- знаешь, если честно, мне совсем не нравится итальянский язык. да, итальянский язык и синий цвет.
- почему так?..
- потому что я обожаю испанский и голубой.

[557x700]
падал теплый снег, струился сладкий газ. (с)

недавно сравнила взросление с полем закрытых фишек, по которому идешь наугад. вставая на фишку - ты переворачиваешь ее, и вот ты бежишь, упоенно открывая новое, и жизнь полна приключений, сюрпризов, нового опыта и неожиданного впереди. а потом... потом ты просто доходишь до конца. и остается лишь развернуться и бродить по уже давно перевернутым фишкам. испытываешь все то же самое, только с модификациями, надстройками и возрастными особенностями.
я не должна была повзрослеть.

то теперь уже поздно, и приходится играть по их правилам. и всему, в первую очередь, надо давать наименования, и я стремлюсь это делать. недавно объясняла приятельнице, как ходить на свидания: это как раньше, вы встречались, чтобы погулять, побеседовать и попить кофе, только теперь называется "свидание", ничего сложного.

вся эта стабильность и мысли "а что потом", ведь все это просто инстинкты. меня саму от себя передергивает, когда я понимаю, что у меня ищущий взгляд - и оценивающий. когда я "иду на свидание" с кем-то, я чуть ли не мысленный листок "плюсов-минусов" составляю, и ведь мне это все совершенно не нужно, а делается, делается. я, прости Господи, могу даже идти, слушать про какую-нибудь театральную постановку, а в голове думать "вот он невысокого роста, и мы наверное удачно смотримся, но вот для генофонда плохо - нельзя же рассчитывать на то, что в нашей совершенно пигаличной по женской линии семье дите внезапно пойдет в моего отца...".
это стремление вить гнездо против воли.

а все потому что фишки открыты, господа. и я знаю, что жизнь будет еще удивлять сюрпризами, но все дело в том, что мы уже готовы к сюрпризам.
раньше все думалось, что мы для чего-то большего.
"я помню отлично: чудес не бывает..."
[623x245]

У мужского улыбка острая, не знаком с отказами.
Я научу своих сыновей кадрить женщин вашими фразами,
чтобы дерзкие, как боги, красивые
истребляли их в миг.
Чтобы строили не планы,
а молниеностный блиц-криг.
(с)

услышала в песне собственные мысли несколькомесячной давности. вот как люди переносят на детей свои комплексы...
и все равно, будь у меня сын, сыновья - я буду делать именно это.

"мы, мужчины, часто тупим"

ты, мужчина, очень тупишь.
:З

у меня с какого-то - не критически далекого, но все же - года есть традиция: мальчик, с которым я встречаюсь, "встречаюсь" или который просто мне нравится, не поздравляет меня с восьмым марта. да, под раздачу попадает всегда именно этот невинный денек, не знаю, за что. конечно, хочется верить, что это они так пытаются впечатлить меня своей оригинальностью, демонстративно проигнорировав праздник, придуманный производителями конфет и цветочными магазинами. но скорее всего все объясняется намного проще (http://cs402931.vk.me/v402931301/5d87/b-VtGak8jOY.jpg).

и, в общем-то, нет никаких оснований полагать, что теперь что-то изменится, но я не унываю: у меня есть немного еды и еще меньше (но все же!) веры в лучшее, и уж одна из этих вещей точно обладает определенной дельностью. а вчера мы замечательно провели вечер и полночи с Катенькой, пили вино и смотрели добрый мультик. а еще раньше я танцевала с Убийцей (он потрясающе ведет), но это уже совсем другая история.

в общем, да, поздравляю нежных тян.
пойду пить свой скептически настроенный кофе.)
[570x576]

провожу выходной день, читая книжку под противным названием "Вы просто ему не нравитесь". да-да, психология отношений добралась и до меня. но, честно говоря, я уже даже не жалею, что трачу на это чертов выходной)
*третья глава просто - хохо! - замечательна!)

*лишний раз удостоверилась к своей извечной благосклонности к психологам. а еще на самом деле - все хотят со мной танцевать)

как научиться меньше зависеть от чужого мнения?
от чужих слов, позиций, взглядов?.. вокруг меня сильные, волевые, харизматичные люди, они умеют внушать свое мнение, даже не подозревая этого. а я... я слишком восприимчива ко всему вообще.
но это мешает жить и отвлекает от собственных мыслей. настолько, что я уже не могу вспомнить, что чувствовала по вопросу изначально. я понимаю, что люди хотят уберечь меня от глупых ошибок, потому что я хронически слепа, но все больше кажется, будто они хотят лишний раз утвердиться в своих позициях. чужая рациональность убивает мою великолепную интуицию.
напрочь.

ich will mein Leben leben und nicht mit ansehen,
was mit euch geschehen wird.
ich will mein Leben leben, will wieder erblühen
an einem Ort, der mir gehört.

[700x460]

мне не хватает то ли пофигизма, то ли мозгов. то ли и того, и другого сразу.

то ли я все делаю правильно, и не хватает мне вообще чего-то третьего. ах да. любить себя нужно, где этому сейчас учат?..

старое-доброе гадание на винампе, которой впервые было проделано на вконтакте. что-то очень порадовало)


Что у меня на душе? – Пикник - Глаза очерчены углем

Каким меня видят мои друзья? - Белая Гвардия - Попрошайка

Я выйду замуж/женюсь? – Ундервуд - Гагарин, я вас любила

Песня о моем лучшем друге? – Олгьа Арефьева - Бритва Оккама

История моей жизни? – Черный Обелиск - Апокалипсис

Мое лучшее качество? – Маша Badda Boo - Я твоя королева

Что меня ждет сегодня? – Bruce dickinson – Navigate The Seas Of The Sun

Песня о моих родителях? – Ночные Снайперы - Они убили тебя

По какому принципу строится жизнь? – Catharsis – Взорви Мои Сны

Что будет играть на моих похоронах? – Abney Park – Building Steam

Что обо мне думают окружающие? – Мари Р. - Инстинкт

Как мне сделать себя счастливым? – Умка и броневичок - Я ненавижу девочек

У меня будут дети? – OST My little pony - I wasn't prepared for this

Кто на мне женится? – Evanescence – What You Want

Как я умру? – Bjork – Army of Me

[523x700]
по-дурацки как-то все выходит.
впрочем, непонятно, чего я жду от людей. все вздор. я смешная: говорю "все вздор" и жду чудес.

чудеса не случаются уже много лет, все только кратковременные сбои.

судя по снам, в плане иняза еще чуть-чуть - и хлопнет кризис.
я с каким-то тупым отчаянием понимаю, что, божетымой, я больше не хочу ничего сдавать, не хочу, чтобы меня проверяли, оценивали, сравнивали... да, я переживаю экзамены намного спокойнее многих моих одногруппников, но даже не знаю хорошо ли это. им хотя бы очевидно есть до этого дело, они как-то задумываются о своем будущем, о том, что даже эти глупые оценки тоже важны.
а я?.. а мне уже курса с третьего плевать, честно говоря.
мне надоела эта атмосфера. место, где ты всегда чувствуешь себя немного виноватым, недостаточно хорошим, даже если сделал все в срок и правильно. это просто витает в наших стенах, и никуда не денешься. чувствуешь себя... совсем ребенком, да.

да, я, конечно, безответственная ленивая задница с необоснованными упоротыми абициями.
и я не знаю, изменится ли это хоть когда-нибудь.
но я впадаю в панику, когда думаю о будущем. сейчас довлеющий универ, а потом такая же напряженная работа? или я все-таки стану художником (и умру бомжом)?.. что мне делать, если я не могу быть преуспевающим человеком в своей специальности из-за того же характера, а то, чем мне Действительно нравится заниматся, возможно, не принесет никаких существенных денег?
что мне делать?..

что еще мне нужно потерять в своей жизни, чтобы делать то, что я хочу?

сегодня я варила вермишель, которая называется Робот. вот прям так и написано, среди потока иероглифов... ну, робот так робот, подумала я - в любом случае понятно, что с грибами оно вкуснее будет.
и не ошиблась.

- ой, куда смотреть, чтобы во время вальса не закружилась голова?
- я не знаю.. а куда?
куда смотреть, чтобы во время вальса вам не вскружили голову.

"по горшкам, представители злого места!" - это у меня обнаружилось в телефоне, в последнее время их много так стало, я даже начала прослеживать связь. в метро читаю про особенности австралийского акцента и беззвучно произношу слова по транскрипции. наверное, я выгляжу смешно.

наверное, я вообще во всей своей жизни выгляжу как-то так.

Это цитата сообщения Mytasmic Оригинальное сообщение

Entsetzen

Я люблю поезда и город Переяславль, в котором я никогда не был и едва ли уже когда-то побываю, люблю "Кофехаусы" и итальянские рестораны, в которые я никогда не хожу; да и действительно - чего бы мне там делать. Еще, возможно, одну женщину. Если бы все, что может быть написано между шестью и семью утра бог знает какого дня, оказывалось бы правдой, было бы так: больше всего я люблю поезда и, возможно, одну женщину.
Женщина и поезда - и ведь у нее правда здорово длинные волосы. Смешно. Смешно, но не очень. Не очень, потому что так близко. Потому что это со мной, а не просто рядом. Помимо всего прочего я еще люблю хорошие истории, а ведь для нас - трагичные истории чуть ли не лучше всего. А история, в которой все хорошо - это и не история даже... это либо реклама, либо хвастовство, либо вообще лекция. Другое дело, что не всегда так здорово, когда такая история случается с тобой. Или. Сижу же и пишу...

Это просто был лучший момент; такой момент, в который понимаешь, что все предыдущее было не зря, когда чувствуешь, что можешь взять все - все накопленное прошлое, все необъятное настоящее, все какое-то там будущее - взять это все и разделить с ней, и оно будет вашим, вечное, подлинное, живое бытие; вашим общим и вашим единственным, и это важно и значимо. Для этой жизни, для этой жизни целиком. Можно было бы и не говорить, и за руки даже не держаться, это не важно протяженного мгновения разделенной экзистенции... бытия. Бытие. Бытиё ( )...

Вот откуда появляется "не очень" во фразе "смешно, но не очень". Это отражение ужаса.
[700x462]

я забыла сказать, что была на Оргии Праведников второй раз, и все еще полностью уверена, что это та группа, на чьи концерты Надо ходить. меня ничто не жизнеутверждает так странно и уверенно, как они.
а еще там же, на концерте, пришла в голову мысль, что из всех отечественных групп, которые я люблю и с удовольствием слушаю, именно эти ребята - такое ощущение, что - делают что-то и вправду гениальное. я ни черта не разбираюсь в музыке - да и в поэзии на уровне "качает\не качает"... но все же. ведь зорко одно лишь сердце, не так ли?)

ну и да, кроме того, - одна из вечных любовей, мужчина мечты, чье обаяние выходит далеко за пределы допустимого)) :
[700x466]

а еще после концерта мы стащили со сцены бутылку воды ^_____^ трофей.

ну и вообще пора бы поделиться новыми фразами, возникающими у меня в заметках. я всегда обнаруживаю их с радостью!

не купить чай для кошечек!
который выбирает башмаки, но не знает даже где оно выглядит.
перестаньте становиться!
эта жвачка не имеет права на существо
по поселению 14
я все знаю, и я не собираюсь поднимать шапочки!
должен быть плохоед.
я занесу его в океаны...

в кусочке сегодняшнего сна так много наглядности, просто-таки ожившие фантазии.

я ехала с танцев в отличном настроении. вышла из автобуса, решила от центра прогуляться до дома пешком (я по такому маршруту не ходила, но во сне точно знала, как двигаться). и вот я, пританцовывая, дошла уже практически до Нахимовского, как вдруг услышала, что меня окликают по имени. Остановилась, обернулась: сзади стоял один знакомый юноша.
- ты что тут делаешь?
- я бежал за тобой от самого автобуса.
- зачем?
- я же должен проводить тебя до дома.

меня это ошарашило, мы прошли рядом буквально пару метров, после чего ко мне пришло осознание. я остановилась и громко засмеялась посреди улицы, запрокинув голову, а потом что есть сил побежала. он постоял в оцепенении, крикнул что-то, рванул за мной, а я, все еще смеясь, объясняла на бегу:
- вот и угораздило меня поверить, что кто-то Действительно может проделать такой путь ради того, чтобы проводить меня! какая же я идиотка, что воображаю себе такое! а ты - всего лишь плод моего воображения!

я ведь иногда и правда называю себя последними словами после того, как, забывшись в фантазиях, представляю, будто со мной происходят красивые невероятные вещи.
[604x453]

[500x396]
в моем нутре живет днище.
я выбиралась сегодня из ебеней - нет, ну, право - утром, в метро, я была без очков, то есть практически беспомощна, и понимала, что - да. мой мир стал похож на это странное состояние, которое скрывается за моим внутренним взором: то, что невозможно описать, бесконечное количество однотонных темных образов, и ни один предмет нельзя представить в его истинном размере - он либо настолько огромен, что взглядом не охватить, либо ничтожно мал. отвратительное состояние.

"Это в ушах моих воск, это в горле моем свинец, это последнее знание: сам во всем виноват, это уже не дорога в ад, это самый ее конец, безнадежный и страшный выжженный котлован – это моя голова."

это моя голова.
я просто вырывалась от этого милого кудрявого юноши, который заглядывал мне в глаза и говорил "я тебе позвоню", мне не хватило духу сказать "не стоит", мне просто хотелось домой.
впрочем, я люблю дружить в самоуверенными мужчинами, привыкшими, что им дают все по малейшему желанию. потому что они довольно часто воспринимают женщину только тогда, когда еще не трахнули ее. и, кажется, они будут пытаться это сделать при удобной возможности, но все равно это хороший способ удержать внимание, послушать о том, чего ты не знаешь.

нет, это не вмещается в одну голову. мне кажется, я могу переключаться между собственными реальностями, делаю это практически по щелчку. щелк! - и уже нет этой ноющей боли, зато сердце колотится и капель в ушах. это так искусственно. способ сбежать.
способ держаться.
как переключать песни на плеере.
оказывается, так жить тоже можно.

Моя дорогая, я ничего не вижу: вправо ли, влево ли глянешь – сплошная жуть, был свет и смысл какой-то, но, видно, вышел, ты мне не веришь – так я тебе докажу.
Все-то бежали, рвались, доказывали кому-то, сдавали экзамены, но не сдавались сами, а тут очнулись – невыспавшееся утро, волглые простыни, шумно, как на вокзале. Это темные воды, душа моя, и мы, как в сети, повисли, мы зашли по шею, наши карманы полны камней, это время течет быстрее, чем твои мысли, ты моргнешь на поверхности, откроешь глаза на дне – и там ничего нет, там вообще ничего нет.
Это безветрие, мельницы, на которых могло бы перемолоться все наше горе, просто остановились. Это стылая тишина в глубине колодца, из которого нас не спасет даже Брюс Уиллис. Это в ушах моих воск, это в горле моем свинец, это последнее знание: сам во всем виноват, это уже не дорога в ад, это самый ее конец, безнадежный и страшный выжженный котлован – это моя голова.

Никому не нужны такие стихи, дорогая моя, и я ни на кого уже, кроме себя, не держу зла, просто такой день, просто я так пьян, просто ты спрашивала, как у меня дела.
21.10.12
(с) Рибике

я кручусь вокруг этого стиха уже сколько времени... я не помню, мне все кажется - только начало зимы.
лучше бы пойти на танцы и раствориться в своей доброй реальности, светлой, чистой.

скоро-скоро. главное - деятельность. деятельность позволяет не думать, что я схожу с ума, а я ведь действительно не схожу. "просто такой день, просто я пьян, просто ты спрашивала..."

хорошо. все хорошо. все проебано, товарищи.

холодные яблоки успокаивают глупое девичье сердце.
так и должно быть! искренне, но понарошку.

человек не должен в двадцать лет чувствовать в себе дыру размером с себя.
я так больше не могу, я раздваиваюсь.
сегодня это будет акварель..

И что? Для чего ты барахтался столько лет?
Каким ты хотел себя видеть? Прочти с начала
Свои дневники. В них жив тот, кому было мало
И целого мира - мир знал и шептал в ответ
Стихи о далеком: "Синь моря, пустыни медь...", -
Всём том, что зовет и влечет, но "не здесь, не с нами".
Дороги из школьной тетради уже не манят?
Уже не боишься чего-нибудь не успеть?

Сегодня страшнее нашествие пустоты:
В обрывках эмоций, потерянных в интернете,
В обрывках рассказов о семьях, друзьях и детях
И главное - в чувстве, что это уже не ты,
А кто-то чужой в твоем доме: дымит в окно,
Гуляет с собакой, читает, не спит ночами.
Ему даже некому выдохнуть: "Я скучаю", -
Но, как чужаку, ему попросту все равно.
(с)

найдено в интернете. мне понравилось, как она об этом написала. мои трагичней, а, наверное, не стоит оно того.