Открылась он-лайн выставка Олега Велко - "Подводный мир" http://photokonkursy.ru/photokonkursy/oleg_velko_podvodnyi_mir/ . 20 отличных фотографий Красного моря!
[показать]
И этого Железного человека не угадали...
[показать]
И это место...
[показать]
И "Если посмотреть вверх..."
[показать]
Или Старая и новая архитектура
[показать]
В Калужской области День семьи, любви и верности отметят свадебным фестивалем, в рамках которого будут не только знакомить со свадебными традициями народов мира, но и научат как создать настоящую крепкую семью.
8 июля Россия будет отмечать День семьи, любви и верности. Этот праздник появился в нашей стране совсем недавно и ранее обозначался в календарях как День Петра и Февроньи Муромских. В Калужской области праздник отметят с особым размахом: 7-8 июля здесь пройдет целый свадебный фестиваль, который получил название «Любовь да совет».
С момента утверждения праздника семьи, любви и верности во всех городах в этот день проводятся различные мероприятия. Однако свадебный фестиваль пройдет в России впервые. Основная его цель – популяризация семейных ценностей, а также продвижение в обществе идеи семьи, основанной на взаимопонимании, уважении и благочестии.
Организаторами фестиваля выступает культурно-образовательный центра ЭТНОМИР, который специализируется на том, что знакомит с культурой и традициями различных народов мира.
Главными участниками фестиваля станут молодожены Калужской и Московской области. Для них организаторы в интерактивной форме представят традиции проведения свадебных обрядов у различных народов. Кроме того, гости мероприятия узнают о том, как построить гармоничную и крепкую семью, познакомятся с традиционной кухней различных народов. Также в рамках фестиваля запланирована развлекательная программа и праздничная ярмарка. Организаторы позаботились и о семьях с детьми – для них будет организовано несколько игровых площадок.
Само место проведения, территория культурно-образовательного центра ЭТНОМИР, также должно понравиться участникам фестиваля. Здесь на одной площади воссозданы этнические постройки, ремесленные мастерские, музеи и рестораны.
Все фото разные, но что-то в каждой есть странное, необычное...
Паучок захотел покататься на яхте. И не вдомек паучку, что яхта - нарисованная. Может это паучок-буратино?
Красота природы и красота стройки...
Антикризисные офисы. А что - стены есть, и ладно!
Это цитата сообщения Gite Оригинальное сообщение
14 хитростей Mozilla Firefox. О которых вы не знали!
Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox
1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.
2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.
3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.
4. Напечатайте about :cache?device=disk в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты, которые находятся в дисковом кэше Firefox.
5. Напечатайте about :cache?device=memory в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты в кэше Firefox.
6. Перетащите любую ссылку в окно менеджера загрузки (Download Manager), чтобы добавить и загрузить ссылку.
7. Если вы случайно удалили закладку и хотите ее восстановить, откройте менеджер закладок (Bookmarks Manager) и нажмите Ctrl+Z или в меню: Edit | Undo (Правка | Отменить).
8. Двойное нажатие кнопкой мыши на пустое пространство в полосе вкладок (Tab Bar) открывает новую вкладку.
9. Удерживайте клавишу «Ctrl», нажимая правой кнопкой мыши в контекстном меню «Показать изображение» (View Image) или «Показать фоновое изображение» (View Background Image), чтобы открыть изображение в новой вкладке или новом окне.
10. Папку закладок также можно перетаскивать на другое место, но при этом следует удерживать клавишу «SHIFT».
11. Чтобы не дать веб-сайту заменить/изменить ваше контекстное меню, вызываемое правой кнопкой мыши, пойдите по пути Инструменты > Опции > Функции Веб, а затем нажмите на строку «передовая вкладка» и отмените выбор меню «Удалять или заменять контекстные меню». В Firefox 2: Tools > Options > content > Advanced (Инструменты > Настройки > Содержимое > Дополнительно).
12. Вы можете работать с Firefox в режиме оффлайн – просто откройте меню File > Work Offline (Файл > Работать автономно). Это означает, что вы можете даже в режиме оффлайн просматривать ранее открытые страницы – отличная функция, но немногие ею пользуются.
13. Вы можете поместить открытую страницу в закладки, перетащив значок из строки местоположения в папку закладок. Вы также можете перетащить его на рабочий стол, чтобы создать иконку для этой страницы.
14. Чтобы прекратить проигрывание анимированных изображений формата gif, нажмите на кнопку «ESC».
И в дополнение… Сочетания клавиш для удобной работы в Firefox с клавиатуры!
- Закрыть вкладку: Ctrl+W Ctrl+F4
- Закрыть окно: Ctrl+Shift+W Alt+F4
- Новая вкладка: Ctrl+T
- Новое окно: Ctrl+N
- Выбрать вкладку (от 1 до 8): Ctrl+(1 - 8)
- Выбрать последнюю вкладку: Ctrl+9
- Поместить все вкладки в папку закладок: Ctrl+Shift+D
- Выбрать адресную панель: Ctrl+L F6 Alt+D
- Открыть адрес в новой вкладке: Ctrl+Enter
- Поиск в Веб: Ctrl+E Ctrl+K
- Следующая вкладка: Ctrl+Tab Ctrl+Page Down
- Предыдущая вкладка: Ctrl+Shift+Tab Ctrl+Page Up
1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.
3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот - погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.
4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем "Турецким маршем" на волынке.
5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.
6. На первом свидании отключи свой мобильник.
7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: "Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться". После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.
8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: "А вы очень понравились моему другу". Особенно если тебе больше двенадцати лет.
9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: "Маша? Какое замечательное имя - Маша!"
10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.
11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.
12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам - не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг девушек, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.
13. Не носи презервативы в бумажнике.
14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.
15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.
16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться - например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.
17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.
18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.
19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.
20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.
21. Медленные танцы - это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.
22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.
23. Если из
Дача, 1 мая. Как обычно, нехорошие люди подожгли траву.
Но огонь - стихия. И он завораживает...Он идет стеной, своей дорогой, уничтожая все на своем пути...
Огненные замки и башни...
Фантастический, переменчивый и постоянный огонь...
Все время похожий, но такой разный...
И мощный, дикий и гордый!
Старая хохма, конечно, но в понедельник, для поднятия настроения...
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Чудесный
постпро то, как снимают на телевидении, в сериалах.
Там весь процесс описан, а вот отрывок об актерах:
«Вы по-прежнему думаете, что люди в телепередачах честно сражаются, выигрывают, думают, страдают и т.д.? Так это выглядит. Более того — сами участники порой думают, что всё по правде и что они что-то решают. Но это не так. Выиграет тот, кто должен. Прав окажется тот, кого выберет режиссер. Тот, кто будет написан в сценарии.
Человека всегда можно вытянуть или утопить, напугать или успокоить. Можно заставить сбиться на вопросе «2х2=?» или наводящими подсказками помочь дать правильный ответ на дифур второго порядка. Ничего случайного нет. В крайнем случае всё построят правильно на этапе монтажа. Вплоть до того, что победит совсем не тот, кто победил на реальных съемках.
В играх интеллектуальных вариируют сложность вопросов, в спортивных — вес снарядов, в ток-шоу — дают нужной стороне больше эфирного времени и так далее. Более того — ничего случайного нет совсем и вообще нигде!
Вы смотрите душещипательное ток-шоу, где встретились 20 лет не видивших друг друга брата? Это актеры. Вы смотрите скрытую камеру, которая показывает как смешно пугаются люди скелета на улицы? Это актеры. На оранжевых диванах обсуждают любовный пятиугольник? Это актеры. Случайностей нет.
Обычный человек не сыграет обычного человека так, как професиональный актер. Передачи с живими настоящими людьми тоже пытались снимать — но выходит лажа. То человек не посмотрит в камеру, то высморкается в самый щепетильный момент, то ляпнет что-то неполиткорректное. Более того, он, козел, не может (и не хочет!) изобразить удивление при пятом дубле одной и той же сцены! Его нельзя заставить сниматься по 20 часов в сутки (ему ж денег не платят). И говорит он как-то невнятно, шепелявит — у него ж не было уроков сценической речи. Вот потому и актеры.
Вот поэтому и сценарий.
Тут вспоминается Михалков, который на вопрос «а случайно ли в сцене построения на плацу в кадр попал воробушек, прыгающий по сапогам солдат?» ответил:«конечно случайно! Да как может быть по другому! И воробушек… и 12 его дублеров, и 3 дня съемок этой сцены, и гонорар дрессировщику вполовину зарплаты актера первого плана… всё случайно…»
Пару дней назад слушал передачу Семена Чайки. Обсуждали забавную тему – как затащит жену в постель :)
Вот высказывания слушателей:
Мужчина: Надо дать денег!
Мужчина: Надо неожиданно напасть на нее. И тогда, сломив “сопротивление”, все получится!
Мужчина: Надо дать ей “погулять”. Но чтобы я ничего не знал!
Женщина: Что вы обсуждаете? Я то всегда готова. Но как мужа завлечь в постель???
Женщина: Нежность! и внимание! И женщина сама придет
Мужчина: Надо лечь рядом, обнять. И она сама начнет. Как в том анекдоте – а ну ее, эту рыбалку!
Генерал: Надо отпускать жену погулять. Раз в год, в отпуск. Приезжает – глаза светятся! И на год хватает!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного поля к слабому
Письма Богу
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.
Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.
Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.
Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.
А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.
Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.
Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.
А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.
Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.
Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.
Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.
Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.
С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.
Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.
Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.
Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.
Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.
Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.
Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.
Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.
Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.
У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.
Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.
Хритос Твой сын. А Тебя он любит
Это цитата сообщения Lesha_my Оригинальное сообщение
Прошу Вас просто посмотреть этот клип. Молча, без слов.
Я не прошу Вас комментировать эту запись....
Этот клип запрещен на телевидении, эту песню Вы не услышите по радио, никогда, надеюсь, никогда не увидите это вживую, ни Вы, никто из Ваших родственников и знакомых....
Прошу Вас только об одном - помолчите и дослушайте до конца....
Алексей Глызин. Девятнадцать с четвертью лет....
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
200 лучших книг по версии BBC
[448x283]1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остин
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл.
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс
14. Ребекка, Дафна дю Морье
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
Вчера Эстония поставила нашей группе высшую оценку на Евровидение. Это вероятно - главная политическая сенсация. Вот и думай теперь... Придется опять эстонские продукты покупать, отмененные поезда запускать... Любят они нас, все таки (тут прослезился).
Наше 3 место - тоже удивительное дело. Нет, песня хорошая, вполне для Евровидения. В меру мелодичная, в меру попсовая, драйв есть. Удивила реакция. Перед концертом все кричали - наше Серебро принесет золото!!!
Получили бронзу - опять крики: это удивительная и замечательная победа!!!
Я думаю, что любое место, кроме откровенно второго десятка, было бы объявлено победой. Менталитет, однако. Не может везде не побеждать.
А второе место Верки Сердючки - это совсем нонсенс. Песня Сербии на первом месте - да, приятная баллада. Наверно даже умная и хорошая. Вот, думаю, Европа как поумнела. К хорошей музыке повернулась. И тут 2 место за песню из 5 слов, которые повторяются десяток раз. Да, с забойной мелодией, ну и что?
И тут подумалось - а за музыку ли дали 1 место сербии? Или явная нетрадиционная ориентация певицы помогла??? Или, в крайнем случае, все вместе...
Очень понравилось голосование. Все голосуют за соседа. Ну а как поет... Так ведь известно - не стреляйте в пианиста...
В общем, Евровидение - удивительный концерт. Про репортаж на 1 канале вообще говорить нечего. Малахов с прической... Вспомнилась фраза из детства - взрыв на макаронной фабрике.
Репортаж из Финляндии с певицей из группы Серебро Темниковой, обнимающей продюсера Фадеева и стоящие рядом никому не нужные остальные 2 солистки
Полчаса криков - вы молодцы, девчонки от гостей в студии и влезающий во все паузы Отар Кушанашвили.
Прямо с начала трансляции, беспрерывный призыв от российских ведущих - голосуйте за Колдуна. То ли проплачено, то ли...
Реклама необходима бизнесу. Но заказывая производство наружной рекламы вы должны учитывать как юридические, так и бухгалтерские аспекты. Размещая вывеску надо понимать, что она является рекламой. Вот что говорит письмо Минфина России от 05.04.06 № 03-03-04/1/322 "Об отнесении к рекламным расходам платы за право на размещение информации и рекламы"
Плата за право на размещение вывески с названием магазина является рекламным расходом. К такому выводу пришли специалисты Минфина России в письме от 05.04.06 № 03-03-04/1/322. Соответственно в налоговом учете такие затраты можно списать единовременно (п. 4 ст. 264 НК РФ). Рассуждения финансистов свелись к тому, что сама вывеска на основании Федерального закона от 18.07.95 № 108-ФЗ "О рекламе" является наружной рекламой. Это связано с тем, что вывеска направлена на поддержание интереса к ее обладателю или к его продукции. А это главные признаки наружной рекламы (Федеральный закон от 18.07.95 № 108-ФЗ "О рекламе").
Но это идет вразрез с устоявшейся практикой определения вывески и с мнением Высшего арбитражного суда по этому вопросу (п. 18 информационного письма Президиума ВАС РФ от 25.12.98 № 37 "Обзор практики рассмотрения споров, связанных с применением законодательства о рекламе"). Так, суд признал, что указание своего наименования на вывеске по местонахождению преследует не рекламные, а иные цели. Например, обозначение места входа в занимаемое помещение. Поэтому вывеска не может рассматриваться как реклама. Более того, закон о защите прав потребителей обязывает доводить до потребителя наименование организации, адрес и режим работы (ст. 9 Закона РФ от 07.02.92 № 2300-1).
Как известно, в налоговом учете вывеска с наименованием организации стоимостью более 10 000 рублей и сроком эксплуатации свыше 12 лет всегда признавалась основным средством. Причем плата за право на размещение вывески увеличивает ее стоимость. Поэтому расход списывается путем начисления амортизации (ст. 256, 257 НК РФ). Если же цена вывески меньше 10 000 рублей, то это уже будет материальный расход. Он признается в полной сумме по мере передачи вывески в эксплуатацию (подп. 3 п. 1 ст. 254 НК РФ).
Новое же мнение Минфина может послужить поводом для споров по вопросу учета вывески в налоговом учете. Тем более что действующее законодательство о рекламе не проводит четкую грань между вывеской и наружной рекламой. Правда, спорная ситуация продлится недолго. Ведь с 1 июля этого года вступает в силу новый закон о рекламе (Федеральный закон от 13.03.06 № 38-ФЗ). И в нем четко прописано, что он не распространяется на вывески и указатели, не содержащие сведения рекламного характера (подп. 5 п. 2 ст. 2 Федерального закона от 13.03.06 № 38-ФЗ).
Поэтому, Если Вам необходима реклама вывески в виде светового короба, объемных букв, светового короба или крышной установки учитывайте вышепреведенные аспекты.
По материалам Ирины Петуховой, эксперт "УНП"