Кажется я перебесилась. Тут у меня недавно случайно появилась полосатая юбка от ГоТа... ребята, видели бы вы меня!!! это просто такая песня, котороя до этого никому и не снилась. Я просто всегда знала, что я хочу выглядеть ТАК. Просто не знала какими средствами. Теперь знаю немного.

Может это сообщение через дурацкие рассылки левым боком бешеной собаке семь верст не крюк дойдет и ты все таки прочитаешь... ты засел где то непонятно где что выгнала тебя бы давно да знать бы как... у меня к тебе есть деловое предложение, но только его сложно донести, а адекватно наверное вообще донести невозможно.
Есть предположения что за предложение? Ну нет, не то что ты подумал когда только прочитал. Подумай ещё раз :-).

Хотя может тебе уже все равно, может пофигу, а может по барабану...

Но ты знаешь, я отчего то верю и думаю, что это не так. Потому что мы как то связаны, мне кажется, и фиг разбери что это за связь. Но я знаю способ как её можно ...э-э... слово не могу подобрать

Чёрт. удалился кусок текста. Наверное потому, что там было слишком много лишних намёков.
Поэтому - если ты вдруг это читаешь, дай мне знать, что думаешь. Вообще просто дай...мне...знать. Потому что жизнь - она длинная.

Два года назад я написала СЮДА чего я хочу. Ну так вот, сегодня я могу сказать, что у меня это есть. Не все, но основное, а остальное на подходе. Из чего можно сделать простой вывод - НУЖНО ПРОСТО СТАВИТЬ СЕБЕ ЦЕЛИ. Ну это все присутствующие и так знают, спасибо Архангельскому.

Теперь напишу, по чему (и кому) на луну вою:
под настроение и исключительно на луну пою песни по одному оччень конкретному молодому человеку. "Ну нафига ж он мне сдался?" - спросите Вы. И будете правы...
Мне бы просто переспать с ним один раз чтобы быть уверенной. Вы понимаете, в ЧЁМ? И я понимаю, значит мы с Вами - понимающие люди.

Собссно говоря, еще не хватает эмоций... я, если меня не штырит, в обычной жизни и обычных бытовых отношениях действительно не очень эмоциональна и очень "в себе". То есть "у меня есть цель и я её делаю".

Но мы попробуем... танго! вдруг на авось и вывезет?

К чему я все это пишу?
Я хочу заказать себе на День Рождения подарки: это мои цели. Я прошу об этом МИР, я действительно их заслужила.
1. Я хочу таун-хаус в пригороде Владивостока - через год.
2. Я хочу большой дом в Анисиммовке, Кавалерово и в общем там, где плотность людей - меньше одного человека на квадратный километр. Дом, баня, речка, огород, хозяйство, куры = всё как надо! - через пять лет.
3. Я хочу чтоб были эмоции, романтика, страсть. Хотя страсть она есть... только пока к верховой езде. Вот хочу чтобы страть появилась во всем, что я делаю.
4. Я хочу стать более женственной в целом. Внешне, внутренне...
5. я хочу создать своё - место, бизнес, компанию. Создавать пространства я умею и делаю, теперь нужно создавать деньги для реализации целей. Я хочу зарабатывать деньги чтобы их хватало для реализации целей и оставалось на то, чтобы копить :-).

Ура!

Все таки хорошо, что есть куда зайти и посмотреть, с чего все началось. Жаль, что сейчас нет на это времени, впрочем, может, оно и хорошо.

Удачи!!!

Не теряйте меня... я перестала писать просто еще потому, что сейчас нет выхода на ЛИ РУ, попросту городского номера. С интернет-кафе меня не хватает, а до мамы далеко ездить.

Но со мной все отлично, я жива, весела и учусь готовить. И вы знаете, как выясняется, оказывается, не учусь, а умею.

такие дела, брат... ЛЮБОВЬ. :-)

yt yfikf

Не нашла ничего лучше, чем писать тебе с рабочего компа...

Ты меня давно не чувствовал? Когда женщина выходит замуж, она переходит в семью мужа. Не удивительно, что ты меня не... Я конечно не вышла замуж, и тем не менее моя теперешняя жизнь накладывает отпечаток.

Да, трава лужи ветер море солнце ВЕСНАААА

Наконец то дождались. Скоро будет солнечно...

В моей жизни.. Ну 10:00-19:00 стабильно, хотя я делаю все возможное, чтобы это изменить. И сказать "пока" своему подвалу... И это все возможное пока маленькое, но я намерена его увеличить :-)

А вообще.. У меня все супер, я веду жизнь, о которой мечтала какое-то время назад, чем весьма довольна... И счастье - оно тоже бывает. Женское - достаточно часто - каждую ночь. Человеческое - ну... время от времени. Я пошла на айкидо - это да....

Не теряй меня, выцепи - и посидим-поговорим...

Пока, Серёжка.

Вы знаете, я поняла, что когда эмоции по какой-то причине не разрывают - писабельность падает. Ненормальная писабельность. А нормальная - возвращается. Обдуманная, светлая, украшающая МИР.

Писать лучше без эмоций? Ну когда как... :)

Жизнь:
шмотки
мальчишки
работа
снегопад
молчание
хвосты

Шмотки: Манго (юбка-блузка), китайский рынок (бриджи, туфли, сапоги), усурийский китай (кожанный френч с мехом, рубашка)...Итого плюс 7 новых шмотки. радости - дофига, я бы даже сказала - дофигища :-)))))

Откуда ЭТО в женщинах* ? А? Вот скажите мне?
Так что я теперь звезда, а юбку на работе начальтсво и френч оч-чень оценило... :-) И мальчишки все знакомые оценят. Потому как оччень кррасива :-)))

Мальчишки. Вы знаете, такое ощущение, что мне почти не важно кто - лишь бы взгляд повыразительнее да внимания побольше. И харька посмазливее.... И больше для счастья ничего не надо. Ни отношений, ни поцелуев. Просто внимание.
теперь я уже на тренировки хожу не просто так - там на меня смотрят аж две пары глаз. Внимательно смотрят, сообщая потом об ошибках... и показывая как надо. Вот скажите мне люды:
- нафига мне это надо
- как сделать так, чтобы была другая форма?

Почему меня только такие эмоции "сдвигают"??? (я имею ввиду точку сборки). Не слишком ли дорого я плачу за свои "сдвиги"???


Работа. Надо ехать в Лесозаводск. Нэ хочется. А НаДО!!! Начальство срочно сказало читать умные книжки по продажам чтобы мозги не заржавели. Ну я понимаю... да. Вот щас сяду и буду читать. А с милым другом когда увижусь????

Снегопад. На улице большая белая ж&па. Пушной белый зверь с семейством на ДОРОГУ вышел.

Молчание. Я правда молчала - не писала ничего - но люди, понимаете, когда просто нет - ВОЗМОЖНОСТИ!!!??? на работе я действительно работаю, не страдаю фигней и не сижу в сети. Потом иду выгуливаться. До вечера.

А потом прихожу - и что? И все, спать, ибо завтра на работу... Вот!!! Поэтому если я молчу - значит жизнь бьет ключем и все по голове. Каску бы не забыть надеть :-)

Хвосты. Запуская пальцы в хвост открываю свою Душу
Открываю и говорю что люблю тебя, милый
Люблю правда всем сердцем и не понимаю как же можно
Несмотря на то что невыносимо - как же можно без тебя
Просыпаться? Каждое утро примирять сябя с мыслью о том,
что я вот здесь, одеяло розовое
а ты вот там и наверное совсем без одеяла потому что жарко???

Ну в общем... я рада что мы вместе.

За сем иду писать комменты в нужные посты.

Хотелось... хотелось написать о полетах на Луну, о слезах при взгляде на ночное небо. Об Анисимовке, лыжах и про кое-что еще... Но я не буду. Вы знаете, когда эмоции не раздирают на кусочки - сокровенное можно и не ыкладывать, иначе оно перестает таким быть.

А ЭМОЦИИ УЖЕ НЕ РАЗДИРАЮТ!!! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!!

Решения. Принять решение это прежде всего принять ответственность за то, что за твоим решением последует. Я её принимаю. Просто потому что всегда принимаю на себя отвественность за все происходящее.

Мне действительно не хватает независимости и защиты - и эти два понятия как-то связаны... но отвественность.. К ней я уже давно - не привыкла, нет - я такой стала. Отвественной перед собой за свою жизнь. И за чужую тоже. Поэтому - если у тебя её не хватит - скажи, и я приму ответственность за то, на что у тебя её не хватило.

Бывает, чо друзья позволяют себе оценивать твои поступки. Комментировать. И тут меня берет просто злость: какое кому собачье дело??? Почему бы не дать человеку жить своей жизнью??? Почему бы не принимать его таким, какой есть???

Я ЖЕ НЕ БЕШУСЬ КОГДА ВЫ ЖЕНИТЕСЬ, ДЕТЕЙ РОЖАЕТЕ???

Почему Вас должны бесить мои действия, которые вас лично не трогают?

Извини. Ты не имел на это права. Даже с учетом того, что меня любишь. Это не индульгенция - твоя любовь.

Я не буду читать твои комменты, ты прости.

Утро. Я. Будильник с вечера поставлен, звонит в семь тридцать.. я офигевше вставшая в такую рань наощупь бреду в душ. дВА ЯЙЦА ВСМЯТКУ, пол-банки кукурузы, наощупь одежда и пол-часа туплю, что одеть. Еле-еле раскраска, пальто, ботинки - улица. Мотор до Баляева, потому что с моей сраной улицы такси не ходит...\\\\\\\\\\\\\\

Автобус, успею? Без семи девять, вываливаюсь, заворачиваю за угол, думаю что щас я напишу все про этот собачий холод, про утро, про то, как мне... Денис!!! Я сталкиваюсь нос к носу, у меня зуб на зуб не попадает, мыслей в голове нет совсем, я справляюсь с желанием суеченно забегать кругами, потому что не знаю, чё делать, потом не справляюсь и начинаю бегать. Но тут из другого автобуса вываливается третья часть марлезонского балета, и мы идем...

Что внутри и где это что - опущу пока.

Выходим на крыльцо - я между ними двумя. Смотрим на белые хлопья снега - и нам видится это хорошим началом, добрым знаком. Я без слов цепляю обоих под руки и начинаю улыбаться - перманентно, во всю морду, просто от счастья!!!! Парни как выясняется скорее очень рады, чем им все равно. И ощущается такое странное единение, что я просто открываюсь, снимаю маски - хотя после прожитого быть закрытым достаточно сложно... :-))) Мы идем вниз, разговариваем - счастливые все трое. А потом все в разные стороны - но как тепло в Душе.

И еще - с такой заботой застегнутые золотые браслеты у меня на запястьях, хлопок по плечу - я тебя, а потом ты меня - мягонько между лопаток, скорее погладил...

И мой хлопок по твоей заднице после твоих комментариев по поводу моей футболки - точнее, её длинны, и твой долгий хлопок в ответ. Если бы позволила ситуация, мы бы обнялись, я знаю. Но она позволит. Она будет, я верю.

"ОБНИМИ МЕНЯ И СКАЖИ ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО"

Все будет хорошо, я тебе это общаю. Даже больше: все будеьт великолепно, сказочно и очень счастливо.

".... НУ А ЧТОБЫ ТЫ НЕ СТАВИЛА НА МНЕ КРЕСТ СКАЖУ ЧТО ВСЕ ЭТО СО МНОЙ ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА, ЕСЛИ НЕ КОПАТЬ ГЛУБОКО, МОЖНО БЫЛО ЖИТЬ :-). НО КОГДА Я СТАЛ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВИДЕТЬ У ЕНЯ ОТПАЛО ЖЕЛАНИЕ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ КОТОРЫЕ НИЧЕМ НЕ КОНЧАТСЯ. я ХОЧУ РАЗОБРАТЬСЯ ДО КОНЦА. Я САМ СДЕЛАЛ ИЗ СЕБЯ "ПСИХА-ОДИНОЧКУ". пОТОМУ ЧТО ПО-МОЕМУ ЭТО И ЕСТЬ ПУТЬ ВОИНА, ПРОИТИ ЧЕРЕЗ вСЕ ТЕМНЫЕ СТОРОНЫ СВОЕЙ ДУШИ. КОГДА Я НАЧИНАЛ ЭТОТ ПУТЬ Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЛ,С ЧЕМ СТОЛКНУСЬ"

Меня это радует, особенно "ну а чтобы ты не ставила на мне крест". Значит, и я для тебя что-то значу.

В Душе светлеет.

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

Без сети чувствую себя неловко, выкладывать каждый вечер все на ладони и подставлять под свет интернетного солнца и вашего\нашего\великого интер-змея осознание - слишком ... слишком, чтобы этого не делать.

Единственное, чего боюсь - если кто-то из сильно знакомых, знакомых на расстояне долгого поцелуя - забредет... МаМА.

Но мне не страшно и не больно, смотрите, читайте - да, вот я какая. На две стороны, на два имени или на несколько, и любви во мне хватит - утонуть можно.

Засада. Пишу в верде, потому что по какой-то непонятной причине не могу подключиться!!!
Про собаку
Про работу
Про энергию
Про любоффь и ею занятия
Про любовь и МИР
Про глаза напротив в которых утонуть можно
Про женихов и кольцо на пальце: колечко мое посеребренное…


Про собаку. Дублончика отдали обратно – мама ежевечернее закатывала жуткие истерики и сказала, что он еще маленький, а она его уже боится. Тут правы все. Я действительно гуляла, правда меньше, чем обычно – но не видеться с друзьями, не целоваться с бойфрендами я не могу… Мама не обладает секретами древних мексиканских шаманов и невозмутимостью даосов – что ж тут взять. Может, это слабость. Может, прагматичность. Но спасибо за то, что в моей жизни была – нет, не сабака. Был он – Дублон. Блин, и я же его люблю!

Про работу. Я расту и это не может не радовать.

Про энергию. Еду утром в автобусе, думаю: «не, сегодя буду спать в офисе». Приезжаю и понимаю: хрен я буду спать. Я буду вкалывать, и весьма успешно. Потому что эта работа напитывает меня, хотя и отнимает тоже немало.

Про любоффь. Люди, я кажется поняла… Заниматься любовью – это очень даже хорошо. Черта с два! Это более чем хорошо, дальше опустим. Вы то это уже знаете, а я только открываю… и я не уверена, что у меня не будет плетки над кроватью ))

Про Любовь и МИР. Запихав поглубже любовь, запихала и держу её, как пойманную птицу чтобы она не трепыхалась.. иначе это не жисть, а одно сплошное дерьмовое болото. Потому что ЛЮДИ!!! Если я пойду на поводу у этой любви, она разорвет меня на кусочки.

Про глаза напротив в которых утонуть можно. Когда человек понимает твой взгляд, ловит его и улыбается тебе глазами и что то происходит, когда вы смотрите друг в друга, в самое дно… когда происходит контакт, взгляд становится горячим и расплавляет металл наших сердец.. пафосно, но что поделать, ля??? Я бы от этого пафоса, подальше и повыше, там, где никто не достанет и не больно…

Мы говорили по телефону два с половиной часа, потом я взмолились: «Мне же в офис утром». Мы сидели в кофейне и писали отчет по несуществующей практике, создавая будущее. Мы ехали вместе в автобусе, и странным образом – прощанье не завершилось поцелуем. Ты трогаешь меня за тукав, мы стираем границы – все ближе и ближе. И я загадываю это при каждом удобном случае, поверь мне. Доверь мне себя, не бойся. Я не уроню.

Я забрала твое кольцо. ТЫ увидел сегодня: «негодница». Слишком лично? Ага. Эротично и порнографично? Ага. Но хрен я тебе его отдам… так ты со мной хотя бы частично. Мелко и серебряно, как разложенное по полочкам сердце.

Привет тебе, ВЕГА, и добро пожаловать :-)))

А за стойкой ***********, и глаза круглые зеленющие... Я понимаю, что это должно быть больно - когда приходит та-не-знаю-кто, и приходит не одна и явно с тем, с кем не просто за руку держится. Я прошу два кофе и чувствую - как все таки это - знать, что т\ебя (*******\а) это цепляет, знать, что может, ты с тоски и не воешь, но думаешь про меня.

И пока ты варишь кофе, я постебываюсь, мол, мышьяку мне не забудь насыпать, ты отшучиваешься.. но когда ты смотришь на меня, смотришь прямо в глаза.. Господи боже, там же не мышьяк будет, а приворотное зелье, хотя чего меня привораживать.

****** глаза. Я бы упала в это бездонное небо, я бы глядела в них, не отрываясь.. И я ******, я приду в кофейню на старый Новый Год в белом платье, и ******* - БЫТЬ С ТОБОЙ!!!

Я сижу в офисе. И понимаю, что если я сейчас не напишу все это, то МИР просто обрушится.

Вчера. Вечер. Грибы на рынке, опята китайские, 2 кг., самат зеленый вкусный - и еду в центр. На Лазо выхожу, иду на "Звезду", там меня ждешь ты. Мы гуляем, разговариваем, пьем вермут.. мерзкая штука, не элегантная... точнее, очень простая и не гламурная. Поэтому я могу позволить себе пофыркать. так доходим до площади и оттуда, накатавшись и с улыбкой на пол-харьки идем. Я предлагаю пойти в кофейню, есть что сказать Олику, и кофе там сегодня варит один мой хороший знакомый. Перед окнами ты топчешься - нерешительно, но я тяну за руку, и мы входим.

*********-кис-кис-кис...

я принципиально называю тебя по фамилии.
ты говоришь, растягивая губы в улыбке.
я делаю все возможное, чтобы не стоять с тобой в паре.
ты очень заинтересованно меня слушаешь.
я быябываюсь изо всех сил, когда ты варишь мне кофе.
ты выябываешься в ответ, и его не варишь.
мы вместе выбираем чай, который будем пить.
случайно касаемся друг друга, как будто внутренние границы уже стерты.
слушаем начальство, соприкасаять плечами.
и ты трогаешь лейбу на рукаве моей рубашки.
я пью чай из твоей кружки, когда никото не заметил, чью именно кружку я взяла.
ты крутишь в руках мой телефон.
двадцатью минутами позже я звоню с первогопопавшегося телефона на свой, чтобы его найти - конечно, с твоего.
и мы вчетвером идем на остановку.
я прощаюсь с Оликом и заскакиваю в автобус.
и ты заскакиваешь вслед за мной, просто сразу.
парочка моих колких фраз "если не о чем говорить, давай лучше молчать".
но ты отвечаешь так, как будто это не цепляет.
и разговор потёк, и ты говоришь про Корею.
А Я про работу и структуру, про то, что остопиздибенело.. и поднимаю на тебя глаза, и вижу, что ты на меня смотришь ТАК странно... и что тебе интересно и еще.
Ты спрашиваешь, какая остановка, и нагибаешься, чтобы посмотреть.
я говорю, что твоя.
ТЫ удивлен: "ах, откуда я знаю", хотя сам знаешь, откуда...
я говорю "все, давай выматывайся".
и ты говоришь: "Пока, Надя", растягивая моё имя так, как будто вложил в него как минимум два предложения. И выходишь.
а я потом сажусь на сиденье и невидящим взглядом таращусь в окно, как будто бы там написан ответ на вопрос: "КАК"? Хотя, по сути дела, ответ можно прочесть и в сердце.

Предложение насчет денег, коней и бриллиантов остается в силе. Обращайся. ************************************************************

Я могу без тебя жить. Но недолго.

Господа, ко мне пришла исключительно ясная уверенность - как я Новый Год встречу, так его и проведу. И в моей комнате на НГ будет Ёлка, будет красиво... и я встечу его с теми людьми и с тем человеком, с которым хочу его провести.

Это НАМЕРЕНИЕ.

И еще:

я обещаю что не буду спрашивать два идиотских женских вопроса:
- зачем тебе всё это нужно?
- кагда свадьба?

Не дождетесь :-) Я слишком сильно понимаю эти игры. Слишком гордая, чтобы в них играть. Слишком сильная, чтобы позволить себе такие выходки. Поэтому до сих пор благополучно одна... :-)

С тобой лед кажется не таким скользким, а МИР - не таким безжалостным. Твои поцелуи (не надо эротики!!!) и мои комментарии ("слушаю и повинуюсь" :-)) - это тот путь, на котором люди еще даже не знакомятся. Они просто встречаются.

И ты охотишься на меня, как на лисицу, хотя, если б ты действительно охотился - давно поймал бы... (стебусь). Значит, и я не лисица, и ты не охотишься. Но увидев тебя сегодня за стеклом маршрутки подумала, еще не узнавая: "Какой красивый парень", а узнав, бросилась нажимать кнопки на телефоне... И только в лифте перехватило дыхание - ты был так близко, можно было зарыться носом, найти губами губы, посмотреть в светлые глаза. Но в руках был пакет с двумя банками тушенки - никакой романтики!!! Поэтому я и не вылезла. Да и замерзла сильно.

А как мы ходили на вечерку к Семёнову, и как женщины, спев песню на сватовство-замужество в этом году, вытащили мой чимбалевский значок, и я отшучивалась изо всех сил: "Мол, выйду замуж за свою работу", хотя, по сути дела, я уже давно вышла за неё замуж....

Но ведь выйду замуж в этом году! :-)

И когда меня потащили в круг, чтобы узнать, каким будет мой муж, раскружили... и я пошла в сторону ножа... Все ржали, а ты сказал, что будет крупный мафиози.

А потом мы говорили о мотивации и ты сказал про себя: "В одной руке нож, вдругой - пряник", потом поправился: "Кнут", но мы-то с тобой знаем, почему это "нож".

Может быть, все что я говорю - большая неправильная интерпретация, но на настоящий момент она такова.....

И мне будет неловко, если ты это почитаешь - все равно, что выложить Душу, открыть её нараспашку. Мне нечего стыдиться, все мои чувства и мысли - все мои, но... верны ли интерпретации??? Впрочем, у каждого своя правда. Это - моя, могу поделиться :-)))