Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Кто-то, в Японии, переделал сообщения об ошибках в Windows на японские хокку



Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был велик.
Наверно — был очень полезен.
Но теперь он ушел.

************

The website you seek
Cannot be located,
but Countless more exist.

Веб-сайт ты ищешь?
Он не обнаружен, —
но существуют тысячи других.
***************
Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос царит внутри.
Отрази, раскайся, перестартуй.
Порядок нужно вернуть.
***************
Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Усилье тщетно.
Закрой все с чем работал.
Так много хочешь ты…
*****************
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Окошки NT в бесчуствии.
Я Синий, Смерти, Экран!
Никто не услышит криков твоих.
***********
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчера работало.
Сегодня не работает уже. —
Вот так и Windows.
**************
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Будь терпелив.
Что стоит гнев твой?
Вся сеть упала!
**************
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Поломка превратила
Твой компьютер дорогой
В обычный камень у дороги…
**************
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Три вещи предопределены:
Налоги, Смерть, утрата данных.
Так угадай же, что теперь случилось?
******************
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Вступил в поток,
Но вдруг вода ушла…
Странички нет здесь больше.
***************
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Так мало памяти.
Хотим мы охватить все небеса.
Но не получится наверно.
*************
Having been erased,
The document you°re seeking
Must now be retyped.

Ты документ искал?
Он стерт давно,
Придется набирать его сначала.
**************
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Я вашу «проглотил» страничку,
Простите, это было вкусно
И кисло так на языке моем.
***************
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

Снег сначала, потом тишина
Монитор в тыщу долларов умер…
Так красиво…
*****************
With searching comes loss
And the presence of absence:
«My Novel» not found.

Приходит с поиском потеря.
Наличие отсутствия:
«My Novel» вновь не обнаружен.

Как подумаю о завтрашнем дне, о том, что нужно ехать на работу, меня начинает пронзать какая-то безысходная грусть. Мне не хочется отрываться от обожаемого мною ирреального мира, в котором я живу всё своё свободное время. Совершенно не хочется возвращаться к реальности, вспоминать что в этой жизни обязательно нужно чего-то добится перед смертью. Что быть не как все вещь скорее глупая,чем интересная. Что нужно обязательно следовать каким-то стандартам. Не хочу снова впоминать, что я сильно отстала от поезда, на котором уехали мои ровесники. Не хочу думать, что мне тк же как и всем уготованно быть женой и матерью, а на это я совершенно не способна, да и не хочу я этого. Кто-то возлагает на мен надежды, какие-то ожидания. То, чего я никогда не смогу оправдать ибо никогда не обладала такими качествами и лично мне они совершенно не нужны. Чувствую себя диким зверем, который привык жить в спасительной темноте и не хочет оказаться в центре света, когда его кто-то случайно замечает во тьме. Я не кусаюсь. И если кто-то из вас хочет быть рядом, не нападайте на меня, не делайти резких движений и не зажигайте свет.

Настроение сейчас - лето, где же ты?!

Снег, снег, снег... даже в постах другей кругом один снег. А я уже второй месяц как обезумевшая мечтаю о лете. Мечтаю увидеть зеленые листья на деревьях и куста. Мечтаю видеть утреннюю росу на свежей траве. Мечтаю услышать раскаты грома, увидеть чёрные набухшые влагой тучи. Мечтаю почувствовать жару солнца на своей коже, жару, которая будет пронизывать сладостной болью до самых костей. Мечтаю о духоте перед ливнем. О сильном тёплом ветре, а столбах пыли. Звоне дождя по листве на кронах деревьев. О радуге, олужах, в которых купаются птицы! О пронизывающем ветре после холодного ливня. Я ищу летов каждом отблеске неба, в каждом звуке доносящемся из наушников, в каждом порыве зимнего ветра, в пении птиц...
А когда не нахожу моё сердце сокрушается разочарованием и болью...
Когда же наконец закончится зима?

И я буду продолжать писать дурацкие посты. Просто потому что ничто не способно даровать мне покой..... и ничтоменя не спасет от этого пакостного чувства внутри. увлечься фильмом или книгой... на пару часов... а потом опять в реальность... не хочу... не хочу возвращаться из мира грёз... там лучше...

Я кажется начинаю понимать как становятсяманьяками. Вдохновение меня посещает редко. И сейчас этот редкий момент был мною пойман. Я едва держала его в руках и кажется могла написать что-то. Не важно удачное или нет, но избавило бы меня от тягостного чувства нереализованности. Но мне не дали. Ненавижу! Ненавижу когда входят вмою комнату! Ненавижу себя за то, что не могу просто поставить границу. Просто взять и запереть её. Размышления родителя о том, что сней делать если что-то случится. О, да! Видимо размышления на тему, что мать и отец скоро умрут должны мне принести облегчение! Не уже ли она правда так считает?! Почему я должна всё время об этом думать! Почему она удмает, что мне интересно, что мой брат решил снова поиграть в мужа, в семью, которую он разрушит сразу же после свадьбы очередной совей пьянкой?! Меня это всё достало! Я всю жизнь только и делаю, что разнимаю их и вытаскиваю и петель, окон и драк! Я не хочу всё время думать что-то из них в любой момент может умереть! Я устала от этого! И когда она приходит ко мне стакими разговорами, меня это бесит, раздрожает! Я испытываю такую ярость! Не думала, что могу быть способна на такую глубокую осознанную злобу! Внутри меня живёт безумный зверь. У неё даже есть имя. Я нашла её прошлой весной. Не дай Бог им довести меня до того, что бы я выпустила её на волю. Я знаю о чём говорю. Я родилась почти сумасшедшей и не уверена, что не последую по пути всех этих убийц, что режут свои семьи, а потом и себя самих. И кто знает быть может суицид для мен не самый страшный выход. По крайней мере он спасёт меня от ещё более страшных вещей.
Мне страшно...

Посмотрела сейчас фильм "Число 23". Задумалась. Точнее слегка перенесла ситуацию на свою жизнь. Я тоже много чего замечала за числами. И за последние года два я с уверенностью могу сказать, что если утром по дороге на работу мне встретилось число 13 или 666, значит день будет не очень удачным. Или мероприятие затеянное мной получится совсем не таким, как мне хотелось. Вообще эти цифры не то что бы окружают меня, но довольно часто встречаются. Но в отличии от главного героя фильм, который думал что число 23, окружавшее его, есть судьба, я так не считаю. выбор есть всегда и даже если мы и верим в какие-то приметы, то они попадаются нам на глаза только что бы предупредить, что бы мы были бдительнее,хорошенько подумали не единожды прежде чем принять решение и сделали правильный выбор. С другой стороны правильный ли это был выбор? Никто не даёт гарантий. И мы никогда не сможем это проверить. Единственное, что может быть маяком - это наше собственное чувство покоя и удовлетворённости после принятого действия. Отсутствие сожалений или их наличие. Причём эмоции эти могу менять друг друга в течении жизни соответствуя процессу взросления и обогащения опытом. Одно я знаю точно - человек волен принимать любое решение. В не зависимости от того плохое оно или хорошее. И это не оправдание маньякам или прочим отбросам. Это просто констатация факта. Каждый делают свою жизнь сам. И мы не можем решать за других людей, так же как они не могут решать за нас. выбор есть всегда и ответственность за него всегда только на нашей совести.

ПРостите мне, что живу в каком-то другом отличном от вашего мире. Простите, что я так далека от реальности. Что живу на грани сумашествия и часто ничего не значащие для вас вещи воспринимаю как признаки чего-то масштабного и большого, невероятно важного для себя. Простите, что так впечатлительна и что делаю ни на чём не основанные выводы. Простите что я такая ккая я есть. Я не смогу измениться. Я такой родилась и много раз пыталась быть тем, чем меня хотели видеть. Но не смогла. И заете, чтосамое гадкое в этом? Мне нравится быть тем, что я есть. Настолько, что я иногда даже горжусь собой втихоря. И мне действительно нравится путать реальность с фантазией и жить собственными выдумками и мечтами. К моим причудам сложно привыкнуть. И речи мои не всегда адыкватны. Меня называют странной. И мне это чертовски нравится. Да, именно так. Я даже люблю свою склонность к мазахизму и самоистязанию.
Простите, что я не такая какой вы хотите меня видеть. Мне жаль, что я так часто вас разочаровываю.

Только что посмотрела фильм "Впусти меня". Очень понравилось. Хотя кому-то, вероятно, он покажется мрачноватым, а кому и скучным. Но лично мне ОЧЕНЬ.) В общем-то он оправдывает статус ужасов - действительно немножко не по себе, но в тоже время он такой трогательный и по своему милый, и даже в чем-то наивный, что, думаю, я посмотрю его ещё не раз.))
Он-лайн просмотр тут:
http://24movie.ru/horror/5107-vpusti-menja.html
[236x290]

Настроение сейчас - but I still want you (c)

Апокалиптика неизменно ассоциируется у меня с тобой, твоей страной, летом, Вампирскими хрониками, ночью, мягким креслом и немного мрачным и очень тёплым уютом. Я бы даже сказала горячим уютом. Всё равно держать раскалённые угли в ладонях. Приятная, сладостная боль.
"Is this sex or only violence"(c)
Я стала несколько спокойнее. Мне просто хочется с тобой поговорить. В принципе, я и не просила от тебя большего.

Это цитата сообщения Ник_Грещ Оригинальное сообщение

Весы...



Две чаши весов. На одной чаше глупость, а на второй - доброта. Что будет, если равновесие исчезнет?

Я сколько могу, столько и удерживаю эти весы в равновесии. Но иногда наступают моменты, когда просто не в силах продолжать так жить. И равновесие нарушается. Чем это чревато? И так понятно...
Создаю некую цель, окутываю себя иллюзиями и начинаю идти к той цели. Долго, терпеливо. А потом, когда, казалось бы, ты уже пришел, ты уже на финише, неожиданный поворот. И это начинает неимоверно давить на тебя. А ведь ты удерживаешь чаши весов. А из-за этого давления теряешь силы, самообладание. И равновесие нарушается.
Так бывало раньше...
Медленно, с частичкой безумия, шел к той цели. Потом что-то произошло, перемешав все планы. И я не смог тогда удержать равновесие. А теперь... теперь даже не знаю, что делать.
Для того, чтобы постоянно быть в равновесии, необходима поддержка. Если нет поддержки, необходимо ее найти. Но, когда ты все время ищешь поддержку, но на финальном отрезки неожиданно, что-то происходит - ее нет. Падаешь духом, делаешь многочисленные глупости. Потом вновь окутываешь иллюзиями и мечтами себя, находишь новую цель и стремишься к ней. Потом финальный отрезок и...
Все повторяется.
Но, проблема в том, что с каждой новой попыткой ты все слабее и слабее. А так дальше продолжаться не может. Морально истощаешься. И чувствуешь, даже нет... знаешь, что тебе необходимо, но финальный отрезок пути возвращает тебя на старт. Это как в настольной игре, где перед финишем всегда есть клетка "Начни сначала". И ты бросаешь кубики и выпадает именно столько шагов, сколько остается до той самой клетки.
При этом, вроде бы, не обделен. И умеешь поддержать разговор, и постоянно ищешь приключения, и романтики хоть отбавляй, и готов совершить безумный поступок ради нее - ради цели.
А когда не получаешь то, к чем стремился, начинаешь делать глупости. И хорошо, если удается быстро поставить себя на место, пока не поздно. Но... так долго продолжаться не может.
Надоело. Надоело быть в поиске. Надоело из-за финального отрезка начинать все с начала. Надоело из-за этого совершать глупости, из-за которых нередко теряешь человека, ее расположение. Надоело...
Даже уже не забавно... все это.
[300x285]

Настроение сейчас - отвратное

Ещё раз убедилась в том как сильно я люблю себе надумывать. на самом-то деле нет ничего. Просто очень хочется верить в собственную нужность, интересность. Потому что скучно жить. Потому что на самом деле ничтожество. Потому что устала. Потому что кажется что тоже человек. Но правда матка в том, что всё это не так. И если родилась червём, то червём и помрёшь всё в той же грязной луже.
"... not you not love just nothing..."(c)
нет человека - нет проблемы. я знаю как решить свои проблемы, но мне не хватает духу на эти действия. просто не хватает духу разорвать окончательно отношения со всем людьми. или это мазохизм? может и так. нравится самой над собой издеваться, а потом плакаться всем и каждому какая я несчастная.
ненавижу!!!

а забавнее всео то, что на самом деле мне почти всё равно... я слишком очерственела с тех пор как ты меня покинул. "И каждый новый день вчерашнего дня тень"(с) я посто сидела сейчас, смотрела на предыдущий пост и поняла, что не шевелится ничего внутри. Может потому что сама к этому не стремилась. Я сознательно погасила всё ещё до того, как он решился что-то предпринять, и уж точно до того как он передумал. И сейчас это скорее для меня забава. Может быть это "почти" и существует сейчас только потому, что это он "схватил" меня. А я равнодушно к этому отнеслась. Я устала. Не хочу не сопротивляться, ни цеплятся за него.
Может было бы и неплохо, если бы сбылся мой сон. Я замужем за богатым толстым и лысым мужичком в два раза старше меня. По расчету. Зато исполнена любая прихоть. Полное обожание. До такой степени, что свободы и покоя более, чем достаточно в любое время дня и ночи, когда бы я не пожелала. Защита и забота. Мне было хорошо лежать там на песке у моря в одиночестве пока так называемый муж с удовольствием бултыхался в воде, где-то метрах в 300-х от меня в стороне.

Жизнь штука всё таки не справедливая. Почему всё именно так? Почему именно он? почему именно сейчас? и почему именно в таких обстоятельствах? А ещё так не надоело всё время в себе всё это подавлять... каждый раз... как-будто мне и без этого мало проблем... Может быть лучше просто уйти? сделать то, что он сделать не смог...

Заходим http://www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html и берем случайную цитату. Потом вписываем в следующий список в порядке очередности.

обо Мне: "Смерть немного похожа на ветер: невидимая, но ощутимая сила, которая всегда готова сбить нас с ног…"

о Жизни: "Все что мог, ты уже сделал, теперь попробуй остаться живым."

о Любви: "Я уже остался один, раз и навсегда."

о Будущем: "Иногда человек способен бороться не просто до конца, а немного дольше – и еще как бороться! Отрубленная голова может впиться зубами в горло палача – слабое утешение для приговоренного, но другого и быть не может."

о Друзьях: "Знали бы вы, сколько здесь служащих, прекрасно осведомленных о том, как нужно поступать с наградой, но ни разу таковой не удостоенных!"
о Врагах: "Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться."

об Отношениях: "Знали бы вы, сколько здесь служащих, прекрасно осведомленных о том, как нужно поступать с наградой, но ни разу таковой не удостоенных!"

Забавно что одна и та же цитата вылезла два раза))
А вообще всё паразительно точно.

Настроение сейчас - меланхоличное

Чуть больше часа осталось до конца рабочего дня. И кажется я думаю об этом с грустью. Почему? Наверное потому что дома меня ждёт очередной адский вечерок. Забавно, что на работе уже в который раз лучше, чем дома. Слушаю Lifehouse и как-то не вериться, что уже к 9-ти вечера этот маленький рай закончится и я вернусь мир ненависти, злобы, зависти и алкоголизма.
Не хочу домой...

я ещё живая. я не пропала. не было интернета. а ещё я очень устаю последнее время, да так что даже кментить нет сил. я как-нибудь отпишусь. везде. и расскажу как дела. потом.

Наверное надо что-нибудь написать. Рассказать как складываются у меня дела на работе, дома... что вообще творится в моём внутреннем мирке. Но почему-то не хочется. Вообще появилось ощущение, что мой дневник стал слишком общественным. Не стоило наверное заходить сюда с работы. Думаю именно из-за этого такое впечатление.осознание того,ч то в любой момент кто-то из коллег может что-то тут увидеть. Или, не дай Бог, начальство. Уже нет потребности здесь душу облегчать свою. Ибо кажется что уж слишком много лишних глаз смотрят сюда. Хотя стоит ли так думать, учитывая тот факт что читателей у меня и так мало. Впрочем не важно всё это. Может просто это желание перемен. Желание чего-то нового.

Это цитата сообщения ImaginaryOne Оригинальное сообщение

Гала Рубинштейн "Любовь без перевода на язык..."



…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…

(с)

осень подходит сейчас под внутреннее состояние. точне просто ничто не охарактеризует.

Зима ещё не успела толком начаться, а я уже с одурением жду весны, жду лета. Ничего немогу с собой поделать. В каждом звуке, в каждом отблеске вижу прозрачне поцелуи летнего тепл. И жду, жду, жду... жажду его как ничего другого на свете. Нет более страстного желания в моей груди, чем желание скорого лета.