Это цитата сообщения Sasha_Braun Оригинальное сообщение

важное.

Любой честный человек, бросая женщину по любой из причин - больше не прет, устал, уходит к другой - сколько бы ни длились эти отношения, сколь бы ни к чему не обязывающими они ему ни казались - но если он бросает ее, а она продолжает его любить, и любит, возможно, в разы сильнее и безысходнее, потому что чует, что ее бросают - он должен сделать одну вещь.
Он должен выбрать время, купить бутылку ее любимого алкоголя, приехать к ней вечером, сесть на стул и покориться судьбе.
Она будет молчать, смотреть на него стеклянно и сорок минут ворочать в чашке остывший чай, безнадежно позвякивая ложечкой; она будет орать, трясти его за лацканы, швырять в него тяжелые тупые металлические, вопить, что жалеет о каждой милисекунде, потраченной на такого ублюдка, как он, Господи, какая она идиотка, ну почему, почему, чуяло мое сердце, я же знала, глаза у тебя пустые, бессовестные, да ты никогда и не любил меня, чудовище, ну ведь не любил же, посмотри на меня, скажи мне это в лицо, моральный калека, тебе всегда было плевать, Боже, как я тебя ненавижу, люто, бешено, до седьмого колена; она выпьет два бокала, сядет на колени, расстегнет рубашку, поволочет в спальню, разревется в разгар процесса, но не отпустит до утра, это отдельный кайф, острый, пограничный, мучительный; она уткнется губами в кулак, сощурится, посидит минут пять, потом отведет руку и скажет раздельно, веско, каждое слово по пуду:
- Пошел. Отсюда. Вон.
Она будет иметь право на все это, и это будет справедливо. Это не будет в ней копиться, бродить, выжигать внутренности.
Любимых женщин, по-хорошему, вообще нельзя бросать никогда, нипочему, ни при каких обстоятельствах; но если уж ты не боишься брать такой грех на душу, не удирай после садистской дежурной улыбочки, поджав хвост, как трусливый пес - а оставь ей последнее слово, ей еще переламываться по тебе на сухую, будь милосерден.
А те, кто считает, что написать в окошке icq: "Мы расстаемся. Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями" - это и есть цивилизованно разойтись, - так это люди без сердца.
Потому что ты сначала чувствуешь, как ледник сходит у тебя под легкими, потом киваешь, истошно смаргиваешь, киваешь опять, пишешь "да брось, чувак, все в порядке, все свои"; ходишь неестестественно прямая, деревянная, негнущаяся, день-другой, потом думаешь - о, да вроде совсем не больно в этот раз, - выпиваешь с подругами, матерясь, выпиваешь с ним и его друзьями, смеясь чуть громче и нарочитей обычного, потом еще, еще, и вроде даже уже ничего, выдохнули, починили рельсы, поехали дальше - а через месяц начисто срывает кровлю.

Читать далее...

мужчина, который берет мою проблему и говорит "без проблем", который принимает решения и ответственность - дает мне совершенно бесценное ощущением, что у меня - внимание - есть право на ошибку.
попыталась сейчас описать, что это значит, но все что-то не то выходит. просто много лет не было этого ощущения.

мир пару раз демонстрировал мне, что, если нужно откуда-то уйти - твой уход сделают минимально болезненным. если, конечно, ты будешь умницей и не станешь сопротивляться. это как бы - за волевое решение дают сахарок.

я не хочу сахарок, я уеду в другой город, чудесно, решено.

[300x212]
товарищи, это, знаете, когда читаешь чужие душераздирающие истории или даже - о божечки - Веру Полозкову, смотришь мелодрамы, слушаешь слезные песенки, тебе уже жить не хочется, а только и думаешь: как же восхитительно больно...
это такое дерьмо, товарищи.

а все почему? потому что сразу за мыслью о прекрасной боли, как только она достигает определенной черты, идет долгожданное "я об этом напишу", и за этой чертой все остальное теряет смысл. после "я об этом напишу" нет больше ничего, и для тебя это крайняя точка, высшее предназначение, ну, всего, как же это еще объяснить. нет никаких межличностных отношений, нет других людей, нет обязанностей и обстоятельств, есть только твои схваченные словами чувства.
и это точно такое же дерьмо, даже еще хуже, потому что это чувство не сравнится ни с чем, и я буду искать его везде, всегда, пока не кончусь. иначе меня разорвет от удачных рифм, которым не найдется применения.
и ладно бы оно себя оправдывало, так нет - черта с два, у меня же стишки про одно и то же. о-кей, допустим, они не такие скверные, как мне нравится говорить, но - объективно - из пустого в порожнее. я вообще-то всегда думала, что это просто способ выражать эмоции, раз уж по-человечески не научили, пока не поняла, что я и ищу-то эмоции чуть ли не только ради этого. как курение или алкоголь - разрушаешь себя ради кайфа.

и только поэтому я так хватаюсь за критику Генриха - это единственная критика, которую я вообще способна воспринять. нет ничего лучшее ее "мне не очень нравятся твои стихи", потому что я знаю, что за этим стоит прекрасное спасение - "выключай эмоции, пиши идею".
потому что это кажется единственным вариантом, при котором я могу позволить себе быть счастливой.

"мой талант - мой грех"

и тут я поняла, что живу без красного платья.

у меня проблемы с нервами, и это основательно портит мне жизнь.
врачи\аутотренинги\ваши варианты? *больше необходимого минимума химии мне не нужно :)
нет, правда, может, у кого-то есть позитивный опыт борьбы с этой чертовщиной.

[424x700]
смотрю случайные видюшки с чтениями "современных поэтов". есть хорошие, есть плохие. но когда я думаю о том, что я вот так же - излучая чувство собственного превосходства, надрываясь, как будто мои строчки в самом деле имеют какую-то ценность, иду и читаю на публике... мне хочется отказаться от этого сейчас же, не успев войти во вкус. потрясающее поле для вскармливания чувства собственной важности. мне становится неприятно. я писала не для этого.

мне нравится читать на квартирниках, для теплых людей, которые знают, о чем каждый отдельный стишок, которые были рядом, когда это происходило. мне нравится читать посвящения с глазу на глаз - наверное, правда, это здорово смущает объект посвящения)) но это не та литература, которой стоит делиться с толпой людей, и не знаю, как она может быть интересна.
да, у меня есть привычка называть себя то поэтом, то художником, но на самом деле я так не считаю. я неоформившийся лингвист-преподаватель, и точка здесь, потому что все остальное суть просто блажь, без которой я не выживу, а вот остальные - запросто.

чудеса из табакерки: шла по переходу и, по привычке проскользив обреченным взглядом.. я увидела свой Тот Самый Очечник!) теперь уже, конечно, не стала раздумывать и капризничать - сразу купила. <3

[700x544]
однажды придется выяснить это раз и навсегда!.
и, так как тема довольно обширная, я возьму частность: когда я вижу вещий сон, это значит, что я заранее программирую свою реальность на его исполнение - или же я действительно принимаю какой-то сигнал из "тонких миров" (ноосферы, Хогвартса и т.п.)?
все, что из этого следует - вопрос отдельный. но мне интересно мнение людей, которые имеют хоть какое-то представление (комменты типа "лол иди займись делом в толстых мирах" даже приветствуются, потому что нечего тут про шизотерику, курсач сам собой не напишется).

*а я снова читаю 3го в Археологии, не знаю, зачем меня зовут, но стишки скоро кончатся, наверное :)

когда я училась в школе, я думала, что учителя в большинстве своем - садисты со значительным отклонением в психике, и была твердо уверена, что им не может не нравиться их работа. ибо, во-первых, она ведь не требует больших усилий (знай домашку задавай да к доске вызывай!), а во-вторых, дает небывалое пространство для самоутверждения.

к чему это я все?.. ах да, я репетирую с первого курса, но ни того, ни другого, так и не познала. :(
а еще в те же годы я считала, что выбрать специальность преподавателя - значит осознанно поставить на себе крест. но можно, конечно, всем говорить, что я просто не прошла на переводческий факультет. *шепотом* я прошла, кстати. правда, узнала об этом только через месяц учебы на дорогом гпн'е. мглууушечка.

не знаю, как многие, а я вот прекрасно помню, как начала писать стихи.
из меня ничего не "рвалось", не зрело внутри головы до того, как вылиться на бумагу, никакие особенные эмоций не переполняли сердце - или как там?.. суть в том, что однажды я просто и спокойно решила - надо писать. мне было лет 11-12, и у меня была тетрадка, где я старательно рифмовала какой-то бред. не помню уж, то именно я там могла вещать, но знаю, что особого значения новая деятельность не имела, и особо нежных чувств я к ней не испытывала.
*помню только еще один момент - совсем раннее детство, кода мне еще вслух читают сказки Пушкина, я слушаю и полуосознанно думаю - "вот он это пишет - и как оно красиво звучит. почему я так не могу? да нет же, могу запросто, там же все совсем просто..."*
так вот -и только значительно позже пришло пресловутое "не могу не писать", эмоциональные вещи и прочие атрибуты, считающиеся характерными.
еще, кстати, у меня очень долго - класса до 11 - были отдельные тетрадки для стихов, где я обязательно писала дату и делала какие-то пометки. это осталось с тех самых 11-12 лет, когда я твердо считала, что творчество следует по возможности систематизировать и относиться к нему с должным уважением.

...так что где-то в глубине души у меня сидит не дающая покоя мысль - я действительно допускаю, что нет никакого таланта. вообще в принципе. есть деятельность, которой ты занимаешься давно и регулярно (ну и, естественно, тебе это нравится), поэтому постепенно твои навыки становятся лучше и лучше. и да, так может каждый, у кого в голове есть сознание и желание посвятить этому действительно много времени.

**не, я не то чтобы cчитаю себя поэтом дохуя)) ну, разве что немножко^^" стихочтения способствуют мании величия. правда, мне пока что хватает мозга понимать, что это не то чтобы верьез много значит.
но все равно вот вам фотка для понту :3
[424x600]

Это цитата сообщения Лизавета_Алексевна Оригинальное сообщение

необходимо зацитировать

в точку же ж.

[20:01:45] Алексей Воронович: Как ты?
[20:02:51] caotica_lita: нормально я
[20:03:16] Алексей Воронович: Не нравится мне определение "нормально". Мрачноватое оно...
[20:04:26] caotica_lita: и в принципе ко мне не подходит
[20:04:49] Алексей Воронович: Ага...
[20:05:01] Алексей Воронович: У тебя есть два состояния: феерия и пиздец.

в принципе, чтобы не употреблять банальные слова плохо\хорошо, мое состояние можно описывать соответствующе действиями пишу\рисую. это почти всегда так, отклонения минимальны. при этом занятие рукоделием - это умиротворение, а вот желание писать прозу находится где-то недалеко от желания повеситься.
радует то, что до непосредственного написания прозы почти никогда не доходит.

в субботу меня позвали еще читать стишки, если кому-то это интересно - встречу можно найти на вконтактике где-то на моей стене.

завтра на лекциях надо поплести, ибо пора и честь знать, ей-Богу.

мне странно об этом писать, но хочется. если что, то, о чем сейчас пойдет речь - это нечто совершенно искреннее.

в общем, кажется, у меня новый друг, его зовут Тобиас или Mr T, мы познакомились где-то на эскалаторе. сначала я просто пожалела его и отправила в увлекательный путь, которого достоин каждый представитель его рода, я считаю, но потом почему-то решила взять с собой.
а теперь ношу в кармане и говорю с ним о честных вещах. он очень чуткий. и я боюсь его нечаянно выронить, я же такая безалаберная, и надо бы оставлять его в тепле дома, но знаете... кажется, я уже привязалась, и мне грустно подумать о том, что мне станет плохо, а его не будет рядом.
[700x525]

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

2010

О, высокая нота «си», чистая нота «си!» Кто способен на чистое «си» — способен на многое.
Г. Жуков, "Речитатив для флейты"

Моя дорогая, я вижу корень всех наших проблем.
Мы слишком сильно и слишком круто забрали вверх.
Мы взяли слишком тонкую, светлую, чистую ноту «си»,
Забыв, что ее придется держать до конца.

И это, пожалуй, все, что я имел вам сказать; засим
Прощайте. Не стоит заламывать руки и восклицать.
Нас не спасет откровенность. Разве что злость,
Веселая злость подлецов, ясно знающих: смерти нет.

Также нет жизни, любви, и так дальше по списку вплоть
До нас самих, позабывших обратный билет.
Есть только тонкая, светлая, чистая нота «си»,
Которую нам придется держать до конца.

из разговора с другом, мой монолог, цитата вольная:

- просто, знаешь, это все - Божественный план... да ну, нет, о чем я говорю, ты слушал только что мои стихи, я большую часть времени думаю, что мне п*здец, на самом деле... но я верю в это для себя! нет, не в п*здец, конечно. хотя, даже если так - думаю, это будет какой-нибудь Божественный п*здец.

*я отчитала, да) благо настроение вмастило, да и люди - вроде как слушали. приятно.

Это цитата сообщения Mytasmic Оригинальное сообщение

Экстерлюдия

Моя поэтика вышла на новый уровень дзебанутости, а может быть, символического акмеизма... Хм.

...

Мне не найти тебя и самым ясным днем
Мы сжаты пустотой в тени самих себя
И верой в не-любовь, как дьявольским огнем;
И самым ясным днем мне не найти тебя.

Но в чаше верной тьмы я вижу твой предел
Я вижу глубину, которой ты не ждешь,
Героев наших снов, тех, кто могуч и смел,
И вечную войну, в которой ты живешь:

В твоих глазах пожар, а что в душе твоей,
Когда живая ртуть разгоряченных тел
Кипит, а ты себя не доверяешь ей?
Я знаю этот путь, я вижу твой предел.

В твоих руках тепло, а что с твоей душой,
Когда к тебе без сил я прихожу, как в храм?
Как умный Сирано, великий и смешной,
Сам взял, о чем просил – и отказался сам.

Твои слова тверды и страшно речь тиха,
Когда решаешь в миг ты все перевернуть -
Когда клянешься ты не совершить греха,
Ты знаешь, что отдашь долги когда-нибудь?

Нам не найти тропы и встречи не найти,
Но мертвое цветет, а кто был слеп – прозрел,
Нет больше «ты» и «я», мы вестники пути
В безбрежности любви – и это наш предел.

у моей кошки такой характер и нервная система, что если в квартире зашебуршит что-то непривычное, внезапно откроется дверь или что-нибудь упадет - ее мордаха приобретает очень красочное и однозначное выражение "ну все, п*здец."
...я уже говорила, что она мне порой очень напоминает себя?..

*а еще у меня беда.
дело в том, что в первую неделю осени я пару раз ходила мимо палатки с оптикой в переходе на Библиотеку, и там был такой чудесный оченик голубого цвета с золотым обрамлением... я смотрела на него всю эту неделю, но почему-то не могла остановиться и купить - то денег жалко, то времени. а теперь он пропал. ну, то есть, вы понимаете - кто-то другой остановился и купил его. и даже это все можно было бы пережить, но мне очень нужен очечник, а никакой другой я уже не хочу. мне нужен тот самый. что мне делать?(
**только что вспомнила, что сегодня во сне мне отдали старый утерянный. это было в отделении милиции, где я получала лицензию на вождение, и для этого надо было перевести n предложений с русского на английский и найти во всех подлежащее, а еще сделать укол. вот там-то я его и оставила!

вино в одиночестве, несколько сортов сыра, приятная беседа, рукоделие - и как будто лето вернулось. не хватало начать переслушивать кое-чьи аудиокнижки))
[640x417]