в феврале и далее было ощущение "в шестнадцатый раз вспоминаю, что я влюблен..."
это действительно, когда вспоминаешь - и все захватывает внутри, полет.

знала бы я, что то же самое бывает от обратного. когда завалы, дедлайны, недосып и головная боль, и тут вспоминаешь, что ни по кому сердце не колотится... и как же хорошо) кажется, ничто никуда не рухнет, кажется, что-то есть впереди. и хочется "осыпать цветами себя, прекрасную".

но вот вам все равно грустного: http://www.stihi.ru/2013/05/14/9202

если жемчуг в моей ладони,
если бьются о сердце волны,
если ты меня тоже понял -
забывай меня и не вспомни.
(с) Мельница - Опасное лето

времена меняются..)

кажется, я впервые за прилично долгое время по-настоящему одна, так, чтобы - как веско высказался мой прекрасный друг, настоящий поэт и мужчина - "еще и не думать обо всяких обсосах".
не менее красочное метафорическое высказывание об этом уже моего авторства - "у меня все мужики отвалились".
чтобы отрастали новые - пока не хочется.
*недавно я в порыве нежности сказала двум своих друзьям-приятелям, что люблю их, а они синхронно так погрустнели, и один из них озвучил общую мысль: "что же мы, совсем мудаки, что ли..."

на самом деле, очень приятное чувство свободы, знаете, вот как будто жизнь на самом деле не кончена.)

не успокоение, а покой.
и даже этот болезненный разрыв проживается полностью, без избеганий и самообманов, без желания сидеть и ждать сомнительных вещей в страхе признаться себе в том, что все закончилось.

"и ничего страшного".
:)
[700x249]

когда я поняла (по своей рассеянности только некоторое время назад), что ты возвращаешься не сегодня, а уже вчера, я невольно рассмеялась.
когда я несколько лет назад пролила на себя кипяток, была такая же реакция.

это не стремление раздувать драму из мелочи "ах, мы так давно не виделись, он уже второй день в Москве, а так и не написал". просто я не верю в "у меня нет времени", и не поверю уже, наверное, никогда. то есть, времени, конечно, может, и правда нет, но и желания тоже не особо.

да, я все еще влюблена, и из всего многообразия ощущений на данный момент именно и только к тебе я испытываю то, что называется нежностью. но иногда неспособность чувствовать глубоко играет на руку.
"иногда так хочется быть чьим-то, и чтобы кто-то был твоим...", да, и больно, как от режущегося сейчас зуба мудрости - монотонно и гадко, но ничего не поделаешь, можно только перетерпеть.
но зато столько вариантов проведения свободного времени. и ценное воспоминание о счастье, которое почти ничем не испоганено.

don't dream: it's over. ))
[700x570]

что-то в моей жизни стало очень много мужчин.
причем я сейчас не подразумеваю никаких интимных сфер. в кругах моего общения, в местах, где я появляюсь, среди тех, кому я доверяю.. исключительно этот самый противоположный пол. и что ж, можно сказать, что мне весьма себе комфортно.
нет, соблазнов, конечно, тоже стало больше, но я как-то совсем просто к этому отношусь.

ну и - здесь просто обязана быть картинка отсюда))
[600x375]

я так чертовски завишу от людей, питаюсь от людей, вот вам и интроверт.
конечно, все эти чувства рождаются и умирают внутри меня, но.
мне постоянно, непрерывно надо кого-то рисовать, посвящать кому-то стишки, слушать музыку О КОМ-ТО, и самое неприятное - на самом деле мне неважно, кто это будет. как будто бы критично, но в самом деле - совершенно все равно. то, что человек самый единственный в данный момент времени - это совершенно честно.
и ложь до мозга костей.

я живу на поверхности и никогда не опускаюсь на глубину... об этом писалось несколько постов назад. и все чаще убеждаюсь в том, что это правда... я пустышка. к сожалению, это я.

ну и зачем добиваться от кого-то серьезных отношений и чувств? это не сделает меня счастливой.
счастливой меня делают мои преходящие эмоции.
ну и что плохого в том, чтобы прожить жизнь так?
какая разница.
[466x700]

[560x662]

почему когда кто-то говорит "я не хочу, чтобы люди страдали из-за моего эгоизма\ безынициативности\ неумения печь маковые булочки", единственным возможным решением ему представляется отдалится от людей (или конкретного человека), а не пытаться изменить в себе неприятную черту?
а потом они еще и считают это благородным поступком... ну, да..

ученица откладывает урок уже на два часа, я выпила столько чая, что больше уже не лезет, а хочется - поразительно давно у меня не было столько вкусного чая, надо кого-нибудь пригласить в гости.
Дима в Австрии, Аня в подвешенном состоянии. кажется, это какой-то порочный круг имен, состояний и европейских стран. :)

недавно подумала вот "ну и нафига мне человек с таким характером?", а следом за этой мыслью пришла следующая - "ну он зато не шизак... а это прогресс!".
так и живем :)

я просыпаюсь с забавно-апатичной мыслью "ну и какой сегодня день недели", и не могу вспомнить иногда целую дорогу от кровати до душа. просыпаюсь не позже девяти утра независимо от того, нужно ли мне куда-нибудь идти, мне просто так нравится это время - утро с девяти утра, и не засыпаться, и не раздражаться на будильник, потому что привыкла.
кажется, моя жизнь неуловимо изменилась. как будто в ней наконец-то стало больше деятельности, так спасающей от хандры и рефлексии, как будто я стала легче на подъем, перестала досаждать мысль, что в один день надо успеть в несколько мест. может, все потому что весна, и не так противно куда-либо успевать... в общем все, конечно, не настолько радужно, но лучше, чем было или могло бы быть.
я ем шоколадки, пишу курсовую, танцую, не замечаю университета и порой даже пью в будни до захода солнца.
мне в общем-то хорошо, хотя внутри все изводится, как не надо. может быть, Юса прав в том, что я научилась легче относиться к жизни, но куда девать это мучительное "тянет" в районе диафрагмы?..

твой чересчур для моего уха мурлыкающий голос и километровые смски с глупыми ошибками - то, что при большом количестве может прилично раздражать, а - как сейчас - при полном отсутствии обнаружить себя до предела въевшимся внутрь.
мне нужно либо как-то пережить этот момент, либо вовсе отпустить тебя восвояси, и ни то, ни другое на самом деле не безумно сложно, как хочется сказать. когда пишешь про ритмические особенности австралийского варианта английского языка, ничего уже не кажется безумно сложным.

а вообще-то 3 мая я снова читаю в каком-то клубе, а потом наверное просто поеду в Питер развеяться.
да нет, точно поеду.

вычитала идею о том, что любимая книжка детства определяет дальнейший сценарий жизни человека. у меня это была книжка Малыш и Карлсон... когда проржалась, поняла, что, ну и правда. "он улетел, но обещал вернуться".

[412x600]
я никак не могу отвыкнуть от того, что жить нужно от четверга к воскресению.
и сегодня - в воскресение - мое выдрессированное сердце не может взять в толк, что вовсе не нужно днем по возможности заниматься, а вечером, в веселом нервном предвкушении, собираться на танцкласс. придумывать, какую сегодня сделаешь прическу и не холодно ли еще идти в юбке. как накрасить глаза, чтобы сподручнее было ими стрелять. и слушать что-нибудь из Alai Oli или вообще итальянское... потому что сегодня хотя бы на миг все замрет, на одно мгновение все силы этой яви будут на твоей стороне, потому что вы встретитесь взглядом и произойдет волшебство.
а потом будут танцы. и будет полет. будут руки дрожать, и непроизвольная улыбка...
и после, пока Катенька (которая все-все понимает!) собирается, ждать в надежде на одно короткое объятие, если никто не спалит, или же просто - перекинуться парой слов...в голове рождаются строчки для ненаписанных стихов. внутри все переворачивалось. в этом было столько невообразимой, взаимной нежности, что кружилась голова.
кружащаяся голова - вообще некий символ всего недолгосрочного периода, потому что, знаете ли, вальсы.

это сейчас все иначе. это сейчас звезды сложились так, что мы видимся чаще магических рамок четверга-воскресенья, что мы пишем друг другу каждый день, что мы целуем и обнимаем друг друга, как будто так все и должно быть.
а я не рассчитывала даже на то, что тебе будет интересно узнать мое имя.

я говорила, что разделилась на две головы, и это правда. только теперь все это стало "актуальной головой", в то время как те выпавшие из реальности два месяца это было убежищем, явью, где все абсолютно прекрасно и загадочно - почти что сном. меня ничего не волновало и не мучило, никаких человеческих или, там, отношенческих критериев. все слишком невинно, чисто, слишком эфемерно.
постепенно из образа ты превратился в человека.
"из миража, из ничего, из сумасбродства моего вдруг возникает чей-то лик и обретает свет и звук, и плоть, и страсть..."
с человечностью приходят и аспекты, проблемы, которые нужно решать.
потому что чтобы танцевать вместе, пряча взгляд, и, не замечая, что музыка давно кончилась, продолжать вальсировать по залу, не нужно ничего кроме внутреннего порыва.
а чтобы быть с тобой по-человечески, вне этого зала, вне танца, вообще вне всего, а просто в этом человеческом мире - оказалось, нужно учитывать и твои нескольколетние прочные отношения, и мои комплексы, и нашу повсеместную занятость, и вообще все те вещи, до которых мне не было никакого дела в То время... но жить в том мире невозможно... он коснулся меня, подарил часть себя и растворился.
а я сижу и просто не знаю, что мне теперь со всем этим делать.
разве все могло стать настолько серьезным?..

а ты уже и ушел от своей девушки. но придешь ли ты ко мне?
в мире вальсовой музыки и зимней капели я не сомневалась ни в чем, потому что там работало мое волшебство. здесь... здесь мне никогда не везло. и теряются краски, уверенность, а чувства - подменяются мыслями. может быть, все должно было быть иначе. может - и слава Богу, что все не пошло по моему плану.

реальность стала Слишком прочной.
приходится решать проблемы и делать выбор. с настоящими, теплыми, ПРОЧНЫМИ людьми!.. которые не растают, лишь только ты, разгоряченная, выбежишь за тяжелую дверь в метель и темень.
нет, все это не настолько плохо. просто - я хочу запомнить это как счастье.

...но мое сердце разрывается, я хочу остаться
в той секунде, и окунуться в вечность,
чтобы снова просыпаться в том дне,
оставаясь тобой незамеченной!..
(с)

http://www.stihi.ru/2013/02/12/11547

[620x620]
в связи со всякими когнитивными диссонансами из-за событий моей жизни, решила принять актуальное деление чувств на глубокие и поверхностные... и поняла, что, в обще, в этом есть дофига как много смысла.

когда чувствуешь глубоко, это затрагивает все сферы твоего существования, это внутри, это неотъемлемая часть тебя, которую из-за этого сложно вычленить, вырвать из себя, рассмотреть отдельно.
поверхностное - оно, что очевидно, лежит на ладони. на самой внешней окружности, яркое, отчетливое - то, что видно сразу. и я считаю неправильным мнение о том, что поверхностное слабее. как по мне, так это может быть сила, сравнимая с пожаром - загорающееся мгновенно, разрастающееся до неконтролируемых размеров, оставляющее после себя руины. просто оно еще не успело впитаться внутрь, оно реагирует на любые внешние изменения, оно как оголенный нерв.

приняв это деление, намного легче разобраться со всей этой темой любви\влюбленности. пожалуй, что даже так: влюбленность - это поверхностная любовь. или любовь - глубокая влюбленность, уж кому как романтичней...

а думая об этом, я поняла, что являюсь очень поверхностным человеком. наверное, из-за того, что хочу жить ярко и боюсь застоя... или, наоборот, боюсь - из-за того, что поверхностная. любое действие, предполагающее осознанный выбор до конца дней своих, или хотя бы очень надолго, вызывает у меня приступ тошноты. это исключает возможность вдруг загореться (или , что хуже, делает ее страшно аморальной) и испытать столь необходимые мне взрывные эмоции, которые заставляю сердце биться чаще, руки - дрожать, от которых написаны почти все мои стишки. это мое топливо и способность почувствовать себя живой.
согласитесь, чувствовать глубоко - страшно и опасно. потому что если потерять это, то не знаешь, как дальше жить, искренне не знаешь...
твой игрушечный поезд летит под откос, только это уже почему-то всерьез... (с)

это вам не истошный вопль "я жить без тебя не могу" и резание руки в десяти местах сразу ножом для бумаги... что может быть вполне себе весело - в смысле, страшно мучительно, но здесь нет этого ужаса. как когда теряешь что-то, что действительно лежит в основе. и - оно пройдет. глубокое не проходит до конца - никогда, наверное.
вот что страшно.

в жизни внезапно образовалось так много приятной и яркой деятельности. эта неделя вообще объявлена неделей театра, ибо в субботу я иду уже в третий раз, а все такое удачное, долгожданное и интересное! вспышка восторга - в РАМТе ставят Клюева!..
конечно, это ерунда
и не бывало никогда,
но это тоже не беда
и ровно ничего не значит.

думайте о нас, думайте о нас!..

а еще вечерами мы иногда собираемся и танцуем на набережной. эти люди, повстречавшиеся, безусловно, не случайно, стали для меня маленьким миром, где все так, как должно быть. и даже то_самое закатное солнце.

я пишу маслом и разговариваю сама с собой, у меня есть ученики и нет планов на будущее.
говорят, все будет хорошо.
не знаю, пусть все будет так.
[700x466]

бал был восхитительно красивый и дух захватывающий, а я после него выбежала на улицу, уткнулась носом в стену и рыдала. "иногда я готична, как пражские соборы - сама себе поражаюсь".
все хорошо. все успокоились. потом я пила вино и смеялась, хотя о чем тут смеяться.

ты так романтично-смешно крал меня на некоторые танцы.
я боролась с собой, с тобой, за тебя, я уже просто устала бороться.
сначала мне казалось, что завтра ты скажешь "я так устал от нее" и поцелуешь меня. теперь мне кажется, что ты решил попрощаться. нельзя, вообще-то говорить женщинам дурацкое "я хочу тебе что-то сказать" и сбегать. я сама не своя.

enamorada.
[464x645]

придя на кухню, папа спросил у меня, почему до сих пор не разобрана посудомойка. я ответила "папа, тот, у кого разбито сердце, свободен от всякого долга перед отечеством". он пожал плечами и согласился.
профит.

все-таки даже по самым паршивым периодам наступает ностальгия, когда больше не чувствуешь этой боли.
вспоминаю, например, как сидела и кругами случала это "больше нет у меня любви, а на меньшее я не согласна" и понимала, что жизнь моя приобрела такой окрас, которого я ну никак не ожидала от сбывшейся мечты. вещий сон всегда кошмар, вот уж правда, не ела днями, даже не пила, я вообще не знаю, что я делала. если бы кто спросил, что у меня болит, я бы ответила, что у меня болит Аня.

ностальгия по негативу даже лучше, осмелюсь сказать. потому что в случае со счастьем она сама становится негативным чувством. такая феноменальная память, а вот веры в том, что это действительно было с тобой - ну, нет и нет.
между красивой историей, прочитанной в книге и красивой историей, случившейся с тобой наяву, нет ровным счетом никакой разницы.

грустно вообще устроена психика.
а сейчас все тоже паршивенько так. смотрю на весну и плеваться хочется. пришла...
http://www.stihi.ru/2013/03/26/5619

— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё.
(с)

а надеяться мне надоело, это никогда не оправдывает себя. и на бал уже не хочется. глупые, бестолковые человеческие головы. учила сегодня Пашу вальсировать. надо убирать все эти ассоциации и привязки, а мне уже все равно, а я во вне...
никакая любовь больше не по-настоящему. это рождающиеся и умирающие и у человека внутри сущности, не связанные ни с чем. а значит, это можно контролировать.

утром было утро, а я был жив. (с)

это случайно подсмотренная цитата в клубе на концерте ОП, которую я написала на первой страничке своего блока с лекциями. чтобы с нее начинался каждый мой день. в общем, так оно и есть.

have to hold on.

вообще, наверное, надо уважать мужчин, которые могут вот так взять волю в кулак и отказаться от всего. а мне хочется сказать "баран". но кто же на этом свете лучше меня умеет переносить боль?..
да и сама всегда говорила, что на крови храм строить не стоит.
просто "такая боль, что уже не расслышать песню, и слова, рассыпаясь, становятся пылью...". но это пройдет.

я же такая благоразумная.
такая замечательная.
[600x452]

пожар, на самом-то деле, разгорелся сразу же (я не знала раньше, что так бывает), а горящая балка почти упала - но я или мы или все же я пока что чудом удерживаю ее потихоньку обугливающейся рукой.

потому что это Аня, и Аня возможности личного счастья предпочитает чистую совесть.
ну и дура.
[700x496]

недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
[604x453]

нечаянно наткнувшись, перечитала старый стишок про сердце в банке с формалином.
наверное, я никогда не смогу по-честному пережить то, что случилось :)

зато за скиллом признаваться самой себе в болезненных вещах взрастила еще один - после каждой добавлять "и ничего страшного".
[700x490]

кажется, меня коснулось счастье