Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Если б немцы победили

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Пробираясь в дыму по дачному участку, в какой-то момент я понял, что нужно что-то предпринимать для фильтрации вдыхаемого воздуха. Нашлась марля, которая была сложена в 8 слоев и увлажнена (как рекомендовали), но долго не находилось ничего, чем можно было бы ее закрепить на физиономии.
Был испробован и такой вариант:
[525x700]
(Это трусы, если кто не понял)
Глядя на это, тесть достал из недр гаража трофей времен учебы в институте. Жизнь сразу наладилась.

[525x700]

Говорят, капля никотина убивает лошадь. После того, как я перестал курить, мне иногда кажется, что у меня внутри завелись лошади...

Вильфанд: «Жара вернется в Москву только через 5000 лет». Синоптики! У одного сведения о погоде на 1тыс лет назад, у другого на 5тыс вперед…
При этом ни тот, ни другой не знают, какая погода будет завтра.

(Отсюда: http://vvmaltsev.livejournal.com/45721.html)

[500x433]

Joe Sample-U Turn (ft. Take 6)


Brandon | Видео на MySpace

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 110 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

[показать]

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Удостоверение ясновидящего 3 ранга подтверждает что kstotik действительно является начинающим ясновидящим-любителем.
Ранг: 3	Процент способностей: 50%
ТЕСТ на ясновидение

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Заголовок



Статья для повышения настроения - сдеру сама у себя. Вот тут еще куча нашей нетленки валяется http://maximonline.ru/maximarticles/bestof/ , но этот текст мне особенно душу греет. Причем я просто набрала случаев, надергала откуда ни попадя(ну и словцо, если вдуматься ненароком), так что "моим" текст можно назвать лишь условно, несмотря на это, (или, наоборот, благодаря) он дивно хорош.


В математике, как тебе известно, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Хорошо быть математиком. С буквами все обстоит совсем иначе...
На клавиатуре буквы «ж» и «д» расположены по соседству. Неудивительно, что авторы и читатели то и дело их случайно путают. Ерунжа, жело детейское. Но, в тот день у нашего главного редактора разыгралась осенняя депрессия и, прочитав очередной раз в письме «Дорогой дурнал MAXIM!», он решил уволиться и попробовать свои силы, к примеру, в пчеловодстве, потому что пчелы писать не умеют. И вот исключительно для того, чтобы его утешить, в редакции решили написать статью про опечатки знаменитые и часто куда более драматические, которые ухитрялись повлиять на судьбы людей, а иногда и всего человечества. Сама по себе опечатка - это ерунда. Повод скорее для веселья, чем для горя. Несокрушимую мощь ей способны придать только человеческая глупость и жестокость, да еще заботливая рука провидения, которая старательно всовывает ошибочные буквы именно туда, куда им категорически вставать не стоит.

Нечаянная радость
На дворе 1972 год. Самый расцвет официозного пуританизма и всеобщей серенькой приглаженности. Газеты читать невозможно, ибо в них вообще перестали печатать какую-либо осмысленную информацию - сплошь гладкие отчеты ни о чем: о тружениках села, братских хлеборобах Монголии, пионерских инициативах в деле организации сбора металлолома. Нераскупленные тиражи газет и журналов безмятежно пускаются под нож, чтобы в следующий раз снова выдать на-гора никому не нужные тонны ничего не значащих слов. И вдруг - невиданный успех газеты «Киевский комсомолец»: граждане скупают ее десятками, передают из рук в руки, дарят друзьям на память. А причиной всему - небольшая заметка об овощеводстве, вышедшая с подзаголовком «Советы задоводу-любителю». Вот так мало надо было советским людям для счастья. О последствиях опечатки ничего не известно: как уже говорилось, никакой осмысленной информации тогда не публиковалось. И вся правда о том, почему поседел главный редактор, так и сгинет во мраке неизвестности.

Казус с императрицей
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала XX века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.

Второго не дано
Но Мария Федоровна еще легко отделалась. Похихикали над ее интересным финским турне в киевских гостиных - и забыли. А вот Луи Бонапарту, племяннику Наполеона, с опечаткой пришлось жить. Вступая на престол Франции после Реставрации, он принял имя своего прославленного дяди, решив сделать Наполеонов династией. В дни перед коронацией типографии трудились сверхурочно, изготавливая сотни тысяч коронационных листовок, которые должны были донести до жителей Франции, что у них снова есть король. Шапку листовки украшал призыв «Да здравствует Наполеон!!!». Но наборщик, верставший с рукописного текста, не понял, что три палочки - это восклицательные знаки, и поставил вместо них римскую «тройку». Так что в день коронации на престол взошел уже тот, кого вся Франция отныне знала как Наполеона III, хотя никакого Наполеона II в истории не было. Потом уже, задним числом, тогдашние имиджмейкеры попытались закамуфлировать ошибку, объяснив, что третьим Луи Бонапарт стал в знак уважения к сыну Наполеона, который теоретически мог бы стать Наполеоном II, если бы выжил... Но истину скрыть не удалось.

Географические новости
В энциклопедиях, конечно, тоже бывают опечатки. Одна из самых прекрасных была сделана в начале XIX века во французском географическом атласе. Географ Мальт-Бренн, вычитывая верстку своих текстов, обнаружил, что наборщик пожалел нулей и гора, высота которой составляет 3600 футов, в тексте значится холмиком в 36 футов. Он аккуратно приписал недостающие нолики и вернул верстку в типографию. При повторной проверке географ с ужасом обнаружил, что гора теперь выросла до 36 000 футов. Он опять все выправил и сдал гранки. В последний день перед печатью он все же еще раз проверил злополучную страницу - и, как выяснилось, не напрасно. Гора теперь гордо вздымалась вверх на 36 миллионов футов. В ярости географ написал на полях: «36 миллионов Читать далее...

[460x80]

Невозможно передать удовольствие от игры на E-RoadPro...
[699x523]

http://mkmk.ru/?id=18

Министр КУЛЬТУРЫ (!) -- окончил Московский государственный институт международных отношений МИД СССР.
Заместители: один окончил факультет экономической кибернетики Московского института народного хозяйства им. Г.В.Плеханова, другой окончил Казанский государственный университет, аспирантуру кафедры политэкономии университета, Российскую академию государственной службы при Президенте Российской Федерации, третья окончила юридический факультет МГУ имени М.В. Ломоносова.
ЧТО ИЗ ЭТОГО ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ К КУЛЬТУРЕ?..

Подруге моей жены, работающей в одном из отделов МосГорБТИ, было заявлено, что если она не проголосует до 9.00 и не отчитается звонком начальству о содеянном, ее лишат премии.
Жене тоже на работе рассказали о том, как следует себя вести (без всяких финансовых или прочих угроз, правда).
Когда нечто подобное попытались продвинуть у нас на работе ("Пожалуйста, позвоните нам после того, как проголосуете..."), я наехал на начальство.
Я ЧТО, ОДИН ЭТО СДЕЛАЛ??!!
Где в Конституции написано, что ХОТЬ КТО-ТО имеет право оказывать малейшее давление на предмет голосования?
Почему, блин, все молчат???
...Потому что согласны с возвращением "совка"?..

Интересным бывает поведение, когда предмет твоих размышлений не направлен на текущую деятельность.
Например, вчера в "Рамсторе" я занимался тем, что отойдя от своей тележки и раздумывая о том, брать или не брать эту жратву, я неизменно шел дальше с чьей-то ЧУЖОЙ тележкой, стоявшей поблизости. А обнаружив подмену, в ужасе ее бросал (потому что не помнил, где взял) и искал свою (которую находил совсем не там, где ожидал). После третьей тележки жена осторожно поинтересовалась, нет ли у меня температуры и поспешила свернуть шоппинг (стараясь не выпускать меня из виду).
Интересно, хозяева тех тележек этого не замечали? или просто боялись подходить?.. А что, есть же люди, которые сумасшедших избегают...

"...А вы подумали как проведёте праздники 23,24,25 февраля?
Приглашаем в увлекательные путешествия по древним городам Золотого Кольца!

"Тропой Ивана Сусанина" (2 дня) с 23 по 24 февраля..."

Выведут ли обратно, вот в чем вопрос...

На доске объявлений в разделе "Поиск музыкантов" обнаружил объявление: "В состав электронного проекта требуется электронщик!"
Захотелось дополнить: "...и проектировщик."

Это цитата сообщения trogl Оригинальное сообщение

...финансовое... :))

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Как-то не задумывался о том, проверяют ли знание русского языка у иностранцев, поступающих в отечественные учебные заведения. Недавно зашел в консерваторскую общагу и задумался...
[640x480]