как же запарило это состояние...эта грусть об ушедшем...потеряном, может быть навсегда...надоели эти мысли о нём..хочу выкинуть его из головы, не думать не анализировать, хочу больше не мучится...

ток в моей трактовке...родители уехали в Иран на 9 дней я теперь гуляю:)))

всё теперь можно с лёгкостью вздохнуть и ждать 15:))))

меня каждый день приследует грусть, каждый день на глазах слёзы...сижу сама с собой на едине...ни от кого ничто требовать не могу...мои проблемы мои  мысли...всё тяжело..всё внутри всё тянет вниз...кричу на людей..зачем кричу зачем злюсь...не заю...почему я не рыба...или кошка...или хотя бы майский жук...

отношения между людьми такая интересная вещь...как карточный домик ты строишь строишь эти отношения и в один момент они могут рухнуть как карточный домик, когда я была маленькая я даже не думала об этом я всегда была уверена что со всеми всегда можно найти общий язык и спокойно общаться..эх жалко я уже не ребёнок чтобы думать так же:))) уже надоедает прощать и не хочется верить в некоторых людей...но так я уже построена что я быстро прощаю, но оч часто опять наступаю на теже грабли и думаю зачем же опять я повелась??

очень жалко что в своё время я не дооценивала некоторых людей, на каких то всё сливала на д другими восхищалась...

я очень благадарна людям которые рядом...спасибо вам:)))

почему то я сейчас такая злая...меня всё напрягает и бесит...

жду 15, хочу 15...эт будет крутой день...мы зажгём...блин я давно так не ждала наших гулянок как в этот раз...

блин всё так вокруг запутано эт ппц...не могу нич понять...чаще всего просто ухожу от этого чтоб думать менише...дошла до того что стала слушать такую же гружоную музыку как и женя которая становится фотном того о чем я думаю...фоном моих мыслей...вонят люди что то говарят бросант трубки...зачем они звонят??зачем они пишут...с каждым днём возникает всё больше вопросов....я не знаю что со мной...может я человек погода?:))как небо затягивает тучами сразу же меня затягивает грузом....

теперь мы с ивановой легально едем в париж амстердам...круто....я хочу в амстердам я знаю эт моя родина:)))))

да что же эт такое...утром встаю мне тяжко...потом раскачиваюсь и мне хорошо я чувствую себя отлично...середина дня...всё опять всё по старому мне грустно почему я не пойму...я хочу либо заснуть и проснуться тогда когда всё будет норм, либо тупо накруиться и ни о чём не думать...тупо убежать от мыслей эмоций...этого состояния...

что влияет на моё настроени...погода или окружающие события люди...блин грустно, скучно, хочется туда...далеко..веселится общаться...

тут мне тухло грусно и скучно, слушаю тоскливую музыку...до 29 апреля ещёёё так доллллллго:((

я уже предвкушая как мы будем отрываться 11 дней которые как мне кажется будут самые охренительные в этом году...блин ну загадывать конечно не надо. но эт ужастно невыносимо...быть здесь думать посмотянно о чём то и о комто...аааа..фак

Прихожу к нему разговариваю пью чай...и мне становится грустно и второй вечер хорошо что не подрят я начинаю рыдать у него на глазах просто потому что мне становится грустно...

так ещё сёдня лоханулась просто ппц...звонит рома тра татат как дела...хотя странно для чего он звонил...и тут я пишу катьке смс типо как дела, прикинь мне рома звонил, и задумалась...когда я очнулась я поняла что смс идёт не катьке а роме...я просто краснею и звоню петровой...блять мне так неудобно было...жесть блин....

но блин просто не хочется чтоб он что то думал...я поняла что кроме жени мне никто не нужен и не привлекает меня....и мне грустно:(((

ну вот вчера я ходила к ниму в гости время провели ооочень хорошо...мирно тихо, не вспоминая косяки не ругаясь не бя посуду:))))такое чувство что мы даже и не растовались..кстати это были его слова...я всё поняла и троготь его не буду...я поняла пчему он хочет быть один, не потому что ничего не чувтвует а потому что ищет себя...и я его понимаю...если нам суждено быть всместе мы будем...и я его люблю...:))

а вчер абыл ахренительный вечер...вот когда так всё сначало не получается а потом резкая движуха...вообще ахренительно ееееееееее

вчерашний план захват прошол...и я походу с ним замутила...оп буду забывать о жене в нормальной обстановке:)))

ааа я ему вчера позвонила...блин набралась смелости...просто почему то так захотелось...но лучше бы я этого не далала....

хотя пох...сделала и сделала...правда разговор был не такой какой я хотела...такое чувство что звонила какая то телка мало знакомая и навязывалась...вот встречусь с ним в среду блять нах всё скажу...вчера пол ночи репетировала...

ну да у меня крыша едет...не удивляйтесь:))))

блин вот тока с кувшином вчера о неё поговарили...не видела почти месяц его...и вот те на, решили пива в дом отдыха попить идём такие разговариваем я поворачиваюсь на другой стороне дороги кто то идёт  не в далике....он...бляяяяяяяяяяяя такие мы тупики вот всем одновременно надо было повернуться...вот фак....ну надя с губнушкой сказали что он тож шол и прям смотрел в нашу сторону...

и вообще...хорошо мы туснули в субботу...я отожгла вот что значит почти год не епитьводку...хахаха как говарил сухов между первой и третьей перерыв не большой...с такими перывами мне быстро ударила в голову захотелось приключений но жопу...и я их естественно нашла....а теперь о своём приключении я думаю и хочу его увидеть...ну ладно может удасца в пятницу его позвать и повторить субботний загул:))))

 

бля я наглею помоему..:))

ооох выстраиваем стратегии как что где лучше...а главное когда...а нём думаю но стараюсь не парится...надо жить начинать новые отношения...но наверно ещё пока рано...и вообще куда он денится. щас он уже не уверенно говарит а через месяцок надумает и поймёт...ну по крайней мери я так надеюсь...будем..будем ждать верить ну и всё такое...

а пока я живу отдыхаю разъезжаю:))))и строю планы...

Давно пришла к выводу что он тихий псих...

я вот думала что он ну хотя бы кате скажет что что то случилось...нифига он сказал что всё хорошо, я этого понять не могу почему человек который растаётся который говарит что всё пока, молчит об этом и самое интересно даже своей сетре не гвоарт, а говат что всё хорошо у нас...ну это у меня в мозгу совсем не понимается...зачем???так говарить и молчать что всё????

Настроение какое то не оч понятное...сижу готовлюсь к правовединию, но чё то сконцентрироваться не могу, соседи затеяли ремон, и с 10 утра сверлят мозг ща взорвётся, думаю о неё....ооч скучаю уже практически позабыла все обиды и оч бы хотела его увидеть. но пока держу себя в руках...хотя верю в хепи энд...блин как это похожа на меня...сначало говарю что я его знать не хочу...имя его для меня ничё не значит...а потом всё как ломка у наркомана охото увидить поговарить, спросить ну что как жизнь??но тока этого делать пока нельзя...надо держать или хотя бы стараться удерживать свою позицию....госпади как же это всё глупо. меня это оч бесит...и каждую ноь он приходит ко мне во сней, хороший, плахой, любящий, равнодушный...скоро крыша у меня окончательно съедет...обять безумно хочу ехать далеко чтоб не думать, чтоб не было соблазна позвонить...фак фак фак...поскорей бы завтра хочу к быку, мне у неё станет легче и я даже знаю из за чего...ладно настраиваю себя на хорошее...в субботу что нить проясниться, катька к ниму придёт поговарит и я хоть что то о нём узнаю...

дышим глубже..... дышим ровно....и успокаеваемся...

как грустно становится когда ты разочаровываешься в людях в которых ты верил, гов был сделать всё и ценил их дружбу...наверно я первый раз так ошиблась в человеке...и это стало для меня оч больши разочарованием...просто никогда не думала. ну наверно мне просто не попадались такие люди, что человек в начале общения может быть таким охуенным с которым ты готов ходить и горы сворачиват. а в конце он оказывается мелочным и подлым, готовым задеть тебя очень сильно и не вспомнить о том что когда то он говарил что любит тебя, ну не в смысле любви между м и ж. а всмысле дружеской любви...оч надеюсь что это первый и последний человек который так обманул меня...только сейчас понимаешь что настоящий друг может не быть с тобой всё время, и у него могут быть и другие лучшие друзья. но в тяжолый момент он придёт и поможет словом, скажет все твои недостатки и выслушает тебя, и ты не будешь на него злиться а подумаешь что да наверно это так раз он так говарит...

 

бля ну и утро день точно не задастся....я в полной уверености что этот дурак больнице...значит никакой опастности что я о нем буду так сильно думать знать что он дома, всё хорошо всё отдично, планов стока напридумывала...блять открываю сёдня контакт и он там, а аш вся проснулась сразу...как так ведь его положили на 2 недели...да что ж это такое....мало того что я всё равно скучаю по нему...всё равно думаю о неё...так он ещё мне и снится каждую ночь...блять и он уже дома...надо будет с петровой вести переговары по нашему плану перехвату....

да что ж за день сёдня такой ....

так жалко вчера разбился ведущий на максимуме Генадий бачинский...тока никак не пойму где, где написано что в тверской области. где написано что на щёлковском шоссе, пушкин вчера сказал что вообще на повороте с москвы на чику, у 4 роты...но блин на самом деле очень как то грустно, клёвый мужик был....и как то начинаешь задумываться что високосный год реально какой то плохой...за это время пока год начился стока знаминитых людей из жизни ушло...и как раз в прошлом високосном году сбили дениса...29 февраля...вообще грустно как то...:((