Когда мы начали встречаться, Борян в какой-то момент пылко пообещал, что будет любить меня, даже если я стану толстой.

Не знаю, может, это и есть та самая фраза, которую на самом деле хотят услышать все женщины. Но я от природной тревожности на всякий случай все равно не стала расслабляться.

Все мои приличные диеты заканчивались каждый раз одинаково: я через некоторое время после их начала находила себе парня, он узнавал, что я худею, и заставлял меня поклясться, что это закончится прямо сейчас. Не знаю, то ли глянцевые журналы нам врут по поводу того, "о каком теле он мечтает", то ли со мной так весело вместе жрать. Но в такие моменты я как по волшебству становилась ужас как патриархальной и послушной.

Кроме того, приличные диеты на мне не работают. На японской (девочки знают) я вообще набрала вес. Я и так с детства знала, что the world is not a friendly place, но не настолько же.
Примерно год назад после операции я в больничке еще привыкла к белковой пище и бульонам без мяса и соли, дома продолжила ужинать примерно куриной грудкой и брокколи, потом поняла, что и этого много. Короче, чуть больше года мой последний серьезный прием пищи приходился где-то на 2-3 часа дня, а вечером я пила кефир. Иногда, если было голодно или много работы, заедала его запеченными овощами (вот такой вариант ужина мне до сих пор прям норм). Диетой или "правильным питанием" это не было, конечно: если я хотела, то могла съесть днем бургер или пиццу, пила много черного кофе с сахаром, ну и все такое, чего не произносят бьюти-блогеры. Цели сбросить вес у меня тоже не было, хотя по ходу он немного ушел — просто если я ела на ночь, то почему-то не могла заснуть. Очень удобно, всем советую. Ну и было не сложно, потому что я искренне люблю всю эту чухню типа кефира, натурального йогурта, куриных грудок и овощей.

Честно говоря, я и продолжила бы ужинать кефиром, если бы в периодичностью не пила по вечерам вино. Бокал красного перед сном полезен для сердца, а бокал красного на пустой желудок быстро сделает вам ай-ай-ай.

Я все это о чем. Из всех этих опытов я извлекла только то, что человеку получится нормально себя чувствовать, только если он делает то, что естественно для его организма. Для меня, получается, естественно не обладать модельной внешностью. Я писала этот пост, треская чипсы. Сейчас я пойду кататься на самокате.
[460x700]

Что делать, если кажется, что работы много, а отдыха мало, отпуск кажется мифическим делом, а по ночам снится бытовой рабочий день? Ну, конечно же, брать подработку.

Фраза дня: "Ты креативщик или просто дурной?"

Нашла каких-то крутых товарищей, не смогла удержаться, мимоходом почти написала им тестовое задание, а они возьми да и возжелай меня на первом же собеседовании. Нет, я понимаю, собеседования как свидания — если сразу не зашло, то не стоит и дальше время тратить, а вот если при виде вас забывают остальных кандидатов, то это я понимаю разговор. А тут тебе и полная свобода творчества, и самостоятельный выбор контента, и в перспективе авторская рубрика. И такие рыженькие пуфики, большие окна и модные приложения. Нучтожевыхипстер, конечно, что тут поделать. Может, хоть половина из этого получится, уже будет отлично.

Еще пока не осознала, что лишила себя последних остатков свободных вечеров, но уповаю на старое правило "Чем больше делаешь, тем больше успеваешь". Вот сижу же, однако, и строчу в лирушечку. А в офисе совсем не для этого задержалась. Но лирушечка — святое, пусть за эту писанину мне и не платят.

А вообще все хорошо и мы даже почти купили билеты в Италию, если бы кто-нибудь не балда и не решил, что нафига для этих целей паспорт.

До сих пор по каким-то формально-общепринятым признакам невозможно определить, где именно мой дом. Потому что ноутбук на Коломенской, зарядка от телефона на работе, большая часть демисезонного гардероба все-таки у родителей, а расслабляюсь, выдыхаю и чувствую себя на месте я в московских барах. Эх, "мы дети уличных кофеен"...

Вчера снова посреди рабочего дня поехала домой с температурой, всю дорогу лелеяла мысли о больничном и полежать посмотреть кинчик. Не помню, когда последний раз я просто днем могла лежать и что-нибудь смотреть... И активная социальная жизнь это конечно прекрасно, но как же маленькие радости одиночества?
Ну, вы уже поняли — приехала, настроила удаленный доступ, до вечера стучала по клавишам в обнимку с тантум верде. А вечером приехал кореш, у которого за всю жизнь вдруг случился первый рабочий день, надо было выводить человека из состояния аффекта.

Мне нравится поговорка про "Скажи мне, кто твой друг". Вокруг какие-то космические люди с охуенными событиями.

А завтра хороший день.

И еще немножко из жизни — на работе я-таки добилась повышения зарплаты, и это стало одним из довольно значимых событий за последнее время. Не потому что деньги, не так уж их и много, а потому что это мой первый фактически опыт продавливания того, что мне нужно. Забив на комплекс вины, стеснение и абсолютное неумение вести переговоры. Вообще, это сейчас я об этом так взвешенно говорю, на самом деле жизнь импровизация, Вселенная голограмма, скупайте золото.

***
Увидела недавно рекламу психологического тренинга про использование агрессии, так отозвалось, решила, что это будет доминирующая тема на ближайшее время. Нет, это не про то, как со всеми ругаться :) Хотя иногда не помешало бы.

***
По итогу примерно полугода совместной жизни — не тяжело и не страшно. То есть, в целом, ощущается вполне естественно, даже несмотря на то, что съехались мы уже через несколько месяцев после вообще знакомства. Приобрела интересный новый опыт, например, жизнь без духовки и с одной сковородкой, и это учитывая то, что моя кулинария далеко не про пельмени и сосиски.
Конечно, можно было бы уже и духовой шкаф купить, и кухонной утвари побольше, но тогда непонятно, какие деньги мы будем пропивать.

Недавно вот минуты три гладила рубашку выключенным утюгом, и почти ничего почти меня не смущало.

Ну а что касается "ужиться вместе", то я не перестану повторять — просто будьте адекватными людьми, и никаких проблем, тут даже "любовь и принятие" на первый план не выходит, потому что работает в целом с любыми соседями.

И я вообще не сторонник того, что над отношениями надо как-то серьезно "работать", вы работаете по 40 часов в неделю, вам реально хочется приходить домой и заниматься тем же самым? Либо все складывается, либо нет, просто немного здравого смысла — и не надо себя мучить.

***
Устала весьма. Последний отпуск был в сентябре, и то мать твою в Питере, к тому же на него пришелся фактически пик всей этой драматургии.
Когда я училась в первом классе, нам на дом задали нарисовать море, и я нарисовала речку с дельфином. Мама долго смеялась и пыталась объяснить мне, что море выглядит вовсе не так, и за ним не видно горизонта, а я не могла понять. Вот мне кажется, скоро в моем воображении оно снова трансформируется в речку с дельфином.

***
Зато придумали тут на работе Майами-дичь и Доктора Люля-кебаб (он раздает люлей, а не еду, но все равно милый).
С ними все не так уж сложно.
[700x277]

Даже простое базовое понимание психологии личности и клиники убивает в общении всю романтику. Я половину подростковой юности провела в мучениях по недостижимым образам, так мне нравились эти молчаливые загадочные люди, эти непонятые творцы, замкнутые мизантропы и самовлюбленные ... (вот сейчас даже не знаю, чем заменить слово "психопат"!)

Оно, конечно, и возрастное тоже, но вы не представляете, сколько людей не выросли из своих образов и идей, и сколько еще тех, кто на это с удовольствием ведется.
Буйная фантазия позволяет мне видеть в человеке акцентуацию как агрессивный сорняк, который прорастает сквозь все его существо, диктуя поведение, выводы и чувства, я представляю его окутанным этой навязчивой зеленью целиком, и все, человек больше себя не контролирует. Сразу становится понятно, какие у него там защитные механизмы и зачем и почему все так плохо* Раньше я полагала, что раз уж я вижу, в чем беда, то обязана (!) общаться с проблемными людьми, пытаясь их понять, разобраться в чем дело, помочь (и, наверное, вылечить, социализировать, спасти голодающих детей в Африке). Ничего нового, классическая идея женщины-спасателя, в отношении мужчин я от нее, допустим, отделалась, но это жертвенное самодовольство так просто от себя не отлепить :) Кстати, да, не беспокойтесь, насчет себя я тоже иллюзий не питаю.

Возникает вопрос, где тогда искать восхищение, если шизоиды с нарциссами больше не прут? Звучит очень скучно и по-взрослому, но, получается, в каких-то настоящих вещах. Когда видишь реально большую сложную проделанную работу вместо громких слов, когда с тобой ведут себя искренне, когда понимаешь, что кто-то находит в себе силы сделать так, как он считает нужным. Это же только кажется, что уникальности не существует, и все работают по одним и тем же механизмам — так-то оно может быть и так, но ведь ценность человека в том, что он реально делает. А вот тут бывают варианты.
А еще, как ни смешно, радует простая адекватность поступков и реакций — со временем начинаешь ценить ее в окружающих просто в разы больше, чем когда это казалось самоочевидным. Никогда не знаешь, в какой момент твой близкий человек сойдет с ума. Стоит помнить о рисках, хе-хе.

*
На работе, конечно, очень тяжело, как в совершенно другом информационном пространстве. Ну ладно они шизофрению раздвоением личности называют, это можно просто не слушать, к тому же, такие знания реально мало кому действительно нужны. Но обсуждать с коллегами какие-то личностные моменты невозможно, то есть, я не могу оперировать большей частью своих знаний — тут же как, один раз ляпнешь что-нибудь, и все, ты навсегда странненький. В России в целом скептически относятся к психологии и психотерапии, и я прекрасно понимаю, почему.
И упоротый юмор не канает. Остается на работе работать :)

Все знают, что кругом полно сумасшедших людей. На работе, в общественном транспорте, даже среди круга общения обязательно отыщется какой-нибудь дикий неадекват, и это ни для кого не новость.

По какой-то причине меня это порой сильно беспокоит. Смысла в этом беспокойстве примерно как в мультике про Лунтика, а нервов оно забирает непропорционально много. Иногда я лежу и думаю, как рассказать всем, что у них в голове творится гей-порно в космосе. При этом некоторый социальный опыт у меня все-таки имеется, и я знаю поэтому, что такие слова будут иметь нулевой, а скорее даже отрицательный эффект. А энергии от возмущения внутри просто ниибаццо.

Тогда я говорю себе одну фразу.
"В интернете кто-то неправ"

И представляю себе чувака, положившего жизнь на алтарь вселенской справедливости. Он часами читает чужие комментарии, выискивает там скверну и ересь, пишет километровые посты, злится, ставит на место либералов, консерваторов, феминисток, троллей, всех униженных и оскорбленных и унижающих и оскорбляющих, тех, кто "пора валить" и тех, кто "крымнаш", и нет ему покоя, и всегда у него есть работа, покуда он последний островок адекватности и чести. Никогда не будет сидеть без дела интернет-герой, пока в интернете кто-то неправ.

Так что если у кого-то тоже имеется жгучее желание ближнему или дальнему своему вправить мозги, скажите себе эту фразу и расслабьтесь. Во-первых, вы не хотите быть этим чуваком. Во-вторых, он уже есть и он блюдет. Не надо ему мешать. Потому что по итогу вы тоже окажетесь неправы.

В конце концов, думаю я, в моей жизни еще столько моментов, нуждающихся в доработке, и лучше на них потратить эту энергию. А то, как говорится, "если вы такие умные, то что же все такие бедные".
А сумасшедших оставьте уже в покое, сумасшедшим либо и так нормально, либо пусть психологи разбираются, им за это хотя бы платят, а мы бесплатно мучаемся.
[453x604]

Вообще, смешно сказать, в этом году у меня даже 8 марта было вообще как надо, даже на улицу не боялась выйти, а это многого стоит.

У моего организма, помимо неумения определять, откуда исходит звук, если еще один баг - я почти не могу рефлексировать свои эмоции (негативные в основном, конечно, ведь с ними обычно все проблемы). Речь не идет об очень ярких и интенсивных, быстрых - их я осознать успеваю. А вот, например, понять, что меня что-то стабильно раздражает, злит или печалит - даже если довольно сильно - не, даже в голову не придет. Не помню, как давно это началось, но в последние пару лет стала по крайней мере замечать тенденцию. Ничего нового и удивительного, конечно, и "не надо быть истеричкой" (стоило вынести эту фразу в название днева): я вытесняю эмоции, как только они возникают, мгновенно, так, что не успеваю их прочувствовать. Кажется, что это даже неплохо, если бы не закон сохранения энергии, бессердечная ты сука.

Поэтому ориентироваться мне остается исключительно на свое тело. Каждый раз, когда я ложусь ни с того ни с сего с температурой, покрываюсь сыпью или испытываю приступы тошноты, мне приходится гадать: заболела или грустненько? Аллергия или агрессия? Отравилась или нервничаю? Внутренний Шерлок начинает тщательный анализ событий, чтобы выяснить, не было ли на самом деле каких-то актуальных поводов для негатива, в целом, обычно у меня скорее получается, хотя бывают и фейлы - увольняясь с прошлого места работы, я думала, что стресс, а на самом деле внутреннее кровотечение, упс (хотя в больнице сказали, могло быть из-за стресса).

Однажды у меня болела вся левая половина туловища. Висок, челюсть, шея слева, ключица рука, нога. Мне и сейчас это кажется смешным, на самом деле.

Забавно также, что наверное поэтому людям, которые видят меня часто, а знают плохо (коллеги, одногруппники), я всегда виделась довольно хладнокровным человеком, они даже замечали порой: "ну тебе же вообще все пофигу", а я думала резонно "ну да, кажется, пофигу, только я по ходу слегка ослепла".

А самое дурацкое - сейчас вообще ума не приложу, зачем нужен этот механизм. Да, понятно, меня воспитывали в лучших традициях "show them no fear, show them no pain", а героем детства стал папин любимый Чингачгук с его "ни один мускул на лице не дрогнул". Потом был подростковый период, когда вообще не знаешь, что со всем этим делать, и все постоянно плохо и страшно, это тоже понятно. Но теперь-то я большая и, привыкла думать, друг своей голове, а на деле выходит как-то не вполне. Особенно когда некоторые вещи серьезно бьют по здоровью. Надо бы объявить марафон осознанности, а как?

А вообще надо писать про хорошее. Боря принес мне шоколадное пирожное, и я его съела.
(не Борю)

Снилось, что меня "стерли" на работе. Прихожу, а моего рабочего места нет, аккаунта нет, как будто и не было никогда, и никто не в курсе. Такой сон про страх быть стертой из сознания людей. Потом добрый коллега взял меня за руку и сказал, что он пойдет и выяснит, что это за выкрутасы, и без боя не сдадимся. По-моему, это очень хороший сон про работу.

В общем, мне понравились выходные: #гедонизмиразложение сферическое в вакууме. У меня была сложная неделя, в середине которой даже приезжала скорая - доктор прописал успокоительное и сказал больше не стрессовать, не перерабатывать и есть побольше сладкого (мне понравился). Я прилежная и люблю врачей, поэтому в субботу мы пытались съесть все сладкое земли в составе трехэтажных коктейлей, а потом была короткая прогулка и бургер с беконом и вишней, сразу говорю, я ни о чем не жалею. Вывела самую правдивую аналогию: когда ты попробовал идеальный бургер и понимаешь, что хочешь возвращаться к нему снова и снова - это как желание жениться. Любовь и брак - это как алкоголь: ты досконально знаешь все о нем и о себе, понимаешь все возможные последствия и наперед можешь предсказать результат, но все равно не бросаешь его. No one said it would be easy.

Про концерт Веры и говорить нечего, такая концентрация радости, свободы, секса, красоты и "fuck you I'm drunk" на квадратный метр это конечно ударяет в голову. Первая песня, которую я у них услышала в 2013 году, была, естественно, "Не помню - не было" и, естественно, исчерпывающе описывала все мои актуальные на тот момент отношения. Про "чулки в районе коленей" и "наутро буду ругаться трехъярусным", ох и классное время, только непонятно, зачем было так переживать, "лучше бы танцевала и целовалась".

В общем, пришла на работу, а с меня до сих пор блестки сыпятся. Зато там меня вовсе не стерли, а даже сказали "привет" и все такое, так что все пустое.
[700x700]

В последнее время просто не даёт покоя голова: болит и трещит по швам, на прошлой неделе в пятницу устроила мне импровизированный сокращённый рабочий день - пошла домой в 12, ну, как пошла - поползла. Прикольно так, в метро одни студенты и пенсионеры, и я - благородного синего оттенка, сижу, читаю, настоящая богема.

Вспоминаю, как в 9 классе для меня недельной нормой был блистер обезболивающих. У меня, как у многих порядочных детей, два раза в неделю были курсы английского, три - танцы (по 3 часа в будни и 5 в субботу), в воскресенье математика, всего часик, но это же математика, я ее только к выпускным классам полюбила. В 10 классе танцы закончились, но начался более серьезный английский 24/7, потом иняз, ну дальше понятно. Однажды я сидела над горой домашки и рыдала и не могла остановиться, потому что увидела вк фото своего бывшего с новой девушкой, да нет, мы давно расстались, и я знала, что он с ней, просто препод сказала, кто хоть одно упражнение недобросовестно сделает, может документы забирать, а их масса, а тут это фото.
Сейчас я думаю, что все это было нужно. Конечно, всегда легко так рассуждать, когда вся жесть позади, но для меня тут много ресурса. Каждый раз, когда я думаю, что что-то не выйдет - напоминаю себе, что чушь это все, "нормально делай - нормально будет".
Будучи зажатым бревном с искривлением позвоночника, за пару месяцев можно сесть на шпагат и даже танцевать в основном составе - ну не без слёз, боли и стыда, зато теперь танцую что хочу сразу же, как это увижу. Можно заботать то, что даже прочитать практически нереально. И все эти агонические расставания и несчастные влюбленности тоже были по делу - все пройдёт, перемелется, все абсолютно можно пережить. Это не значит, что ты не будешь немножко умирать в процессе, но в результате все равно можешь выйти не только живым, но и достаточно целым. А само это знание стоит того, я уж и не говорю про опыт. Потому что это только кажется, что все, пиздец. По-настоящему в моей жизни был только один пиздец, но даже он - почти без последствий. Ну да, спустя много лет, но кто их считает. А вдруг, знай я, что мне нужно лечение, а не "постараться пахать как раньше и как все", все было бы даже намного печальней.

А в этом году я ещё узнала, что, когда есть выбор, всегда побеждает жизнь. Не в пафосном смысле типа ты выбираешь жить, а не наоборот. Просто, даже имея все поводы пропасть в болоте, полном ужаса, через некоторое время обнаруживаешь себя все равно на поверхности. Цепляешься за хорошие мысли, за какие-то добрые моменты. Это даже стыдно. Ты вот вроде по всем понятиям должен страдать, и поделом тебе, а внутри все равно побеждает жизнь, движение вперёд. "И только солнце снова будило его, дыша в висок - шептало: вставай, ведь такова твоя функция, во всех попутных мирах, где горит мое колесо до поры, пока не вышел бензин". Сейчас я знаю, что это не какая-то суперсила, а просто здоровье. А ещё лет пять назад такое было просто недоступно, все было наоборот. И здоровье здесь - не стартовое условие, к сожалению. Да к черту сожаление. Нам ли быть в печали?

Очень хитрые бьюти-блогеры рассказывают, как выглядеть красивой, даже когда ты похожа на старый комод: куда так исхитриться положить тени, чтобы открылись глаза, как нарисовать скулы там, где их нету после праздников или не было никогда вовсе, придать свежести лицу, засиять и расцвести.

У меня есть одна проблема: если я проснулась утром некрасивой (предположим, я бухала весь вечер, про меня вообще такое очень любят предполагать, как показала практика), то я хочу оставаться некрасивой. Вообще вижу свое на это неприкосновенное право. Я надеваю мешковатую клетчатую рубашку, черт-те как заплетаю свои лохмы и с опухшим лицом иду работать. Мне норм, я так общаюсь с миром. И вообще, еще Бродский написал, что "кто-то должен любить некрасивых", Бродский херни не скажет, я твердо верю, что именно такие люди мне в эти дни и повстречаются.

Если я проснулась красивой, то жажда прекрасного переполняет меня, и мне непременно хочется накраситься и прическу. Но лучшее враг хорошего, зачем краситься, когда все и так хорошо, в итоге иногда начинаю выглядеть старше и серьезней, кому это надо. Так что по сути все эти бьюти-блоги мне совершенно ни к чему, я каждый раз напоминаю себе, что навожу раскрас только for fun. И да, для этого нужны три ящика косметики, все эти кисточки и навык даже в перепившемся в доску состоянии нарисовать вполне приличные smoky eyes.

Вообще, я считаю, секрет красоты, любви и любого счастья в том, чтобы попуститься. В этом случае даже старение не помешает. Все вокруг сразу видят это внутреннее свечение и хотят так же. К этому и будем стремиться.

Праздники, которые новгодние, вышли ничего, больше всего мне понравилась та часть, где лежать под пледом и никуда не выходить, потому что на улице мор. В последний день все-таки вытащились, напились халявным вином, а потом несмотря на такси аж до дома не я могла согреться ни в душе, ни в кроватке (потом все-таки согрелась, но шок, каждую зиму думаю, что еще одну в этом городе я не выдержу).

Одним из самых ценных событий стала встреча с Машей, мы в незапямятные здесь, на лиру, познакомились, и вот на праздники она приехала в Москву. Такая легкая и очаровательная, вот бы все такими были, хотя постойте, я так люблю разнообразие.

Что там еще? Перевезла к Боряну часть своим платьишек и летящих блузок, в итоге гоняю все равно в его рубашках и иногда даже джинсах, собираю комплименты, очень довольна.
Сегодня в карманах куртки обнаружила заботливо запиханные в глубь конфеты и шоколадки (зато проебала последние штучки вот эти для наушников) Думаю, это я по пьяни с семейного стола стянула, запасливый хомяк на автопилоте. Что ж, некоторые люди не меняются. Завтра буду спасаться кофе и этими шоколадками - обещают резкое потепление, привеет
Но меня ничто не сломит :)

[700x700]

Вчера был снег, сегодня снег - иду на поводу у всех, пишу нейтрально про погоду.
Раз поезд через пару дней, то значит стоит сесть ровней и подвести итоги года.
(с) Аля Кудряшева

В самом деле, это был один из тех годов, когда не знаешь, с чего начать при его пересказе. Он был високосным, конечно, и так каждый раз, каждые четыре года по моей жизни что-то проезжается в грохотом и искрами.
Я очень много узнала о себе. Думаю, череда унылых рассуждающих постиков на лиру свидетельствует о том, что мне очень захотелось хоть как-то зафиксировать этот опыт, но его оказалось не так-то легко схватить за хвост.

В конце 2015 года меня что-то очень сильно переебало, и я всю дорогу делала вид, что пф, ничего страшного, так и жила почти год, пока меня аккуратно перемалывало. В процессе успела походить на психотерапию, уволиться с работы вникуда, тут же попасть на срочную операцию, не выдержать сидения дома и пойти устроиться в прекрасное место почти сразу, как сняли швы, перестать быть такой зажатой и закомплексованной, почти полностью избавиться от тика, завести новых друзей, начать полупрофессионально рисовать, заниматься спортом ну и конечно же влюбиться, совершенно насквозь, взаимно и с первых моментов общения (и честно об этом рассказать на второй же встрече, я всегда отличалась загадочностью, да). Не буду даже рассказывать, что там происходило дальше, такого ужаса я не испытывала давно, зато после этого почти физически ощущаешь, что взрослеешь. Пожалуй, до этого похожее со мной происходило только, когда подходили к концу пять лет моей первой серьезной любви.

Вот как-то так. "Високосит, как ему хочется", я же говорю.

Ну и традиционная анкетка, конечно :)


Группа года: Елена Фролова, Аквариум, АлоэВера. Как-то все выходит отечественное, даже забавно.

Песня года:
R.E.M - Man on the Moon
Летом было много страшных ливневых гроз - можете не сомневаться, я собрала практически все. Когда это было в первый раз, я ехала из бара, увидела, что в метро толпа пережидающих людей, но я же бесстрашная. На все забила, включила эту песню и пошла в самое пекло - скакать по лужам, петь и кричать. If you believe there's nothing up my sleeve, than nothing is cool.

Белая Гвардия - Телефонный монолог
Ты, конечно, совсем другое хотел услышать -
О том, к примеру, что я читаю тебя в газетах,
И то мне нравится, как ты думаешь, как ты пишешь,
Что сохранила записки мальчика на манжетах.
Читаю. Нравится. Сохранила.
Но боже правый,
Какая пропасть легла меж этим и прошлым летом -
Как между ужасом непризнанья и зычной славой,
Но ты же понял, что не об этом я, не об этом.

Немного Нервно - Жизнь, полная радости
Ну, это из серии "чтобы сделать себе хуже", я слушала ее на репите и плакала, а потом выяснилось, что жизнь, полную радости я все-таки "могу с тобой прожить". Неловко вышло.

Концерт года: Мельница с новым альбомом. Очень ром, танцы, нежность

Диск года: Может быть, АлоэВера с "Как боги"

Клуб года: Пусть будет FAQcafe, он ведь не только бар, но и клуб немножко. И там были прекрасные спонтанные Wallace band, я влюбилась, рисовала солиста, потом поперлась знакомиться. Я стала крутой, да)

Город года: Рим, ведь там год и начался.

Подарок года: Довольно травматичный, но конечно самый ценный и нужный)

Шмотки года: Мои любимые свитера, в которых "может поместиться три Анечки", драные джинсы, большие мужские рубашки, ну короче я несколько отошла от своих девочковых платьев.
Но самое главное - это, конечно, футболка Adventure time.

Сайт года: Westwing!
Ненуачо :)

Знакомство года: Естественно, эпичнейшее знакомство прямо в моей день рождения, меньше чем через неделю после которого (да еще в процессе знакомства, думаю) мы оба поняли, что попали.
И Натали, конечно, эти очаровательные кудряшки, нос, брови и ДРАМА.

Разочарование года: Это были не разочарования, а просто новые открытия.

Напиток года: Красное сухое

Огорчение года: Было очень грустно в октябре и ноябре.

Состояние года: В общем-то, вполне счастливое. Даже зима не была такой ужасной.

Мульт года: Gravity Falls. Это гениально

Книга года: "Невыносимая легкость бытия"

Фильм года: Человек с луны
и Прибытие, пожалуй

Отечественное: Вот, как выяснилось, музыка!
И отпуск, к сожалению

Имидж года: Я бы охарактеризовала это как сглаженный гранж, но так-то я конечно тот еще модник

Цвет года: Черный, бежевый

Фраза года: "Че "нет, Борян", когда "да, Борян"
В совершенно нейтральной ситуации про какую-то мелочь сказанная фраза, которая в целом весьма точно характеризует всю ситуацию.

Слово года: Взрослый

Станция метро года: Зеленая ветка. Тверская, Автозаводская, Коломенская

Потеря года: Да, это точно.

Травма года: У меня даже второй нервный тик начал появляться, но я решила, что уж дергающийся глаз - это слишком банально, и справилась с ним.

Проблема года: Необходимость принимать решения, слушать себя и понимать, что мне на самом деле нужно.

Игра года: Помните, как там: "Я играю в игру Читать далее...

Лет в 18 у меня был эпизодический юноша, который не любил читать. Он говорил, что предпочитает наблюдать за людьми и окружающей жизнью, и из них черпать опыт, а не начитываться чужим. Очень земной и практичный мальчик, мне тогда это не нравилось, хотя в результате своей позиции он вёл себя очень внимательно и чутко. И в целом, я до сих пор думаю, что не смогла бы быть с человеком, который не любит книги - уж очень ценю литературу, обсуждать её, спорить, находить общее.

Но сейчас я в общем пришла к выводу, что он все правильно делал (и, судя по его жизни, это действительно так). А мы все в детстве и юности глотали книжки, всякие, разные, правильные и интересные, и за скудностью социальных контактов (ну, у меня так было) брали оттуда выводы и присваивали их себе. Приобретали понятия о морали, принципах, верном поведении - особенно это касается классики, конечно. А потом с нами "вотэтовсе" произошло, с каждым своё. Оказалось, что не очень-то применимы наши знания, и каждую ситуацию приходится рассматривать отдельно, и жизнь пугающе разная и непредсказуемая, приходится творить полное ебтвоюмать в ответ на цирк вокруг.
Я вот в 15 лет думала о себе намного лучше, чем сейчас. Любое теоретизирование приятно, ведь оно происходит в мире идей. "Книжные дети, не знавшие битв" - это точно.

Поэтому я так и люблю жанр абсурда, он намного ближе к действительности, чем любой роман-жизнеописание.

Мне кажется, этой осенью я выжила на чистом энтузиазме - три раза за сезон ложилась с температурой, не брала больничный, работала из дома, выделяя себе периодически 15 минут на порыдать.

Теперь, когда все более или менее устаканилось и даже стало хорошо, живу с таким видом из окна, в кино на трамвае гоняю, пальто ношу такое охуенное - вот тут-то организм и решил напомнить мне, чего нам это стоило. Серьезно, давно такого не было, чтобы я не могла справиться с дверьми в метро, все время хочется спать или просто лежать, работать вообще тяжело. Работать при этом надо особенно много, скоро же Новый Год, а я не люблю Новый Год и не хочу его праздновать, ну разве что еще раз с коллегами долбануть. Коллеги веселые и прошаренные, я с ними даже разговаривать могу, такое достижение на рабочем месте.

Но сейчас прилегла на рабочий стол и чуть не уснула, пишу пост, чтобы никто не спалил, какая я упоротая - а дизайнеры вот зажиливают мне картиночки. Ну что за подстава, я решила: стану дизайнером - тоже буду зажиливать всем картиночки, проекты буду задерживать, буду говорить "я художественная личность" или "я человек творчества, у меня кризис", и кто мне слово скажет. А пока нет, пока только вкалывать, спать на столе, пинать по возможности дизайнеров, пусть не расслабляются. Ну и конечно, - "рисовать твои руки, читать твои мысли", вотэтовсе, которое не для печати.

К предыдущему посту: вот сейчас подумала хорошо и поняла, что все-таки есть группа людей, к которым я не могу не относиться настороженно. Это условные "ЗОЖ, веды, йога и веганство", уж очень агрессивно они продвигают порой свою позицию. Да и вообще излишняя возвышенность меня пугает и пахнет шизофренией, хоть я и осознаю, что это очень редко двигатель. Надо срочно завести такого друга и попробовать это выдержать))

Немножко про людей. И про "усложнять просто, упрощать сложно".

В детстве и ранней юности я была таким ещё снобом. Почему-то мне казалось, что если люди не разделяют моих (очень илитарных)) вкусов и интересов, то они автоматически становятся "второго сорта". Очень частая черта шизоидных подростков, я так думаю, общаясь со своими нынешними друзьями - у многих в школе было так же. Со временем я нашла людей, не только разделяющих эту позицию, но и возведших ее в культ, и до сих пор очень им благодарна и люблю всех - без них, наверное, моя социализация была бы намного труднее и болезненней.

Помню до сих пор удивление, постигшее меня, должно быть, лет в 16 - тогда я поняла, что человек с "правильным" музыкальным и литературным вкусом может вести себя как полный кретин. Нет, я серьёзно - мы считали всех, кто, например, слушает рэп - кончеными, ну и наоборот. Это сейчас забавно, а тогда было ценно и правильно. Новый виток отвращения к "недостойным", по моим меркам, людям, пришёлся на первый курс, был продиктован болезнью, так что теперь я точно знаю, что такое поведение не стоит рядом с приятной жизнью и здоровым восприятием.
Понимание, что за всем внешним, которое может не привлекать, иногда скрывается прекрасных душевных качеств человек, делает жизнь интересней и насыщенней. Ну, и открывает путь к новым знакомствам - кто знает, что они там могут принести. У тех, кто живёт не так, как ты и не так, как тебе нравится, наверняка есть какой-то такой уникальный опыт, к которому тебе без них не прикоснуться. А ещё именно они могут подставить плечо в тех ситуациях, когда твои исключительно "правильные" друзья решат продолжить заниматься своими правильными делами, а тебя для них сочтут недостаточно чистым.

И, понимая это, я грущу немного - сколько же всего пропустила. Как многогранен человеческий мир, как интересно проникать в самые разные слои социума, смотреть, познавать и пытаться понять. Может, с чем-то крайним действительно лучше не соприкасаться, но открытость в остальном даёт много преимуществ. В конце концов, иногда хочется бухать и плоско шутить о сиськах, а иногда - обсуждать философскую концепцию Ницше, и безумно круто найти такого человека, с которым можно и то, и то - но также весьма удобно и интересно делать это с разными. И еще много всего такого.
Есть ведь нечто за пределами твоего мира и зоны комфорта, а прекрасное можно находить в самом разном, да и просто - можно реально не поморачиваться. Жизнь большая. В ней есть все. Мне трудно - я, к примеру, с огромным трудом принимаю все, что связано с агрессией. Долгое время я пыталась делать вид, что ее вообще не существует, и, главное - что ее нет во мне. Иллюзия чистоты. Полная брехня. Она свойственна любому человеческому существу - кроме бодхисаттвы, может быть, хотя, думаю, и он иногда должен выбешиваться - на медленный интернет или навязчивых маркетологов.

Да, всем нам свойственны и хорошие, и дурные качества - наверное, таковы уж мы, и надо попытаться это принять и проработать, а еще уметь увидеть хорошее, даже если оно скрыто на первый взгляд, ну и (что уж я точно знаю) - не мне судить. Совсем не судить, конечно, не получается (вы пробовали?) - но уж как минимум не по внешним признакам. И даже снобов не мне судить :) Уверена, у них есть свои личные причины, а еще может им так просто приятней - тогда вообще круто. Просто - постараться не быть тем, кем не хочешь быть. Try not to be a cunt. Это - самое главное.

Судя по комментам, запись про мудаков нуждается в некотором пояснении.
Я не считаю, что если человек не "мудак", а психически нестабильная личность, его это полностью реабилитирует, и с ним надо непременно продолжать контакт. Просто понимание того, что это проблемы с головой мешают ему вести себя адекватно, помогает лишний раз не отравлять себя злостью и обидой.
А если человек "мудак" потому, что он не оправдал ваших ожиданий - не повёл себя понимающе, не оценил ваших стараний, не полюбил вас, сука - то в общем-то а почему он должен был. Эта мысль тоже приносит некоторое облегчение. Что делать дальше - каждый решает в зависимости от ситуации (ну и от собственных травм).

Просто не злитесь сами, делайте что дОлжно и try not to be a cunt)

В последнее время после значительного для меня перерыва снова много сюда пишу - наверное, как раньше, появилась потребность пережить.

Я вообще долго об этом никуда не писала, как-то было неловко, но потом со временем поняла, что "все делают это". Я про психотерапию, да. В начале 2016 я впервые на нее пришла, хотя надо было столько лет назад это сделать, что и считать не буду. Говорить серьезно о том, что меня туда привело, не хочу - я до любых врачей дохожу как правило в состоянии "доктор, мне пиздец".

Так что буду говорить смешное.
/Недавно в одном видеоблоге классный парень выдал классный монолог, что-то вроде "Если вы вдруг встречаетесь с кем-то грустным - бросайте его. Вообще, если вы не с юмором к чему-то относитесь, то вы скорее всего повеситесь в тридцать пять лет в своей однокомнатной квартире"/

Первое смешное звучит смешно, если не воспринимать это драматично: после предварительной беседы мой психотерапевт отправил меня к психиатру. Это не очень удивительно, если учитывать всю историю, а еще и хорошо кончилось, все теперь, никаких оправданий для отлынивания от работы.

В процессе знакомства и обсуждения ожиданий от встреч терапевт спрашивал меня, нормально ли я добралась, быстро ли нашла центр. "Легко, - говорю я - я тут училась в двух шагах, знаете, МГЛУ?". Он так на меня вдруг понимающе посмотрел и среагировал "МГЛУ? Ааа, ну тогда все понятно..."
Если вдруг по любым сомнительным причинам меня читают абитуриенты - знайте, куда вам не надо.

Вообще, говоря в целом, терапия - это хорошо, правильно, не стыдно, не очень страшно и не означает, что вы больной. Магии не произойдет, надо будет делать много вещей самостоятельно, в том числе неприятных, но это того стоит. После первого сеанса я лежала на кровати и чувствовала, как будто внутри включился свет. Я пошла в кафе и купила пирожных, бариста сделал мне комплимент. Очень актуальная метафора про свет, на самом деле, потому что прошлой зимой я перестала его включать в какой-то момент.
Этой осенью снова ходила к своему терапевту, конечно же в состоянии "док, мне пиздец", после того, как глумливый гугл выдавал мне контекстную рекламу лечения нервной астении в городе Саратов. Я говорила: "Я не знаю, как сделать так, чтобы всем было хорошо". Он отвечал: "Хорошо всем не будет. А в конце все вообще умрут". И вы знаете, это почему-то помогает.

Кто-то считает, что психотерапия - для слабаков, что это перекладывание ответственности. Я бы сказала иначе: это способ правильно взять ее на себя. Многие такие "силачи" даже не замечают, как в своих проблемах они без конца обвиняют окружающих, родителей, а чаще всего - сам по себе мир. Но миру все равно. И помогать он вам точно не будет. Так что известное "помоги себе сам" я бы перефразировала в более дружелюбное "помоги себе правильно".
А еще "не поступай в МГЛУ"
[540x250]

Читаю в ЖЖ одну клевую барышню, очень задорно и честно пишет. Однажды у нее был пост о ненависти к психологам. Правда, она там мешала в одну кучу психологию и соционику, например, но за это отдельно извинилась и добавила, что наверное есть и профессионалы. Так вот, барышня сетовала на то, что у психологов нет понятия "мудак". Есть много сложных терминов и объяснений, а вот так, чтобы про кого-то сказать, что человек гондон, такого не бывает.

И таки да, подумав хорошенько, я поняла, что у меня тоже так. Недавно как раз обсуждали эту тему с Борей. Я считаю, что если человек делает тебе или окружающим какой-то вред, то у него наверняка есть на это свои внутренние причины,на поверхности не лежащие. Кто, кроме очевидных социопатов, будет немотивированно причинять окружающим (а особенно друзьям и близким) боль? Всегда есть мотив или причина. А еще на меня очень действует идея "Everyone is fighting a battle you know nothing about", потому что знаю не понаслышке.
Я уже кучу раз погорала на том, что пыталась разобраться и понять, что же за травма мешает человеку вести себя адекватно, и до сих пор думаю, что в большинстве случаев я просто не разобралась. Имеющийся в пассиве достаточно весомый багаж знаний о человеческой психике, особенностях реакций, защитных механизмах и пр. не дает какого-то внутреннего права сказать, что кто-то "мудак" и все. А почему он мудак? А не считает ли он меня по какой-то причине скотиной? Не проецирует ли? Может, ему больно? Страшно? Может он вообще шизак?
Несмотря на то, что моя любимая фразочка о взаимоотношениях звучит как "Солнце, море, облака, я влюбилась в мудака!" в общем-то сейчас никого из бывших таковым не считаю. Дело тут не в том, чтобы кого-то "спасать" и продолжать отношаться. И дело также не в том, чтобы восстанавливать отношения с человеком, который по какой-то причине стал тебя ненавидеть. Просто лучше не копить это в себе, эту злость. Всех попытаться понять. Вообще, когда - хотя бы мысленно, но лучше прям событийно - влезаешь в чью-то шкуру, начинаешь чуть шире понимать любую ситуацию. Поэтому тут еще определенную роль играет не только наука о мозгах, но и просто опыт.

Забавно, что вот у Бори совершенно практический взгляд на этот вопрос. Он, например, считает, что детали не важны, и если кто-то осознанно или нет причиняет зло тебе либо твоим близким, надо его изолировать. Я себя очень защищенно чувствую в таком окружении, но сама ни за что бы не смогла, наверное.

*Кстати, когда сказала, что хочу написать пост про мудаков, Боря решил, что он будет начинаться со слов "Значттак, мудаки:", а дальше длинный список имен.
Но нет! ;)

**Еще-так приведу кусок того поста, который вдохновил. Уж очень метко и жизненно, хотя из текста выше понятно, что я тут не со всем согласна :) :

Или к примеру человек-психолог не спросит себя: "Что за хуйню я творю, блядь?" Он спросит: "Почему со мной это происходит? Нужно проработать историю родителей. Помню, мама не дала мне этого, а папа не дал вот того". В его системе нет понятия "хуйня", которую он сам, гандон, творит. Это как с соционикой, когда тупых пезд обоих полов типируют каким-нибудь Томом-и-Джери. Ай, брось, просто это Том-и-Джери. Она не тупая, просто она - оно. Ей положено много пиздеть не задумываясь. Ее понимает только Винни Пух.
(с) http://ershowa.livejournal.com/

[700x525]