[354x500]
я долго думала на сутью этого своего "страха за свою душу". он не имеет никакого отношения к христианскому раю, потому что в христианский рай я верю примерно так же, как в тот самый конец света - "лол ну а вдруг будет)".
просто есть некоторые вещи, которые нельзя делать. вас за это, наверное, не накажут, но они наносят ущерб вашей душе. как в Гарри Поттере, она раскалывается - только в яви этого мира, как я чувствую, не обязательно совершать убийство.
может быть, это всего лишь навязанная мораль и нравственность, которые сковывают меня, выливаясь вот в такую позицию. может быть, я просто боюсь. боюсь шагнуть за некую невидимую грань, после которой ты уже начинаешь делать вещи, не задумываясь об этом. и я сомневаюсь, что это добрые вещи.
сейчас вся эта философия в моде. свобода любой ценой.
и самое ужасное - это то, что я смотрю на людей вокруг меня, вижу улыбки до ушей и покореженные души.
неет, самое ужасное - что я смотрю в зеркало, и...

[494x700]
Старый друг. Я живу до невежества зло и нелепо.
Знал бы ты, как протяжно-болезненна лживость весны.
Блея в счастьи, я верила в освобожденье из склепа -
Оказалось, мне просто приснились красивые сны.

Я же думала, глупая, - Истинный свет мирозданья!
Я смотрела в глаза и читала стремление жить.
У меня катаракта души. И песочные зданья -
Это все, чем на нынешний день я могу дорожить.

Пережду декабри, протерплю омертвение чести,
Перевешу картины Ван Гога в оконный проем.
Я же верила, глупая, в это беспечное "вместе".
А на деле - мы поодиночке стареем вдвоем.

(с) Екатерина Яшникова - Обман

я не помню, откуда эта цитата, а еще и, кажется, помню ее не совсем правильно, но все же:

- what is better than a kiss?
- almost a kiss.

товарищи, если вдруг меня кто-то любит, но не знает, как это выразить - подарите мне книжку про Питера Пена, пожалуйста)
во-первых - ну, это же Питер Пен, а я не читала!.. *вот такое внезапное осознание*. ну а в-главных - я собираюсь писать стишок про Вэнди, а - опять же - я не читала! хотя по итогу, конечно, как и с Гердой - напишу про себя, но все же надо иметь уважение.
[700x599]

странные вещи творятся.
совершенно внезапно канал, как я его ласково назвала, опечатавшись, - "Культурка" возжелал моих стишков. так что завтра и послезавтра в ущерб стилистике и прочим не имеющим, конечно, никакого отношения к моей успешной сессии вещам я пойду в незнакомое пугающее место, где мне придется общаться с серьезными взрослыми людьми и - обоже - читать на камеру)

даже не представляю, какие именно могут туда подойти.
и я по-прежнему не считаю себя крутым поэтом или вот это все - чем-то стоящим того, чтобы зазнаваться, но... я так хотела себе деятельность, связанную со своей писаниной. так что - да. я рада)

*а еще - ну, чтоб это был совсем пост-самолюбование - вот так я выгляжу спросонья. я няша:
[700x700]

я официально выздоровела и даже ходила в институт на все пары. но это все не то!

просто чудесный Паша на этот раз решил исчерпать недельный лимит растапливания моего сердца уже в понедельник. посмотрите только, что у меня теперь есть - из Австрии!
[700x428]

[476x700]
бабушка совершенно внезапно привезла мне клетчатую фланелевую рубашку моего дяди. она большая и уютная, а еще, учитывая характер и стиль жизни дяди, это артефакт +50 к расп*здяйству. что ж, к сессии - самое то)
у меня есть немного денег и амбиции, и я куплю себе либо масляные краски, либо красное платье, краски или платье, телка или художник, боже, дай мне знак. кстати, с планшетником я теперь вообще не расстаюсь, скоро, видимо, буду спать с ним в обнимку.

repetitors.info решили, что фотография, которую я им прислала, "не соответствует стандартам Компании", я думаю - это из-за того, что я на ней счастливая. ну и пофигу, прислала им еще одну улыбающуюся, никогда не стану делать строгие лица и строгие прически - по крайней мере, без цветов в волосах.
кажется уже, это не только инязовская проблема, это образ всей взрослой жизни - "если тебе хорошо, значит, ты делаешь что-то не так". я смотрю на своих родителей и вижу, как они хотят передать мне это понимание.

было бы обидно - так же.

я неисправимый мазохист.
мне нравится ревновать. не знаю уж, как это объяснить - эта сладкая потягивающая боль с нотками унижения. нет, когда всерьез - это страшно, противно, разрушающе. совершенно не нужно. а так... обязательно с элементом восхищения, обязательно с долей обесценивания. больно, но как мне жить без этого.
а еще мне нравится флиртовать.
но вот флиртовать с тем, к кому ревнуешь - высший пилотаж, изысканное извращение.

[700x548]
Анна
maybe I should acqure a small alligator

Даниил
what for?...

Анна
dunno
<...>
maybe he will love me...
or I will hope he will love me, and he will bite off my hand!!!

Даниил
alligators can not love. in addition, they have no honour

Анна
the same with humans

Даниил
it seems you'll be glad to see the world burning too)

Анна
yep

болеющие сидящие дома люди невыносимы, как Кацман на работе: они начинают всем подряд рассылать упоротые картинки. видимо, молча требуя, чтобы с ними поговорили, но все заняты и не говорят.

а со мной случаются забавности. вот, например, такой замечательный квадрат:
[604x588]

ну, а что я? вместо "катастрофа" узрела "строфа", вместо "страх" - "трах". нормальный, годный год - третье слово "подавленность" только подтверждает то, что ничего меняться не собирается.)

есть несколько простых вещей. например, если я забыла, как человек смеется, значит, с нашей дружбой что-то случилось. или - если мне не нравится запах человека, значит, при любых отношениях у нас не может быть никакой близости.
есть два запаха, на которые я оборачиваюсь в метро и продолжаю стоять, пораженная громом воспоминаний. один - мой, другой - не мой. наверное, это никогда не изменится. а, еще есть пустой флакончик из-под 212 - аромат сохранился. открываю его редко-редко, чтобы не выветрился раньше времени... просто это первые после Insolence найденные мной духи, которые подходят мне, как родной запах.
это про них было это выражение "пахнуть как Аня". я помню.

еще у меня ничего не может быть дельного с людьми с не-голубыми глазами.

разговаривала сейчас с бабушкой..
- ну так что, значит, для души у тебя сейчас никого нет?
- *в ступоре* ну, как, я рисую...

что нам стоит дом построить, нарисуем - будем жить, емае.

иногда от нечего делать мне нравится представлять, как я прославлюсь, и как меня будут все читать.
так вот, однажды детям или студентам зададут написать сочинение про мотив слепоты в моих стишках. и только один безалаберный двоечник напишет "У нее просто была близорукость и склонность все драматизировать".
пусть будет так.)
[600x400]

у меня очень, просто-таки опасно расшатанные нервы. и даже если умолчать о физических проявлениях - это здорово мешает мне принимать здравые решения, правильно воспринимать ситуации - вообще. жить. мешает.
у меня появилась самая-самая настоящая, всамделишная мечта! и вы, неет, вы не представляете, сколько это для меня значит - "пожалуйста, будь моим смыслом". я очень много лет мечтала обрести мечту. практически всю жизнь. это невозможные крылья.
что-то в моей жизни стало довольно много... хм, хорошо, упоминаний об Италии. добрый знак.

просто я хочу знать, что на многое способна. да, иняз умеет убивать это ощущение. но также дает почву для его взращивания - заново.

у меня все черт-те-как, честно говоря. "такая боль, что уже не расслышать песню, и слова, рассыпаясь, становятся пылью - сквозь горячий асфальт прорастает клевер, сквозь эту боль меж лопаток режутся крылья...".

у меня есть люди, которых я понимаю и люди, которые с другой планеты. how does it feel to be different from me? мне настолько сложно принять чужой взгляд на что-то незыблемое для меня, что начинает казаться, что рядом с ними я оказываюсь во враждебном мире, где все upside down. полезно знать, где где-то рядом все совсем не так.
что там, за зоной комфорта?
на что мне стоит потратить весь этот мир?
как мне чувствовать это счастье?

кстати, однажды - точно так же, как мне в состоянии полусна удалось замедлить (остановить?) собственный пульс только потому, что во мне не было ни грамма сомнения, что это получится - я смола полностью убрать эту боль, тревогу и тошноту внутри одной простой даниной фразой "все дыры мы делаем в себе сами", повторяемой наподобие мантры.

однажды мне ведь и вправду приснилось, что мы покончим с собой вместе. я даже помню это: - ты когда-нибудь хотел спрыгнуть с крыши? - завтра здесь, в восемь часов. я прыгну с тобой.
но ради чего можно покончить с собой? я уже даже этого не знаю.

что в середине Анны?..
[700x466]

время года упадок сил.
у меня столько идей. я уже очень давно не занималась рукоделием. столько всего хочется, что в итоге не делается ни-че-го. все, что я творю - это множу скорбь*зачеркнуто* стишки и мечтаю о масляных красках, они мне даже снятся уже, а учеников все нет, соответственно, денег тоже.
бестолковое время, ничего нигде не понятно. остается только ждать, когда мы уже поедем в Тверь. а потом куда-нибудь еще. я нашла новый способ бегства, на этот раз физический, и он еще не успел мне надоесть.

ну ладно, пока что меня здесь держит фруктовое пюре и гора немецкого.
[700x466]

поздняя осень - это такая же бл*дская неопределенность, как моя личная жизнь.
холодно, ветры, снег, изморозь - а зимой не назовешь. потому что ноябрь. дурацкий месяц.

из диалога:

Д: когда-нибудь я просто тебя убью.
А : хм, если ты убьешь меня, а не я сама себя - у меня будут еще какие-то шансы попасть в христианский рай... *пауза и ироничный взгляд напротив* ..хотя кого я обманываю.

http://stihi.ru/2012/11/19/10148

why are you so mad?) (c)

ночнушка пахнет костром - никакого костра, конечно, не было, тем более ночью. вопрос: Аня упоролась.

семь утра ведь, а.

попытавшись выяснить у меня что-то про поездку и выслушав мой короткий монолог, мама сонно пробормотала "я не знаю, что такое хардкор" и пошла варить кофе.

а больше ничего и не скажу.)
[700x560]

Паша: <...> нет! Аня боится вот таких вещей: *нарочито осторожно и медленно тычет пальцем мне в плечо*
Аня: ты меня не знаешь! я боюсь рандомных вещей.
Паша: типа как если мимо нас сейчас пролетит маленький беременный смишник?