Честно говоря, мне сейчас больше всего хотелось бы найти каких-нибудь родственников в каком-нибудь Ростове, Владимире или Угличе.
да-да, Настя)

А моя сестра замуж вышла. И в общем всё было даже очень хорошо: счастливая она. на этом можно остановиться
только в какой-то момент до меня вдруг начала доходить печальная сторона сего мероприятия, и я в прямом смысле этого слова начала трястись, заламывать себе руки *ну как Рената)* и ощущать эту стеклянную скованность.
Видела Данилку (Даню, Данила). что-то невероятное происходит если уже не произошло с ним. к сведению, он мой дв. брат.

А началось всё весьма и весьма забавно, этак с пробега на каблуках под проливным дождём; да, мы с Галей были неотразимы!) Друзья, родственники, тамада *как же меня бесит это слово* и прочее, прочее, прочее.


На самом деле всё это без ярчайших описаний и прочих сейчас совершенно ненужных деталей. Мне просто необходимо оставить памятку, заметку о том. что это вообще было. тоже касается и моего окончания учебного года и соответствующей сдачи экзаменов *кстати, очень даже неплохой. хм. к чёрту скромность. Я действительно молодец!", месячной поездки на море и конечно же Галиного возвращения с двухмесячной практики.

мне кажется я упустила возможность узнать/понять свою сестру.
перечитываю письмо, записи в дневнике. в очередной раз умираю.

пока я не села за компьютер. нет, пока я не написала того, у меня было ощущение, что завтра что-то начнётся.
чёрт, вот оно и есть. та самая потеря

я заснула на балконе, там же и проснулась от голоса актёра, вещавшего из цветного ящичка. Я потянулась к гладильной доске под которой пыталась кого-то найти. сколько же недоумения (страха?*) было, когда на мой вопрос :"кто здесь?" никто не ответил..

звенит будильник телефона - песня. иногда я встаю и начинаю танцевать и только через некоторое время до меня доходит, что это - утро. начинается мой день.

я поделилась откровением и наверное нарушила эту редкую интимность. Этим летом мне снились шикарные, яркие сны. я боялась, что если расскажу о них, то на смену придут тусклые либо вообще темнота. некоторым не снятся сны.

дух захватывает от одной мысли о этой девушке.
14 лет, а из себя она представляет такое
и всё, что у меня к ней есть - это два электронных сообщения
неужели она настоящая и в действительности подростки бывают такими?

Итак, картина следующая: я сдала математику на 5, а это оказалось более, чем просто не очень легко. не понимаю, что со мной происходило в эти пять часов, но тормозила я сильно.
далее по плану история, но тут загвоздка: я вообще не начинала готовиться, а осталось 3 дня. 3 ДНЯ!
..
всё стало гораздо проще. надо брать себя в руки.

ммм, эти дети, которые мнят, что уже совсем взрослые. Для них это нормально.
Но это всего лишь характерная черта.
Я люблю детей. 11-13 лет - шикарный возраст.
На днях увидела в школе шестиклассников и поняла, что уже влюбилась в них!
Да, я не знаю какие они сейчас, но искренне надеюсь, что с ними не произойдёт таких перемен, какие произошли с тобой, Люба. всё-таки брался и берётся за вас один и тот же человек.

Свой день рождения Кира провела у меня дома, сидя за конспектами и билетами по геометрии.
для начала, из меня выходит паршивый учитель, т.к. я несколько раз довела девочку до слёз. для продолжения, из Киры плохая ученица, т.к. в конце зарыдала я.
мы сидели до трёх или четырёх часов, а я объясняла ей весь курс геометрии за год. За это время успела несколько раз возненавидеть Дениса. ВЕСЬ курс геометрии!

сейчас я хочу подготовиться к английскому, а завтра сдать его. сдать хорошо. будет слишком обидно, если после года почти честно старательной учёбы я вдруг получу что-то ниже четвёрки.

пол вечера я вникаю в слова/буквы с пожелтевших страниц старого учебника химии, а потом репетирую, стоя у окна. моя жестикуляция и интонация настолько меня увлекают, что главное даже не то ЧТО я говорю, а как. в моей комнате слишком много отражающих предметов.

в последнее время, а именно вчера и сегодня, я в каком-то не адекватном состоянии. Возникает ощущение, что Мама начинает меня бояться или моей реакции. То же и Галя.

хроническое озеленение глаз.
с поводом и без.

"[Tan]echka (21:12:04 27/04/2008)
Кир, у тебя толстое запястье?
я тебе одну фенечку плиту уже около года.
правда она порядочно испачкалась за это время, но такие мелочи кажутся пустяковыми, на фоне её великолепия в целом. о да! у меня сейчас такое странное состояние, состояние неимоверной ненависти или презрения, ну или что-то в этом роде. самое интересное, что я даже не понимаю к кому, или даже к чему. Руки опускаются. А ещё мне написала девушка с которой я очень давно не общалась, но очень хотела. Проблема заключается в том, что эта самая девушка меня несколько раз динамила, и я даже пыталась обижаться, но слишком хорошие воспоминания мне с ней связывают. Именно меня с ней, а не наоборот. Прекрасно. Так хотелось чего-нибудь написать.
ну так вот - фенечка. я завтра принесу её тебе.

[Tan]echka (21:12:58 27/04/2008)
Кир, а что будет дальше?

[Tan]echka (21:17:36 27/04/2008)
Я так боюсь не добиться чего-нибудь в жизни.
речь даже не хорошем материальном состоянии. Я боюсь, что в лет сорок не смогу оглянуться и сказать : " я прожила полную и насыщенную жизнь. У меня есть любящие дети, надёжные друзья и Душа." "

Стоит начать с того, что я была на игре "выживание". К сожалению с командой произошла накладка и пришлось ехать мастером, что куда скучней...
Я бегала под дождём с фотоаппаратом и играла в фотографа, соответственно. увы, кадров получилось мало, эмоций куда больше.


Но это отступление от того, что я так хотела написать.
В четверг, или что-то вроде этого, встретила девушку Василису. Она произвела на меня особое впечатление. Такой испуганный вид, скорее переживающий, если он вообще может быть таковым...Сначала она ждала результатов по поступлению в гум класс. Разговор о стараниях, упорстве и достижении цели. Она поступила!. Помимо того, что я действительно была рада за неё, я ещё испытывала странное чувство, чувство разочарования в себе. Возможно, это было, что-то другое, но как-будто накатило.. Поняла, что просто необходима какая-то цель. Без этого просто жизнь, а так невозможно, необходимо к чему то идти, чего-то добиваться.
я стараюсь писать развёрнуто, я иду читать.

В очередной раз я начинаю сильно загоняться.
"нам стоило слишком больших усилий место в этом классе, чтобы теперь уйти из него". моя пере формулировка, но мысль ясна. А мне почти не понадобилось прилагать усилий, чтобы остаться в своём классе, и это меня сильно пугает. Словно год прошёл впустую, а это ,пожалуй, самое худшее, что может быть в школе.
это одно из..
Зомбак уезжает в Чехию, а Эдик собирается поступать в СУНЦ. чуть ли не единственные адекватные парни/люди в нашем классе, и те собираются уходить. А впереди ещё 2 года рука об руку с хамами, додиками*я растеряла свою корректность и терпимость* и что самое ужасное - шестёрками. Последнее меня особо выводит.


проверка орфографии предложила заменить слово "додиками" на "дождиками, домиками, годиками".

Это цитата сообщения Edie_Sedgwick Оригинальное сообщение

Без заголовка

Почему я это сейчас пишу?

потому что в лицо сказать не смогу
потому что ты слишком много для меня значишь, чтобы об этом говорить
потому что каждый раз, когда ты приходишь домой в 3 часа ночи, после очередной прогулки, я тихо и с облегчением закрываю дверь в спальню
потому что каждый раз, когда ты плачешь и шепчешь мне на ухо: я буду лучшей матерью в мире. Слышишь? моя дорогая, я буду лучшей мамой в мире. Прости прости прости меня
потому что каждый раз слыша эти твои слова, я закрываю тебе глаза кончиками пальцев, подушечками утираю слезы и говорю: я верю верю верю. Все будет хорошо. Я люблю тебя…
потому что ты еще ни разу не выполнила этих своих обещаний
потому что ради тебя я готова на все
жевать воду, крошить кафель и беззвучно кричать: ялюблютебя
потому что ты бываешь редкостной сукой, а я неблагодарной тварью
потому что ты била меня, а я тебя
потому что мы настолько разные, что хочется порою разбить эту землю, и жить в абсолютной пустоте, где мы будем такими одинаковыми
потому что ты идеальна в своей истеричности, и я прощаю тебе те пакеты с соком, что ты в меня кидала
забрызганные апельсиновые стены, возбужденный смех, ломание дверей и кидания предметов
потому что ты самое сладкое воспоминание моего детства
с запах клубники и цветом мака
потому что я могу говорить о тебе часами и молчать с тобою целую вечность
потому что я твоя teenage queen,ты моя loaded gun
потому что ты моя мама
и я люблю тебя


с Днем Рождения, колючка!
[показать]

сплошное разочарование в людях..

диплом 3-ей степени.
уже неплохо.
еее!

Поездка в Керчь на весенние каникулы и вот. некоторые записи с холодной палатки и южных ветров. там даже град был! :

Столь заманчивая игра в романтичного героя, в отчуждение и долгую печаль. Сначала о том, что до.Последняя неделя учёбы и как всегда долгие часы бессонницы, искусственной. Девушка, вы стали раздражительной, нервной, прямой, почти честной, наглой, злой и так нечестно убитой. да, есть такое. глупые часы за глупыми занятиями.
четверть закрыта, ну или, что-то в этом роде.
А на следующий день поезд и на долгожданные каникулы я еду в Керчь. Сглупила, но поняла это слишком поздно. Уже второй день, а я раздражённо уставшая и теперь всерьёз думаю о лете, о Якутии.
Взросление происходит в тот момент, когда у тебя пропадает детский и совершенно глупый оптимизм. у меня больше нет сил внушать себе, что то что происходит, это не так уж и плохо, да и вообще даже хорошо. Я честно переживу оставшиеся 4 дня, а потом около 20 часов на реабилитацию и здравствуйте, лживо/честно улыбающиеся школьники.
Из серии того, что было. Сегодня прошлись по долине грязевых вулканов. Сказать, что мы остались грязными, это ничего не сказать.*не бей меня!*ммм. это было даже забавно. Мои попытки фотографировать увенчались падением, в грязь, на спину. О, да. А потом перестрелка грязью с Валей. Оказывается я очень люблю фотографироваться! пришли на станцию, кое-как отмылись. затем в лагерь, ничего интересного. только усталость и голод.
Я даже не скучаю по дому.
26марта. сегодня переезжали на новую точку. Ветер около 15 м/с, если не больше.
постановка лагеря, поиск дров, а на ужин опять гречка. рада только я.
*саша похожа на Олю. А я принципиально не хочу ей звонить.
Резкие перемены настроения и восторженный взгляд. Как же тут необычно!..
28марта. ушли в последний маршрут. нельзя сказать, что удачно.
вернулись, а я чувствую явные перемены. Почерк, музыка, поведение, ну и внешность, наверное.
с фотографиями всё грустно. Посмотрю на компьютере, но они уже пустые. ладно.
Я невероятно раздражительна. эти девочки более, чем просто ничего не умеют. 11 лет!
Нос сгорел, Волосы всё ещё в глине.
а руки!
всё, пожалуй. приезд домой, мама, кот, еда, душ, компьютер.

я знакома с первой самой прекрасной девушкой в школе, со второй и третьей.
хроническая заложенность носа и почти разбросанные таблетки по комнате.
а в записях Гоши действительно есть поэзия. и, пожалуй, это стоит того, что бы завести жж.