так здорово. есть вещи, которые я хочу делать, места, которые я хочу посещать, музыка, которую я хочу слушать, человек, с которым я хочу быть и вещи, о которых я хочу писать. и все это я могу, действительно могу и буду.
и да, насчет музыки... не думала, что что-то теперь может захватить меня настолько, насколько Флеры когда-то.
есть что-то символичное во внезапной, но окончательной поломке компьютера. я сначала хотела на ноут установить ту же обоину, что была столько лет, а потом поняла, что не стоит.
я была в Одессе и обрела за глаза вдохновения, и все может быть хорошо - нет, даже не хорошо, а именно так, как мне хочется. а теперь нужно привести себя в божеский вид и поехать в универ. я горю желанием совершенствовать немецкий так же, как на первом-втором курсе... нет, даже больше. и все получится.
это такая наполненность)

пока есть шанс, и мне перепал совершенно случайный кусок интернета, я не перемину случаем написать постик - потому что лирушечка, черт, потому что зависимость :)
я в своей Южной Пальмире. она очень странная изнутри, но я по-прежнему ее люблю.
я почти выздоровела, но вывихнула ногу. вива.
слепая, хромая, кашляющая и влюбленная. периодически трезвая. третьего буду в Москве.

а сны тут снятся странные.

в общем, на самом деле мне может нравиться, когда со мной обращаются, как с чем-то хрупким: осторожно, нежно, не поранить, не обидеть... но.
мне кажется, что если я способна вытерпеть боль и грубость, физическую ли, ментальную ли, то нужно это делать. суть в том, что я не люблю боль - я алгофоб - а люблю ощущение того, что могу ее выдержать. мне как будто постоянно необходимо доказывать самой себе, что это возможно. что меня обидят, а я не заплачу. ударят, а я не отвернусь. посмотри, какая я - сильная.
это мешает жить и заставляет непрерывно искать садистов.
и восхищаться ими. возвышение через унижение... я уже неоднократно говорила, что люблю людей, которые заставляют меня чувствовать себя полным ничтожеством, я готова валяться у них в ногах - именно за то, что тогда я вижу, куда мне развиваться, и что поле для развития необъятно. это внушает спокойствие и... да, некоторую гармонию.
...а внутри всегда грызет предательское желание обыграть, обойти, вывести из строя и равновесия... и еще больнее от того, что я недостаточно хороша для таких вещей... и - развитие, бесконечное, болезненное, почти патологическое стремление. к ним, недостижимым.

и да, я читала Мазоха. не понравилось. думаю, понятно, почему.
*перечитала. странно, так много слов с корнем "люб".

[700x339]

так хорошо, что я уже через пару дней пролилась дождем.. дождем? ливнем. грозой. градом. затопило пол-Бутово.

мной затопило пол-Бутово, о чем тут говорить.

отлегло сразу, но смешно от самой себя. что мы имеем? волосы опять чуть ниже лопаток, точно такой же длины, как прошлым летом, итог - не развиваемся. не учимся на своих ошибках, вообще ни разу. и только множим их, множим, множим.
мне не нравится, когда я не понимаю.
лежит недописанный стих, от которого будет стыдно мне и еще паре людей. может быть. хотя вряд ли.

все это не нравится, брр...ррррось, Анна.
ты обманываешься.

"не волнуйся, мама - ничего не будет хорошо".

*покажу тут для истории: разбиралась вот с планшетником (уиии, спасибо еще раз^_^), пока не скачала себе фотошоп сюда - рисовала в приложении, без функции создания слоев и отмены) опять же, пробовала в первый раз, посему вышло настолько топорно и странно. но вообще, самое странное - что я осмелилась рисовать это существо. но не сдержалась, видать. Аста говорит, что не похоже - а я просто не помню, как он(а) выглядит. предмет моего поклонения, восхищения, вожделения и обожествления:
[700x402]

**уверена, что они с моим-да-не-моим парнем подходили бы друг другу намного лучше - зря Аста бросила попытки их познакомить. я же недостаточно хороша, умна и сильна ни для того, ни для другого. как никогда чувствую свою несостоятельность.
"у тебя же три главные вещи в жизни: бухать и рисовать... а, я сказала три? ну да, бухать, рисовать и бухать"
ну черти, хотя бы бухаю я качественно.. :,(

[зачастую, мы любим не тех, кому говорим об этом, а тех, чей номер лихорадочно ищем в списке контактов, когда напьемся] (с)

страшная правда, Дань. ртекж2льл7ар. ;)

как бы кто ни хаял Полозкову, пишет она, скажу честно, метче многих.
она пишет так метко, что ее, в общем, можно за это ненавидеть. а о чем я, собственно?.. ах да - "виноватая нежность". надо запомнить.

знаешь, музыка - это такая наука:
нужно знать, куда жать для усиления звука,
выбрать правильно сердце и дать ему, дать ему, дать ему, дать ему, дать...

знаю - мимо не будет, знаю - мало не будет,
мы хорошие люди,
мы умеем про все забывать.
(с)

написалось

Нет, никто на свете не рассудит:
Все иду от катастрофы к катастрофе...
Я варю ведь очень вкусный кофе,
Почему меня совсем никто не любит?

высоких и низких,
далеких и близких,
далеких и близких иллюзий не строй
и лоб своей напудри -
в театре абсурда,
в театре абсурда ты главный герой.
(с)

ни прибавить, ни отнять.

[420x700]
хочется уже скорей остаться наедине с собой и погрузиться в спокойные предпраздничные хлопоты. забыться, отвлечься.
нет никаких эмоций по поводу двадцатника, если честно - тот возраст, на который я себя сейчас ощущаю, в природе все равно не прописан.

просто... если честно, мне просто хочется, чтобы ты пришел.
но я не знаю, как это, если я не отвечаю на твои сообщения и не беру трубку уже как-то патологически.. инстинктивно. как в песне "Легион", да.
зато вчера поняла, что это как раз та ситуация, где никого не надо слушать, вообще никого, даже знающих и видящих со стороны. никого. именно тогда не наделаешь глупостей.

...не проходит и дня, чтобы я по нескольку раз не послушала "Инстинкт". эта строчка... "я каждый раз, поверь, сопротивляюсь, но лечу к тебе, подобно глупой птичке..."
кстати, а ты мне до сих пор снишься. *и, наверное, хорошо, что ты меня не читаешь*

в общем, как-то так. а! Аста же отдала свои старые пои. возможно, где-то в квартире есть место, где можно потренироваться, не убив технику, стекло и себя. пойду искать. методом проб и ошибок, да :)

противно, когда душевная боль переходит в физическую. я уже писала об этом когда-то в выражении "скручивает под ребрами".

угораздило же. черт. черт.
"я могла бы взорвать этот мир, но меня взорвали раньше"

[494x700]
глупо прикрываться словами вроде "я не могу", когда уже досконально знаешь, что можешь. или вроде "я верю...", когда это - теперь уж точно - откровенно смехотворно.
хочешь сбежать из ловушки - отгрызай себе лапу.
глупая привычка подкидывать самой себе ситуации, из которых не выйдешь победителем, как ни крути - потому что нет в ней ни победителей, ни проигравших, но которые отчаянно хочется взломать. запустить свой маленький вредоносный вирус, потихоньку выводить из строя систему - поставить ее в абсолютный тупик, загнать в угол, бросить в непривычную среду. это уже спорт. но я неудавшийся спортсмен, которого не спасут даже тренировки - я выбрала себе не тот спорт изначально. но этого уже не изменить.
ведь по сути я сама бросаю себе вызовы... и неудачи, раз за разом эти противные неудачи, от которых хочется закрыть глаза и уши... в которых вроде бы и нечего себя винить, потому что тот самый единственный выигрышный вариант попросту не предусмотрен.
где-то во мне определенно есть ошибка... заставляющая делать это с упорством олигофрена.

...и насколько же изящно каждая ситуация приправлена моими человеческими чувствами...
сколько нежности. "во мне так много тепла, что вода становится пеплом".
смешно. это все равно что моя привязанность к принтеру, ей-богу. это все равно что беседовать с чайной ложкой - глупо думать, что она тебе что-то ответит, притом настолько же глупо было бы, если бы она действительно ответила. и - Бог любит троицу - действительно глупо переживать, что она молчит, словно сыч, и ничерта не понимает.
но я занимаюсь именно этими вещами. "я ведь сбивчиво дышащий глупый смешной поэт".

что ж - остается добавить, что писали меня люди с определенно извращенным чувством юмора, потому что, даже содержа эту фатальную ошибку, я остаюсь на редкость устойчива ко всему вообще. то есть должна продолжать свою "бессмысленную и беспощадную"(иначе это не назвать) деятельность.

нет, мне правда паршиво до изнеможения. и я могу чувствовать боль.
но я не высказала и толики той боли, которая варится внутри, потому что это пройдет. останется только ненужный опыт, потому что во мне отсутствует способность применения его на практике.

я бракованная.
прости.




*но я хотя бы живая, а ты... тебе даже не понять, что это значит.

"пьяной играла с Богом в ассоциации к слову "детство"... а вышло разбитое сердце.."

чудны дела твои, Господи, да только меня уже не удивляют.

слезы и обиды я скрываю за словами вроде "ожидаемо", "тенденция", "so predictable" или "классика". правда, в какой-то момент так становится ощутимо тяжелее, потому что осознаешь всю правдивость.

одна звезда была на городом - я Верю, что ее сковало холодом
не навсегда.
(с)
одна из самых теплых цитат для меня, которая изначально совсем не греет, потому что я не могу верить честно. все-таки что-то после всей этой истории ты вырвал из меня с корнем, Леня.

слишком много всего хочется написать, но не нужно. просто хочу запомнить.
никогда бы не подумала, что со мной снова может произойти такое по вине смертного человека... я только помню, как пялилась в пустоту, осознавая слишком много для одной головы, и это было больно, потому что это никому не может быть под силу... и страшно, что существуют ситуации, когда у тебя нет выбора в этом ощущении.. нет, правда, даже при всех моих пафосных речах кишка тонка для такого образа мысли и жизни. но те моменты... я роняла ненужную сигарету, роняла себя, я помню только фразу "это же совсем другая Анна"...

ну и эти глупые примитивные сны - о, мне нравится переводить все в привычное русло, (но ведь так я никогда не смогу сама стать такой). помню ее теплые улыбающиеся губы. мне нравится валяться в ногах у человека, которым я восхищаюсь. но это все только переложение, интерпретация примитивного сознания. на самом деле все совсем не так.

а как?..

мои раны в орнамент, моя память в ожогах, нерождённые рифмы горят и пульсируют, в обожжённой гортани только спазмы и шёпот, а мне хочется крикнуть: ...как Вы красивы! .. (с)

думаю, это все останется там, а внутри меня уже что-то другое.

пожалуй, я знаю, что это та история, пережив которую, даже через много лет я буду еле заметно вздрагивать, уставившись в пол невидящими глазами, когда при мне ненароком произнесут имя или включат эту музыку. или - почувствовав запах light blue.
внутри у меня все будет холодеть - ненадолго, потому что я переживу это - но весьма ощутимо. и я уже искореню в себе привычку после напиваться в дрызг.
это то, что не закончится, что не может закончиться хорошо. и это правильно.
думаю, у меня останется что-то неискоренимое в виде вечного напоминания - например, спрятанные в самую дальнюю папку аудиозаписи, маленькая безделушка... или шрам..
это то, с чем я буду жить.

невероятная наполненность и опустошенность одновременно....
томительное, извращенное чувство собственного достоинства.
и - да, пожалуй, впервые испытанный - страх за свою душу.
[700x525]

товарищи, полагаю, среди вас есть музыканты и просто любители, так что мне нужен совет. допустим, я хочу начать брать уроки игры на пианино, но у меня нет самого инструмента. мне заранее сразу покупать синтезатор? если да, то какой?
ну и в качестве бонуса любые ваши советы и наставления на этот счет :)

лишь на миг один очнуться, к диким тайнам прикоснуться, к диким тайнам прикоснуться позволь, позволь... уж какими чудесами, только губы сами, сами, только губы сами шепчут: jawohl... jawohl..
лишь на миг лишиться чувства, лишь на миг лишиться чувства - и в руке его поет тугая плеть...
(с) Пикник - Заратустра

боги, как странно, как мучительно страшно,
поверь мне, Меркурий - исключительно важно, чтобы мы не свернули.
(с) Мельница - Поезд на Мемфис

почему мне так нравится то, что меня разрушает?
(с) Флер - Зов маяка


хочется обо всем этом написать своими словами, но даже страшновато.

все просто, я вижу стакан перед собой.
все просто, я либо слетаю с катушек окончательно, либо закрываю эту дверь - окончательно так же.

пытаюсь убедить кошку, что не спиваюсь. она шипит на меня, а потом трется о ноги - вроде как понимает.

и я не знаю, как это называется, но мне страшно.

чем меньше человеческого я встречаю в ком-то - тем сильнее меня к нему тянет. что-то необъяснилое, ибо при этом постоянно хочется почувствовать внутри что-то теплое, живое, податливое, но - подобное разом охладило бы мой пыл, потому что скучно, банально, "видели, знаем".
насчет юноши_с_красивыми_глазами мы сегодня решили, что самое адекватное восприятие его - "демонический код в человеческой оболочке".
однако.

сладкая драма заключается в том, что ты хочешь пробиться через все это и Заставить его почувствовать что-то настоящее, конкретно к себе, доказать, рассыпать его пылью... но знаешь, что после этого интерес был бы потерян, потому что все это - именно то, что делает его им и никем иным. трагедия пейрингов с любимыми персонажами - глупая примитивная душа просит неимовернейше, получаешь - и мигом теряется вообще весь шарм и уникальность.
поэтому лучше уж так. не люблю разочаровываться.

*вот уехала от Асты - и сразу какая-то хандра навалилась. хорошо все-таки, что она есть - человек, с которым на данный период пресловутое абсолютное понимание.