тем, чтобы не рисовать, как мудак, и даже вроде что-то получается.

Мой Н. уехал на юга навещать родственников, я решила - подумаешь, неделя, а оказалось, я совершенно не готова к такому повороту событий. За почти три года наших отношений он еще никогда не уезжал, кажется, так надолго, разве что в самом начале. Не то чтобы я не могла одна - я очень хорошо могу одна сколько угодно - но тревожно и некомфортно оттого, что нарушился обычный порядок вещей.

Например, вчера ночью у меня защемило челюсть. Сначала я даже подумала, что это давление скакануло (да, со мной в неполных 24 такое бывает): голову повело, боль такая характерная. Потом попыталась зевнуть - и все. Не открывается.
И вот лежу я одна посреди кровати, как полагается, в ужасе, жалею себя. Думаю: вот бы Н. был здесь, все было бы так хорошо, он бы мне сейчас врача нашел, как было, когда меня накрыла зубная боль год назад. Потом бы он меня утром к врачу отвез. И успокаивал бы рассказами о том, как меня сейчас распилят, и я буду крокодил Гена. Но нет, надо ехать на свои дурацкие юга!
Полежала еще немного, очень грустила, потом открыла гугл, выпила стопку коньяка и вправила себе челюсть. Норм, теперь открывается.

Полагаю, все было просто не очень страшно, хотя до этого она долго щелкала, и до сих пор вот тоже. Вообще, мое состояние здоровья сейчас очень хорошо вписывается в старую присказку "Пиздец подкрался незаметно, но виден был издалека". Ну и, конечно, не надо быть истеричкой, но что уж теперь сделаешь. Впрочем, может, я сейчас тоже допью кефирчик, погуглю и сама вправлю себе мозги?

В перерывах между всеми этими страданиями, кстати, успела приобрести наконец-то ботинки-оксфорды и браслетик с якорем. Боли болями, а шмотье по расписанию.
[700x471]

Все время думаю, что надо хотя бы для истории написать, как я сейчас и где.

Свое самое первое утро перед выходом на новую работу я провела, сидя в ванне и с ошалелым взглядом гугля на телефоне "как убрать запах перегара быстро". Думаю, этого короткого факта достаточно, чтобы понять, что у меня все по-прежнему.

Заманили они меня работать, помимо всего прочего, бесплатной медицинской страховкой (тут тоже все по-прежнему). Теперь я одновременно и жду, когда пройдет трехмесячный испытательный срок, чтобы "записаться ко всем врачам", и боюсь, что мой приоритетный ортопед посмотрит на меня, испугается и удивится, что я еще хожу и живу. Однако же вот: Даша, моя преподаватель по рисованию, сказала "впервые вижу, чтобы кто-то так прямо сидел за мольбертом". Ого-го, подумала я. Есть еще кальций в позвоночнике. Она еще добавила "так и знала, что ты танцуешь".

Кстати о танцах, весной прошел еще один бал, и я впервые там не грустила и не драматизировала. После n-нного бокала шампанского лениво поискала, кому бы устроить пьяную истерику, но как-то без толку: лучше всего на роль жертвы подходил бывший любовник, но он снабжал меня коньяком и обществом своей прекрасной подружки, так что стратегически это был бы провал. Так и поехала домой спокойная, ну надо же.

Я же знала, что эта глупая зима рано или поздно закончится.

Где-то осенью-зимой 2015 (недавно поняла, что не могу дифференцировать и вообще смутно помню это время, настолько там было дно) одной ночью мне приснился очень четкий и реалистичный сон. Там я вышла из дома, проехала несколько остановок на троллейбусе, свернула на нужную улицу, во дворы, в подъезд, поднялась по лестнице и зашла в слишком знакомую квартиру. Там спала девочка, я зашла в ее комнату, она проснулась, и мы молча обнялись. Так и стояли, не проронив ни слова, пока сон не сменился какими-то совсем другими декорациями и персонажами.

Это была очень долгая и болезненная, для меня по крайней мере, дружба, которая так и закончилась ничем. Иногда у людей уже не хватает ни сил, ни желания идти дальше вместе.
Но где-то в мозге, кажется, сохраняется этот рефлекс, экстренный, бессознательный почти порядок действий. Тогда, этой осенью-зимой, боги моря свидетели, я была близка к тому, чтобы ебнуться головой, хоть и не осознавала этого в полной мере. И что-то такое сработало.

Я ни о чем не жалею, не хочу ни о чем говорить в подробностях и знаю, что все правильно. Просто, говорят, первая любовь не забывается. И это тоже.
[604x453]

Я давно и прочно считаю, что любовь как таковая живет внутри каждого человека, а не провоцируется кем-то извне. Мы влюбляется и любим, потому что готовы, потому что у нас это есть, осталось лишь реализовать.

Недавно я вспомнила, что так было не всегда. Я шла по улице от метро до дома, Н. напомнил мне, что по страшной пьяни мне захотелось идти не по асфальту, а обязательно сбоку, вдоль деревьев. Однажды, много лет назад (о, я уже могу позволить себе эту пошлую фразу) я шла так же: мне было пятнадцать, меня сшибло любовью, не первой в жизни, но впервые вот такой. Как сейчас помню, у меня были ужасно подстрижены волосы, короткие пряди постоянно закрывали обзор, и тогда я шла, запинаясь о звезды, было так трудно, что приходилось хвататься за деревья. Я, конечно, известная истеричка, но убедительно имитировать все эти вещи научилась много позже, а тогда это были голые чувства, сильнее всего, что было со мной до. Я просто не знала, что с этим делать и как теперь быть.
И тогда эта любовь - я не сомневалась в природе чувства - ощущалась как вызванная человеком, ведь иначе быть не могло. Он же пришел и просто перевернул все с ног на голову, потом обратно на ноги, и так еще пару раз для верности.

Может быть, поэтому потом все было так долго и плохо. Но такой любви у меня уже больше никогда не было, ни для него, ни для других, и это даже не грустно - была другая.
Потому что если бы любовь была заключена в самом человеке, я бы навсегда осталась там. Каждый раз она была бы, снова и снова, и я бы очень быстро кончилась. И мне было бы невыносимо больно, что у него не было такой любви для меня, ведь это означало бы, что я недостаточно хороша.
Но потом, сильно потом (я опять могу позволить себе пошлую фразу, ха!) человек был тот же, а внутри все было иначе. Я много лет (опять!) думала, что смогу вернуть это время, эту способность воспринимать мир всего лишь человеком, это оказалось неправдой. Это всегда неправда. У меня этого больше не было.

Недавно вспоминала концепцию "утраченного рая". Мы все теряем сами и находим сами. В конце концов, мы всегда одни. Во всей этой истории есть доля поистине шекспировской иронии, ведь все наше общение тогда фактически началось с идеи "все происходит только внутри тебя".

И сейчас все положение вещей и образ мыслей нравится куда больше, в нем есть элемент неуязвимости. Просто порой вспоминаешь зеленую дорожку с деревьями и завидуешь себе пятнадцатилетней за способность задыхаться от того, что в мире существует вот такое.

Эта волна - уже огромный поток,
Разнесла о камни, разорвала на части,
Изранив ракушками, швырнула в песок
Есть ли что-нибудь, что в моей власти?

Люди смотря из окна, люди смотрят из окна,
Люди смотря на меня, люди думают пьяна,
Или может быть больна, а внутри меня волна.
(с)

Так как бесславный 2015 случился у меня временем приключений, то 2016 досрочно объявлен временем лечений.

Я все говорила осенью, что однажды со своей халатностью все-таки дождусь дня, когда просто не смогу встать с кровати. Несмотря на явный драматический характер высказывания, недавно этот день все-таки произошел: моя привычная межреберная невралгия внезапно сала злой, меня защемило и не расщемило обратно. Я могла лежать только в строго определенной позе и дышать неглубоко. Когда через пару часов стало уже страшно и обидно, решила, что надо хотя бы попробовать размяться.
Мне натурально следовало бы сниматься в мотивирующей соцрекламе фитнеса: в полной темноте (чтобы включить свет, надо же руку протянуть) сидит тетка на стуле, пытается поднять руки хоть немного выше 90 градусов и плачет. И надпись такая: \"No pain - no gain\".

Про гипотонию я молчу: то, что Анечка иногда похожа на труп невесты, уже давно стало предметом шуток, но вот в момент написания поста я прямо чувствую, как на улице теплеет. Приходит весна, солнышко греет, распускаются почки, сука, закладывает уши, и ноги ватные.

Этот пост выглядит так, словно мне лет 60. Что ж, усугублю: в последнее время пристрастилась смотреть советский артхаус. То есть меня как личность уже практически не спасти.

Кофе на ночь нельзя, конечно. Придется пить ром.
[600x430]

Вчера в моей жизни произошло одно чрезвычайно важное событие, которое я, признаться, много лет ждала, но все никак не могла воплотить: я впервые в жизни пошла учиться рисовать (прямо перед этим, кстати, я стала почти блондинкой, но это не так интересно).

В студии этой я была прежде (они там много разного устраивают), потому что все к чертям перепутала и пришла на лекцию не в тот день, когда она была назначена. В общем, не расстроилась, пообщалась с администрацией, а потом на лестничной клетке распизделась с удивительно интересным и явно в край стебанутым преподавателем гитары. Он рассказывал мне, как привязывать вилку к пальцам и бить ей об стол, засунув эти самые пальцы в уши, а также про испанскую школу игры. И что-то про шаманов. В общем, "все, как мы любим".

А вот на рисование я пришла уже, что удивительно, в правильный день. Художница увидела меня, удостоверилась в моей новичковости и сделала вывод: "ну, а с вами мы, наверное, будем рисовать бутылку?"
"И где это я спалилась", - с порога напрягаюсь я.
Оказывается, все сначала рисуют бутылку. Ну ок, чо, мне не привыкать иметь дело с этими предметами.

Она, кстати, похвалила мой штрих, а потом, когда я показывала свои заботливо принесенные из дома картинки, отметила, что "у вас на удивление хороший зеленый цвет!". Я сдержалась, чтобы не прокомментировать это строками "В супермаркет пошел с друзьями для внутреннего очищения полного, и вот во время бессмысленного шатания пришло ощущение Зеленого". Решила сразу репутацию не портить.

На выходе уже (с готовой бутылкой) снова общалась с администрацией и пыталась толкнуть свои услуги, вспомнив, что я еще где-то немножко преподаватель языка. Ну, нормально так.
Может, и не умру бомжом.
[586x262]

[544x700]
Вчера лежала и думала, как же люди все-таки зависят от самостоятельно выстроенных взглядов на мир, особенно выстроенных в результате комплексов.
Человек, поставивший во главу угла внешнюю красоту, будет неизменно обжигаться (ведь нам еще в детских сказках сообщают, что с добрым сердцем корреляция тут как-то слабовата), но все равно не прекратит. И он будет искренне недолюбливать тех, кто не угодил ему обликом - я думаю, оттого, что в душе он очень боится собственного уродства. Так, что в каждом некрасивом, по его мнению, существе, будет видеть свое отражение, и будет наказывать это отражение настолько сильно, насколько люди способны наказывать только сами себя.
А те, кому важны, к примеру, успех и признание, могут свысока смотреть на остальных, кто "не добился" - но не потому, что не добившиеся плохи. Страшно самому смотрящему, ведь он видит в них свой потенциальный провал.
И так дальше: деньги, знания, потомство, кому что больше нравится. Я не сторонник повсеместного применения попсовой фразы "Если нам кто-то не нравится, значит, он похож на нас", но здесь она немного сквозит. Только дело не в похожести, а в этом внутреннем ужасе.

И как будто совсем некуда от этого деться, даже осознанность не всегда спасает. Сидишь, как дурак: вроде хотел обидеть кого-то неугодного, а получилось, что себя. И главное, что даже если удастся воплотить вокруг все то, что так нравится - окружить себя красотой, обложиться дорогими вещами и книгами про "Как стать заметным в интернете", обсуждая все это с такими же заинтересованными людьми - все равно остается что-то, что раздражает и несоответствует. Ты сам.

Вот, например, про парный шопинг: пошли мы, значит, на тех выходных мне за очками (вы же помните, что случилось с моими грустными), купили Н. ботинки. Ботинки роскошные и по скидке, я ничего не имею против, но как-то это неправильно, так что, дабы сравнять счет, я внепланово приобрела пальто. Н. настаивал на том, что делало меня похожей на белогвардейца, но я решила на этот раз отложить в сторону Маузер и взять нечто более женственное. Очки по итогу тоже заказали, модные и сиреневые, но вот я до сих пор сижу в грустных, которые еще больше погрустнели, лишившись одной дужки, и сейчас я расскажу, почему.

Во вторник я надушилась новыми духами, пошла и уволилась с работы. И на таких радостях в тот же день попала в больницу. Меня выписали сегодня, Н. ласково зовет меня "девочкой на завязочках", потому что у меня из пуза торчат нитки. Но все хорошо, правда. Я сейчас сильно нарушу все современные тенденции, но скажу все же, что получила выскоклассное лечение и уход, не заплатив ни копейки, все, начиная от скорой и заканчивая выпиской, было очень здорово. И людям правда было не все равно.
Очки вот надо теперь забрать.
Потому что я очень хочу, чтобы вот - весна, пальто, очки, духи, вся такая ах. Да, мне пофигу, где я теперь буду доставать деньги, потому что после того, как посреди ночи возлежишь голой и ошалевшей на столе под огромными лампами - все остальное как-то отходит на второй план.

*кстати, Н. говорит, когда меня уже на каталке под простынкой везли в операционную, взгляд у меня был очень кокетливый. Да, помню это ощущение - вот едешь, а все расступились, встали по стеночке и смотрят - ну, чисто звезда.

Итальянское фото двух дамочек, демонстрирующих два демисезонных цветотипа, прилагается. Безотносительно всего, просто оно мне нравится, мы ели ланч, состоящий из свежего хлеба, прошутто и вина, купаясь в закатном солнышке.
[700x525]

Я не люблю зиму в целом, но из всех ее пяти месяцев для себя я бы выбрала, пожалуй, февраль.
Причин много: это последний календарный месяц официального холода, у меня с ним приятные ассоциации (в феврале всегда что-нибудь да налаживалось), он красиво звучит, про него есть нежная песня у Fleur, а еще именно в феврале, а не в ожидаемом марте, бывают эти дни расцветающей весны. Когда на улице плюс, снег тает, и небо ласковое, и закаты, и кажется, что вот-вот. Я всегда слежу за погодой и знаю, что потом снова будут сугробы, колючий воздух, утренние уколы разочарования из-за метелей.

Но сейчас именно такое время. Я рада, что вхожу в него чуть более целой. У меня новый плеер, и даже музыка на нем слегка обновилась, новое положение вещей в комнате, немаловажный качественно новый опыт, о котором чуть позже, если я решусь. И вот еще: несколько лет мучилась, что не могу выбрать духи, все кажутся совершенно одинаковыми, или ужасно-приторными, или чуждо-сексуальными, или абсолютно "никакими". Вчера в перерыве пошла в магазин и случайно влюбилась. В отличие от людей, в отношении запахов я принципиальна: никакого сожительства без любви, и вот оно. Наконец-то.

Сейчас думаю: хорошо, что я живая. И это чертовски важная мысль.

Сегодня я сделала перестановку в своей комнате, с момента последней прошло 5 лет - практически ровно, плюс минус месяц. Я очень хорошо помню это время, там было много света и много боли. Она сочилась зимним солнцем сквозь занавески, я щурилась и улыбалась, мир казался коралловым и холодным, и волшебным, хотя и ужасным местом.

Казалось бы, подумаешь - мебель передвинуть, что в этом такого. Но вообще-то для меня даже такая бытовая вещь, как смена сломанного плеера - просто небывалый какой-то эпохальный поступок, я привязываюсь быстро и с большим трудом расстаюсь с чем-либо. А тут перестановка. Видеть комнату с другого угла. Видеть то, что не замечала раньше. Иначе. И кажется, что теперь и жизнь повернется другим боком.
Но и сама жизнь иногда представляется мне сувенирным шариком: если потрясти его хорошенько или уронить, там идет снег и все бушует, а через некоторое время - оседает, успокаивается, возвращается в статику... Можно сказать, что содержимое изменилось, ведь снег лег по-новому. А на самом деле - все замуровано в сфере. Не по кругу, но - внутри границ.

Сейчас искусственный снег осел, и можно чуть лучше разглядеть очертания, но понимаешь, что все осталось по-прежнему... и только свет проходит сквозь стекло, окрашивая мир коралловым и холодным. И волшебным. И ужасным.

Сидим как-то с Н. на кухне, культурно распиваем беленькое грузинское под ЗВ, ничто не предвещает беды. Пришла мама, требует присоединиться к празднику. Берет бокал, садится, всматривается в него и начинает свою речь:
- А вы знали, что у вина есть ножки?.. Вот пытаюсь разглядеть.

Оба тихонько настораживаемся: клиническое образование Н. и мое "заочное" вызывают мгновенный alarm при подобных высказываниях. Тем временем монолог продолжается:

- ...ножки бывают толстые и тонкие, но это неважно. Важно, чтобы они танцевали! И вот перед тем, как попробовать вино на вкус, надо насладиться танцем ножек...

Ну все, думаю я, приехали. Не стоит удивляться наследственности.
Оказалось, это какой-то сомелье по телевизору рассказывал, а она впечатлилась и пошла проверять туда, где всегда наливают. Кто тоже напрягся, почитайте по ссылке: http://itsmywine.ru/2015/01/26/chto-za-nozhki-v-bokale-s-vinom
Потом я крепко задумалась: столько лет бухаю, а таких простых основ не знаю, непорядок!

***
И вот, даже вино пляшет, а я что - самая рыжая, что ли?
[600x531]

Сегодня айфоновское приложение для подсчета шагов впервые прислало мне Push-уведомления на русском: до этого всегда было на английском. Очевидно, приложение решило, что я туговата, и надо со мной понятнее изъясняться. И хуже всего тут даже не факт латентного оскорбления от программы, а то, что уведомление я получила под вечер, когда уже убитая ехала с работы, и оно звучало как "Не забудьте посчитать количество шагов сегодня!". Твою мать, думаю я, и чем я весь день занималась-то.

А недавно у меня разрушились наконец-то эти грустные очки: развинтилась гайка, выпал винтик, все распалось. Винтик Н. отыскал, пока я стояла и изображала из себя Слепого Пью, а гайка попала в параллельное измерение, так что теперь носить очки можно, но держать их строго в горизонтальном положении (на носу они всегда так, а вот в остальных случаях есть варианты). Потом как-то утром встала, нашаривала окуляры рукой - ну, сами понимаете, что произошло. Так вот, нет лучшего способа заставить человека заняться зарядкой с утра, чем лишить его зрения. Я минут пять ползала под столом в попытках найти эту крошечную хрень, облазила все, плюнула и пошла на работу в линзах.
Вечером Н. зашел в мою комнату, огляделся, нагнулся и выудил откуда-то винтик. Я вообще отказываюсь в это верить. По-моему, он просто тайно работает на производстве винтиков.

Только что удалось сделать идеальный кофе со сливками - чтобы был именно этот густой сливочный привкус, но сам кофе не казался мерзко-разбавленным, как это бывает в капучино. А сверху - корица и черный перец. Это мое главное достижение на сегодня.
Эх, гори, маленькая Польша на моем столе.

В связи с известными событиями мы с Н, как и многие порядочные люди, решили пересмотреть всю сагу ЗВ. Ну и:

Н: Я не понимаю, почему ты так угораешь по этому мудаку Хану Соло?
А: Он не мудак, а мачо!..
Н: ...ты знаешь, что-то для меня внезапно прояснились многие моменты твоей прошлой личной жизни.
[620x350]

Одна из вещей, к которым, как мне показалось, трудно привыкнуть в Италии - это их бары. Шаблон слегка пошатывается, потому что в барах пьют кофе, да еще и способ пить его весьма отличен от нашего классического: ты заходишь, идешь к барной стойке, просишь кофе, и тебе наливают половину крошечной чашки очень крепкого (можно попросить капучино, его будет слегка больше, но я не очень люблю с молоком). Расплачиваешься, выпиваешь резво и идешь по своим делам.

Естественно, как только мы с Астой остались-таки наедине в большом городе, мы слегка растерялись и по привычке заказывали красненькое (а вино там есть везде, везде, мне кажется, его даже в детских садах за обедом наливают), но сидеть в одном месте и по-королевски бухать среди приличных людей с маленькими чашечками - моветон, рассудили мы, поэтому просто заходили в каждый, что встречался на нашем пути. Изначальной целью прогулки был, кстати, шопинг, и под вечер мы были уже изрядно нахлобучившись, но все-таки с милыми свитерками. Я в своем, кстати, нонче сижу на работе, он волшебный: тонкий и почти невесомый, а греет, как термобелье.
[557x126]

Виделись сегодня с Астой: после путешествий еще долго хочется регулярно видеть попутчика, сложно от него оторваться, привыкнуть, что он не все время где-то рядом. Она сказала, что я родилась не в той стране. Мне с моим темпом и образом жизни, по ее мнению, намного лучше подошла бы Италия: постоянно бухать и страдать, глядя на прекрасное.

Вообще, в Риме все именно так и есть, за исключением того, что постоянно боишься, как бы тебя не переебали селфи-палками (и даже не в кондовых туристических местах, что удивляет). Но прекрасно было все: солнце, свежесть воздуха, листья под ногами, апельсины и кофе, и вино, и балконы, и мостовые. У меня всегда странные, сторонние впечатления от иноземных городов, я не ухватываю главное, но беру свое.
Просто где-то за неделю до отъезда меня накрыло медным тазом. Я немного писала об этом в предыдущих постах, я даже была близка к тому, чтобы перестать ходить на работу: просыпалась за 10 минут до выхода, не включая свет, надевала на себе первые попавшиеся вещи и шла из темноты и темноту. Поездка случилась чересчур вовремя, я собиралась туда в ужасе и садилась в самолет в ужасе, и было обидно, что не смогу радоваться в городе мечты.
Но совершенно внезапно где-то через час полет отпустило, словно разреженный воздух вытолкнул эту черную дрянь изнутри и оставил немного места для света и меда. Очень хорошо помню этот момент: я просто взяла и непривычным усилием позволила себе чувствовать то, что чувствую. Оно схлынуло где-то в районе диафрагмы - не ушло, но улеглось какой-то осязаемой и понятной вещью. Я стала наблюдать. Отрешенность и взгляд со стороны, и предельно точное фиксирование происходящего внутри - вот что всегда помогало, да и в конце концов, кто же мне лучший, чем я сама, клинический пример?..

И потом, по приземлении, после того, как меня встретили на том конце, убитую в край и уже немного пьяную (в полете наливали, так что же я, совсем себе враг?), я услышала что-то вроде "Ну привет, ты выглядишь стремно, а теперь мы едем в бар". И все вдруг стало. Здесь ничего не пропущено, я именно так хотела сказать.
Я спала в комнате для компьютера и вина (отдельный холодильник для вина - это вообще взять на вооружение), спала все равно тяжело, и всегда просыпалась с мыслью "опять", но все-таки это каждый раз был новый день.

А в Новый Год, от которого я специально сбежала, я сидела на пенке на холме закрытого парка, откуда видно город, с бутылкой шапманского, и пела это "за краем ясных, и ненастных, и напрасных зимних дней, когда без звука рвется синь, когда и ночь без сна бела, мы не вернемся ни друг к другу, ни к себе, с обратной стороны зеркального стекла...", и было так забавно знать, что никто (вероятно) вокруг не может понять этих слов, и я могу быть настолько искренней, насколько сама себе позволю. Вокруг гремели фейерверки.

А еще осень, там была натурально осень. Я шла, дышала и думала: я это сделала. Сделала невозможное, догнала осень, схватила ее за хвост осыпающихся листьев и созревших плодов, а значит, возможно все.
И это примиряло меня со мной.


Веслом по-прежнему причаль!
Не в Остии ли фонари?
Какая чахлая печаль
В разливах розовой зари!
А память сердцу все: "Гори!"

Горит душа; горя, дрожит...
И ждет, что стукнет кто-то в дверь
И луч зеленый побежит,
Как и теперь, как и теперь...
А память шепчет: "Друг, поверь".

Я верю: день благословен!
Налей мне масла из лампад!
Какой молочный, сладкий плен!
О, мед несбывшихся услад!
А память мне: "Господень сад!"

Господень сад, великий Рим,
К тебе вернусь опять!
К тебе мы, странники, горим,
Горим себя распять!..
А эхо шепчет: "Пять!"
(с)