Ну вооот, я снова болею. Третий день сон по четыре часа. Надолго меня такими темпами не хватит, а ведь скоро сплошняк.

Но сегодня был любопытный денек. Все таки если держать глаза широко открытыми, а ум незамутненным собственными проблемами, можно увидеть массу интересного. И да, я почти угадала. И да, еще одна мозаика мнения почти сложена.
И да, мне наконец - то утвердили эскиз композиции, самое время вспомнить о том "как прекрасен белый лист"... Надо заставить себя встать и пойти полечится, и натянуть планшеты, но сил что - то совсем никаких.

эээх, надо перестать себя жалеть, взять себя за шкирку и вставать. Все - таки я плохая салфетка, не с той стороны трубочки нахожусь. И кофе хаусы - чудесные места. Еще одна забавность с ними связанная.
И почему здесь, а не на дайри пишу тоже не понятно. Пойду продублирую что -ли.

Так.
Мозг - голый весенний куст - с ветвями - воспоминаниями и почками - замыслами. Обсиженный целой стайкой щебечущих, горланящих, ворчащих, нахохлившихся воробьев. Эдакие лохматые возмущенные комочки, носящиеся туда - суда, и снова обратно. Суета и споры.
А почему? Ну как же. Весна и Питер ведь.
Да - да, в одном флаконе уже завтра.
проект- кзис-статика-новый комп- что взять с собой - фотомашинка - генплан - проект. А чееерт, сегодня собрание, маман отправилась в колледж с инспекцией! Ааааа снова - проект - билеты в сумке - картиночка с "Волками"- черти что- аааааа - надо съесть таблетки и закапать в нос.

пыщ - пыщ, скорее бы - шшшшшух - и все улетели.
[500x343]

Чертовы людишки... Радуются снегу. Мезкой белой дряни, царапающей лицо, и уже не тающей. Скоро зима, самое отвратительное время года. Мерзну еще больше чем обычно. Нет плохой погоды, есть плохая одежда? Черта с два! Я сегодня была в пальто, шерстяном свитере, водолазке и шерстяном шарфе, и все равно целый день мерзла! как же я не хочу видеть эту зиму..

Нет ну вот что за ирония судьбы. Такое может произойти только с дебилом вроде меня.
НУ НА КОЙ ЧЕРТ НАДО БЫЛО СИДЕТЬ ВСЮ НОЧЬ НАД ЭТИМ ЧЕРТОВЫМ ПРОЕКТОМ, ЧТОБЫ УТРОМ ОБНАРУЖИТЬ, ЧТО СЕГОДНЯ ВЫБОРЫ, И ЗАНЯТИЙ НЕ БУДЕТ!!! А?! Как я ненавижу этот мир. Почти так же, как мне хочется спать.Но настроение внезапно подскочило, ибо погода хорошая.

Это уже есть на дайри, но мне хочется повопить и здесь.

Ну пущай тут тоже висит
[700x525]

Однако. Ночью было непросто. Настолько не просто, что уснула только в шесть, а утром послала к черту все пары, чтобы хоть немного поспать. Почему то дико хочется курить, при том, что я не курильщик в общепринятом смысле этого слова. Что - то не так, когда я все таки дорываюсь до вожделенной тишины и отсутствия людей, я радуюсь этому безмерно, но вчера дико не хотелось оставаться одной. Было мысль часа в четыре отправиться гулять, но она благоразумно сдохла, там тоже холодно, и никого нет.

бее, совсем раскисла, это все лирушечка, здесь нет никого, кто мог бы увидеть момент моей слабости.

Знова забрела на лирушечку, чистослучайно, все таки дайри - дайрями, но этот дневник - своебразное кладбище меня, с которым все же трудно расстаться, хоть и надо вроде бы как. Старые интересы, нелепые переживания мелкого дебила. Сейчас тоже дебил, но другого сорта, более серьезного.
Побродила по дневникам, просто так. Это интерестно. Много странностей, мне не доступных, людей, сильных, умных, замечательных, стремящихся что - то изменить, и целый сонм серых ничтожеств, не могущих ничего, но при этом тянущих за собой этих самых прекрасных , которые пытаются сделать их лучше...
Все таки буду здесь появляться, да и днев, пожалуй открою.

Вот так оно и бывает. Впервые за довольно долгое время чувствую что сделала подлость. Самую настоящюю. Причем сделала - и не заметила. Пока не ткнули. Как слепого катенка, хлесткими, правдивыми словами.

Настоящее предательство.Это страшно. Для чего я тогда это написала? То, что показалось, то, что хотела увидеть? Но точно не то, что было на самом деле. И ведь поздно, что - либо менять. Сделанного - не вернешь.
Что со мной? Во что я превращаюсь? Раньше я бы себе никогда такого не позволила. А раньше - это когда? Когда я стала - такой? И снова - страшно.

А еще страшно - потерять человека, одного из многих, способного говорить правду в лицо в этом прогнившем мире.

Пишу имено здесь, пусть, тот кому адресовывалось, поймет, и не держит обиды.

Побродила по старым записям, навестила старых знакомых. Почитала последние сообщения. И остро пожалела о том, что как - то быстро от них отказалась. Перестала встречатся, ушла в новый днев, зажила, казалось бы новой жизнью. А она меня обманула. Словно слетела яркая конфетная обертка, упала с глаз пелена.
Новый этап. Старое - лучшее. Не может же быть так, что я раньше видела людей лучше, выбирая с кем общатся, с возрастом люди многое понимают. Но, что не делается, все к лучшему.
[600x386]

Мдааа, давненько я здесь не была. Все на дайри в основном.А сейчас вот зашла и удивилась. Там - одно, здесь совсем другое, а я все та же. Или уже нет?Может то, что я провалила экзамен по архмату(тройка), или просто пошел снег, но настроение самое паршивое. И тоскливо как - то. Фу, сама себе противна.

Комната вся выстужена, открытой форточкой, но встать с кровати закрыть ее выше моих сил. Сквозняк шевелит края недавно срезанной работы, нынче валяющейся на полу.

Если кому еще нужна, я - тут
http://www.diary.ru/~strange-misanthrope/

Мда, давно я так не смеялась... Вспомнилась вчершняя пара, математика. Господин Бычков как всегда отжигал, сцапал мою зарисовку со Светочки(с ядовито - зелеными волосами) но суть не в том. Действие происходит на паре математики, действующие лица : Хозяин сего дневника, его сосед по парте(то бишь Светочка) и вошедшая учительница(инкогнито) В конце сосед по парте сзади (Настя).

Все "активно " решают математику, дверь со скрыпом отворяется и входит безымянная учительница.

Светочка: *пихает меня* Даааш, смотри, кто пришел, мне кажется я ее где - то уже видела
Я: Да, вполне возможно. Кажется, она у нас на первом курсе вела биологию (ах , первый курс!)
Светочка: Ненене, не она. Но я ее точно где-то видела.
Я: Именно. биология.
Светочка: Да нет же! Точно не биология. Ты что-то путаешь.
Я: Может быть. А ты уверена, что она у нас вообще что-то вела?
Светочка: Нет.
Я: вот - вот, и я о том же.
*минуты две с озадатченным видом рассматриваем учительницу*

Учительница выплывает из аудитории.

Светочка: *гениальная идея* Давай спросим Настю, кто это был.
Я: О,может хоть она прольет свет на этот мрачный вопрос? *оборачиваясь назад* Нааасть, а кто это только что был, а?
Настя: *с легким недоверием и удивлением* Эм, вообще-то это наша учительница по информатике...

[464x601]
Вы когда -нибудь занимались этим? прелестным, священным действом, кто это испытал на себе, тот меня поймет...
Когда вас охватывает легкое, приятное возбуждение, и вам не терпится начать, но вы не спешите, оттягиваете удовольствие, щекоча свои нервы. А потом... Быстрые, легкие движения, невесомые прикосновения, немного применение силы, темп все быстрее, ведь времени не так много, надо успеть, успеть...И, наконец, достигнув вершины, последнее движение, и вы устало отирая выступивший пот, начинаете ждать. Бродите, не находя себе места, волнуетесь, вдруг ничего не получится, вам кажется, что все ужасно, все пропало... Так и тянет посмотреть, как -там. Но вы одергиваете себя, нельзя, раньше времени. И вот, время пришло. Затаив дыхание, смотрите и вас охватывает какая - то эйфория, вам хочется завопить от радости, уровень самодовольства в крови резко повышается...
Вы когда-нибудь натягивали планшет? Такой большой, фотмата 75*55, бумагой имеющейся у вас только в одном экземпляре? А потом ждете, когда он высохнет, глядя на огромные складки, и боясь, что он не натянется. Нэ?

Ха, бедная лирушечка обреченно так пишет мне, что "ваш дневник не одновлялся очень давно". Какая грустная история. Но не будем о печальном, тем более, что грядут забавные события.
Помимо чертова планшета с архитектурной графикой и отмывкой, которую мне придется перетягивать и переделать изза двух капель непонятно откуда взявшейся туши, я намереваюсь выбратся на какой-то странный мюзикл с интригующим названием "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда " (обращаю внимание на последнюю фамилию, и ищу синоним в списке исполнителей J-рока) и в еще более странную поездочку в Казань, на несколько дней в компании славных, наивных, и невинных, первокурсничков и парочкой моих обногруппников.
Какая прелесть, можно пугать их промывкой рапидографов, бессонными ночами, ползающими гипсовыми кубиками на рисунке, и отмыыыывкой.
А еще поезд... самый любимый вид транспорта, имеющия для меня непреодолимое очарование...

Подметила за собой новое изменение, мой характер неудержимо портится. Не считая мании величия, чудовищной гордости и непроходимой лени, появилось странное желание создавать окружающим дискомфорт. Едкое, острое слово, неуемная критика...Подсознательное желание снова быть подальше от других, в самой себе? Вот и сейчас, я уже дня четыре почти одна, папа то дежурит, то не отрывается от своей мозаики, приходит поздно. И ему все время звонит какой-то старик. И я снова и снова отвечаю ему, что его нет дома, перезвоните вечером/завтра/послезавтра. И тут он опять звонит, я уже слышу его знакомое "Здравтвуйте, а можно Александра", и начинаю неудерживо смеятся, потом вежливо извиняюсь, и злорадно отвечаю, что его нет дома - будет завтра.
Интересно, что он обо мне подумал...

Проклятые самокопания, черт бы их побрал.
[354x500]

Вот и настала долгожданная пора, осень. Про нее я могу писать сколько угодно, никогда не устану. Как и про весну. Летом, еще за месяц до его окончания, я уже по ней скучала. По опадающей листве, по серому дождю, по зонтику и холодному ветру. Даже когда холодно, как сейчас, и нет никакой "Золотой осени", которую мы так все любим.
С утра настроение было отвратительно, слишком тяжелое сочетание гитары за спиной и планшета А3 на боку. Еще и в трамвай, где ни у кого нет ни малейшего проявления какого либо чувства, кроме желания посильнее пнуть/задеть/ наступить и обругать. Мол, разложились тут.
Ушла после второй пары, занесла домой чертову архитектурную графику, так замучившую мое плечо. Долгое состязание на силу воли со своей ленью и, наконец, я еду обратно в колледж, к концу четвертой пары. С гитарой. Уже появляется ощущение, что не дойду, что меня сдует вместе с гитарой с моста неподалеку. Но доползла.
А тааааам... Глубокие звуки аккордов, замерзшие пальцы еле трогают поочередно струны, извлекая на свет божий тихий перебор. И вся печаль и усталасть растворется в звенящей музыке, оседает на обертонах и улетает в пространство потолка. Из кабинета выхожу словно окрыленная, даже плечо почти не болит. И тяжелый ранее чехол за спиной сейчас почти невесом.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Мой «Маршалл» выключен, а медиатор съем.
Я вас любил хардроково и блюзно,
То рокостью, то джазностью томим;
Я вас любил, так искренно, так нежно.
Но пусть ваш гитарист теперь будет другим.(с)

Утренняя мантра...плавно переходящая в дневную-вечернюю... "Я ненавижу все живое и прогрессивное". Все таки заяц ПЦ гениален. Только вот ему это, кажется , помогало стать милым добрым и хорошим, а мне вот не помогает.
А все это архитектурная графика и проведенные наедине с ней 3 практически бессонные ночи. Хоть я уже и сдала сегодня эту работу, но легче от этого не стало. Бедная моя головушка, болить...
Какой глупый постик. Но все такие кругом занятые, погруженные в себя, хоть дневу пожалуюсь.аааааааа

Голова заполнена всяким деструктивом.

"я ненавижу все живое и прогрессивное"
[466x699]

Одуванчики... много одуванчиков, желтенькие такие...Одуванчиковый мед. На столе моем стоит. И пахнет на всю мою маленькую комнатку. Ритмичное тиканье часов, стук клавиш. Пальцы замирают, и тишина. В голове туман. Снова болит чертова шея, ненавижу ее. Раскажите мне что-нибудь доброе, вечное...
[699x389]

Хм, до чего же интересно наблюдать за тем, как меняются люди. Становятся другими, не теми, которых знал раньше. С одной стороны хорошо, а с другой стороны-нет. С этими изменениями человек все же теряет кусочек себя, себя того, каким он был в определенном возрасте, с людьми, окружавшими его в то время. И тогда кажется, что это уже вроде и не ты.
Впрочем, как всегда, бред. Время идет, бежит, мчится, тащится, как старая кляча, и влечет за собой и эти изменения.
В конце концов, когда люди престают менятся, они морально умирают. В последнее время эта мысль меня посещает все чаще.

хм. Может, я уже умер?
[437x600]

Это цитата сообщения -Tata Оригинальное сообщение

Юки Каори http://www.world-art.ru/people.php?id=1848

Меня не было в Москве только две недели, а я уже успел по ней соскучится. В памяи еще живет вчерашняя поездка не машине в грозу.

Это было незабываемо. Огромное, черно-синее небо, с клочками сизых облаков, с сумасшедшей скоростью мчащихся над землей. Почти задевая верхушки деревьев. Яркие вспышки молний, словно лиловые трещины, живущие долю секунды.И над горизонтом, почти над самой серой мокрой дорогой - солнце. Как будто больное, тревожного алого цвета, чуть приглушенное по краям пеленой облаков. И все-таки-солнце. Чувствуешь себя ничтожно маленьким, хрупким и незначительным. Но не страшно, скорее даже весело, даже как-то ненормально.

Сумашедшая скорость, бесшумные молнии и алая дорожка-отражение на мокром асфальте.
[699x437]