Это цитата сообщения Кончита_дМоралес Оригинальное сообщение

(c)вежеспиЖЖене ))

даєрі хілоу
Спёр у спёршего...

Сперла наглым образом))))




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Приятного времяпровождения)))!
(с) у Сонца
закінула ісьо в цітатнік

Уведомляем Вас, что пользователь intrino добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

велкам дарагОй))!!

Письмецо от мамы...

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. ДОм замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и все смылось! Теперь я ишу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать её, как меня. Странное решение, назвать дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай от меня ей привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Это цитата сообщения Кончита_дМоралес Оригинальное сообщение

качаем с сети

даэрусык куку
итак ГДЕ шо закачять с инета
Музыка:" target="_blank">http://www.cdonpc.ru/[/more]

Аватары:
Смайлы:" target="_blank">http://qnick.nm.ru/Smiles/[/more]

Полезное:
Прикольное, сайты с картинками и т. д.

215 энциклопедий в сети
Читать далее
всьо (с) у Анатолия


LI 5.09.15

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Как оформить пост в дневнике с помощью рамок

Иногда хочется чего-нибудь эдакого,но не слишком,тогда в помощь приходят тэги,например эти:

только применяйте их в режиме простого редактора сообщений.

1. Сплошная рамка.
Выглядит вот так:

Пишется так:
<div style="border:1px solid #000;padding:10px 10px 10px 10px;">ВАШ ТЕКСТ</div>

---

Читать далее...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Таблица цветов HTML

Читать далее...

Это цитата сообщения Мамына_радость Оригинальное сообщение

На 88 языках: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я тябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - Во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
26. Итальянский "Я тебя люблю" - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский "Я тебя люблю" - Сэ уэ лагун
28. Казахский "Я тебя люблю" - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский "Я тебя люблю" - К'тыбытык
30. Киргизский "Я тебя люблю" - мен сэни суйу
31. Калмыцкий "Я тебя люблю" - Би чи дурта болх
32. Коми "Я тебя люблю" - Мэ радэйт тэне
33. Корякский "Я тебя люблю" - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский "Я тебя люблю" - Мэн сэни сюйим
35. Китайский "Я тебя люблю" - Во ай ни
36. Лакский "Я тебя люблю" - На вин хира хун
37. Латвийский "Я тебя люблю" - Эс тэви милу
38. Латинский "Я тебя люблю" - Эго ту амарэ
39. Литовский "Я тебя люблю" - Аш тавя милю
40. Луганда "Я тебя люблю" - Нкуквагала
41. Македонский "Я тебя люблю" - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский "Я тебя люблю" - Тиа иануо ао
43. Малайзийский "Я тебя люблю" - Аку кунта капада авак
44. Марийский "Я тебя люблю" - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский "Я тебя люблю" - Ма си мныорк
46. Молдавский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
47. Монгольский "Я тебя люблю" - Би танд хайртай
48. Мордовский "Я тебя люблю" - Мон вечкан
49. Навахо (дине) "Я тебя люблю" - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) "Я тебя люблю" - Коды моды чмодь
51. Немецкий "Я тебя люблю" - Ихь либе дихь
52. Нивхский "Я тебя люблю" - Ни чезмудь
53. Норвежский "Я тебя люблю" - Ег дэг элски
54. Ненецкий "Я тебя люблю" - Мань хамзангав сит
55. Осетинский "Я тебя люблю" - Аз даима уварзон
56. Персидский "Я тебя люблю" - Ман то эйсч
57. Польский "Я тебя люблю" - Я цен кохам
58. Португальский "Я тебя люблю" - А мо тэ
59. Румынский "Я тебя люблю" - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский "Я тебя люблю" - Я ту волети
61. Словацкий "Я тебя люблю" - Мам тя рад
62. Словенский "Я тебя люблю" - Яз ти любити
63. Сомали "Я тебя люблю" - Анига ку есель
64. Суахили "Я тебя люблю" - Мимикупенда
65. Тагальский "Я тебя люблю" - Ако сия умибиг
66. Таджикский "Я тебя люблю" - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский "Я тебя люблю" - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский "Я тебя люблю" - Мин сини яратам
69. Тувинский "Я тебя люблю" - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий "Я тебя люблю" - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский "Я тебя люблю" - Мэн сэни севем
72. Украинский "Я тебя люблю" - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский "Я тебя люблю" - Яратыщке мон тонэ
74. Финский "Я тебя люблю" - Ракастан синуа
75. Французский "Я тебя люблю" - Жэ тэм
76. Ханси "Я тебя люблю" - Ина зон ка
77. Хакасский "Я тебя люблю" - Мин син хынара
78. Хинди "Я тебя люблю" - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский "Я тебя люблю" - Мам те рад
80. Чувашский "Я тебя люблю" - эп сана йорадап
81. Шведский "Я тебя люблю" - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский "Я тебя люблю" - Би синэ фйв
83. Эрзянский "Я тебя люблю" - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто "Я тебя люблю" - Ми амас син
85. Эстонский "Я тебя люблю" - Ма армастан синд
86. Якутский "Я тебя люблю" - Мин эн манмаа
87. Японский "Я тебя люблю" - Ай шитэру
88. Азербайджанский "Я тебя люблю"- Мэн сени севим

(c)rкак всегда СПАСИБО ИРОЧКЕ ЗА КРЕАТИВЫ

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

про тэги



про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

31/01 09:31:40 ARTEM18 атветь
31/01 09:31:52 Эхо>ARTEM18 ну шо?
31/01 09:32:45 ARTEM18 чьо тіпа как біласнежка
31/01 09:33:11 Эхо>ARTEM18 [31/01 09:32:45] ниасилила а?
31/01 09:34:22 ARTEM18 два людей ноль блідей
31/01 09:35:13 Эхо>ARTEM18 ушолнахЬ
31/01 09:35:55 ARTEM18 яка ти не вихована сука
31/01 09:36:57 Эхо>ARTEM18 да я Сука, а ті крітін..
31/01 09:37:26 ARTEM18 сука хоче сексу?
31/01 09:39:10 Эхо>ARTEM18 нет, во-первіх если ужі обращаешся ко мне прошу с большой букві пісать, а во-вторіх ,ДубілЬ-2=нахЬспрівата
31/01 09:40:04 ARTEM18 вибачай,я більше так не буду,ну так шо хочиш?
31/01 09:40:47 Эхо>ARTEM18 ДубілЬ-3=нахЬспрівата....==вот шо я хачю , ясна/не?
31/01 09:42:10 ARTEM18 не мала ніху я не ясно,сама піздуй з нету====цінзорід*3 тупорілое гг

Ты консервативен и агрессивен.
Ты любишь помогать другим. Любовь ждет тебя в будущем.
Твоя жизнь изменит свое направление. Впрочем, это к лучшему и ты будешь этому рад.
Твоим лучшим другом должен быть Бритни Спирс.===гггг ржубля
За всю твою жизнь у тебя будет 24 друзей.
Ты любишь расслабляться.
Ты внезапен. Ты любишь делать людям приятное.



если хатите вот сцілка http://coldflame.by.ru/test.shtml

Глаза: Видим пивную точку.
Мозг: Ноги, поворочиваем.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Рот: Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: Пиво мутное, гадость.
Мозг: Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: Тебе не привыкать.
Желудок: Ой, хорошо то как.
Рот: Еще парочку.
Руки: Тухни, денег нет
Мозг: А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: Ой, не могу
Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: Блин, шнурок развязался.
Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: Отключаюсь.
Желудок: Щас, спою.
Мозг: Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат: Включаюсь.
Желудок: Все равно спою.
Мочевой пузырь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: А у нас шнурок развязался.
Мозг: Я же сказал, за угол!
Вестибулярный аппарат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какому углу?
Мозг: К ближайшему.
Правый глаз: К правому.
Левый глаз: К левому.
Ноги: А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: Здорово мужики.
Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей!
Ноги: Раз, два, раз, два...
Мочевой пузырь: Уффф!
Рот: Еще парочку.
Шишка на лбу: Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Надоело, отключаемся.
Правый глаз: Ой, какая девушка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: Впереди столб.
Голова Бум!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижу, беру управление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины!

По данным опроса, проведенного на сайте http://zooquestions.freewebtools.com, в котором принимало участие около 3000 респондентов,

Максимальное количество зоофилов — в возрасте 18-25 лет.

Большинство (80%) зоофилов — мужского пола.

Большинство (64%) зоофилов — белые.

Большинство зоофилов также вступали в сексуальные отношения с людьми.

Из них 58% — гетеросексуальны, 24% — бисексуальны, 6% — гомосексуальны.

Большая часть (35%) зоофилов бисексуальна по отношению к животным.

В первую очередь зоофилов интересует аспект табу, всесторонняя любовь, уважение партнёра и что-то иное (23%, 18%, 18% и 13% соответственно).

10% зоофилов предпочитают насилие над собой

Насилие и изнасилование животных предпочитают 4% и 6% соответственно.

Большинство (59%) зоофилов заинтересовались ей в возрасте 18-25 лет.

Большая часть (32%) зоофилов не содержит домашних животных.

Сексуальная активность человека по отношению к животным, "братьям нашим меньшим" интересовала людей многие столетия. Рассказы о связях человека с животным повсеместно встречаются в древнем фольклоре и мифологии. Наиболее яркий пример - миф о Зевсе, имевшем в облике лебедя половую связь с Ледой, королевой Спарты. В древнегреческой и римской мифологиях женщины вступают в половые сношения с медведями, обезьянами, быками, козлами.

На сегодня в мужской и женской зоофилии первое место занимает собака: как крупные собаки (чаще всего доберманы), так и маленькие собачки. Маленьких собак женщины приучают к куннилингусу, облизыванию наружных гениталий, с большими же собаками имеет место быть настоящий половой акт, в котором женщина или мужчина исполняет подчас пассивную роль.
Считается, что секс с животными - прерогатива скорее сельских жителей, нежели городских обитателей. Там коитус совершается с телятами, овцами и ослами.

В чем причина любви к животным?
Многих привлекает то, что контакт происходит без слов, без поцелуев, животное не желает оргазма, не жалуется на безразличное к нему отношение. Многим кажется, что люди в отношениях — лицемеры и нездоровые эгоисты. Случается, что после первой эйфории любви на первый план встаёт конфликт характеров, желание денег и многое другое, приводящее к разрыву. Часто животное оказывается преданнее и ближе, чем любимая жена.
Также человека в половом контакте с животным привлекает то, что контроль над происходящим - полностью в его руках. К тому же в этом случае мала возможность заразиться заболеваниями, передающимися половым путем, так как природа возбудителей этих болезней у животных относится к другой разновидности, нежели у людей.

Классификация
ЗООФИЛИЯ (от «зоо» - животное и «фил» — люблю; англ. zoophilia)— платоническая любовь к животным, любовь, свободная от чувственного влечения (под чувственным влечением следует понимать безусловное стремление к физическим контактам и общению с животным), эквивалентна обыкновенной совокупности так называемых «любовных» чувств людей — начиная от полового влечения и кончая иногда даже «платонической» любовью — без телесной близости и чувственного влечения. Зачастую перевешивает именно «духовная» сторона — например, из-за элементарного отсутствия доступа к объекту, на который направлено чувство (не каждый может завести лошадь, собаку, а тем более экзотические виды животных, например, дельфинов). Зачатки зоофилии можно обнаружить повсюду, где имеют место отношения людей и животных — например, часто встречающаяся привязанность хозяев к своим животным — не что иное, как влюблённость. Многие владельцы животных постоянно рассказывают о своём «взаимопонимании» с питомцем, а при болезни или смерти оного впадают в длительные депрессии, — особенно это выражено у любителей лошадей и собак. Следовательно, фанатичные собаководы и лошадники — тоже своего рода зоофилы.— «любовь к животным», интимное и глубокое чувство, устремлённое на животное.

БЕСТИАЛИЗМ (англ. bestiality) — синонимы: скотоложство, содомия. Использование животных для удовлетворения полового влечения, акцентуация на половом акте с животными.

ЗООСАДИЗМ — сексуальное расстройство, разновидность бестиализма. Удовлетворение достигается путём причинения боли и/или нанесения увечий животному.

ЗООФЕТИШИЗМ — сексуальное расстройство, разновидность бестиализма. Сексуальное влечение направлено на часть тела животного, или само животное воспринимается как неодушевлённый предмет.

ЗООСЕКСУАЛИЗМ — общее название сексуальной ориентации, проявляющейся в эротическом влечении к животным. Иначе говоря, к зоосексуализму можно отнести любые формы половой жизни человека и животных, в том числе зоофилию, бестиализм, зоосадизм, зоофетишизм, и др. В просторечии, синонимом зоосексуализма является зоофилия, под которой часто понимают и бестиализм, и зоофилию.
Часть зоосексуалов имеет полноценные семьи, и привязанность к животным им не мешает. Бывают случаи, когда любовь к животному оказывалась сильнее любви к человеку, и брак рушился.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ ЗООСЕКСУАЛИЗМ — Читать далее...

Здравствуйте, Убила_если_бы_нашла!
Уведомляем Вас, что пользователь А_НА_ХРЕНА_МНЕ_НИК добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

ДабрО ПоЖаловатЬ)

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Вместо “пАдрАчил СпасибА” следует писать..
Вы о прикрасное созданье
Явились тут во всей красе
Я посмотрел на это безобразье
и вымолвил - спасибо я уже!

Здравствуйте, Убила_если_бы_нашла!
Уведомляем Вас, что пользователь Каралева_дэбилав добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

ДобрО пОжаловатЬ

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша.Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам
смело можно добавить и инцест.
A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка» стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь -
об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз-выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:- Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!

Здравствуйте, Убила_если_бы_нашла!
Уведомляем Вас, что Вам выражена симпатия от одного из пользователей LiveInternet.Ru.

сенкс, сееенкс, фенкью)

Здравствуйте, Убила_если_бы_нашла!
Уведомляем Вас, что пользователь Сержант_Голопупенко добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

ДобрО пОжаловатЬ Бемби)

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора Читать далее...