Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Cказки НАШЕГО леса...



Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
- Докладывай. В двух словах.
- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.
- На что?
- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.
Читать далее...

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.

Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое "Уйди нахуй" и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.

Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов... А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.
Кто это, у дочи спрашываю. Эму, отвечаит. Какие нахуй эму - непонял нихуя, эташ страусы такие вроде, а доча грит, што и люди такие есть и еще они все помереть хотят. Я бы тоже хотел, будь у меня такая чолка и ритузы, прям лопатой совкой сам себе бы и навалял, а таджыки мои еще бы и помогли. А эти - нет, все никак. Песни воют, перхоть в зал стрясают. Казалось бы, метни ты керпич из зала - и один уже отмучился. А в зале народу нармально, дачу можно даже построить из такой кучи керпечей. Или лутше склеп.

Раз уж вы их сами никак не можете пришыть, я думаю надо их хоть к нам присылать челавек по пять в день. Мы с ребятами их асфальтауклачиком и уравняем, щастье им принесем и дочу мою порадуем. А каво и лапатой можно, ежели он петь задумает или там чолкой трести. Такшто вы падумайте о моем предложении. Платы с вас не требуем, все равно не дадите, патаму что адин хуй гандоны вы и пидарасы.
Петр Баклагин, с приветом от дорожнаремонтной службы.

отсюда http://yegorka.livejournal.com/583996.html?nc=1&style=mine

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит:А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.: Получил по морде, попробовал дать сдачи:
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и Читать далее...

Этот вопрос был задан на зачете по физике в одном из американских вузов. Ответ настолько понравился профессору, что тот решил его опубликовать в интернете >>

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что «в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель», а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала «О, Боже!».
Студент получил «отлично» — единственный на курсе.

жж

еврейская тема

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно одна известная радиоведущая в США высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь,чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
и еще

Это цитата сообщения atila Оригинальное сообщение

Как делать обрамление поста


дальше

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Photoshop умер. Самые лучшие онлайн-редакторы изображений.

Вы всё ещё тратите своё время на покупку,установку и пользование Photoshop ?Ищите ссылки на инструкции и советы? Не тратьте время попусту.Время-деньги.

Вот несколько самых лучших web-редакторов изображений на сегодняшний день:

Читать далее

Оригинал здесь http://snorapp.livejournal.com/623384.html

Порнобаннер "Школьницу трахнули в рекреации рядом с пальмой!" волей-неволей заставляет думать о людях лучше. Школьницу! В рекреации! Рядом с пальмой! А не в сарае и рядом с кактусом, например. Хотя если бы в сарае... и рядом с кактусом... Жанр, конечно, другой. Но тоже хороший. Но лучше, конечно, рядом с пальмой в рекреации. Тем более - школьницу. Она же нежная. Она, может, всю жизнь ждала, чтобы ее трахнули рядом с пальмой, как в рекламе шампуня. Пусть и в рекреации, а не, скажем, в Раине на Мальдивах. Но ведь рядом с пальмой!
далее

Так. Проще всего - мультисмс. Ну там: "С днем всех влюбленных! Твой зайчик"... нет... несолидно... лучше так: "С днем Святого Валентина, моя свинка! Твой аццкий вепрь."... или так "Детка, не делай эпиляцию, сегодня я сотру все пупком"... нет, пошловато... и на всех пупка не хватит...
Лучше что-то обезличенное.
Нет, нельзя. Обидятся. Нежно надо. Но индивидуально. Каждой отдельное? Твайумаааать...
Понеслась.
Остальное

Собсна сама валентинка и поздравления здесь нажимаем сюда
[480x370]

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
далее

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
остальное

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как оформлять тексты при написании постов с помощью тэгов

нужная информация для многих

Читать далее

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

про тэги

про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

про тэги


Кремлевская Валентинка


про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Словари и автоматические переводчики в сети

[273x350]

Словари/переводчики
Толковый словарь Даля
Толковый словарь Русского языка
Толковый уфологический словарь
Сборник всевозможных словарей
Онлайновый англо-русский и русско-английский словарь
Отличный online-переводчик (PROMT)
Один из лучших online словарей с примерами и транскрипцией
Language Teacher Partner - органайзер-переводчик
Около 10 разных словарей (в т.ч. немецкий и английский)
Словари на сайте "Феномен науки" Турчина
Online-переводчик English-Russian "SYSTRAN Software"


Библиотеки
Гос. публичная научно-техническая библиотека России
Центральная научная медицинская библиотека
Российская государственная библиотека
Государственная публичная историческая библиотека
Всероссийская гос. библиотека иностр.лит. им.Рудомино
Библиотека Администрации Президента Российской Федерации
Цен. отрасл. библиотека по физкультуре и спорту РФ
Российская гос. библиотека по искусству
Электронная библиотека редких книг
Русская виртуальная библиотека
Детская сетевая библиотека
Творчество малоизвестных авторов
Античная литература
Мифы и легенды
Научная электронная библиотека
Эзотерическая литература
Московская библиотека текстов и аккордов
Библиотека компромата.
Библиотека веб-мастера
Библиотека программиста
Библиотека исходников
Исходники и документации по программированию


Взято отсюдаи отсюда

Взято отсюда http://nervnoe-serdce.livejournal.com/3825.html

ХХХ (06.02.2007 13:19):
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
… Далее последовал короткий диалог на тему «А ты откуда? И я отсюда! Трям-пам-пам, мы счастливы, что мы отсюда». Потом сюжет стал развиваться…
ХХХ (06.02.2007 13:22):
моно неординарный вопрос?

Здесь я аж замерла. Потому как неординарное в Агенте встречается редко, это вид вымирающий…

Nervnoe_Serdce (06.02.2007 13:22):
да ладно?! удиви меня!
ХХХ (06.02.2007 13:22):
У тебя есть парень?

«Нуууу, блять…», подумала я… А написала:

Nervnoe_Serdce (06.02.2007 13:23):
не самый неординарный вопрос, чувак:-))
Знаешь, какой вопрос можно считать неординарным? например: "не хотите ли вы, девушка, поработить мир?" Или: "Как вы относитесь к макаронам по-флотски?"

Чувак немноuо стушевался, но не отступил…
далее

Отсюда http://lenkaolenka.livejournal.com/395880.html

Мир делится на мужчин и женщин и только от этой веселой мысли на душе становится всегда изюмительно!

Я родилась кокеткой - кокеткой, наверное, и помру, подмигивая хорошенькому санитару, выносящему из-под меня последнюю в этом мире утку. Если я не смогу подмигивать, то только в случае глубокой комы, ибо даже один уцелевший от времени мускул будет радостно флиртовать с хорошеньким санитаром левой пяткой.

Если хорошеньких санитаров будет много, это может грозить выздоровлением назло многочисленной очереди наследников.
далее

Плиз, где найти тэги для ливинтернета? Что б прятать текст, делать
ссылки, указывать на пользователя, меня цвета, выделять текст и прочее?