всем приветик)))вот я и приехала...отдохнула море эмоций....дико по всем скучала...

я загорела.....и радуюсь жизни...теперь скорее всего до конца лета буду в москве сидеть.....и скучать.....все разъехались...отдыхают....
вообщем пока что жизнь удалась...
а как вы тут?
как проводите лето...чем занимаетесь???
[700x525]

привет всем кто меня еще на забыл)))))

как вем уже известно, я все сдала...и теперь у меня заслуженый отдых)))

сегодня я уезжаю на юг....буду плавать и тупо загарать и больше ничего не делать))))
приеду 29 июня...))))
я надеюсь до этого времени меня не забудут))))
всех люблю всех целую...)))
буду скучать))))
а вы?
[400x269]

Это цитата сообщения MoroBest Оригинальное сообщение

Второй

СТО к ОДНОМУ

ВЕДУЩИЙ: В эфире программа «Сто к одному». У нас простая одинарная игра. Я приглашаю к игровому столу капитанов команд: Ивана и Алексея. Вам нужно угадать самый популярный ответ на вопрос, который мы задавали прохожим на улицах Москвы. Внимание, вопрос. Есть ли у вас регистрация?
ИВАН: Да!
ВЕДУЩИЙ: «Да». Смотрим, есть ли такой ответ на табло… Есть! Но это не самый популярный ответ. Вариант Алексея?
АЛЕКСЕЙ: Э-э…
ВЕДУЩИЙ: Хорошо, я подскажу… Этот вопрос мы задавали прохожим на улицах. Вот представь: ты – прохожий. Ты спешишь в магазин за утюгами, опаздываешь на похороны соседа, у тебя полная сетка помидоров… И тут я такой подкатываю: «Здравствуйте, это программа „Сто к одному“, ответьте, пожалуйста, на вопрос, есть ли у вас регистрация…»
АЛЕКСЕЙ: Да пошел ты…
ВЕДУЩИЙ: Во-о-от! Смотрим, есть ли такой вариант на табло… Есть! Вы угадали второй по популярности ответ. Верхняя строка по-прежнему не открыта, и у вас осталась последняя попытка. Иван!
ИВАН: Э-э…
ВЕДУЩИЙ: Подсказываю… Есть ли у вас регистрация? Этот вопрос мы задавали людям на улицах Москвы. Москвы, понимаешь? Есть ли у вас регистрация?
ИВАН: Вай, слюшай, дарагой, какой-такой рэгистрация?!
ВЕДУЩИЙ: Да! Да! Это самый популярный ответ. Поздравляю, ты выиграл.




ВЕДУЩИЙ: И теперь большая игра с нашим победителем Иваном. За двадцать секунд тебе нужно быстро, не раздумывая, ответить на пять вопросов. Если твой ответ вдруг случайно совпадет с ответом Натальи…
ИВАН: Это кто?
ВЕДУЩИЙ: Это неважно… Ты услышишь вот такой звуковой сигнал (бэм-бэм!) и должен будешь предложить другой вариант ответа на тот же вопрос. Поехали! Почему бабушка грызет шкаф?
ИВАН: Э-э… (бэм-бэм!) Не понял вопроса… (бэм-бэм!) Жрать хочет, наверное, вот и грызет… (бэм-бэм!) Это твоя бабушка? (бэм-бэм!) Слушайте, это ваш звук мне думать мешает!!! (бэм-бэм!)
ВЕДУЩИЙ: Время истекло…
ИВАН: Ну и хрен с ним! Дебильная игра… (бэм-бэм!)

Это цитата сообщения MoroBest Оригинальное сообщение

Третий!

Секс по телефону

Для сотрудников маленькой компании, предоставляющей интимные услуги по телефону, руководство решило провести курс повышения квалификации.

- Итак, первое задание – упражнение с фруктом (протягивает банан).
- С бананом?
- Назовем это фруктом. Допустим, тебе звонит клиент и просит, чтобы… с фруктом. Что ты будешь говорить?
- Представь, что передо мной на столе лежит банан. Я медленно беру банан и начинаю… Он мытый?
- Нет.
- И начинаю его… мыть.
- Почему мыть? Страстно облизывать!
- Можно сначала помыть?
- Стоп. С бананом слишком просто – усложним задачу (протягивает картошку).
- Что это? Картошка?
- Назовем это «овощ».
- Но я не могу с картошкой.
- А ты представь, что это банан.
- Но это не похоже на банан.
- А на что это похоже?
- На картошку.
- Ну представь, что это манго. На манго похоже?
- Отдаленно.
- Ну давай…
- Я медленно беру овощ, отдаленно похожий на манго, и начинаю… чистить.
- Что чистить?
- Картошку.
- Какую картошку? Это манго!
- Тогда я начинаю чистить манго.
- А облизывать?
- Я не буду облизывать нечищеную картошку.
- Да по телефону-то все равно не видно.
- Хорошо, я медленно начинаю облизывать грязную нечищеную картошку.
- Тьфу. Антисанитария какая-то. Ладно, можешь почистить.
- Я начинаю медленно чистить свою картошку.
- И мой банан (протягивает банан).
- Я начинаю медленно чистить твой банан (откусывает).
- Э-э, его надо страстно облизывать…
- Так по телефону же все равно не видно… Хорошо, я начинаю медленно облизывать откусанный банан, а передо мной на столе лежит отвратительная нечищеная картошка, меня так и тянет взять в руки нож и ЧИСТИТЬ, ЧИСТИТЬ!
- Стоп, сменим тему, расскажи мне, во что ты одета.
- На мне легкий домашний халатик, пушистые тапочки, на пояс повязан фартук, я как раз собиралась ПОЧИСТИТЬ КАРТОШКУ!
- Ни слова о картошке!
- Хорошо, давай поговорим о тебе.
- Давай. Расскажи, какого цвета у меня… белье?
- Нижнее – розовое, постельное – в горошек. Или наоборот… Я не помню…
- Э-э… Откуда ты знаешь?
- Дорогой, если ты так и будешь пялиться на свои трусы, мы останемся без ужина. Почисти картошку, а я пойду за курицей присмотрю.

Это цитата сообщения MoroBest Оригинальное сообщение

Анегдот)

Я ржала)))

1.
В тюрбме нарик,пожарник и садист.
Нарик-Щас бы косячок...
Пожарник-И затушить..
Садитс-Об твою жопу!!!


2.В камеру посадили мужика.А там еще двое сидят.
Ну они его спрашивают кто он.Он отвечает что фокусник.
-Ну покажи фокус нам!
-Ребят может не надо..
-Покажи,я сказал!
-Ну ладно,становись раком.
-???
-Ну фокус покажу.
Ну он становится.
-Пальчик в попе чувствуешь?
-Ну да.
-(показывая руки)А ручки то вот они!!!!
[447x398]

Это цитата сообщения Vol40nok Оригинальное сообщение

опять же Андрей Князев

Проклятый старый дом

Известный в деревне болтун и выдумщик Гаврила решил как-то раз устроить своим друзьям ночь страха. Собрав всех у костра под ночным небом возле заброшенного дома, он начал рассказывать какую-то историю об отвратительном старике, обитающем в недрах дома, который издавна пользовался дурной славой. Сюжетом странной истории являлись таинственные события, якобы происходившие в те времена, когда все жители были охвачены кошмаром из-за душераздирающих воплей, доносившихся по ночам из проклятого дома.

- Этот старик,- рассказывал Гаврила, - казалось, ненавидел все вокруг, и его скверный характер был неприятен любому жителю деревни.Поговаривают, что от этой бестии исходила какая-то жуткая энергия, от которой мурашки пробегали по коже. И не удивительно, что дом нарекли проклятым и обходили его стороной не менее чем за версту.

- Мало ли по деревням чокнутых стариков! – возразил кто-то из собравшихся. – Бывают и ведьмы, и колдуны – этим нынче никого не удивишь.
- Но постой! – перебил его Гаврила, - ведь история моя только началась, а жуткие ночные крики, разносимые ветром по деревне, исходили из дома и после смерти старика. Когда он перестал подавать признаки жизни, к его дому направилась толпа смельчаков, и, как поговаривают люди, мертвое тело зависало в воздухе в центре темной комнаты. Какая-то демоническая сила обрушила свою мощь на переступивших порог двух крестьян, один из которых вскоре после этого лишил себя жизни, а другой помутился рассудком.

- Ну это брат, похоже на выдумку! – воскликнул кто-то.

- Чудовище ползает по дому, пожирая прогнившую древесину, надеясь когда-нибудь прогрызть дыру и вырваться на свободу!

- Эта история способна напугать ребенка, но не меня, мой друг Гаврила!

- Возможно, мой друг! Но кто бы мог подумать, что некий злой дух вселится в окаменевшее тело и адское существование зловещего узника возобновится!!! Я бы на твоем месте туда не совался, - добавил рассказчик, заметив во взгляде товарища решимость войти в старый дом.

- Сейчас мы это проверим! – проговорил настырный храбрец, и в следующее мгновенье толпа уже стояла возле одного из заколоченных окон.

Конечно, Гаврила все это выдумал, но почему-то все, кто сидел в ту ночь у костра, неожиданно исчезли, и какой-то бродяга рассказывал, что, мол, видел как, разбивая окна, выламывая двери, с дикими воплями из дома выпрыгивали демоны в человеческих одеждах и разбегались в разных направлениях!

Вот так вот!

Это цитата сообщения Vol40nok Оригинальное сообщение

мм..просто так..почитайте..)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Это цитата сообщения Vol40nok Оригинальное сообщение

=)

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Это цитата сообщения Ливия_А Оригинальное сообщение

Прикольные стишки

1. На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий,
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

2. Дети наша - радость,
Женщины наша - слабость,
Один раз - расслабишься,
Будешь всю жизнь - радоваться!

3. Твои глаза на солнце так похожи,
На ограненный дорогой алмаз.
Ни на одной знакомой роже,
Я не видал подобных глаз!

4. Погас последний лучик света,
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

5. Твой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин,
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что ты кретин

6. Сегодня кто-нибудь умрет...
Я знаю точно, наперёд...
Я знаю где,
я знаю как...
Я не гадалка...
Я - маньяк!...

7. есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!

Это цитата сообщения Demon-female Оригинальное сообщение

Взято с портала Мефист

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!

Мастер спирта по фигурному глотанию..

"Компьютер никогда не заменит человека" Людоед:

Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а: Enter!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...

Да поможет вам F1, да сохранит вас F8

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

-Папа, а что такое Windows?
- А это, сынок, как женидьба - никому не хочется, а привыкаешь быстро.

Фонарик на солнечной батарее:

- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

First Law of Living: As soon as you start doing what you always wanted to be doing, you'll want to be doing something else.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети:

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета:

"А лицо ее украшали два прекрасных голубых глаза:" - Сами считали?

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Заплыв на сто метров с барьерами:

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

- Как вам Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет?

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Нетрадиционные способы управления ядерными реакторами(название книги).

"Правительство планирует ввести плавающий курс килограмма, метра и литра."

Родился сам , помоги другому.

Традиционное русское блюдо - каша в голове

Привет участникам естественного отбора!

Если компьютер не выключается - это сервер

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится:

Ты кого за ламера пингуешь, мастдай недопатченный...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно:

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Это цитата сообщения Raalon Оригинальное сообщение

Гыг...

СЛЕДУЮЩИЙ!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на
ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
-что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар...
Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак!
Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий!

Это цитата сообщения _GLAM_BITCH_ Оригинальное сообщение

Ыыыыы, не могу удержаться)))

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только в перейдете туда, ваша бывшая начнет двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди. (из законов Мэрфи)

2. Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!

3. Лебедь раком щуку

4. Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь - это смазка!

5. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

6. Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

7. Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Государство".

8. Не бери в голову, бери в рот проще выплюнуть.

9. Чем бы детя не тешилось-лиж бы не вешалось!

10. Всё путём...но всё не тем!

11. Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

12. Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?

13. Пусть плачут те, кому мы не достались, и
сдохнут те, кто нас не захотел!

14. Работа не член, вечно будет стоять.

15. Пейте дети молоко - туалет недалеко

16. Символы студента - серп и молот, - косить и забивать

17. Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю

18. Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше

19. Портупея через плечо-жизнь через задницу.

20. Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

21. Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

22. Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни хYя не поняли...

23. Чтобы завтpа не тpатиться на детскую жевательную pезинку "Диpол
Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня pезинкой для взpослых!

24. Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

25. Миp, тpуд, май. Это гоpаздо лучше, чем война, безpаботица, сеpедина февpаля.

26. Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.

27. Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

28. У всего хорошего ,только один конец - у сосиски их два.

29. Если у тебя нету девушки, значит кто-то имеет две...

30. Если твой компьютер завис: выдерни шнут, выдави стекло.

31. В день экзамена. Студент не знает в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо он уже сдал .

32. Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.

33. Ноги - это не роскошь,а средство передвижения.

34. Ждали деда Мазая - пришёл Герасим.

35. У этой женщины была только одна хорошая черта - та, что разделяла её задницу на две половины. Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури....

36. Я завела жениха,теперь жду,когда жених заведет меня.

37. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

38. Кто последний тот и папа!

39. Машина никак не заводилась. А он с дества мечтал завести себе машину.

40. Поцелуй меня с разбега я за деревом стою.

41. Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки- сматывается. Выход один-крепко держать за кончик.

42. Быки-это перевоплащенные, преданные мужики.

43. Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы!

44. Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое

45. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

46. Новый русский моет своего сына в ванной и приговаривает:- Моем,моем трубочиста, чиста,чиста,конкретно,конкретно...

47. Маленькая собачка всегда остается щенком.

48. Только Дон-Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой:
"Ты самая лучшая из всех девушек на свете".

49. Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...

50. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!

51. Колхоз дело добровольное: хочеш- вступай,не хочеш-расстреляем

52. Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо

53. Если сам себя не похвалишь, то сидишь, как оплеванный.

54. Любовь как костер - не кинешь палку - потухнет

55. Остановите Землю - я сойду!

56. Совесть у нас есть, только мы ей не пользуемся

57. Я так часто имел совесть, что она подала на развод...

58. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают

59. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

60. Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился

61. Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине

62. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный

63. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.


Следствия:

1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.

2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, Читать далее...

Это цитата сообщения _twinka_ Оригинальное сообщение

Гадя Хренова :)

Мой самый любимый номер из всего КВН. "Утомлённые солнцем", на мой взгляд, всегда были и будут лучшими. Жалко, они перестали играть... Теперь любоваться на Мишаню можно в "Нашей Раше", на Реву в "Comedy Club". Но хорошо, что у нас остались записи, как эта. Шедевр КВНа.

Только не надо писать, что это бОян, я выкладываю то, что нравится мне, в независимости от года выпуска:)

Продолжение тут

Это цитата сообщения ОДИНОКАЯ_БАГИРКА Оригинальное сообщение

честно спиздила..всем в цытатнег)

Воть несколько дней назад говорила с парнями по поводу их отношения к нам девушкам,пыталась выяснить какой же должа быть настоящая принцесса. И кое-что получилось. Читайте, милые дамы, и запоминайте) Итак



Симптомы любовной болезни у мужчин



1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.



2. Он просит прощения за любые мелочи в разговоре с дамой своего сердца и делает это даже чаще, чем женщина успевает уловить причину для обиды.



3. Его взгляд часто расфокусирован в пустом пространстве и при этом края губ расплываются в милой и мечтательной улыбке. Главное, чтобы это состояние не случалось во время вождения автомобиля, а то, как минимум, может не дождаться своей весны какой-нибудь невинный, перебегающий дорогу кот.



4. Щетина на его лице встречается крайне редко и ее наличие зависит не от количества важных деловых встреч за неделю, а от частоты посещений цветочного магазина по дороге с работы.



5. На вопрос знакомых: «Кому этот букет?», отвечает двусмысленной улыбкой, а друзья избегают таких вопросов, опасаясь очередной тирады о восхитительной девушке, с которой свела его судьба, и какая она красивая, обаятельная ......



6. Его носки теперь всегда соответствуют цвету друг друга, а иногда даже попадают в тон туфлям.



7. Шерсть его железного коня теперь всегда отполирована до неприличия, и топот его шин чаще всего удаляется в традиционную сторону по определённому маршруту.



8. Некоторые сообщения он вычитывает с нереально довольной рожей, с материнским трепетом держа в руках свой мобильный, который нередко из-за небрежного обращения летает и падает так больно, что функционирует исключительно благодаря прорезиненному корпусу.



9. Он начал следить за модой. Нет, его, конечно, не затащишь на какой-нибудь фешн-показ, но в его гардеробе начали появляться стильные и «вкусные» вещи.



10. Офисно-трудовой экшн перестал превалировать в его жизненных приоритетах и уверено начал сдавать позиции в пользу сердечных дел, не таких полезных для карьеры, но невероятно разгоняющих кровь и учащающих дыхание, ритм, давление и пульсацию соответственных органов.



11. Его холостяцкую квартиру всё реже стали посещать закадычные друзья для распития пива и просмотра телепередач со спортивно-эротической тематикой. А обстановка у него дома теперь даже начала чем-то напоминать порядок.



12. Он перестал с отвращением относиться к слезливым мелодрамам. Теперь ему важнее с кем смотреть, а не - что.



13. Захмелев, он не становится агрессивным и не ищет себе приключений, а судорожно ищёт гитару и орёт лирические баллады.



14. В его домашнем баре завелись определённо дамские изысканные спиртные напитки, а в холодильнике пивные бутылки потеснились фруктами и мороженым.



15. На определённые звуковые сигналы, доносящиеся с телефона, он отвечает, либо вяло без энтузиазма, либо судорожно сбрасывает, реактивно выходит в безлюдное пространство и перезванивает.



16. Он стал менее агрессивен. В спорах с начальником его теперь труднее вывести из себя. А подчинённые замечают странную лояльность по отношению к своим оплошностям.



17. Обои на рабочем столе сменились с грудастых полуобнажённых близняшек на красивый до неприличия прилично одетый женский силуэт, или, на крайняк, романтический морской пейзаж.



18. Он всегда любил музыку, но теперь часто не просто слушает её, а и напевает весёлые мотивчики. И более того, не смотря на отсутствие голоса и слуха, у него неплохо получается.



19. Даже самые важные футбольные матчи начали сдавать позиции в пользу свиданий с прекрасными глазками. А услышанный в новостях на следующее утро счёт игры не вызывает ярого негодования, даже если «наших» сделали, как мальчиков.



20. Он наконец-то прекратил всем рассказывать, что вот уже два года собирается найти время на посещение спортзала. Он нашёл время, и теперь вместо рассказов - качается.



21. Когда-то обязательные завтрак, обед и ужин с перекусами в промежутках стали теряться в его графике и мыслях. При теперешних обстоятельствах желудок лишён браздов правления организмом, и главенство внутреннего голоса перешло к основному вирусоносителю - к сердцу.



22. Он засыпает не сразу, но обязательно с умилённым видом. Читать далее...

Это цитата сообщения восемь_с_половиной Оригинальное сообщение

Камеди Клаб

Камед Клаб. неплохой номер =)))

Это цитата сообщения Butja Оригинальное сообщение

ВСЕМ МОИМ ПЧ И ГОСТЯМ!!!

В КОМЕНТАХ ВЫБЕРИ СВОЮ ГРУДЬ!!
[571x349]

[показать]

поздравте меня я все сдала))))))
а еще я всетаки поеду на море....отдыхать.....господи я думала что все лето тупо проведу в москве...но нет мама меня все таки спасла и я еду на море....буду плавать все 14 дней без передышки....и ни что меня не остановит.....ну или почти ничего))))

я наконец-то добралась до днева....ура))))
всем кто меня еще не забыл и хоть изредка коментит...ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСиБО)))
я вас дико люблю и безумно скучаю......
еще два экзамена впереди....
ком накрылся....
хоть жизнь не так уж и ужасна)))
вчера у нас с моим парнем был небольшой праздник....год и 5 месяцев как мы вместе....люблю его...))))
чмоки....
надеюсь мы скоро будем видеться чаще....

УРА я все сдала)))))
поздравьте меня)))))))
Я закончила школу)))
Вот мои результаты:
Литература-5
Математика-5
Русский-4/4
Английский-4




И аттестат без троек))))


я всех люблю))))
спасибо тем кто меня поддерживал)))