В колонках играет - boards of canada
Настроение сейчас - люблю))))

и что ж всех так мучает этот вопрос, ну почему у меня нет парня. достали уже. я устала отвечать и придумыввать такие ответы что б дальше не следовало упорядочеваного влезания мне в душу. ну неужели это так странно что нет молодого человека, что я невлюблена и что при этом я наслаждаюсь жизнью как могу. почему так странно что я счастилва и одинокап!?? ну почему я не могу просто улыбаться, просто так, почему душа не может петь просто из-за хорошего натсроение, и почему солнце не может поднять его выше не куда, всего одним лучиком. я люблю жизнь и мне не странно её любить просто за то что она есть. мне не жуны причины для этого. вот только не стоит задвать такие вопросы, и тогда причин улыбаться будет ещё больше!) в любом случае я люблю. и разве имеет значение есть ли у моей люблю имя!??? мне достаточно того что она наполняет всю моё бытие и окружающую атмосферу!) оч прошу не стоит спрашивать почему!) не отвечу. но могу лишь сказать: Я ЛЮБЛЮ!)))

Настроение сейчас - знаю за что люблю

всё мои действия говорят именно об этом.

то оч странно но я за день возвращаюсь в отно и то же место по три раза, просто потому что хочу, потому что скучаю, мне нравится там улбыаться и радоваться, грустить  и хочется плакать. именно там я могу быть всегда одна и не жалеть об этом. там я просто дома!)) как же чудно иногда подумать в спокойствии и молчании! самое большое одиночество чувствуется в толпе, возможно это верное заявление, но одиночество тоже бывает полезным!)) Улыбки, милые глаза, смотярщие куда то глубоко внутрь...как же это иногда необходимо. и именно в этот момент грянет гром, начнётся шторм и тебе придётся бежать...сегодня я решила вернусться с места содеянного...оно того стоило.
дорога обратно была примерно такой: улыбка, милая мелодия, блестящие глаза и дикое желание жить и делать хорошее, дарить позитивв и безумно любить.
как же иногда интересно бывает вернуться....оно того стоит, ровно столько же, как и подумать в тишине о цене возвращения.

В колонках играет - Paris in the rain
Настроение сейчас - думаю
забыла, потеряла, просто перестала думать
зачем то нашла!)) а вдруг пригодиться)) всё вроде хоршо. жива здорова!)
28 дней трипа прошли шикарно, сутки дома и снова в путь это по мне. разлёт часовых поясов в разные стороны - чудное состояние, особенно когда режима спать нет и так;)
теперь рада всех видеть лсышать читать!) я снова в жизни.
позже...если будет настроение и желание...может напишу что нить о лете.

а щас - люблю..

[536x380]
В колонках играет - 2nd street
Настроение сейчас - теперь хорошее

Кто сказал что всё так хорошо как кажется? почему всё должно быть именно так! да это всё просто один большой гон! всё гораздо сложнее...и виновата в этом именно я! просто надо верить своеим чувствам чуть больше и чуть чаще, тогда по мойму всё буит оч даже отлично, а сейчас когда я им так противлюсь, думаю что если сюда впихнуть кучу логических рассуждений то стнет проще и легче! Да вот и не так!!!! всё стало только сложнее, тема могла и не поднимтаься, а тпереь по вине всего этого, я смогла закрыть её тока через 2 недели! так много за это премя сулчилось и рпоизошло, что аж сил нет иногда вспомнить, но гораздо важнее сколько всего поняла. везде надо искать хорошие стороны, именно все эти проблемы помогли решить то что я ни когда за рпоблему то и не считала. Почемму думала что он лучше, что он просто пытается казаться таким, ну что б лишних проблем не возникало, когда тебя окружают гады. Я была увернна в этом!!! но на самом то деле (хотя опять же это всего лишь мои догадки) он и правда такой! просто такой какой есть, гад и подонок. Не думает о других, и только делает вид что улыбается, на самом деле он всегда грустит. Потому что ему ни когда не стать, тем кто может улыбаться и радоваться даже в 4 часа утра, простой снежинке. Ему просто не это не хватит сил, так как все свои он тратит на вырабатывание яда, что бы отравить в себе все добрые чувства, и это к счастью ему удаётся. Иначе он и правда был бы слишком хорошим, а таких не бывает!<

[450x296]

Настроение сейчас - люблю!!!

чувства, желания..они все здесь, эти стены пропитаны ими неоднакратно...зедсь воздух колышется каждую минуту, от того сколько на него кидают слов, шины машин разбивают в брызги все те мечты и надежды, которым так и не сужденно сбыться, лужи образуются чаще от горьких слёз самого большого счастья, чем от нормальных осадков, вместо илюминации светятся глаза от счасья, переполняющего души такого количества местных жителей...это утопия, куда лежит дорога каждого мечтателя и реалиста, скептика и оптимиста, ведь для каждого есть место, небольшое, возможно и не то, о котором он мечтал, но оно есть...здесь каждому есть место, но подойдёт ли оно тем, кто его ищет по настоящему???

[350x263]
В колонках играет - Buddha
Настроение сейчас - чуточку ниже...савсем чуть чуть))

...о подруге, музыке, листве и снеге, погоде, и мальчиках, хочу мандарин и болтя глаза...давит ободок но кофе стынет)) фак сахар...ну вот я всё таки ионгда блондинка...снег и ещё раз лето)) ой а времени мало, ночь впереди, кончилась ручка, ноя печатаю, его нет, и его тоже..как же можно жыть без молока, когда на улице весна, уже должно быть лето, птице уже снесли яица, и душа ими просто полна...

пасиба и извени...вот что хочу сказать...но не могу, просто в горле встаёт ком, инет падает, батарейка садится, да что угодно происходит а я не могу этого сказать...а может и не стоит, просто! зачем? оно кому нить надо! часто ли становится легче, после того как перед тобой извеняются. мне вот всегда легче становится после разговора, наверно поэтому я так много говорю...пвтаясь понять и знать лучше. А как можно оценивать ситуацию когда ты молчишь, сидишь за 15 км от него и между вами стены не только всего что было но и физические, да тут просто не возможно молчать...ко как только я хочу что то сказать, тут же чтото происходит, может просто не стоит??? я думаю мне стоит подумать над этим ещё...ведь думаь всегда полезно!

В колонках играет - Louis Armstrong
Настроение сейчас - When you smilling

а что может быть хуже!?!? нет канешо хуже может быт на много..но вот если взять отдельно эту ситуацию...то мне кажется хежу может быть тока просто вернуть всё назад! к тому когда она даже не началасб. Ведь всегда лучше жалеть о сделанном чем о несделанном! да и вообще лучше не желеть не о чём! ведь всё что происходит дело наших собственных рук! наверно это так!<

[500x143]

В колонках играет - плэйлист грусть
Настроение сейчас - плачу

убиться, умереть и забыться...
вот что моежт меня сейчас спасти,
или можно извиниться,
но не думаю что он может простить.

мыльные пузири, они появляются откуда не возьмись..вот ещё одни летает, они вызывают улыбку но при этом осознания того что это было...что делать с ними?? лопнуть или....??? просто оставить оч тяжело, они давят! они не моверно тяжелы!!! давят со всех сторон! разбить их все, но из головы то не вынешь всего этого! теперь это со мной на всю жизнь, максимум изчезнут подробности...а вот общие черты остнутся навсегда))

В колонках играет - Louis Armstrong
Настроение сейчас - улыбка...

просто что то не то твористя с самого НГ, прям с самой той новогодней ночи. приметы!! я в них не верю, зачем в них верить, я просто им иногда следую, ну типа там чёрной кошки, или когда домой возвращаешься!! но Вот в такое я ни когда не верили, новый год встретишь так и проведёшь! да как же так, такого просто не бывает, это анти я! как зеркало, тока которое отражает не тебя, а твою противоположность! или просто решила стать другой, да вроде нет! странно! всё это очень странно.

Настроение сейчас - отличное или лучше

отвратительная погода, но даже она не заставит меня сейчас грустить. Настроение просто замечательнейшее, хочется жить, улыбаться, дарить всем улыбки и позитивное настроение. все сделала, а даже если что то и не сдалала, это не важно, настроение сейчас не испортить почти не чем! ни какие мелочи жизни не в силах этого сделать! свет лампы даже смотриться красиво, такое отраение на персиковых обоях, что похоже на улчи заходящего солнца, приятная музык, просто прелесть, улыбаться и улыбаться:))

странное чувство посещает собравшуюся из осколков голову! самои интересное что это чувство оч приятное, тёплое, и вызывает лишь улыбку на лице! Даже на душе гораздо лучше стало! всё таки что бы подняться наверх, для начала надо опуститься в самый низ!!!

а жизнь то налаживается, по крайней мере синоптики обещали что всё будет хорошо, но в нашей полосе им опасно верить, хотя кому сейчас вообще можно верить! когда все кто был дорог и на кого полагалсся иказываются ни кем, а те, кто просто в твоей жизни числился, делают ради тебя что то большое и важное! сначал что то обещают, потом говорят что им верить нельзя, позже удивляются что ты не доверяешь, и опять что то обещают, и опять обманывают. Подозреваю что крыша съехала не только у меня! Жизнь жестокая штука, но зачем же жестить на столько? как можно так поступать с теми, кто возлагает такие большие надежды??кто так верит и надеится! Быть проще? куда уж там!!! быть лучше? в какую сторону??быть осторожнее!!! не помогает!! надо что то менять! но как и где, а может и не со мной!

В колонках играет - часы с верхзней полки
Настроение сейчас - живу

я проснулась это уже обадовало, я слушала часы, и была этому рада, значит до сих пор слышу, чувствую, живу..значит всё лучше чем я думала. вот только боль осталась, я её не чувствую но знаю что она есть, просто знаю, как то что сейчас день. компьютер шумит и это противно, хотя вё можно пережить не смотря ни на какие проблему, сегодня хуочется больше, гораздо больше, да и сил больше...наверно я перешла эту тонкую грань неспособности что либо вообще делать...сейчас я знаю что я могу, и могу много.

даже здесь всего силшком много..слишком много настроеек, слишком много всего надо нажать понять, сейчас на это нет сил. нет сил даже српавиться с собой, а уж настойками нового дневника и подавно...тикаю часы, кажеться что они тикают в голове. они оч прикольные и стильные, но сейчас хочеться выкинуть их в окно, уних нет батарейки по этому они не останавливаються...хотя наверно в тишине было бы страшнее. так хоть понятно что время идёт, а не остановилось, станвоиться ясно что я ещё живу, чувствую, значит живу...боль, они тоже есть, тока не могу понять откуда она взяла...поросто острая боль в сердце, она настоящая или кажеться не могу понять, но чо больно, кажеться что она расползаеться и становиться всё больше, но чуствует её только сердце. а она как будто оболочка вокруг меня, но я бесчуственна, у меня эмунитет, а у сердца его нет, оно самое ранимое из всего что во мне есть...его надо защитить, надеть доспехи, где их купить?? в аптеках таких точно нет. даже не в какой компьютерной игре не дают доспехов на сердце, откуда же мне их взять???но они мне оч нужны, я её до сих пор чувствую, это самое ильное что я чувствую сейчас и самое продолдительно, хотя времени я щас не ощущаю, даже музыка не спасает, прошёл час или 5 минут, я не могу понять даже цыфры, тока тикание часов объяснет что оно не летит, а только тихо тикате, но так сильно его слышно...

В колонках играет - не могу поределить, что то оч знакомое, но сейчас я не знаю что это

сходу с ума, такое чуство что планета маленькая, а ябольшая шагаю по ней и всё всё вокруг знаю, а черз секнду кажетсья что становлюсь размеом с мошку, и хочется сеть куда нить что бы не прихлопнули позапрошлагодней газетой. Просто жесть, голову разрывает на части, миллиарды частей. не могу есть, спать, сидеть, даже не могу остановить свои мысли и собрать их в комок что бы изложить что то более менее понятное..жесть, жесть, просто сплошной трэш, хорошо хоть цвета передаются такими какие они есть, а може и не такими, но моё сознание помнит их такими. вроде всё как и было, но всё совсем по другому...

всё было на 10 по 5 бальной, но в один миг стало...не знаю, как то оч плохо, просто слов нет что б это толком описать...