[466x700]
хорошо общение - в топ5 фраз первое место с большим отрывом занимает "я тебе не верю". потом, наверное, что-то вроде "мне больно" или "хватит".
когда я импульсивно разворачиваюсь и хочу сбежать, меня ловят мертвой хваткой. но на самом деле я не хочу сбежать. потому что мне интересно.

"лиха не ведала, глаз от беды не прятала - быть тебе, девица, нашей - сама виноватая..."

*ну и вот - довольно странная вещь, более половины описанных там вещей со мной никогда не происходили, но тогда, в 5 утра, я действительно чувствовала это: http://www.stihi.ru/2012/07/19/1378

...а на самом деле это все соовсем не нормально, и периодически эта мысль у меня проскакивает - а иногда и задерживается надолго.
нет, у меня, конечно, много всяческих разнообразных на голову знакомых, но здесь же совершенно другая форма. и честность, от которой этот неприятный осадок.
честно - у меня нет каких-то особенных ощущений, просто иногда все это настораживает... или же - напрягает.
и я знаю, что у нас ни-че-го не выйдет(даже если кому-то хотелось бы), но сейчас я хотя бы расту над собой: много-много хожу пешком в быстром темпе и параллельно слушаю интересные новые вещи. еще хочу прокачать способность относиться к вещам легко - думаю, после этого все станет получше.

ну а ты... мне довольно быстро надоест рисовать твои глаза и произносить шепотом имя, когда никто не слышит.. звучит странно, но такие вещи для меня на самом деле мало что значат ("есть эмоция - надо ее культивировать"). а потом - или иначе? - мы могли бы стать клевыми друзьями.

и тогда мне так хочется
снова
хоть чем-то
себя обмануть,
и остаться с надеждой,
что любая другая, случайно тебе разорвавшая грудь
сквозь тугую одежду
не сумеет
так прямо стоять. так красиво уснуть. и принять неизбежность.
(с)
[700x418]

почему, когда мне не звонили неделями (и вообще никак не объявлялись), я всегда находила убедительное оправдание человеку, а когда мне звонят каждый день - я уверена, что это просто из вежливости и сложившегося понятии о социальности?....

kmp

[400x369]
Город

Слишком мало историй моих обошлось без жертв -
И я знаю, ты мне не достанешься тоже даром,
Я была на краю и почти победила смерть,
Только помню, как рушится город одним ударом.

Может быть, скоро душу придется мою спасать
Из привычных уже раскаленных протуберанцев.
Ты маньяк и безумец, и я не могу понять,
Почему я смотрю на тебя, и мне хочется улыбаться.

Нарисуй на душе мне, царапая в кровь пером
Свои прошлые жизни, их сумарчные чертоги.
Я слепая бродяга, но чую тебя нутром...
Мы бездомны, но в городе этом сошлись дороги.

И, наверно, причина у каждого есть на то,
Чему мы удивляемся, к сердцу прижав ладони.
Будет сложно потом прерывать неземной поток,
Где сейчас мы, не думая, столь добровольно тонем,

Но тебе все равно не позволю сейчас уйти.
Если что-то зажглось - пусть горит, пока не угаснет.
Будет город разрушен, нам станет не по пути -
Но не все ли равно, раз при жизни он был прекрасен?

давно мне не писали "Ты" с большой буквы

Анна
сделать прическу и макияж, надеть красивый сарафан, каблуки... и ЕБАШИТЬ ПО РЕЛЬСАМ ПО КАМНЯМ ПО ПЕСКУ ПО ПРОМЗОНЕ ЧЕРЕЗ ПОЛМОСКВЫ ааааае

у меня всегда были самые клевые свидания.
наверное, именно по таким вещам я понимаю, что с человеком по пути)

[700x604]

его категорически интересует то, как я отношусь к пальчиковым батарейкам и какая песня играла у меня в плеере, когда он подошел; это жизненно важно, остальное - уже не настолько.
он считает меня котом, который может накастовать фаерболл.
подробно, часами рассказывает мне про пчел и муравьев, беззастенчиво и просто расспрашивает про любые личные вещи, но при этом совершенно стесняется говорить по-немецки.

я его не искала, он просто "дверь открыл, вошел и сел".

это минутный заметочный пост, потому что мы сделали перерыв в телефонном разговоре. так что я его, пожалуй, закрою от комментариев. это только для меня.

впервые я почувствовала это так остро и ясно, и стало так страшно, до сих пор не отпускает липкое омерзительное ощущение.
ведь скоро... сейчас уже действительно скоро. все переженятся\потонут в серьезных отношениях, и пропадут из моей жизни навсегда. потому что это естественно и априорно важнее. у них будут такие совсем взрослые проблемы, одни на двоих, и на меня они будут смотреть снисходительно - когда вообще будут смотреть. нет, это жутко.
а я... что бы там ни говорило гражданское общество, ехидное окружение и родители - я этого не хочу. и меня раздражает эта позиция считать любое отклонение от "положенного" курса жизни - патологией, которой нужно искать объяснения.

у людей одни и те же глаза...
под серыми крышами тронуть ключами дверцу -
и захлопает вперёд и назад, чтобы услышали и постучали в сердце.
у людей одна и та же любовь,
она ходит из дома в дом по кругу из слов.

у людей одни и те же мечты: достичь высоты,
не потерять надежды...
(с)

не хочу.

[371x480]
мне хочется написать что-нибудь хорошее, милое, вдохновляющее, чтобы люди читали и радовались. но из меня лезет либо нытье, либо цинизм, либо вообще что-то неидентифицируемое, и так было всегда... Аста говорит, что я по пьяни рассказывала ей какие-то "Такие сказки!", но женский алкоголизм сами знаете.

а вчера вот я Страдала. да, вот так, с большой буквы, как я очень хорошо умею. надо включить Вербу для отчаяния, погромче, лечь на кровать (лучше на пол, конечно, но потом голова будет кружиться), желательно как-нибудь так скрутиться, запрокинуть голову, зажмуриться и Страдать. потом надо обязательно написать Дане. а еще лучше - душераздирающий постик на лиру с цитатами! но это, видимо, было лень. но вообще-то знайте, я умею еще лучше)
определенно, я должна сама собой рассматриваться как пресловутая кнопка "add some drama".

самоидентификация варьирует между двумя точками - "я прекрасная" и "я несчастная". иначе я о себе вообще, кажется, никак не думаю. странно, это же не антонимы.

*а как я смеялась, когда два человека, с которыми я сейчас больше всего общаюсь, практически в один день написал\сказала фразу "одна девочка написала мальчику первой и умерла")))
мне жизненно необходимы советы себя-пятнадцатилетней. неиспорченный гендерными стереотипами без комплексов унижения искренний ребенок, который понимал значительно больше.

делаю сейчас генеральную уборку ради наведения порядка в голове - ественно пролистываю каждую тетрадочку. много забавностей)
но вот один текст даже примерно не могу представить, когда был написан и с каким подтекстом Оо

"если быстро провести карандашом по батарее, например, получится пулеметная очередь или барабанная дробь.
внутри меня есть музыка. динь-дон... играет.
музыка - очень странное состояние. это как дышать мясом (О_о??!).
нет свечей и не надо, свечи горят... синим.
выстрелить себе в левый глаз не так легко, как кажется. сначала я думала, что буду притворяться, будто это конъюнктивит, и я буду капать в глаз лечебные капли. но я ненавижу капать в глаз. неужели придется стрелять в правый?..
наша с Ним вещь - кружка молока.
я помню, как рука дотрагивается до слабой струйки воды, болезненно-теплой, в ванной... так всегда хотелось отрастить длинные ногти и волосы.
в словаре нет такого слова.
нет музыки.
стреляюсь."

any ideas?

впервые в жизни швырнула телефон в стену.
это уже какой-то внутренний предел. мне хочется лечь на пол и отключиться.

а ночь была чудесная. сначала сидели у Асты, потом в лесу, потом во дворе, под утро - в юсином подъезде. она лежала у меня на коленках, и мы цитировали стихи. иногда я пела, вроде.. когда светало, вышли на балкончик. я помню, как все время говорила, что "я живая женщина" и "никакой он не робот". остальное помню плохо, потому что... сколько было выпито?

спать опять не выходит. мое сердце колотится так, как будто я выпила стопицот чашек кофе.
сбежать. отключиться. не думать. это просто аритмия. ничего страшного.

каждый час, проведенный во сне, я считаю своим личным достижением.
я использую уловки, рассказываю себе странные сказки, уговариваю закрыть глаза, я делаю все... иногда удается куда-то провалиться ненадолго, но потом я выныриваю, и у меня сводит скулы и колотится сердце, я сжимаю зубы и начинаю все ненавидеть.

"я вижу сон длиною в паранойю"

сегодня утром собрала книжку, альбом для эскизов и вязание - и умотала к своему прудику. не знаю, сколько часов там провела, но понимала, что дома просто сойду с ума, тут страшно душно и давят стены. нужно гулять. скоро снова уйду.

ладно, мысль такая: нужно поесть.
скоро покажу стишок, который накрапала там.

[411x700]
...а когда я ехала домой, мой многострадальный плеер, наотрез отказывающийся воспроизводить музыку в оба наушника уже, наверное, с-полгода, выдал мне песню на два уха одновременно - именно поэтому я ехала с таким ошарашенным выражением лица.
а когда вышла на улицу - мне в нос ударил запах липы. и не было никаких сомнений в том, что это он, и это тоже было жутко странно и прекрасно.
как и все остальное.

этодобромнекончситсядобромэтоникогданедобромнекончитсяэтодобромнекончитсянетнетдобромникогданекончитсяэто.
все хорошо.

я слишком опасный, чтобы стать твоим счастьем,
свет такой красный, мир такой грязный,
грешным я стану, конечно -
но новая нежность давит на горло
так неизбежно.
(с)

а это просто моя любимая открытка. чтобы не драматизировать слишком сильно:
[425x237]

в нашем с тобой случае жаловаться на неудачи в личной жизни - все равно что человеку, который со школы курит по две пачки в день, недоумевать, почему у него рак легких. (с) Аста

* видно, скоро пропадать. (с) Пикник

если б я умела рисовать голос

Летят под колесами снежные города.
Страстно касаясь теплого неба губами,
Мой солнечный мальчик, бессмертный не по годам,
Метит мне в сердце, новому дню улыбаясь.

Он мчится ко мне, он ревнует, зовет, пленит,
Вертит в руках на брелоке весенний полдень.
Он мой сюзерен, мой приватный бог, нефилим,
Но только об этом мой мальчик не знает, вроде...

И пылкое сердце пожаром в груди горит,
Азбукой Морзе что-то ему повторяя.
Прости его, Господи, ведает что творит.
Ведает, сука, и, все равно, вытворяет!

14.03.12
(с) Саша Бес

я обнаружила себя в такой точке душевного равновесия, когда все мое состояние можно четко и емко выразить вот так: А

подумалось:
"настоящие мужчины" - которые прям как по книжке - хотят быть с каноничной женщиной, которая обязана вкусно готовить, носить красивое белье и по возможности не возникать.
"мудаки" и "сволочи" от общественного мнения свободны априори.
может быть, в этом отчасти и заключается суть классического аниного выбора.

*"этот город самый лучший город на земле"
Питер?
пф. едем в Одессу. через Киев. я счастлива.

[700x560]
честно говоря, все эти теоретические лингвистические предметы кажутся мне блажью и сюром. все их практическое применение сводится примерно к такому: "оо, этот глагол у нас стоит в повелительном наклонении, как видно из контекста, но стойте же! он же по форме совпадает с инфинитивом! боже, как же нам понять, что это все же императив??!.. давайте разберем слово на атомы, каждому атому дадим непонятное название, которому не сможем придумать определения, создадим между ними сомнительным связи, и через это (сами не поймем, как) докажем очевидное".

ну и этот кусок переписки тоже довольно точно проникает в суть... :
Анна
GRAMMATICAL CATEGORY (GC)
There is no uniform opinion as to how this notion should be universally described, because it is hard to say what units of L represent exponents of grammatical categories.
Даниил
Хуетракардобристика - это хз что, потому что никто не знает точно что это, но оно может быть тем или другим, но используется только в специфических случаях, за исключением тех, когда используется не она, причем данный пункт регламентирован теорией с достаточной строгостью, чтобы рассматривать все ошибочные случаи как грубые нарушения, если только специфика и риски не были оговорены заранее...)


в общем, либо херовый из меня лингвист, либо херовая это наука, либо преподают через задницу (что тоже было бы странно, ибо мглушечка, марка, престиж, заслуженные преподы...)

ну ладно, сдастся как-нибудь, чего уж там. я просто недоумеваю.