В колонках играет - Акон и Эминем.
Настроение сейчас - хорошее

Мне сегодня приснился сон, как будто я забралась в какую-то глухую деревню, где нет машин, газа, света. Мне пришлось топить печку поленьями. А дома деревянные, все в щелях, в доме сквозняк и весь сон я пыталась согреться. А потом снилось, что я сижу на улице и думаю, как же я из этой глуши буду до работы добираться?

А тут вдруг мимо этой деревни поезд едет, я сажусь в него и просыпаюсь...

Вечно всякая ерунда снится.

Это цитата сообщения Max_Frye Оригинальное сообщение

Весьма убедительно =)

наличие звука-обязательно...

Смотреть это видео

Мне видео очень понравилось, поэтому я хочу, чтобы и мои дорогие ПЧ это увидели!!!!!!!!!!!

Пишите свои впечатления!

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

Неверная / Rihanna - Unfaithful слова песни



Порой доводилось слушать попсовую песню по радио, которая мне нравилась, но мне было как то всё равно кто поёт.. о чём поёт...и потом, когда я был в Москве мне удалось послушать её в гостях у одной хорошей девушки...Оказалось, что поёт Rihanna а песня называется "Unfaithful"/Неверная.

Сегодня решил обратить внимание на слова этой песни. Попса попсой но очень замысловатые слова. Вообще я так понимаю и в попсе бывают моменты серьёзной неосознанной философии. Особенно после прочтения статьи в книге Дугина, в которой он описывает поп-культуру,  я серьёзно начал замечать умные мысли в тупых строчках .





Только вот в этом песне я вот чего не пойму... у неё угрызение совести.. но почему тогда она всё еще с тем человеком, почему она просто не уходит...

А нравится в этой песне жизненность... Ситуация о которой оба знают, но не могут об этом поговорить, не могут обсудить, не могут быть честными... и отсюда нерешимость и продолжительность проблемы убивающей парня психологически...

Слова песни

В колонках играет - музон
Настроение сейчас - отличное

Ой, блин, не могу, умираю от смеха, живот до сих пор колет. Ой народ, не могу, вытащите меня, я до сих пор пац сталом валяюсь............

Тема называется "Беларусский народный танец "Когда же меня отпустит".

http://zhumpel.livejournal.com/208309.html?page=6

 

Это цитата сообщения starsailor Оригинальное сообщение

ПРО ЕДИНОГО БОГА

Взято у BELLO INCIERTO

В минуты безделия или ожидания, как известно, за "чтиво" сходит все, даже фантики от конфет, не говоря уж про прошлогоднюю прессу. Вот и мне однажды в самолете в руки попал не первой свежести журнальчик ... но зато на русском языке и с массой преинтереснейших статеек.
Как-то Примаков встречался с Патриархом Всея Руси. Было такое время у политиков: дань моде и святая обязанность встречаться с Патриархом. Так вот ... Патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка, шибко важная в церемониях штука - подобие широкой ленты, которая перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается. Примаков тогда спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий отвечал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. На что Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Примаков его, похоже, весьма огорчил, изложив целую цепь умозаключений.
Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и Российская православная церковь веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Самое важное - на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор). Надо быть рельным специалистом и профессионалом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. А наш Примаков - Спец с большой буквы. Там было написано "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла", что означает "Нет Бога кроме Аллаха и Мухоммад - пророк его". Алексий ушел со встречи в шоке
Признаться, я примерно в таком же состоянии журнальчик отложила .... Много думала ...

* * *
Я выпал со стула...
TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения Лизун Оригинальное сообщение

Пятница....

........вроде выспалась, а выгляжу так как-будто вообще не спала.....

[600x450]

В колонках играет - Гагарина
Настроение сейчас - спать...

Загляните в комменты и узнаете...

Это цитата сообщения dianaivleva Оригинальное сообщение

ЧИТАТЬ ВСЕМ! ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ.

Ecstasy2006, vikulechka 2611 - МОИ НОВЫЕ ПЧЕЛКИ)
[300x400]
ДНЕВНИК КОТА.


Нассал под кресло. Хорошо!


Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.


Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.


Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.


Нассал под кресло. Хорошо!


С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.


Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.


Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.


Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.


Нассал под кресло. Хо-ро-шо!


С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.


За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.


Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!


Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.


У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.


Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!


Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.


Нассал под кресло.
Хорошо, ага.


Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.


Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!


В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и Читать далее...

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

...а вот как это все дело происходит на самом деле...
[394x396]

В колонках играет - Адриано
Настроение сейчас - Ну, не так уж все и плохо...

Вот такая объява была на одном из домов в городе Волгодонске. Кто-то жестко прикололся!
[600x432]

В колонках играет - Что-то веселое...
Настроение сейчас - супер-пупер

СМЕШНАЯ ГАЗЕЛЬ)))
Однажды ехала себе тихо, мирно и скучно одна газель, пока в нее не сел парень...
проезд тады еще стоил 4 рубля. Парень протянул целый пятак, сдачу ему протягивали рубль, да так получилось, что рубль упал на пол....
Парень нагнулся чтоб поднять его и ... пукнул)))
Вся газель Га Га Га... Да тут еще и водитель подметил:"стоило из-за рубля жопу рвать?"
Так тут ваще все просто на пол и кулачком в истерике по полу....
Парень попросил остановиться чтоб выйти, не проехав даже и одной остановки...
Тут зашла девушка.... Села на место парня... Тут все на нее смотрят и смеются...
Но ей же тоже интересно, что случилось? А когда ей объяснили, рассказали, почему все жрут как малые дети, девушку пробило на смех да так что.... сопельки из носу пошли...вот такая смешная газель...

вот нарыла на каком-то сайте, можете оставлять свои приколы...

Читать громко, с выражением, в общественном месте ржать в кулачок…

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка,
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, штоб кто-то не украл.
А мимо шел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очень захотел.
Прям, даже весь вспотел!
Прям, даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивый нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур шикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я, прям совсем тебя не узнаю!
Прости, што рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах,
От твой лицо. Какой же он красивый!
С тебя портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза,
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородный хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрый, блин, чувиха!
Ворон - молчит. Но кушать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножко отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спишь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Што преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой высокий лоб.
Ты - гений! Твоя мысль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самый мудрый между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Што ты закончил главный институт.
И што с медалью ты закончишь академий.
Я зуб даю! Што Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Што умных в этом мире,
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, Што ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий
птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулся, как индюк!
Аж пузо выпирает из-под брюк.
Такой прям, важный стал, как будто царь.
Как генеральный птица-секретарь.
Лисиц же хитрый, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Што даже сам себе немножко удивился.
И говорит: О, Господи! Неужто, я... Влюбился!!!
О, мой прекрасный сон! О, мой ворон!
Ты доведешь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повешусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, што ты мене не любишь!
Што мой супруг ты никогда не будешь!
И не снесешь мне маленький яйцо,
Точь-в-точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну, што же ты молчишь?! Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только што его обнял Кондратий.
Ворон... А што ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Што тут же подавился.
И вместе с сыр он с дерево свалился.
Што дальше? Пищевод. Желудок.
Лиса голодный был ублюдок!
За полчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.
Мораль: Когда имеешь сыр - сиди и кушай.
И никого - не слушай!