мне хочется познакомиться с кем-нибудь красивым.
15.07

бля, этопять)

этим летом нужно обязательно хорошо встретить рассвет, иначе я так и не буду живой. наверное, позову Асту - у нее есть разводной ключ. да, без разводного ключа рассвет не встретишь :)

в прошлом году в одном рассказе, который я считаю неплохим, я писала "обожаю запах липы - летом". а сейчас я понимаю, что... я не помню, как пахнет липа. я забыла, и теперь ни про один хороший запах не сказать с точностью, что это он, и даже не погуглить. жуткое ощущение растерянности. и никаких закатов, потому что я опускаю жалюзи в своей комнате... ненавижу жалюзи и сетки на окна. они удобны, но отнимают что-то слишком важное.
и - жасмин в этом году нравится мне больше сирени, не знаю уж, отчего.
но этого все еще недостаточно, чтобы чувствовать себя живым человеком.

недавно я встретила мальчика с красивыми глазами. я уже могу рисовать их по памяти) но я не влюблюсь в него, как подумала, когда увидела - потому что он более, чем наполовину не в себе.

а еще остался последний экзамен, который если сдам - буду абсолютно свободна. а что делать? куда ехать?

найдите меня.

*сейчас я пойду в душ, а вечером - гулять в одиночестве. куплю себе кит-кат, вот что. это то, что когда-то делало меня хотя бы немного счастливее.

а еще хочется сидеть как-нибудь в дождь и хандру, потягивать коньяк от одиночества, смотреть глупый американский фильм... и чтобы позвонили совсем внезапно! и сказали "у тебя полчаса на сборы".
собраться за десять минут (всего-то теплая одежда, немного денег и альбом для эскизов), сообщить одному человеку, где меня в случае чего (в крайнем случае чего!) искать - остальным вообще ничего не говорить, и уехать. далеко. от хандры, алкоголя и романтических комедий.
но пока что мне остается только это.
ведь пока я жду - оно не случится.

"ну и ладно"

хочется быть счастливым человеком

у меня завтра экзамен, к которому я не готовилась вообще - ну то есть прям вообще -, зато есть новые духи и балетки (как это по-женски)).
а вчера меня-таки позвали пить виски, как и хотелось.
а еще катин портрет, я считаю, вышел, так что переживать насчет экзамена и того, что я его скорее всего завалю - бессмысленно. да.

все это время хорошо тем, что я научилась жить без пресловутого "самого главного", просто славливая ништяк с мелочей, музыки, цвета и хорошего общения.
а если не думать - то становится почти что не грустно.
[604x374]

знаете, бродила тут (пути гугла неисповедимы) и наткнулась на даму, читаю - победительница многих литературных конкурсов, куча публикаций, чтений да и вообще светило прям. облизнулась, думаю: сейчас почитаю хороших стихов, посмотрю за пределы своего носа. почитала...
скажу честно: кроме "тьфубля" ничего из себя выдавить не смогла)

я, конечно, грешна - современного концептуального искусства не понимаю совсем. ну то есть вообще. есть какие-то очень отдельные вещи, про которые можно сказать, что это талантливо или хотя бы прикольно, но не более того.
а еще я не умею писать верлибром. и использовать в творчестве сложные малопонятные словечки с претензией на глубокий смысл и "что имел в виду автор". причем если раньше эта тема вообще никак не задевала, то сейчас я начала задумываться - а вдруг так и есть правильно? вдруг я действительно просто дилетант, а то, от чего привычно отплевываться - действительно гениально?
я классична - посему неоригинальна. к сожалению, напрашивается именно такой вывод. и, кстати, пафосного шарфика тоже не имею(

так что, наверное, хватит строить из себя талант - надо ботать.

только что в комментарии к фотографии бесспорно достойной этого комментария дамы вместо "какая прекрасная!" прочла "какая перекрашенная!". м-да, надо бы меня что-то во взгляде на мир)

но вообще, конечно (актуально ввиду сессии) надо делать что-то, чтобы предотвратить кризис самооценки, посему: никто не знает каких-нибудь хороших журналов, которые печатают молодых и неизвестных авторов?) стихи\рассказы. плохие и не очень.
*шепотом* я хочу прославиться.

успееех - у ученицы 74 балла по английскому, "думала будет намного меньше, потому что вариант был очень сложный". учитывая то, что человек поступает не в лингвистический вуз - ставлю себе галочку^_^

хоть где-то мой язык ценят. а на лирушечке можно похвастаться. это так мило)
[580x540]

почему у меня сессия, а я готова прыгать от радости? неужели так ненавистно ездить в этот универ и отсиживать там пары? неужели лучше не спать ночами, заучивать неимоверный объем информации за несколько дней, нервничать так, чтобы потом пришлось так долго отходить...?
видимо, да.

от потребности хоть кем-то восщихаться нарисовала картинку. может, выложу, мне нравится.

мне хочется познакомиться с кем-нибудь красивым.

заметила, что если скатываться в дарксайд - перестаешь развиваться. странно, но через некоторое время это становится контролируемым...
правда, если раньше был яркий негатив и конкретная внешняя причина, то сейчас нет ни того, ни другого, и я в полной растерянности, не знаю, что с собой делать.
ничего не хочется.

видимо, скоро я буду постить объявление примерно такого содержания:
"требуется конченый укурыш для понимания и задушевных разговоров"

может, когдп-нибудь все будет как-нибудь иначе, "но это завтра, пока в моих легких - дым..."

да, Аста права - "человек с барной душой" звучит намного лечше, чем "алкоголик")
[604x453]

[500x500]
если помыть голову шампунем с запахом шоколада - волосы будут пахнуть шоколадом.
если ломать себя - сломаешься.
довольно по-детски делать глупости с мотивом "а смогу ли я?"...

из свеженьких заметок в телефоне:
гипноз болит
я когда-то знала руку...
пусть каждый приходит со своим алкогольным опьянением
жилереец
сбудется ли день рождения?

http://www.stihi.ru/2012/06/08/993
оно полностью внутреннее, без посвящения.
нет, мне не плохо)

я все еще...

стой на расстоянии. это состояние
вызвано желанием быть чуть-чуть расстрелянным.
думаешь, что больно мне? ни черта не больно мне,
просто все завышено. ты и не услышишь, что

я тебе не верю,
я тебе не верю.
(с) Вольта

*что-то я совсем на нее подсела. "Она тебя понимает? О_о" (с) Данька

Все не это, все не то
Все не правильно, наверное
Бог с отвисшим животом
И расшатанными нервами

Мы идем не по земле:
Почва устлана надеждами
Кто искал в добре и зле
Правду с сомкнутыми веждами

Друга старого (с косой)
Ждать осталось меньше месяца
Так закрой глаза и стой –
Пусть другие сдуру бесятся

Пусть приветствуют чуму
Истерическими воплями
Нам все это ни к чему
Мы и так с тобою прокляты

Мы дошли до райских врат,
А войти в них не решаемся
Нам отвратен прошлый ад
Но к нему мы возвращаемся

Мы слепцы и дураки
Счастье было нам предложено
Были мы к нему близки,
Но мы выбрали все ложное

Так чего теперь желать?
Мы с тобою, брат, на радостях,
Разучились побеждать
И погрязли в этой гадости

Так что слово за тобой –
Застрелиться иль повеситься?
Друга доброго с косой
Ждать осталось меньше месяца.
(с) Даня

[600x485]
иногда я задумываюсь о том, сколько вмещает в себе простое, такое привычное и обыденное высказывание "у меня депрессия". ну да, чему удивляться, ей сейчас каждый третий страдает.
но, к сожалению, я знаю. знаю это ощущение абсолютной бесцельности и беспомощности перед этим, когда, в самом деле, есть силы бороться - но ты не хочешь, потому что незачем. потому что ощущение, что рухнуло все, хотя вокруг мало что изменилось. и если бы было достаточно физической силы, так разорвал бы свою кожу, сломал ребра и вырвал свое сердце, потому что больше некуда деваться от этой боли, боли, боли.. ты встаешь с ней и засыпаешь с ней.

я не могу себе этого позволить. потому что я должна быть солдатом, должна быть светом.
но что делать, если ты никого не любишь, и не потому что просто не любишь, а потому что ты не можешь и не должен. и этого никому совершенно не объяснить, ты же ненормальный, это же не-нор-маль-но. и когда все неинтересно, потому что все делают остальные люди, одинаковые люди. но делать нечего. ты не можешь даже этого. ты ничего не можешь.
это не твой дом, этот мир отторгает тебя, как неприжившийся пересаженный орган.
и ты не знаешь, как себя идентифицировать.
заполняешь это вещами вроде фильмов, рисования... у меня под столом в ряд стоят пустые бутылки, и кажется это уже становится проблемой...
мне не все равно. я знаю, куда это идет, и сегодня мне уже снилось открытое окно и страшная высота, и я туда хотела. но я должна каждое утро говорить "ура.я.жива", я... я не знаю и не хочу. и все, что я делаю - это максимально ограждаю себя от той боли, которая еще придется, потому что это никогда не проходит безболезненно, но я даже не могу сказать, что - "это".

однажды мне делали расклад на картах Таро - женщина, которая действительно умела Видеть. и это было вроде "нет, ну ты не переживай, что такие карты... сейчас вот, может быть, что-то хорошее сложится... м. ну ладно, это не всегда толкуется в прямом значении, ситуация может измениться... да что ж такое"
а я правда не переживала. в общем-то я все это знаю давно.

does it have to be so cold in Ireland?
does it have to be so cold in Ireland for me?
Are they ready for me?..

but I'm afraid I'm returning to Ireland,
I'm afraid I'm returning to Ireland,
I see, that there's nothing for me.
there's nothing for me,
there's nothing for me...

нас ничего, ничего не ждет, здесь ничего не наше...

я то, что должно быть домом, но я бездомное...
и меня невозможно любить по-настоящему, потому что I don't belong here. зная это, я готова оградить от себя всех, я не хочу этого, но это то, что правильно. я не хочу испытать это еще раз, хоть раз.
я чувствую себя бесполой.
в никуда растратившимся Абсолютом - из-за чьей-то нелепой ошибки...
я не чувствую Бога.
и при всем при этом мне мучительно даже думать о том, что я потеряю кого-то или что-то. но я знаю, что так будет.

простое высказывание "у меня депрессия"...

Боже, нет, я больше не могу слушать Аврил в попытках поднять себе настроение, не могу читать развеселые паблики, не могу даже смайлики ставить, черт возьми.
мне так раздирающе херово, что...

что? nothing changes.
витаминки что ли попить?.. *да, я все еще пытаюсь)*

Это цитата сообщения Ольга_Разумная Оригинальное сообщение

Рецепт от Роберта Смита =)

 

the cure.com 1996

Рецепты от Роберта Смита

Шампанское из цветков бузины (elderflower champagne)

Эта вещь в детстве приводила меня в неописуемый восторг! Да и сейчас тоже…

Вам понадобится:

Полтора фунта (около 750 г) рафинада/сахара-песка
1 галлон (четыре с половиной литра) холодной воды
1 лимон
4 больших свежих (или сушеных) цветка бузины (за использование других цветов я ответственности не несу!!!)
2 столовых ложки белого пищевого уксуса

Нагрейте на огне часть воды и растворите в ней сахар.
Остудите.
Выжмите сок из лимона.

Мякоть выбросите, кожуру нарежьте ломтиками.

Далее положите ингредиенты (лимонный сок, кожуру, цветки бузины, воду с сахаром и уксус) в большую миску или (чистое!!!) ведро и добавьте оставшуюся воду.

Оставьте на 4 дня.
Потом процедите и разлейте по бутылкам (герметически закупоренным).

Оставьте их еще на 6 – 10 дней (Да, я знаю, что это слишком долго, нас

Читать далее...

...а может быть, я на самом деле и хочу, чтобы меня любили.

просто я очень хорошо знаю, как это должно быть, но это знание перемежается в голове с твердой мыслью, что так не бывает. мне правда легче думать так.
все плохие вещи раз за разом легче переживать, конечно. сначала уже знаешь, что не умрешь, а потом знаешь наверняка, сколько времени нужно, чтобы это прошло - по идее, в конце уже понимаешь, как оно предотвращается. и именно здесь я нахожусь, и нигде не должно быть ошибки...
но такое предательское чувство, что где-то она все же закралась. и меня это бесит. может быть, надо меньше бояться и больше думать головой, но у меня не получается.

"нет, не стоит ее любить"
а кому ты собственно все это говоришь, self-assured?...

мне так нравятся эти французские актрисы - они тоненькие, словно просвечивают, красивые.
недавно во сне я познакомилась с такой девушкой... шла по аллее, увидела ее - а она рыженькая, угловатая, сидела с парнем, одетым во все черное. я сразу поняла, что подойду, но нужен был повод. решила подарить ей бабочку: по всему парку бегала, ловила, она все улетали, пока не поймала одну - большую и белую. как человек благородный, отвела сначала в сторонку этого парня, сказала ему в лоб - "разрешите познакомиться с вашей дамой". но сон-то мой, то есть без доли бреда не обойтись, так что он cообщил мне серьезным голосом, что бессмертен, а ей переливает свою кровь - ну, а я конечно же могу к ней подойти. я без слов вложила ей в руки эту бабочку и только сказала быть осторожней, чтобы пыльца не осыпалась.

в реальности я никогда не знакомлюсь с людьми так, кстати. боюсь, что они будут скучные и совсем обыкновенные, люблю наблюдать со стороны, когда кучу всего можно навыдумывать и остаться с хорошими впечатлениями.
[600x400]

[510x700]
снилось сегодня, что я решила перепоступить в какой-то другой институт, сдала экзамены, донесла документы... и тут оказывается, что для этого придется пройти сначала весь путь от первого класса. да-да, до онемения растерянную Аню посадили за парту с малышами и сказали смиренно слушать. я была в таком шоке и отчаянии, что не передать, при этом уйти оттуда тоже было никак нельзя, потому что тогда я остаюсь вообще без образования. кстати, гулять меня тоже не пускали, но это стандартный для меня образ учебного заведения во сне: сидишь взаперти, не сбежать.
второй сон был позитивней: я была в чем-то вроде забавного сериала, где в каждой серии происходила какая-то неведомая хрень. например, сначала это было связано с рельсами в метро, где обуглились какие-то странные детки, а вот потом моя голова заморозилась в ледышку (при этом я могла спокойно передвигаться и даже думать, совершать действия), а когда она разморозилась - оказалось, что я седая совершенно. что забавно, этому я была как раз рада, помню даже аргумент: вот если б волосы так надолго не застыли подо льдом, они бы наверняка жутко спутались к старости!

из бытовухи - крепко подсела на французское кино, вот кто бы подумал.
хочется жить, да как-то не живется. кажется, я готова запрещать себе все вообще, чтобы потом не было плохо от потерь: работа на перспективу, че.

чувствую себя какой-то отчаявшейся женщиной, хочется одеться в красное, накричать на кого-нибудь, напиться шампанским в одиночестве.
хочется быть кем угодно, но не собой.
кем-то, кого, например, боятся.

но меня ждет oral paper, зачет по праву, репетиторство, рисунки, медовуха...
меня никто не ждет.