Мнительность доходит до пределось. Каджется всё это один большой заговор. Красивый, изящный и очень жестокий.

Я покачал головой и пожал плечами. И снова промокнул глаза.
- Думаешь, во мне говорит тщеславие? - спросил я.
- Скорее всего,- с улыбкой ответил Лестат.- Но кому, как не мне, это понять? Я ведь одно из самых тщеславных созданий.- Он хмыкнул.- Ты разве не заметил, как я рисовался, беседуя с твоей тётушкой?

<...>

- Я люблю тебя,- выдохнул я.
Лестат зарзительно рассмеялся.
- Конечно, любишь,- сказал он.- Я прекрасно тебя понимаю, потому что сам люблю себя. И мне стоит больших усилий не столбенеть перед каждым своим отражением в зеркале..


Энн Райс. Чёрная камея (Ферма Блэквуд).

Слушать этот музыкальный файл

Эми не прокатила, ну, не суть важно - в принципе та же фигня.

Фраза дня

Фраза дня, для вас ОЛЬГА: Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

Настроение сейчас - отстойное

Забавно как умудряется судьба всегда выставлять меня полным идиотом в глазах одного человека и совершенной умницей в глазах другого. А ведь сегодня я даже была не виновата...

О боги! Если бы кто видел чем я занимаюсь сейчас!

Тут достаточно будет сказать, что она принадлежит к бесконечному ряду ошибок, которые возникают на пути Разума из-за его склонности искать истины в частностях.

Настроение сейчас - болею, скучно

В такие минуты я не мог не восхищаться аналитическим дарованием Дюпена, хотя и понимал, что это лишь неотъемлемое следствие ярко выраженной умозрительности его мышления. Да и Дюпену, видимо, нравилось упражнять эти способности, если не блистать ими, и он, не чинясь, признавался мне, сколько радости это ему доставляет. Не раз хвалился он с довольным смешком, что люди в большинстве для него - открытая книга и тут же приводил ошеломляющие доказательства того, как ясно он читает в моей душе.

Зачем? Ну, зачем?! Опять во сне. Что тебе из этого? Пришёл тёмной ночью, как вор. Летом. Снова соблазняешь меня небылицами. Огромная кровать с шёлковой постелью чистейшего белого цвета прямо по среди улицы. Ты поменял цвет глаз... Хочешь сменить оболочку. А надо ли? Впрочем ты прав, конечно, этот мальчик из "Красоты по американски" мне нравится. Но чего ты хотел? Смотрел на меня полными гнева, злобы, боли и грусти глазами. Обвиняешь меня в предательстве. И ведь сам знаешь, что это не правда. Ты сам отказался от меня в тот день, когда был холоден, как лёд. А теперь снова вмешиваешься в мою жизнь. Зачем? Что тебе с того, что в моей жизни появилось место новому чувству и новому человеку? Это просто не справедливо и ты сам знаешь, что у тебя нет права лишать меня возможности снова увидеть свет. Впервые за столько лет. Обнимал и целовал меня. Но ужас внутри меня был сильнее удовольствия от твоих прикосновений. Я каждую секунду чувствовала, что ты можешь меня убить. Ты не сделал этого, но можешь. Я знаю. Я могла убежать. Но не пошевелила, парализованная страхом. Ты остановился, не позволив случиться сексу, хотя мы оба хотели. Впрочем ты прав, я хотела не тебя. Но сколько можно Почему ты просто не отпустишь меня? Ты говоришь, что не можешь, что любишь. За что? И зачем? Я и правда начинаю верить, что твоя власть надо мной безгранична ибо ты знаешь мою душу лучше,ч ем я сама и умело это используешь. Зачем опять это, сравнимое по удовольствию лишь с мазохизмом, ощущение парадоксального единства опасности и покоя?
Отпусти меня, пожалуйста...

Цитата первая

Цитата вторая

Цитата третья

Цитата четвертая

P.S. Вывесила не все понравившиеся цитаты. Потому что в начале забывала их отмечать, а теперь не помню, где, что и о чём.)))

Слушать этот музыкальный файл

Саунд трек к Королеве проклятых

... I look at the cross
and I look away
give you the gun
blow me away...

что ж 8 марта прошло как и любой другой праздник. Ничего хорошего.

Не смотря на то,ч то мне не дали выспаться, утро началось вполне сносно. С приятной болтовни в аське обо всём на свете. Обменом впечатлениями и взаимопонимание. Одна намеченные планы на день не очень воодушевляли. Конечно, я рада увидеть бабушку. Просто моя всё увличивающаяся усталость не терпить отдыха в чьей бы то и было компании. Закончив разговор, я всё таки собралась в путь. Перспектива пешей прогулки тоже не казаль мне привлекательной, но я ошибалась. Даже не смотря на сильный и зверски холодный ветер, мне понравилось на улице. Я очень давно не гуляла просто так по городу, сланяясь без цели в компании плеера. И надо признать очень соскучилась по таким вылазкам.
Добравшись до дома бабушки я уже была в достаточно сносном настроении для "живого" общения. Открыв дверь и поздаровавшись, бабуля с ходу (я даже раздется ещё не успела) мне заявила:
- Что-то по-моему щеки у тебя как-то округлились и больше стали.
- Хочешь сказать, что я потолстела?
- Ага.

*Спасибо, бабуля, за напоминание, а то я давно уже в зеркало не смотрела - целый час уже прошёл!* - подумала я. И отправила по заранее оговоенному плану к банкомату снимать для неё её зарплату карточки. Кто-то может сказать "тю, какая мелочь!", но меня признаться это страшно достало. Можно подумать я сама не зню, что я толстая. Зачем мне всё время об этом напоминать? Зачем постоянно давить на больные места? Я что худой когда-то была? Я в жизни никода не была Дюймовочкой. Я большая, крупная, полная, у меня всегда был живот и щёки как у хомяка. Уж извините какая родилась! Бесит невообразимо! Особенно когда начинают сравнивать с тощими девицами аля Перис Хилтон. Или например с моими подругами. "Оля, посмотри какие у тебя подружки - худенькие, утонченные, на коблучках, накрашенные, женственные!". Супер! Я за них очень рада! Только я такой не была никогда! И никогда не буду! Сами всё время говорите, что мне мальчиком надо было родится и даже в детстве ботинки мне мужские покупали, а чего же теперь удивляться, что вместо нормальной девочки-припевочки у вас пацанёнок?! В буцах и ню-метллом в ушах?! Даже мама признала не так давно, что воспитывал меня как мальчика. С такими мыслями я добрела до банкомата. Но оказалось, что он не работал. Впрочем пешие прогулки меня всегда успокаивают и, постаравшись взять себя в руки, я по обыкновению махнула на это рукой и вернулась к бабушке. У неё были гости - наша соседка по деревне с дочкой (12 лет девочке). Мы посидели, выпили, мило поболтали. Слава Богу бабушка больше не возвращалась к теме моей внешности. Потом начало темнеть и снова меня вывели из равновесия "Иди пока нестемнело!". Я что ребёнок маленький?! Я, конечно, понимаю, что она волнуется. Однако почему-то когда я пять лет из института по темнотище моталась домой из этого же района, она так не переживала. А тут иди пока не стемнело и ещё хотела папу завтавить меня встречать. Мда... я когда-нибудь выду из статуса 5-летней девочки? Ладно, не важно.
В любом случае обратная дорога оказалась чрезвычайно приятной. Тёмное, но насыщенно синее небо манило к себе. Затянутая лёгкой дымкой луна светила ярко и навивала романтическо настроение. Музыка в плеере навивала лёгкую грусть и воспоминания. Ветер стих и на улице казалось дажетепло. Не смотря на снег и сплошной лёд. Я Действительно отдахнула именно за эти короткие пол часа. Мне и сейчас хочется на улицу, но нет повода выйти из дома... Я бы, конечно, погла позвать кого-то из подруг погулять, но мне не хочется делить эти минуты ни с кем.
Жду не дождусь лета, когда можно будет встретить в прогулке рассвет и потом отправится на работу. Я люблю такие прогулки. По сути не важно какое именно время суток - каждое по своему прекрасно. Просто очень хочется тепла и света. Я очень соскучилась по солнцу. В офисе его практически не бывает. А на обратной дороге уже темно. По сути я вижу дневной свет только утром в поезде.
Придя домой обнаружила нетрезвого отца. Всё как всегда. И снова накатила усталость. Круг замкнулся, как и должен был.

И что же мне сказать тебе? Сначала мне вообще не хотелось писать о таком варианте развития событий.

[показать]Проигнорировать, вырезать вопросы, сделать вид, что ничего подобного вообще не происходит. Это одна часть правды. Другая заключается в том, что именно из-за тебя и из-за таких как ты тест и был замышлен. И теперь я сижу и думаю, что можно сказать.Всем нам время от времени сняться сны, после которых мы долго еще не можем отделить явь от неяви. Сон все еще вытекает из невидящих, распахнутых глаз, но ликующее ощущение того, что ничего не было, что все это не со мной, что это был дрянной сон, кошмар становится все сильнее и сильнее… Вот, наконец, окончательно просыпаешься, сердце начинает стучать ровнее, а в полупустое пространство разума врываются заботы и тревоги настоящего, они стирают из памяти последние следы сна, хотя, не удивлюсь, если в течении дня доведется пару раз передернуть плечами от накатившего внезапного холода. Так вот, что-то подсказывает мне, что ты – из тех людей, которые так и не могут проснуться. Тот ужас, который стискивает нас на границе сна с явью – он давно стал твоим привычным спутником, наверняка у тебя есть ряд правил, как держать его в узде, потому что если полностью потерять контроль, остается только упасть на колени и кричать, кричать, пока не охрипнешь, не потеряешь сознания, или пока группа сильных крепких ребят в белом не запихнет тебя в фургон с большим красным крестом на корпусе. Думаю, страх накатывает внезапно, как приливная волна. Думаю, в событиях и людях окружающего мира ты ищешь ему какое-то объективное оправдание, хотя в глубине души понимаешь, что путаешь причину со следствием. Думаю еще, что иногда тебе приходят в голову мысли о том, что проще покончить со всем разом – по крайней мере, там уже нечего будет бояться. Но ты здесь – а значит тебя есть за что уважать, и значит в тебе есть достаточно мужества, что бы услышать и остальное. Правда, мой друг, заключается в том, что чем больше ты боишься, тем ближе наш мир к тому, что бы на полном ходу соскочить туда, в неясные темные зыби, для которых у человечества нет еще названия, а вот у тебя, наверное, есть. И чем крепче ты держишь себя в руках, чем яростнее сражаешься со страхом – тем выше шансы у нашего мира уцелеть. Я смотрю вокруг, и вижу людей – многие множества людей, добрых, злых, задумчивых, нетерпеливых, крикливых, тихих. Они только и делают, что раскачивают нашу общую лодку, задирая то один борт, то другой, меняют направления, ловят ветер - в результате ладейка вместо того, что бы плыть частенько закручивается волчком. Но стоит тебе отказаться от сражения, и лодка сразу же начнет идти ко дну, и все они вместе с ней. Что же, похоже все теперь измеряется меркой (и мерой) твоего сострадания.

Пройти тест

В тему о цинизме и его количестве во вполне конкретном человеке.))) Думаю ты поймёшь о чём речь.

"Удивительный ты человек! Никогда не говоришь ничего нравственного - и никогда не делаешь ничего безнравственного. Твой цинизм - только поза"(с)

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

Настроение сейчас - соответствует стихотворению, но разбовляется клубной музыкой

Я тайно и горько ревную,
Угрюмую думу тая:
Тебе бы наверно другу
Светлей и отрадней, чем я

За мною такие утраты
И столько любимых могил
Пред ними я так виновата,
Что если б ты знал - не простил

Я стала так редко смеятся
Так злобно порою шутить,
Что люди со мною бояться
О счастье своём говорить

Не даром во время беседы,
Смолкая, глаза отвожу
Как будто по тайному следу
Далёко одна ухожу

Туда, где ни мрака, ни света -
Сырая рассветная дрожь...
И ты окликаешь: - Ну, где ты?
О, знал бы,откуда зовёшь!

Ещё ты не знаешь, что будут
Такие минуты, когда
Тебе не откликнусь оттуда
Назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную
Но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную
Незнавшую этих пустынь.

До этого смертного лета,
Когда повстречалися мы,
До горестной славы, до этой
Полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок
горя, шевельнётся в груди...
...Я стану простой и веселой,-
Тверди ж мне,что любишь, тверди.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Queen of the Damned - Forsaken



клип из фильма "Королева проклятых" на песню david draiman of disturbed - forsaken

"Как странно, - подумал я, - как она угадывает мои затаённые чувства, как она, чужая, всегда знает, что мне нужно, чего мне не хватает, в то время как он, зная меня так близко, ошибается во мне и угнетает меня".
Стефан Цвейг. Смятение чувств.

чужая везде. чужая всегда. надо мной только смеются и машут на меня рукой "мол что с неё возьмёшь, с убогой". и зачем всё это тогда? мне так надоело это притворное другдруголюбие. иллюзорная дружба, семья. а под вуалью милых улыбок и слащавых слов злоба, зависть и ненависть. больше ничего.