[604x257]

сегодня приехала домой,поспала часик....

такооое приснилось...жесть просто...полнейший бред....

но забавно)))

короче...описываю сон:

_____________________________________________________________________________

встречаюсь с Ромой...и есть у меня бывший - Альберт...только вот парадокс: Рома с короткими волосами и каждый день "при галстуке", а Альберт - пушистый, длинноволосый в стиле "распиздяйчик")))...

они оказались лучшими друзьями... и вечно на меня нападали вдвоём....

потом сильно поссорились с Ромкой... я вернулась к Альберту...но не смогла вынести такие перемены в человеке - это раз...и два - любила Рому,прям сил нет...и вернулась к Ромке...

потом время мотается вперёд....

нам уже по 25-26...мы с Ромой женаты... Альберт - наш злостный враг...

у нас с Ромой двое детей...дочка - ДМИТРИЙ и сын - ДИМИТРИЯ!!!!

Белка у нас крёстный для обоих детей....

время мотается вперёд...

Белка и Альберт скорефанились и начинают копать под нашу семью... подставляют Рому в моих глазах и меня - в его...

мы разводимся, дочка Дмитрий остаётся со мной, а сын Димитрия - с Ромой....

[414x361]

- Всё ли тебя устраивает в наших отношениях или во мне?

- (после долгого молчания) Да...

- Точно?

- ...Да...

- Что ты ко мне чувствуешь?

- (пожав плечами) Не знаю...

- А как же Ира?

- ...чувства остались...

- ты же говорил раньше,что не осталось ничего!

-... я так раньше думал...я был в этом уверен...

- замечательно просто!...

- ..я ещё боюсь,что не смогу никогда тебя полюбить,так как любил раньше...

-...

- Не молчи...

- ...мне нечго сказать...

- Скажи всё,что ты думаешь...

- ты жалел о том, что начал встречаться со мной и расстался с Ирой?

- ...бывало...

- ...бывало или бывает?

- и так и так...

- ты хочешь к ней вернуться?

- ...не знаю...

- Но ты же к ней чувства испытываешь!

- ...я не хочу возвращаться к тому,что у нас с ней тогда было...

[показать]

знаете...?...

кхм...тупо так начинать пост.... ведь по сути я сама ничего не знаю, не понимаю...или тупо не хочу знать и понимать....

я так запуууталась....

точнее, не запуталась...а просто не могу точно сказать самой себе, что со мной происходит, не могу понять природу некоторых моих мыслей, настроений.... поведения...

Рома...

Рома у меня самый замечательный человечек на свете!!!!

эх, видели бы вы его...он такой мииилый)))...красииивый)))...а если б пообщались, поняли бы, что он ещё и весёлый, забавный, добрый и прочее-прочее....

мне с ним тааак замечательно, тааак хорошо, что, кажется, будто разум от счастья потеряю...

душит дикая ревность к его бывшей...Ире...девчёнка ничего...по крайней мере я против неё ничего не имею....но как только она позвонит Роме...тупо ПО ДЕЛУ!!!...так меня трясти начинает, закрываюсь в себе и Ромка ни слова вытянуть из меня не может....

я просто очень боюсь, что он к ней вернётся...тем более, такое уже было..право,вернулся всего на несколько часов к ней...но..всё же....

я сижу болтаю с Ирой у Ромки и как самая последняя идиотина сравниваю нас...типо, внешность, стиль общения, весёлость, лёгкость....и кажется, будто я проигрываю ей во многом...тем более они были вместе почти 2 года...она ему родная и близкая...и я очень боюсь, что у него много чего к ней осталось, хоть он и говорит обратное....

[показать]

[показать]

песню, которую я написала в подарок молодому человеку на месяц отношений...
(на музыку Крек - Нежность)


В твоих карих глазах много тепла…
Спасибо тебе, благодарю тебя!..
В ночи бессонные окунались,
Сжимали кисти…акустика!..
Твоя задорность меня пленила с первых минут,
Окутала навсегда!..
Бой на подушках – весело!.. Синяки? –
Это пустяки, пустяки…
Вечерами дома одна жду звонка,
Но всё нет его – не беда… Знаю я,
Позвонишь чуть позже, верю я.
И будет спокойно на душе у меня.
В сердце дверь открыл настежь,
(Продолжить)
Ворвался ты… И не скажешь сразу,
Когда случилось это – давно или сейчас…
Выдаёт меня блеск моих глаз…
И лёд тихо таял как медленный танец.
Солнце как глянец. Твоя непринуждённость
Бьёт искрами в голове моей,
Считая дни, когда стала твоей…
Я помню первый поцелуй… Ломалась я!..
30 числа апреля месяца…
Всю ночь таяла в твоих руках…
Но, не забывая про страх, на твоих губах
Оставляла тепло своих губ…
И ты давно уже больше, чем просто друг!
И слух сердца оставался глух
К крикам разума, который был глуп!
4 числа мая месяца…
М-м-м-м!... Я лучше промолчу…
Я убедилась – нужна тебе…
И тебе я прошепчу – «Хочубыть с тобой, очень хочу!»
Я помню то СМС, где ты писал,
Что хочешь лишь со мною быть,
А в прошлом финал;
Меня самым близким человеком считать…
И я поняла – ты не хочешь меня терять!
Наших бессонных ночей магия…
Я рисовала в небе тебя
Как на бумаге…
Звёзды таяли, а я тонула в глазах твоих,
И весь мир для нас двоих!
Дышу ожиданьем встречи, сердце не наместе –
Когда же снова будем вместе?..
Твои руки бьют током –
Мурашки по телу нежным потоком…
От голоса твоего улетаю далеко…
В голове пустота… Так легко
Почувствовать счастье, когда рядом
Тот, кого больше никто не может затмить взглядом!
Прости, если где-то что-то не так…
Мы узнаём друг друга… И это не пустяк!
Всего лишь месяц вместе, а словно жизнь
Пролетела пред глазами чувств богинь…
Не важно, что будет за окном – снег илизной…
Важно только то, что ты идёшь рядом со мной!
Ты для меня один, моя частичка рая!
Этот рай лишь для нас!.. Я в нём мечтаю…

Рома! Эти слова о тебе, для тебя…
Знай же ты, кто ты для меня!
И в минуты печали вспомни обо мне…
… Я твоя…
… Теперь навсегда…

личная жизнь.... [показать]

ммм...

там всё ровно....

вот только ХЗ - хорошо это или не особо....

люблю....

но всё одинаково....

меня любят...

но всё однообразно...

красиво...

но приелось....

романтично....

но хочется плакать....

когда-то мой друг,находясь в плохом настроении, сказал одну великолепную фразу: "Чего-то хочется, а чего не знаю; а кого знаю - того не хочу"...

эта фраза в точности описывает то,что со мной происходит последние полгода....

куда-то иду, а зачем - не знаю.... что-то делаю, а хочу ли я этого - история умалчивает....

порой кажется,что время вокруг остановилось (окружающий мир и люди видятся как будто в замедленной съёмке), а  ты живёшь всё в том же темпе....но невозможно обогнать весь мир...и попадаешь в тупик....

и из этого тупика я не могу выйти полгода....

когда всё стоит на месте, волей-неволей оглядываешься назад, вспоминаешь, анализируешь, обрабатываешь всё произошедшее с тобой ранее с точки зрения теории вероятности...взвешивая все "А ВДРУГ" и "НУ ПОЧЕМУ?"....

начинаешь выстраивать в голове целые блоксхемы по каждому волнующему тебя событию прошлого со всевозможными ответвлениями,типо ДА и НЕТ....

и порой оказывается, что абсолютно всё,что было, было не так...не правильно....ты не тот ответвление выбрала....

а в моём случае почему-то оказывается,что чаще всего я шла по пути НЕТ....

простить? - НЕТ

вернуться? - НЕТ

полюбить? - НЕТ

открыться? - НЕТ

доверять? - НЕТ

НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!

я знаю одного человека…

когда он просыпается,весь мир говорит ему «Доброе утро!» и Бог улыбается ему)))…в его ресницах запутывается солнце и от этого глаза его становятся ещё более яркими))…

я знаю одного человека…

когда он рядом,становится хорошо,уютно и спокойно...и кажется,что так будет всегда))...

я так горжусь,что знаю этого человека!)))..

и я,ей Богу,не знаю,что пожелать этому человеку в День Его Рождения(((...потому что хочется пожелать всего и сразу!..)))

чтобы каждый день его был наполнен улыбками и любовью близких и родных ему людей,чтобы даже тень печали не промелькнула в его прекрасный глазах,чтобы его ангел-хранитель еще крепче обнимал своими крыльями...

чтобы исполнились все его мечты,чтобы он был бесконечно счастлив!...

 неопределённость...

честно говоря,уже слово это достало....так я его часто слышу в последнее время...

сложно,когда тебя разрывает изнутри на части - левую и правую...правильную и неверную...и надо сделать выбор...выбор,в первую очередь,важный для себя,правильный для себя...ДЛЯ СЕБЯ!!!...а не для кого-то...а я вечно в первую очередь думаю о других...

но выбор-то не в том,что приготовить на ужин - мясо или рыбу,что одеть сегодня - юбку или джинсы, чем заняться вечером - почитать или уставиться на пару часов в телевизор...выбор сейчас делает ставку на душевность,душевное спокойствие и...ЧУВСТВА...а чувства - для меня превыше всего....

а в итоге....

а в итоге я с человеком,которого мне по-человечески жалко(хоть и громкое слово)...к которому я сильно привыкла...вот и всё...которого знаю досканально и всегда точно знаю,что он скажет,что сделает в следующий момент...а открывать для себя нового человека,изучать его,может,даже разочароваться - очень страшно....

боюсь...и ничего с собой поделать не могу(((

но ведь так тянет...так человек нравится...

когда вижу его глаза,хочется в них утонуть....когда он касается меня своими губами,нежно целует щеки,шею...мысли отключаются в тот же момент...и наступает какая-то дрожь...неуёмная...так хочется уткнуться в его плечо,нежно обнять....чтобы он гладил рукой по волосам...и слышать это уже изученное и привычное причитание "Нюшка,Нюшка"...мммм...так приятно))))

и так хочется снова встречать вместе рассвет,не замечая его наступления...не замечая течения времени...и так хочется проснуться рядом с ним...увидеть приятную улыбку...и прослушать рассказ о том,как Евка не давала ему спать))...

ох...я не считаю это неопределённостью...хотя...в мыслях - возможно....но в чувствах - определённость и только определённость...

 мдя....вот я и вернулась к Альберту...

не покидает мысль,зачем я это сделала....

от чего бежала,сломя голову, к тому и вернулась в итоге....а может,даже хуже стало....

 решила вспомнить про такую величаааайшую когда-то в моей жизни вещь,как мой прекрасный днев...самый верный друг...который всегда мог всё выслушать, не перебивал, не осуждал...который ничего не переспрашивал...который всё понимал с полуслова....

почему все люди не такие,как этот бестелесный "друг"???...мне было бы проще со всеми общаться....

тем более сейчас...когда общество кого-то надёжного,верного и чуткого просто необходимо....

мне очень плохо сейчас....ОЧЕНЬ!!!!......

ассоциация в голову приходит только одна...когда маленький ребёнок хочет сразу две вещи,а мама говорит,что денег нет и надо выбрать только одну....и ребёнок думает,ломает голову...и всё таки выбирает...а потом плачется,что сделал неверный выбор....

это,конечно,очень грубо...ОЧЕНЬ!!!....

но...мысли путаются...даже ничего не то чтобы написать...ДАЖЕ  ПОДУМАТЬ  НИЧЕГО ДЕЛЬНОГО И СВЯЗНОГО НЕ МОГУ!!!!...сложно всё...так сложно,что даже не поддаётся описанию...

просто есть Саша...и есть Альберт...причём,выбираю не между ЛЮДЬМИ...а между тем,вернуться на шаг назад или идти вперёд...

Саша...замечательный человечек...мне с ним спокойно,тихо,мирно...сразу нашли общий язык...сложно описать,насколько я забываюсь,когда он рядом...он добрый,интересный,ко мне хорошо относится........

правда,вот сейчас он мне в душу слегка влез с голословными "обвинениями" в мой адрес...неприятно было...как будто слегка душу потрясли бесцеремонно...вроде мелочь,а смутило сильно....и всё из-за днева....какая разница,что было в прошлом????....прошлое в прошлом....если память вечна,то с этим уж ничего не поделаешь...

но это новые отношения...после 2 месяцев после расставания с Альбертом....и страшно что-то новое начинать,даже если очень хочется....на самом деле страшно...потому что нет уверенности в завтрашнем дне...сейчас всё хорошо...а буквально через месяц можно разбежаться....а мимолётных отношений мне и даром не надо....хватит...нагулялась....вроде бы всего 20 лет(скоро)...но...опыт у меня уже большой...хватит размениваться по пустякам...именно поэтому и страшно....хотя Саша действительно хороший....

а Альберт....

вот тут всё намнооооооооого сложнее.....я привыкла к нему....порой думаю,что я без него уже никто...что не вижу себя без него....а потом встряхну головой и придёт мысль,что без него лучше....он чувствует меня на расстоянии...что я,где я, с кем я, почему я...чувствует моё самочувствие...

если откинуть весь негатив в наших отношениях...то такииих отношений никогда раньше у меня не было....это была просто сказка....прямо как в самых красивых мечтах...розы,свечи,дорожки из лепестков роз, выложенное "я тебя люблю!" на кровати из тех же лепестков...слова....планы на будущее...чудесные рассветы...ДА МНОГО ВСЕГО!!!...всего и не опишешь...всё описывается только одним словом СКАЗКА...нежность,ласка,дикая страсть,слёзы от счастья..

про плохое писать не буду...но там не только он в этом виноват...но и я чааааасто дров в огонь подкидывала...

но....

вот знаете,сейчас сидела переситывала свой днев...и наткнулась на одну свою старую запись...от 21 октября 2007 года...:

----"моя самая главная проблема состоит в том, что я слишком честная... я честна перед собой и другими...
мне трудно начинать какие-то ни было отношения, когда я думаю о другом.... потому что мне просто придётся признаться молодому человеку, что люблю другого... а ведь это ни к чему хорошему не приведёт...
просто представьте, что человек, которого вы любите... да даже если просто он вам нравится!!!... представьте, что он вам говорит, что любит другого человека.... это же аут!!!... представьте, что всё время, что вы вместе, этот человек думал о другом... что даже в самые светлые моменты... в самые БЛИЗКИЕ моменты этот человек был мысленно не с вами....
я простотвсегда пытаюсь встать на место своего молодого (будущего) человека... я бы не смогла с этим жить!!!...
поэтому мне надо срочно притупить свои чувства!!!!!...."----

но...притупить почти нереально....

может,вернуться??...и будь что будет???....

у меня есть время до вторника,чтобы точно решить,что для меня дорого....

главное,не думать о людях....а подумать хоть раз в жизни о себе самой...чтобы потом себя же не жалеть долгими и тоскливыми ночами...

Когда-то, уже давным-давно, мне случайно попался на глаза один текст. Попался очень во время - как-будто провидение подсунуло его мне, так как он мне очень помог. С тех пор я его ни раз перечитывал и уже буквально знаю его наизусть. Можно сказать, что он изменил во мне что-то, а именно мой взгляд на Мир. Привожу этот волшебный текст без изменений! И очень надеюсь, что глубинный смысл его поможет еще кому-нибудь, как и мне когда-то в прошлом.





Ну ладно. Вы НЕ МОЖЕТЕ БЕЗ НЕГО(НЕЕ). Я верю. Сам когда-то не мог, да и сейчас не застрахован, полагаю. Наши действия? Страдаем, бросаем работу, плачем, режем вены, прыгаем с мостов, стреляемся, спиваемся, садимся на иглу, начинаем спать с кем попало и т.д. и т.п, список бесконечен, многообразен и неповторим, как личность человека. Но есть одно неизменно общее. Мы мстим. Жестоко и беспощадно. Мы мстим нашему Создателю через самоистязание. То наше предназначение, выраженное в нашей способности и желании Любить другого человека не реализуется. Хотя подсознательно мы ощущаем его как главную цель нашей жизни. И вот так наша жизнь теряет для нас свою ценность. Почему так происходит, все снова и снова? Выходит, Любовь - это бесценный, но СМЕРТЕЛЬНЫЙ иногда Дар Небес? Вот он наш Грех! Во всей своей красе, любуйтесь! В том, как мы поступаем со своей Любовью и с собой. Господь дает нам то, что может наполнить всю нашу жизнь и дать такие ощущения, которые ни с чем больше не сравнятся в воплощенном существовании. Это отблеск Небес, маленький кусочек Рая, потерянного людьми когда-то. И всего-то одно маленькое условие нам дается - не грешить, когда входишь в этот Тайный Сад, ослепительный в сером повседневье. А что мы делаем? Мы сразу хватаем Любовь в судорожное объятие и душим Ее. Мы считаем своим, деревянным или чугунным, совершенно застывшим сознанием, что нет у Любви другого смысла, как быть тут-же грубо вынутой из нашего сердца и прилепленой на первого (или второго) встречного, подходящего по формальным признакам на Высокую Роль. Ведь так хочется СЕЙЧАС И ПОБОЛЬШЕ. Дальше наша жизнь свертывается в точку, единственный смысл существования которой - реализация иллюзии “реализации”. А далее, когда это одинаково неизбежно не получается сразу (неразделенная любовь) или спустя какое-то время (разбитая любовь и разочарование) мы начинаем винить Судьбу и мстить Ей опосредованно через себя или еще хуже через других, ни в чем неповинных людей. Море Греха! Море слез и страданий! И что-же надо делать, чтобы этого не происходило? Ну давайте откроем глаза и посмотрим внутрь себя, вместо отчаянного и бессмысленного озирания вокруг. Итак, он(она) не испытывают к нам того, что испытываем мы. Если это факт, а сколько людей просто не хотят его признавать, то, неужели само чувство, нами испытываемое, становиться менее ценным? Представьте хоть на миг, что на месте нашего объекта находится другой, который не хуже, а может быть еще лучше того, что сейчас. Мир вокруг бесконечен, в нем миллионы и миллионы людей. И среди них тысячи и тысячи людей о которых каждый из нас может только мечтать! Все это богатство наше. Но только при условии нашей способности к элементарному терпению, спокойствию и самоуважению. А если выразить это еще точнее - нашей САМОДОСТАТОЧНОСТИ. Что это? Это просто способность всегда оставаться собой, сохранять лучшие и сильные свои качества. Умение не принадлежать никому, кроме Бога и самого себя. Только такие люди находят НАСТОЯЩУЮ и СЧАСТЛИВУЮ Любовь. Чтобы стать самодостаточным не нужны ни тренажерные залы, ни психотренинги. Нужна просто привычка смотреть внутрь без страха, а вовне без зависти и ревности. И смирение. Не перед материальным миром, а перед Богом. Пусть он за нас решает… “Если ты не умеешь любить себя, кто тебя полюбит?”… С Любовью

 

ух....давно я тут ничего не писала...но...на то были причины....да и времени тупо не было....сейчас сидела перечитывала некоторые старые записи....даже смешно где-то стало....так много изменилось с того времени....хотя...вот сейчас пишу и думаю, что когда-нибудь и эту запись буду читать со смехом))))

а вообще...я снова решила выложить здесь свои мысли, которые просто не удерживаются на месте и не умещаются в моей черепной коробке....я их сбрасываю сюда, чтобы не засорять мозг))))

я-раненое сердце на рваной душе...(Леприконсы)

знаете....вот иногда задумываешься о природе вещей и разум уносит тебя в такиииие дали....где раньше ты никогда не был...в такие миры, о существовании которых ты даже не догадывался....

вот и сейчас....

я просто подумала.... а почему люди от дождя прячутся под зонтами???...ответ "чтобы не намокнуть" слишком бональный....

ведь дождь очищает...он смывает весь негатив... всё уродство души человеческой.... всё, что прилипло к тебе от городских грязных улочек...городских грязных мыслей.... а мы зарываемся в свой панцирь...отворачиваясь от очищения...а действительно...ЗАЧЕМ НАМ ЭТО НУЖНО???!!!!....будем и дальше впитывать в себя всё зло, всю ненависть, всю грусть городского уныния.... и будем дальше злиться на жизнь...что она у нас не такая, какую мы бы заслуживали...

а стоит всего лишь...хоть раз.... с удовольствием прогуляться под дождём..... и вы сразу почувствуете...что на душе стало....легче....

ПРОСТИТЕ, РАДИ БОГА, ЧТО ПРОПАЛА!!!!!!!

[640x480]я просто дико счастливое существо!!!... у меня парень хоть и не красавец, но....зато самый замечательный человечек на свете!!!....романтик до безумия)))
сделал мне на день молодёжи шикааарный подарок)))

у меня родаки на выхи свалили на дачу... и у меня единственные выхи без них в Москве....в остальные выхи буду на дачу мотаться))))
воть...
а Альберт устроился на работу.... и теперь хрен знает, увидимся мы вообще в июле или нет....
т.е. получились ещё и последние наши с ним выходные....
т.к. мне нельзя дом покидать, когда родаки на даче, я пригласила Альберта к себе с ночёвкой....
в общем...сначала просто дурачились...подушками дрались, на гитаре играли, пели(поёт он суперски!!!)... он ещё спросил, мол, во сколько сейчас темнеет.... я как-то не придала этому вопросу значения... пошли ужинать... он ещё предложил чуть-чуть только, слегка перекусить, чтобы потом после просмотра фильма снова покушать... посмотрели фильм...кстати классный...советую... "ИГРА"... вот...
пошли ужинать... снова))... я подогрела мясо по-французски(специально для него готовила...ему ооочень понравилось)))...а потом он как бы невзначай попросил ему футболку почистить(у него мааааленький казус по дороге приключился)... ну... я начала,мол, давай сначала поедим...он, мол, нет, мне сейчас надо....
ну я пошла в ванную.... пробыла там буквально 3-4 минутки.... выхожу... и... у меня чуть сердце от радости из груди не вылетело....
картина:
кухня...свет выключен... везде стоят свечи, от которых на всё вокруг падают разные оттенки - синий, белый, красный... 2 бокала....бутылочка откупоренного вина....
я дар речи потеряла, честно!!!.... так приятно было.... даже прослезилась от радости)))
и он сказал, мол, зая, это всё для тебя, только ради того, чтобы тебе было приятно и я видел твою такую любимую мной улыбку))))).....АААААА!!!!!!!!!!!

посидели.... почти молча... потому что кроме "какой ты у меня замечательный, хороший, добрый, романтичный, лучший и т.д." я не могла ничего  сказать))).... и только твердила СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО.... выпили вина....я стала мыть посуду.... он ушёл в мою комнату....
прихожу туда.... а таааам...... тоже везде свечи..... играет приятная медленная музыка.... МЯУУУУУ!!!!!!!!!....круто!!!!!!!!
стихи мне свои читал)))...блин, обидно только одно - я их не запомнила(((...но они были прекрасны!!!!!!!!!!!!!!.......
потом последовал шикарный расслабляющий массаж с кокосовым маслом....

муррр)))
а дальше людям старше 21)))))))


ВОТ ТАК ВОТ И ПРОШЁЛ У МЕНЯ ДЕНЬ МОЛОДЁЖИ))))

знаете... долго объяснять, почему у меня новый молодой человек....

скажу только одно - Толик оказался порядочной сволочью!!!!!!

а Рома....

я не знаю, что написать... я не могу что-то вразумительное написать..... я даже думать не могу... дышать не могу... ЖИТЬ НЕ МОГУ!!!!!..... потому что его рядом нет(((.... мы уже две с половиной недели не видились((((.....

КОГДА ЖЕ У НЕГО ЗАКОНЧИТСЯ ЭТА ГРЁБАННАЯ ХВОСТОВАЯ СЕССИЯ???!!!!!

я так хочу ощутить его рядом.... увидеть его улыбку.... почувствовать его запах, который меня приследует.... взглянуть в его проникновенные голубые глаза.... хочу поцеловать его!!!!.... хочется, чтоб он крепко-крепко меня к себе прижал, чтоб я уткнулась носом в его плечо....

я дурочка???!!... наверное, это так(((......

но... просто я... ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!.....

мы знакомы всего-ничего... НО Я ТАК ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!... он нужен мне как вода и воздух.... бонально???... может быть...

я так быстро влюбилась... даже странно....

но в него просто невозможно не влюбиться!!!... он такой... такой... такой... эх... я даже описать не могу....

Я ЕГО ПРОСТО ЛЮБЛЮ!!!!!

(на фотке он таким маааааленьким кажется)))

Группа МФ - 104!!!!!

Рулит!!!!

Девчёнки!!!!

Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!!

у моей подруги тут проблема есть.... может быть (дай Бог!!!), её и нету.... но подозрения на её наличие есть....

просто... как бы так сказать..... она очень боиться, что она залетела..... просто в пятницу её молодой человек ей написал, что его мучает один вопрос и попросил её купить тест.... она и сама в пятницу этим вопросом мучалась.... она просто сказала, что "глупость" они сделали ещё чуть больше месяца назад.... но никаких опасений не было.... но потом "глупость" повторилась в четверг прошедший.... но в первый раз её парень не загнался... да и она тоже.... но в этот раз..... она просто мне рассказала, что и как было.... и даже я задумалась о том, что всё возможно, к сожалению... тем более, она сказала, что с самого утра пятницы у неё очень сильно болит низ живота.... это как-то странновато...

она купила тест в субботу... пришла после универа и сделала его.... одна полоска.... она ликовала.... а когда делала, у неё руки тряслись.... она смотрела на него не отрываясь и ждала результата.... потом отписалась парню, сказала, что всё хорошо..... НО!... прошло-то всего два дня.... одна полоска означает только то, что она с первого раза не залетела..... а в этот раз.... фиг знает, что там и как там.... она ещё раз проверит через недельки полоторы... но она очень боится.... и боится не без основания.... у неё уже третий день болит низ живота.... и самочувствие какое-то ненормальное.... хотя... фиг знает...... потому что даже я не знаю признаков ранней беременности....

она попросила меня полазить по сайтам клиник, где делают аборты.... я посмотрела... оказалось, что сейчас существует медикаментозный аборт..... осуществляется практически в день обращения.... анализы сделать и только.... можно инкогнито.... а потом принимаешь две-три таблетки.... и в течении 24 часов плод сам выходит.... безболезненно..... и можно заниматься чем угодно..... только после приёма таблетки первой надо часа 2 оставаться под наблюдением врача.... а потом можно и домой ехать и  ждать.... вот только стоит эта процедура немало.... от 3000рублей.... операционный аборт и то меньше..... есть ещё вакуумный аборт, так называемый отсос зародыша.... но это с анестезией... процедура минут 5-7 длится.... но болезненная.... заживление длится где-то дня три...

но меня так напрягает эта тема..... да даже пугает......

а подруга даже не знает, что ей делать...

МОИ РОДИТЕЛИ ПРОЧЛИ МОЙ ДНЕВ!!!!!!

они не имели на это никакого морального права!!!!!!

это подло, низко и аморально!!!!!..... всё равно, что капаться в чужом грязном белье!!!......

а для них это норма!!!!!...... они считают, что имеют на это полное право.....

так это ещё ладно..... они на меня обидились за то, что они у меня прочитали!!... ОНИ обиделись!!!..... ХАХАХА!!!!!!)))))

это реально смешно!!!!..... и всем в моём окружении стало смешно!..... всем, кому я это рассказала.....

вот лично мне, конечно, не смешно..... это хоть и весёлая ситуация, но.... есть одно НО...... подумайте, как я теперь смотрю на своих родаков!!..... такой подлый и низкий поступок я не забуду никогда!!!!.......

я думала, что уже давным-давно закончился тот период, когда они у меня по карманам, сумкам лазили..... да, закончился... давно..... так начался новый!!!...... им мало того, что я и так пытаюсь по струнке дома ходить (не всегда, право, удаётся)..... они теперь решили ещё и в душу мне залезть и плюнуть туда, по-другому я это просто не назову!!!!......

они со мной не разговаривают..... ДА ПУСКАЙ ДУЮТСЯ, СКОЛЬКО ИХ ДУШЕ УГОДНО!!!!!!........ я тоже особо не хочу с ними разговаривать.....

в следующий раз, когда они мне зададут вопрос "как дела?", я им отвечу, что пускай прочитают о моих делах в дневе.... им же легче такую подлость совершить!.....

вчера мне мама предъявила, что я не поздаровалась с папой.... что за бред???!!!.... во-первых, не очень-то и хотелось.... а во-вторых, я вот как раз поздаровалась, да вот в ответ ничего не услышала!!!....

я уже второй день голодаю..... если и ем, то только в универе... и то - легко.... немного... а всё потому, что мне не особо хочется с родителями сидеть..... мне обидно и неприятно от их поступка.....

вот на самом деле.... представляете, какими они перед моими глазами предстали???!!!..... да я вам даже объяснять этого не буду!!!

я, оказывается, двуличная - дома одна, за пределами видимости родаков другая.... это их и разозлило, что они много обо мне не знали!,.... ТРИНДЕЦ!!!!...... а когда им узнавать???.... им же вечно не до меня!!!!..... никогда особо и не интересовались мной.... одна только учёба, учёба..... на одной учёбе жизнь не строится!!!!!...... мама сказала, мол, я всегда тобой интересуюсь, но ты ничего просто не рассказываешь...... обычно такого, чтоб она мной интересовалась, и не бывает вовсе.... да и с какого перепугу я буду ей что-то рассказывать, когда я заинтересованности особой не вижу???!!!!!....... если я ей или папе рассказываю, что меня может быть где-то кто-то обидил, подставил, то ЯЯЯЯЯ оказываюсь у них в этом виновата!!!.... ППЦ!!!... это называется - попроси поддержки у родителей!!!....

у них всегда так было, есть и будет, походу.... что если человеку и так плохо, они всё равно сделают ещё хуже!!!.... это мы и с братом проходили.....  они теперь и на меня перекинулись!..... им злость что ли девать некуда, я не понимаю.....

а ещё одна вещь есть, которую я в родителях принять не могу..... это следующее - если я ничего не делаю - это плохо(не спорю)..... но когда я уже хоть что-то делаю, то это тоже потом оказывается плохо.... что лучше бы я этого не делала...... Господи!!! разберитесь вы уже наконец, делать мне что-то или нет!!!!.....

МНЕ 18 ЛЕТ!!!!!!!!!!!!!............ я уже не десятилетняя девочка,

событий на самом деле ноль..... никуда не ходила, никого не видела....в субботу проснулась только в 6 вечера, т.к. с Белкой болтала по телефону часов 5 до 6 утра....

да и на самом деле, сейчас пишу опять таки от нечего делать....

уже третий день подряд всех пропёрло на тему секса..... все только о нём и разговаривают.... кому-то его хватает, кому-то нет.... кто-то мучается вопросами, а что и как делать... кто-то даёт дельные советы.... 3 ДНЯ ГИПЕРСЕКСУАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ НАСЕЛЕНИЯ!!!)))))

эх.... я б тоже многое хотела здесь о сексе именно написать..... но.... увы и ах..... не буду))).....

замучили уже всякие фантазии..... ППЦ как замучили за эти три дня!!!!!.... особенно, с учётом того, что не с кем.... точнеее, нет возможности их воплотить в жизнь..... все эти разговоры только на фантазии и наводят, блин..... вспомнилась сразу фраза "слов много, да дела мало")))))

хочу к Толику.... но... тут тоже... увы и ах.... могли сегодня увидиться, да у него с работой там ничего не вышло.... и сегодня, бедненький работает в ночную.... а завтра до вечера среды уезжает в Непецино..... а дальше как... тоже без понятия - увидимся или нет.....

на выходные Соня уезжает к Сене в Непецино... он сейчас мучается вопросом, мол, что с ней там делать))))...... улыбнуло даже)))..... но я точно не еду... Толик, наверное, тоже.... как он сам сказал, ему там нечего делать.... вот только не знаю, получится у него со мной увидиться на выходных.... работа... блин.....)))

в голову всякие бредовые мысли насчёт Тоськи лезут.... Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ ТВОРИТСЯ!!!!..... не знаю и точка!.....

он мне стал намного ближе и дороже за то время, что мы не видились..... я не знаю, что происходит... не понимаю просто..... без него я не нахожу себе места... без него я ни о чём не могу думать, кроме как о нём..... без него  у меня плохое настроение.... хочется даже кого-нибудь иногда убить просто... без него я огрызаюсь с родоками.... без него не могу учиться....

ДУМАЮ ВСЕГДА ТОЛЬКО О НЁМ!!!!!! .....

может, это и есть ЛЮБОВЬ???.... не знаю... что-то меня это слово в адрес Толика малёк коробит..... а чем больше задумываюсь о природе моего такого поведения в его отсутствии, то всё больше коробит....

не знаю... я ничего не понимаю....

я так хочу в него влюбиться... но что-то мешает... что-то глубоко внутри.... какая-то стена с приоткрытой дверцей..... ключ есть.... его уже подобрали.... и приоткрыли немного дверь... но... не могут открыть до конца и войти.... а точнее, дверь не поддаётся....

УУУУУУРРРРРРАААААА!!!!!!

наконец-то я увидилась с моим Толиком)))))....... как же я была вчера этому безгранично рада!!!..... как же я его обажаю!!!!....... я без него уже просто ни дня прожить не могу!!!..... мне очень с ним хорошо))).....

он не дарит цветы...... не говорит какие-то красивые слова..... не особо показывает свои чувства....... просто он не такой человек...... но всё это перекрывает только один факт - что он есть, что он такой, как есть, что он МОЙ!!!!))))........ совершенно обычный парень, без намёков на романтику, без всяких заморочек, без московского мировоззрения...... именно такой парень смог засесть глубоко у меня в душе...... это так здорово!!!!....

знаете, какой у меня вчера статус по приезде домой стоял в асе?.... "Тук-тук-тук... пульс есть... клиент будет жить...... тук-тук-тук... -да кто там???... -откройте! ЛЮБОВЬ!.... -подождите секундочку! сейчас открою!"

особенно вторая часть статуса... про любовь.... тут много ньюансов.... точнее, один - Белка (ну, это всем понятно)..... НО!.... после того, как я ему поездила по мозгам, когда его Катя бросила в последний раз (да и ей тоже).... у меня что-то щёлкнуло в мозгах.... и сердце..... и.... БАЦ!!!...... он мне стал гораздно менее дорог как ПАРЕНЬ именно..... я на самом деле начала его забывать..... причём, очень быстро и сильно)))..... а всё потому, что рядом есть мой Толик))).....

Толик))))))))............ Боже мой!!!!.... как я сейчас хочу к нему!!!!...... ППЦ!!!!!......

а ещё!!!.....

у меня сегодня ночью появился личный сексолог))))....... сначала он сказанул, мол, лучше быть практологом (от слова "практика")....)))))..... но потом одумался... (хотя, кто его знает)...))))...... на то и нужны близкие друзья))))))))