захотелось написать об этом.
мой внутренний Город прекрасен... он же мое бессознательное и "Яркий мир". я перешла в него спонтанно из одного из снов, осозналась мгновенно, поняла, где нахожусь. "Ярким миром" окрестила его там же, на месте. мне приятно думать, что он отражает меня изнутри, потому что он идеален.
люди там есть, но они серые, одинаковые, монолитные, что ли. куклы. слушаются меня во всем, у них нет своей воли - оно и понятно, в общем-то, их же по большому счету просто не существует. какие-то люди живут внутри меня. прикольно.
но сам Город!.. там всегда шесть часов вечера, все здания залиты этим потрясающим золотым солнцем, торжество сердца, краски, краски, великолепие. улицы длинные. безумно красивая архитектура, арки, резьба, я не знаю ни одного термина, чтобы это описать, но это совершенно уносящее зрелище.
а люди все сидят, кучкуются на одном месте... я им приказала так и сидеть. они не сопротивлялись.
теплый асфальт...
пожар в стеклах, солнце. камень. бордюры.
все такое насыщенное, и в то же время почти прозрачное - не удержаться долго.

приятно думать, что в середине Анны такое.

ходили сегодня на танцкласс перед балом, первый. было очень страшно, оказалось страшно весело.
в процессе успела влюбиться в одного из партнеров, а по дороге обратно уже забыла его имя и подумала "эк меня". хотя это настолько типичная ситуация... "война со всех сторон, а я опять влюблен - что ты будешь делать!"

когда шла от метро, разревелась, потому что я страшная. зеркала на все стены зала угнетают, и я осознаю, насколько же убого я выгляжу, особенно в сравнении с остальными людьми. не удивительно, что, когда все изначально разбивались на пары, меня единственную никто не пригласил...
а потом я опять услышала этот чертов звонок мобильного (у меня теперь ни с того ни с сего слуховые галлюцинации, ага)... и я хотела по даниному совету притвориться, что отвечают на звонок... но я не смогла. потому что я не беру трубку на незнакомые номера.
в итоге закричала посреди улицы "да хватит уже, ради бога!"
успокаивала слезы мыслью, что дома начатая картина лежит, масло новое, все новое..

я не знаю. легче всего списать все это на пмс, хоть у меня никогда его и не было.
и рисовать.
)..

[500x319]

[505x700]
чужие какие-то миры, истории, чужие жизни. я все это как будто помню, могу почувствовать вкус каждого отдельного времени, снег, который никогда не любила - любить вдруг... это все никогда не было, не станет моим. но каким-то образом я там была.

я вообще-то не курю, но иногда мне хочется иметь человека, с которым мы бы курили вместе.
иногда кажется, что у всех есть такой человек.
иногда кажется, что у меня по-настоящему никого нет. может быть, это не так, конечно, это просто что-то важное ушло навсегда, распространилось на все ощущения. в общем-то, честь по чести, мне никого и не надо, "что б они понимали". опять ложь.
больше всего на свете хочется уехать именно от тех, кого любишь.

хочется жить далеко, где нет этих мест, этой боли, и даже теплых друзей нет - там все совершенно другое, какие-то более бытовые проблемы вроде тех, чем платить за квартиру и как правильно смешивать краски. там всего этого не останется. если и там будет то же самое - я застрелюсь.
это будет мое последнее избегание.

во снах вижу какую-то муть... прыгаю с 14этажного дома, зная, что выживу - ощущения падения нет, только удар - и очнулась вся загипсованная. неважно. потом в том же контексте узнаю, что мама крутит роман с человеком, который пытался меня убить. становится очень обидно, вот примерно как в этой жизни от других вещей.

заполняю жизнь деятельностью. хожу в места, где мне нечего делать, но дома хуже. скоро, наверное, окончательно брошу пить. хах, буду пить акварельную воду, чтобы наполниться красками...

вальс по заснеженным крышам Москвы,
души разменяны, совесть спит,
я верю в тебя, как верят в Спасение -
жалко, что небо уже не простит нас...
вальс по заснеженным крышам Москвы,
в венах вскипает горячий спирт,
холод, влюбленный до самых костей в меня
вряд ли позволит уйти.
вальс по заснеженным крышам Москвы...
(с)

а сегодня мне подумалось - неужели солнце в шесть часов апрельского вечера стало светить хоть немного по-другому?.. нет.
потому что ничего не изменилось - изменилось все.

люди, которые говорят, что я застряла в своем прошлом, устрашающе серьезно ошибаются - потому что проблема как раз в том, что я не могу туда попасть.

[325x480]
просвещая Юсу в плане межличностных отношений с девушкой, сформировала свою позицию окончательно.
и это самая что ни на есть правда-истина. потому что если ты хочешь, чтобы девушка в тебя влюбилась, если ты хочешь привязать ее к себе, если ты ее просто хочешь - будь мудаком. игнорируй ее, общайся с ней тогда, когда тебе не хватает общения, пропадай, не предупреждая, будь жестоким, не делай никаких джентльменских жестов. и, пожалуй, это стопроцентно сработает.
даже если ты урод, у тебя нет нормальной работы, даже если ты не остроумен и не очень начитан - веди себя как засранец, и она это оценит. потому что, мать вашу, женщине необходимо, чтобы ее провозили мордой по асфальту, ей нужен рядом тот, что будет доказывать ей ее незначительность. она никуда не денется от этого.

а если ты думаешь, что заполучишь ее, будучи заботливым и нежным, выслушивая ее, залечивая ее душевные раны, даря подарки и внимание - добро пожаловать во фрэнд-зону.
она будет жаловаться тебе, какие все вокруг козлы и ублюдки, а пока ты будешь надеяться растопить ее сердце, она успеет найти себе козла и ублюдка по вкусу, того, кого не будет волновать ее разбитое сердце. и ради него она будет стараться быть сильной и прекрасной. но не ради тебя. потому что ты - плохой стимул.

и я девушка, а не пикап-мастер, и я знаю, что говорю. исповедуйте мудаизм, мои дорогие друзья. у вас будет преданная любовь, секс и уверенность в будущем.

"какое мне дело на ваше отсутствие сна, на присутствие вашего тела?.."

опять же из диалога.

- знаешь, многие мои друзья считают наше с тобой общение извращением. и в общем-то я с ними согласна.
- да, это так. но я ведь извращенка, и ты тоже.

[491x600]

[411x700]
"все нормально, все плохо" уже не качает. теперь новая тема, возникшая из разговора с Тошей)

А: я даже не могу себе представить ни одного возможного варианта развития событий, при котором хоть что-то могло бы улучшиться...
Т: так это же значит, что твои дела - лучше быть не может!

Так, как раньше, уже не станется:
Не плясать в сумасбродной радости
Не любить, не боясь пораниться,
Влет пьянея от боли сладостной.

Жизнь в ладонь не ловить, как бабочку -
Новый мир упоенно взращивать
Близ спокойной реки на лавочке
В свете золота уходящего.

Бесконечность впитать небесную
Чистой воли свободным жителем
Впредь не выдастся больше честно нам -
Мы уже слишком много видели.

Крепкой верой, что чудо сбудется,
В свое слово "все будет правильно"
Мы лишь счастье ковали в кузницах -
А теперь лишь куем отчаянье.

Растеряли мечты заветные,
Волшебство задарма распродано:
Стали мы безвозвратно бедными,
Разошлись на четыре стороны.

Видим пьяницу вместо гения,
И песок ему в очи сыплем мы.
Мы поставили под сомнение
Все, что прежде сочли незыблемым.

Прячем чувство под толстой кожею,
На заветы глядим затертые.
Мы полжизни еще не прожили,
А уже совершенно мертвые.
[604x373]

все, что я делаю - преступление против здравого смысла.



"твой игрушечный поезд летит под откос, только это уже почему-то всерьез"

станции метро ассоциируются с людьми и событиями совсем напрямую.
например, Автозаводская. каждый раз, кода я проезжаю мимо нее даже в самом загробном эмоциональном состоянии, мне становится немного лучше, потому что Автозаводская - это Аннхен. просторная, светлая, основательная станция. и пахнет книжными магазинами, мыльными пузырями, странными идеями.
во всей Москве нет ничего теплее Алтуфьево.
а Боровицкая - душная и нервная.
ВДНХ пропитано ложью, как и Новокузнецкая.
Баррикадная смешная, Пражская - мрачная. Сокол сонный.

я могу долго продолжать.
"Poets are always taking the weather so personally. They're always sticking their emotions in things that have no emotions."
[700x522]

Я сражался за бога с дьяволом
За святую любовь и небо, но
Только мне не хватило малого:
Ни того, ни другого не было.
(c)

Это цитата сообщения Delael Оригинальное сообщение

Интерлюдия

Это не сложно. Кто ни на что не надеется, никогда не отчаивается. Надо лишь убить надежду. А если нет надежды - зачем думать о безнадежном. Странное, болезненное ощущение, если ты всю жизнь повторял одно слово, вдруг объявили, что оно запрещено. И теперь надо его забыть, иначе расстреляют. Процесс забывания - сложен, мучителен. Но его можно пережить. А вот расстрел - вряд ли.

-"I'm your source of self-destruction".
-Так значит ты мне нужен.

Это - закон выживания. Закон выживания - это закон Творения. А все это - к чему? это, так сказать, пояснение предыдущей записи. Она слишком смутна без этого, а это не вполне понятно без нее. Энтакое "обличительно-шутовское вкрапление" в образ.

А? Все равно не очень понятно? Ну что ж... *голосом маньяка из "Пилы"* Поиграем в игру...

[494x700]
отвлекаясь от бешеных злых мыслей - мне сегодня такой красивый комплимент сделали))

- delicate, definition - something small, beautiful in shape or appearance.
- just like you.


*картинка не в тему, я просто на ней страшно залипаю)

сегодня после экзамена (или это диф был? хрен уже разберет этот иняз) меня продинамили просто всепони, но пост не об этом, хотя я пришла к окончательному выводу, что лучше уж мне как можно больше времени находиться среди людей, потому что я вообще больная и пиздец.
как же мне остопиздела эта нервозность, когда по каждому незначительному поводу хочется просто вызвать себе скорую. и не мучиться так. я дергаюсь, блядь, даже когда хлеб из тостера выскакивает, когда кошка что-то роняет, когда кто-то заходит в комнату. а когда дело касается взаимоотношений с людьми - неадекват приобретает космические формы, я просто хочу себя в смирительную рубашку, мне просто жалко собственное здоровье. потому что это ненормально, потому что нахуй так жить.
щас приму душ и пойду в поликлинику. я не знаю, что еще делать. мне страшно.

иногда, ожидая кого-нибудь на Севастопольской, я с грустью вспоминаю.
все-таки я, конечно, параноик и дура, и все было не так уж плохо. может быть, даже - учитывая определенные особенности - совсем неплохо.
и было это всего лишь старательно изображено или нет - я чувствовала интерес, внимание... надобность. мы постоянно обнимались. мне не нравилось, как он целуется, но как было здорово, кода меня беспрецедентно, немного грубо сгребали в охапку жестом "мое". а еще мы много-много гуляли и подолгу разговаривали по телефону.
может быть, я бесилась оттого, что изначально понимала, что это "не для меня". игры на грани унижения, настоящей боли, видимых ран. люди с психическими отклонениями прекрасны, но с ними есть риск заработать свое собственное.
я не могла нормально спать - засыпала только поутру и то урывками, потому что сердце. я рисовала с необычайным вдохновением, черт, да я даже просто так гуляла с необычайным вдохновением. мне нравилось даже чувство ожидания. а еще я все время напивалась, потому что мне казалось, что я все делаю неправильно.
а, еще тогда я поняла, что это такое - отношения без отношений. это когда ты ощущаешь себя не-одной только тогда, когда вы рядом и мнешься на вопрос "у тебя есть парень?". "есть, но как бы...", "нет, но у нас...", твою мать. свобода взаперти собственных моральных принципов. не настолько, чтобы не сметь их нарушить, но достаточно, чтобы после этого мучиться. и - конечно - это абсолютное бесправие, от которого вскрывается мозг.
но это все поверхность, а если смотреть в суть - все действительно было не так уж плохо... может быть, это я просто не способна на что-то, настолько выходящее за рамки обыденности (помимо бытия дурой и параноиком). а еще он подарил мне дрель на день рождения.
а потом все просто закончилось. сошло на нет.
мы пытались снова встретиться где-то осенью, но, видимо, оба поняли, что не стоит.

зато осталось несколько действительно хороших стихов.


ледяную корку чужих ошибок
растоплю на сердце самой собой,.
кто ж тебя заставил, мой милый киборг,
в латы и броню заключить любовь?
кто ж тебя заставил, мой милый киборг,
охранять как память слепую боль?..
в этой неподвижности отстраненной
можно захлебнуться, идя на зов,
заживо метаться в гробу бездонном,
потерявшись между твоих зрачков...
(с)

[700x562]

где-то через месяц мне нужно будет вести пары у настоящих живых студентов.
я подумала о том, что, учитывая то, что на вконтакте указаны мои настоящие имя и фамилия, они наверняка меня там отыщут.
что мы имеем? пони на аватарке, упоротые видюшки, причем некоторые из них с моим участием (это я еще молчу про то, как рассказываю, что брошу пить после для рождения. - они будут уважать меня как личность. - как кого?))), фотографии с "пьянок у Петра", неадекватные статусы и вишенка на торте авторитетности и уважения - сп с девушкой.

правда, учитывая настроения в нашей группе, я эту практику воспринимаю с отличительным таким энтузиастом. и на страхи и неуверенности своих одногруппников по ее поводу безосновательно отвечаю "я просто думаю, что в меня все влюбятся".

я почти уверена в том, что вам никогда не бывает так плохо, как мне иногда - нипочему совсем, но на самом деле из-за всего сразу, из-за всего самого большого в мире... это какая-то патология, честно.
"такая боль, что уже не расслышать песню, и слова, рассыпаясь, становятся пылью..."

меня ощутимо передергивает, когда Даня-волчонок, при всей его замечательности, будничным тоном рассказывает мне, как, будучи долгое время в отношениях с девушкой, приезжает к какой-то давней знакомой и весело с ней трахается. причем говорит об этом между делом, как о само собой разумеющемся.
и когда я слышу историю о том, что мужчина клянется в любви, женится, и после этого продолжает (продолжает!!) бесконечно ходить налево, у меня волосы на голове дыбом встают.
и множество аналогичных ситуаций...
и я даже не скажу о том, что это не просто преступление против человечности, предательство своей половинки, предательство себя самого - на мой взгляд это нечто страшнее. и не спрошу, о чем думают женщины, с которыми изменяют - кем они себя считают? беспринципными стервами (несчастные жертвы эмансипации)? или же они уверены в том, что их кому-то предпочли (дурочки)?

нет, я хочу задать другой вопрос: неужели некоторые люди просто не-спо-соб-ны быть моногамными?
или у нас постепенно атрофируется такое понятие, как верность , которое, на мой взгляд, идет не как данность, а требует определенных усилий, контроля, понимания? ведь намного легче объявить себя свободным от принципов человеком и творить вот такую грязь, даже не скрывая и, естественно, не стыдясь. а, еще и говорить при всем при этом о любви!
противно.

а может, это и вправду я чего-то недопонимаю.
[700x500]

[518x700]
Группа года: Вольта, die Untoten, Tori Amos

Песня года: Стрыкало - Фанк (песня лета), die Untoten - Herz der Finsternis

Концерт года: Мельница, презентация Ангелофрении

Диск года: ы.

Клуб года: неа. бар года - 1920!)

Город года: нарисованная Венеция

Подарок года: планшетник

Шмотки года: в которых я хорошенькая

Сайт года: гугл.)

Знакомство года: познакомились мы значительно раньше, но - выход но новый уровень общения с Астой, Катей.
а из знакомств - Даня-волчонок, Полина, Генрих

Разочарование года: не каждый, кто говорит о себе в мужском роде, любит женщин( *касается обоих полов*

Напиток года: вино

Огорчение года: вместо хлеба ешь печенье.

Состояние года: крайности

Мульт года: про Винни Пуха в летнюю сессию

Книга года: Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки; Финн - Здравствуйте, мистер Бог, это Анна

Фильм года: Облачный атлас?

Отечественное: отечественная лингвистика!

Имидж года: вы еще о репутации спросите

Цвет года: голубой

Фраза года: "все нормально, все плохо"
"мы же пойдем за добавкой?"
"п*зда-борода!"
и цитата "you say you don't want it again and again, but you don't, don't really mean it". ей можно эмоциональное состояние всего года описать)

Слово года: извращение

Станция метро года: всяческий центр

Потеря года: да я бы сказала.

Травма года: я цела и здорова

Проблема года: все плохо)

Игра года: кто кого переигнорит

Негатив года: май-июньская депрессия

Лучший др года: астин

Лучший день года: встреча рассвета в Южном Бутово

Влюблённость года: педик, девушка и псих (с)

Блюдо года: слоеные салаты

Сон года: у Димки живет

Человеки года: знакомые. все. лица.

Препод года: Беспалова Екатерина Геннадьевна((

Мечта года: появилась^__^

Самый счастливый месяц года: я не знаю

Смех года: над собой

Событие года: "мне плевать, что наше тело растащили на запчасти, я скажу тебе несмело - здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй, здравствуй!.."

Слезы года: когда в домофон позвонили.)

[350x517]
как-то с Лисой у нас произошел вот такой разговор:
А: оглянись, пожалуйста, на один год назад.
Л: ну.
А: видишь, как все изменилось?
Л: все было совсем по-другому.
А: так вот. наступит такой возраст, когда мы будем оглядываться назад на год, на два... и понимать, что все осталось по-прежнему.

она конечно же пустилась в светлые пространные рассуждения о том, что если человек не хочет застоя - его не будет, что мы всегда можем что-то менять, развиваться и т.д.
но по сути-то дела, ребята.

это из той же серии, как позиция, что самое страшное в отношениях для меня - это твердо знать, как ты проведешь следующие выходные.

а ведь выходит, что, чтобы не произошло такой фигни, надо идти против своей природы. это ведь совершенно верно, что женщины - это птицы, которые стремятся вить гнезда вместо того, чтобы учиться летать... это инстинкт, с ними ничего не поделаешь. но если хочется жить по-другому - нужно просто ломать? выходит, да.
ведь я хочу того, чего нет на земле...
но вот дилемма: для счастливой жизни надо жить в соответствии со своей природой, иначе неврозы, иначе неудовлетворенность.

и я по-прежнему не знаю, как-мне-жить.(дальше)