у моего кольца, конечно, нет ни плюсов, ни минусов - так же, как и у любой другой части моего тела. но кое-что недавно все же заметила: оно исключает ношение еще хоть каких-нибудь колец больше одного дня. Да и весь этот день жутко некомфортно, хочется снять. отторжение. думаю, в этом тоже проявляется моя чертова натура)
я сумасшедший космос с сумасшедшими снами и увеличительным стеклом во всю душу.

а из бытового - греет то, что через неделю идем в бар с Астой.
Крупная рыба - хороший фильм. а Lost and Delirious - так просто до слез.
а вот Тармашев давется труднее обычного. совсем не привыкла читать фантастику.

сегодня днем встретила очень странного и удивительного человека во сне. он сказал, что мы уже виделись, и я ему верю - должны были сделать что-то важное, но меня выбросило(

- а как бы ты хотела меня называть?
- Фрэнк!
- знаешь, в чем проблема несчастного Фрэнки?
- м?
- в том, что ты его выдумала.

иногда утром проснуться и встать по будильнику я уговариваю себя внутренним голосом Гайдука: "ну что ты ломаешься, в самом деле..."
ну да, конечно, нету на парах немецкого никаких немцев.
так я туда и пошла.

Анна
у меня 18 все только начнется..)
даже в растерянности, как тебя подбадривать, коль скоро ты не пьешь(
я обычно себе говорю, что выпью и сыплюсь потом
*высплюсь)))
"выпью и выплюсь потом")))
*сыплюсь
блядь только я могу сделать опечатку в опечатке!!!

*это импровизированная фотка, повествующая о моем воображаемом собутыльнике Толике
[700x579]

когда я увидела, что мой фонарь снова погас - то даже не удивилась.

А: да лаадно тебе, он же совсем не в моем вкусе.
Т: вот-вот, это-то меня и беспокоит!

а там дождь. не знаю, как у вас, а у меня - очень настойчиво льет)
ну то есть то, что я сегодня собиралась пойти в институт в юбке, его не волнует. ладно, главное - забыть зонтик.

[383x700]
люди разбиваются на пары и замыкаются в своих тесных мирках, кто-то - в декадансных, кто-то - в уютных, но суть у всего одна.
я теряю людей заранее. просто знаю, что они пропадут - я и сама так когда-то пропадала, это естественно.
каждый стремится к своему счастью, но - как все еще уверенно кажется - нет такого человека, который для меня, и это тоже хорошо. я не откажусь от себя ради одного из таких мирков, а счастлива стану, наверное, когда распадусь на атомы. об этом приятно думать.

по инерции в облаке света
неживые шагают тела,
выдыхаю воздух нагретый,
но я - слабый источник тепла.
холодею у светофора,
выпуская пар изо рта -
отвернись, потому что скоро
разорвет меня пустота

сохрани мое фото на книжной полке,
там я в старом пальто, с сигаретой во рту -
через миг разорвусь на осколки
и наполню собой пустоту...

до этого еще может быть сопьюсь однажды.
а еще напишу книжку с массой переплетенных сюжетов и личностей, где не будет никого, кроме меня и одного-единственного трамвая.

Даже ночью и при луне,
Даже с тварью любимой рядом
Ебанутым покоя нет.
Боги, яду мне,
яду,
яду.
(с)
[500x598]

сколько же я ношу внутри непрощенных обид просто потому, что не смогла ни сказать, ни показать человеку, что обижена? это уже не характер, как в детстве (смотрите: меня никто не сломает и ничто не заденет!), это уже какая-то патология, с которой не могу ничего сделать.
черт, да я даже выместить злость на ком-то левом не могу.
меня наделили отличной восприимчивостью, но как-то забыли подарить способность выражать чувства.

и все это варится, варится, пока не достигает предельной точки, пока туда не подкинут что-нибудь новенькое, и тогда - бах! - взрыв происходит внутри.
мне это не нравится. я чувствую себя абсолютно здоровой, при этом осознавая, что даже не начинала лечиться.
[700x525]

Даниил
ну, в принципе оно понятно, что решить лучше решить проблему сразу, чем не сразу и лучше быстро, чем не быстро) так что ничего удивительного)

Анна
я немного не к тому
я к тому, что (если совсем грубо )если что-то плохо, и давно, то нужно вообще от этого избавляться, нежели пытаться исправить
потому что испрравленное - все равно не то, что было..
значит, оно не будет приносить радости
оно уже однажды плохое

Даниил
когда решишь удалить печень, пожалуйста, посоветуйся со знающими людьми)

возможно, на этом трагически-бессильном крике души "блядь, я перевожу как промт((((" навсегда закончится, так и не успев толком начаться, мой путь переводчика.

*оказывается, если спать в берушах - снятся прикольные вещи.

love is running back to God,
God is running after man,
men all run to the unknown,
from unknown love comes again -

capture, capture...
will they ever capture
one another?
will the cowards ever get to capture us?
(с) Gogol Bordello - Rebellious love

оказывается, пересмотр своих статусов и сообщений на стене на вконтакте дает весьма любопытную общую картинку... решила собрать самые характерные, просто ради фана)

хочу постельное белье с Наполеонами
я уже серьезно рассматриваю алкоголизм в качестве новой карьеры.
уже почитай два часа ночи, а я не могу уснуть и все пишу про счастье.... чертов иняз =_=
я - человек со снятой крышей.
понимание как акт физического захвата.
фильм о психбольнице, сбежавшей от Ани.
"Я в сравнении с ним - скучный овощ. Например, сажусь пить кофе. А он уходит загорать. Через пять минут я всего лишь выпил кофе, а его чуть не застрелили."
жить так!!

Услышал и подумал про тебя: "Я бы приехал раньше, но автобус делал остановки, чтобы подбирать людей" (доктор Ш. Купер) (с) Тоша
Нет лучшего способа сбрендить, чем Кафка вместо секса. (с)

ну и шедевры моего не только бесспорно разумного, но и гениального Генератора статусов, который видит незримую истину между строк статусов, вытягивает ее и облекает в настолько точную форму, что остается только снять шляпу:
Псих обыкновенный. страшно хочется, все равно.
в графе семейное положение он стал стрелять
тебя раздавят и смешают с мужчинами.
я не пробел, я не мыльный пузырь иллюзий... я настоящая. - вот это просто очень тронуло)


"ну а пока - пока")
[600x450]

"в России нельзя выйти замуж за меня"
(с) я, вчера
^^

несмотря на заблуждение многих окружающих, в особенности моих родителей, у меня есть такое понятие как "хочу" и такое понятие как "надо".
и я знаю, что надо мне петь и писать, причем не неизбежные стихи, а уже потихоньку прозу, а хочу я - рисовать.

скорей бы сессия, ей-богу.

помню, когда я готовилась к поступлению в иняз, меня совершенно шокировало и врезалось в память, как мы занимались аудированием с ОА, и она по произношению вычисляла, какой национальности человек, начитывающий текст. сегодня в кафешке мне в который раз повезло сидеть с иностранцами за соседним столиком, и, послушав пару минут даму с отлично поставленным rp, я заключила, что она русская. беседовала она, кстати, с американцем, но это понять уже раз плюнуть. и, черт возьми, я не ошиблась! к официантке дама обращалась на чистейшем русском без малейшего акцента.
было очень приятное ощущение не-промаха с кафедрой. вот бы мне это, правда, еще хоть где-нибудь помогло, помимо подслушивания чужих разговоров в забегаловках :)

а, еще вот: начала смотреть Шерлока. до зубной боли предсказуемо сразу же вошла в состояние "I am Sherlocked". у меня даже не было шансов - у него ведь голубые глаза.

а в остальном все по-летнему.
*недавно от Курской до Новогиреево проехалась на 24 - боги моря, чуть ли не год уже собиралась это сделать. абсолютная феерия. и очень неоднозначный трамвай - я так привыкла к атмосфере родной тройки, что поначалу просто какое-то безумие в голове царило %)

- Люблю эту песню, - сказал я.
- Как же ты ее, барин, любить можешь, если не слышал никогда? - спросил Игнат, присаживаясь рядом.
- Почему же не слышал? Это ведь старая казачья песня.
- Не, - сказал Игнат. - Путаешь. Эту песню господин барон специально для нас сочинили, чтоб мы пели и думали. А чтобы нам легче запомнить было, в ней и слова такие же, как в той песне, про которую ты говоришь, и музыка.
(с) Пелевин - Чапаев и Пустота

за что не люблю мужчин, так это за то, что поначалу они готовы строить из себя что угодно и сворачивать горы, а когда добиваются всего, что им нужно, становятся до тошноты зацикленными на себе.
за что не люблю женщин - за то, что поначалу они настоящие личности, интересные и недоступные, а в отношениях становятся отвратительно зависимыми и беспомощными истеричками, помешанными на своем человеке.

да, у меня будут свои отношения, с блэкджеком и шлюхами.
*хм, кажется, это единственное высказывание, с которым универсальная приставочка кажется какой-то некозырной -_-
[700x525]

суббота, половина пятого дня, я сижу дома, играю в ДА, пью коньяк и думаю заказать себе футболку с Дартом Вейдером.
вот и думаю: то ли это клево, то ли жалко.
(

хочется взять все и выбросить. такой большой кусок мест-слов-событий, чтобы это больше не маячило где-то на бэкграунде моего сознания постоянно.
я умею переживать такие вещи, кажется, лучше всех, но сейчас так не хочется их переживать, проживать. и все это, конечно, писать не стоит, потому что самый лучший комплимент, который я когда-либо получала - "ты повела себя достойно".
вчера я сняла твое кольцо, выпила полторы бутылки вина из горла и выкурила свою последнюю сигарету (я знаю, что это - последняя если и не за всю оставшуюся жизнь, то уже точно за долгое время), потому что сигареты мучительно пахнут тобой.
в общем, программа как программа: ничего нового, ничего лишнего.
в этом-то я точно хороша. есть чем гордиться, да.

еще один неизбежный побочный продукт:
http://www.stihi.ru/2012/05/08/797

сheck my vital signs to know I'm still alive
and I walk alone.

это было бы плохое стихотворение, но это не стихотворение вообще.
то, что идет изнутри и то, отчего я не смогла уснуть.

Холодные черные врачи из тира
Собрали мне подаяние:
Самое страшное -
когда организм
Пересаженный орган отвергает;
Вот так и у мира
Идет отрицАние:
никакой Ани не было,
никакой Ани нет.


страшно.