Эти дни часто в дневничек заходить не смогу, много дел перед отпуском, а завтра последний рабочий день.
Но отпуск - это громко сказано, в настоящий отпуск я в мае ездила на 2 недели, а теперь мне предстоит ремонт на кухне (ну не я конечно его делать буду, но ведь понятно, что глаз да глаз за процессом нужен!)
ДААА, ремонт - это как 2 потопа наверное! ЖУТЬ!!!!!

Перлы Буша.
(конечно они общеизвестны, но случайно наткнулась на их подборочку, долго не могла остановиться, хохотала до упада, господи, другого такого президента днем с огнем не сыщешь)

(чествуя королеву Елизавету II)"Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы. Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17..."

(О том, что изменилось за год) "Год назад мой рейтинг был 30%, мой кандидат в Верховный суд ушел в отставку и мой вице-президент кого-то подстрелил. Это были замечательные старые дни".

«Я хотел бы поблагодарить моего друга сенатора Ферста за то, что он присоединился к нам сегодня. Вы знаете, он женат на девушке из Техаса. Я хочу, чтобы вы поприветствовали ее: Кэрен - она такая же простая техасская девушка, как и я».

«Я не знаю, что такое Дарвин, но считаю его теорию сомнительной».

(об иракской операции) "Мы победим, чтобы уйти, когда дело будет сделано!"

"Я не прочитал ни одной книги обо мне!"

(вопрос к президенту Бразилии) "Как, у вас тоже есть негры?"

"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха!"

(о документе, разрешающем использовать агрессивные методы допроса) "Это редкий случай, когда президент, подписывая законопроект, знает, что он сохранит жизни американцев".

На приеме у детского врача в тубдиспансере.
Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом.
- Ну хоть где живете, помните?
Говорит адрес.
- Вам справка для детсада нужна? Группа какая?
- ... Крови?
- В сад в какую группу ребенок ходит, знаете?
- Нет...
Медсестра мальчику, риторически:
- Ну хоть что-нибудь папа твой знает?..
Мальчик, радостно:
- Сказки! :))

Кажется я влезла в мужские тесты, но всеравно интересно было узнать кто же я в мире музыки!:malyas: Самое интересное, что в этот раз почти угадали!:grin:

[340x260]

Звонок мобильного выдает наши комплексы!

Вы интеллектуал? Креативщик? А, может, душа компании, балагур и шутник? Звонок вашего мобильника красноречиво говорит о вашем характере!

Какая мелодия звучит из вашего мобильника? Трогательная песенка мамонтенка, тяжелый гитарный риф, а может звуки джунглей? Психологи утверждают, что тот или иной тип звонка – это весьма важная деталь нашего образа, к выбору которой мы подходим весьма трепетно. Возможно, сами того не осознавая, мы заявляем о своем вкусе, отношении к себе и окружающим, амбициях, а также выносим на всеобщее обозрение частичку сокровенного внутреннего мира.

Возможность выбрать для каждого абонента свою мелодию, уже признана психотерапией. Чем, если не маленькой личной местью становится мерзкая сирена или хрюканье свиньи, когда, например, звонит начальство?

Итак, вот как характеризует вас ваша мобильная мелодия:

▪ Классическое произведение («Фуга» Баха, «Танец рыцарей Монтекки и Капулетти», мелодия из «Щелкунчика» и др.). У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как надо, и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Иногда вас скручивает скука, а на ее фоне – апатия, вы начинаете копаться в себе. Но правило «утро вечера мудреннее» действует на вас безотказно и вы выпархиваете из депрессии, как ни в чем не бывало. Кстати, скорее всего, к классической музыке и культурной сфере вообще вы имеете весьма отдаленное отношение.

▪ Громкая мелодия с обилием низких частот, мелодичный гитарный риф или стандартная телефонная трель. Вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. «Квадратиш – практиш – гут». Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам – после бурной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы либо скрываете, либо находите им «неубиваемое» объяснение. Не то, чтобы вы считали окружающих глупее себя, но периодически вы все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Впрочем своих близких вы любите не смотря на все их недостатки.

▪ Приколы, фразочки от Масяни, слоганы, песни с эпатажными текстами, звуки животного мира. Вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится, но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Вы максималист и альтернативщик в своих пристрастиях. Порой ваш вкус даже шокирует – настолько он не подходит к роду ваших занятий и социальному статусу. Вы объясняете это тем, что не любите мэйнстрим. Хотя и сами себе порой сознаетесь, что перебарщиваете с выпендрежем.

▪ Классика западного рока (хиты Дорз, Биттлз, Rolling Stones и др.). Вам нравится масштабность и небольшие отклонения от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений. Вам нравится, чтобы все было по правилам, иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – «классический любитель классики». И еще вы меломан.

(Замечательно, я "классический любитель классики" и меломан, спасибо конечно)

▪ Музыка из кинохитов. Иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым, а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом, а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

▪ «Рокопопсовый» репертуар (Земфира, Tokio Hotel, Mika, Moby). Вы любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Вы человек увлекающихся. Вы редко скучаете, потому что всегда найдете, чем себя занять или чем увлечься.

▪ Что-нибудь из Romantic Collectio т или «Дискотеки 80-х». Вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. Вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это ваше собственное заблуждение. Когда вы оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вянуть.

▪ Популярные современные мелодии (отечественные и западные). Вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите, сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – эстетика для вас важнее функциональности. Вы очень импульсивны, легко увлекаетесь и также быстро остываете.

▪ Гимн Российской Федерации. Видимо, вы молодой человек с хорошим чувством юмора.

Манера говорить

▪ Человек держит трубку в правой руке, прижимая её к правому же уху – это свидетельство искренности, доверчивости и общительности.

▪ Слыша звонок мобильного человек Читать далее...

Это цитата сообщения stars_on Оригинальное сообщение

Говорят, что реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет «Растишки» с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач…
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается — «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете — он не летает. Каждое утро я слышу «пап, пап я не летаю!» А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка — это реклама немного непонятная:
- Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и необязательно ребенок
- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций…
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит…

Вчера ходила со своим молодым человеком на футбол, ЛОКО - МИЛАН, пусть хоть матч за 3 место был (Кубок РЖД), а все-равно было приятно что выигрывали, и все-же закончилось все как всегда, ну блин так обидно по пенальти проиграли (хоть это и лотерея, пенальти, но общее впечатление от матча все-же было непоправимо испорчено). ЭХ!
Прям как весной на ЧМ по хоккею, я была уверена, что победа у наших уже в кармане, и бац, "вторая смена"!!!! Так уже хочется погордиться за Родину!!!!!
Когда-же уже наши хоккеисты или футболисты доставят нам такое удовольствие?!!!!

Но не смотря ни на что я постепенно начинаю влюбляться в футбол, хотя хоккей все-же мне гораздо интереснее (пока).
Умеют мои мужчины заражать меня своими увлечениями, например хоккей - мне достался по наследству от моего бывшего мужа (он хоккейный болельщик со стажем, плюс когда-то сам играл, в детстве и юности), а нынешний бойфренд футболист и вот пытается меня в свою "веру" "перекрестить", я боролась какое-то время, но кажется мои бастионы начали постепенно сдаваться!!!!

Это цитата сообщения stars_on Оригинальное сообщение

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут «Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, мама.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать,
поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не
знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не
видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек
и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе
нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных
уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как
вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Галактики участвуют в "Танце Разрушения"
Космический телескоп Хаббл является свидетелем группировки галактик, участвующих в медленном танце разрушения, которое будет длиться в течение миллиардов лет. Галактики так сильно упакованы вместе, что гравитационные силы начинают разрывать звезды от них и искажать их формы. Те те же самые гравитационные силы в конечном счете могут "примирить" галактики, чтобы сформировать одну большую галактику.
Название этой группировки - Секстет Сейферта (Seyfert's Sextet), подразумевает, что шесть галактик участвуют в действии. Но только четыре галактики из шести участвуют в танце. Маленькое лицо - на спирали с видными руками [в центре] газа и звезд - второстепенная галактика почти в пять раз дальше чем другие четыре. Шестой член секстета - не галактика вообще, а длинный "приливно-отливный хвост" звезд [снизу справа] оторванный от одной из галактик. Группа проживает в 190 миллионах световых лет - в созвездии Serpens.
[699x655]

Млечный Путь - наша собственная галактика
Млечный Путь - это наша собственная галактика, видимая изнутри. Галактика представляет собой гигантскую звездную систему, состоящую приблизительно из 200 миллиардов звезд

[388x550]

Cпиральная галактика NGC 4631 (двойник нашей)
На снимке показано изображение центральной области спиральной галактики NGC 4631 полученные Орбитальной Рентгеновской Обсерваторией Chandra и Космическим телескопом Хаббл. Фиолетовым цветом показан ореол из горячего газа, окружающего галактику, которая очень похожа на нашу Галактику - Млечный путь. Ученые обсуждают уже в течение более чем 40 лет, имеет ли наша Галактика - Млечный путь расширенный коронный разряд, или ореол, из горячего газа. Наблюдения за NGC 4631 и другими подобными галактиками снабжают астрономов важным инструментом в понимании работы нашей собственной галактики. Наблюдение, происходило 15 апреля 2000 года, и его продолжительность была приблизительно 60 секунд
[500x492]

Сесть на такого "коня", и гнать куда-нибудь подальше!!!!!
[350x263]

Статья - борода и лысина приметы самых желанных мужчин.

Интересно, а я призадумалась!
У меня никогда не было мужчины бородатого или лысого, честно говоря не знаю почему, да собственно никогда и не задумывалась – нравятся мне таковые или нет, скорее наверное нет, чем да, но неприязни вовсе не испытываю.
А вот насчет легкой щетины (признака истинного мачо) – скажу так – может кому из девушек и нравится чтоб их с головы до ног наждачкой обрабатывали (может у кого слоновая кожа, если только), но это не для моей нежной кожи, и считаю это неуважением к женщине.
Если говорить про лысых – к этому я абсолютно равнодушна, но все-же лучше (ИМХА моя) побриться налысо, чем прикрывать огромную залысину или плешь длинной прядкой оставшихся волос, которая от малейшего дуновения ветерка встает дыбом или свешивается с обратной стороны, жутко уморительно это смотрится.
И все-же моду на лысину я не понимаю, одно дело когда это вынуждено, а другое - когда дань моде, короче говоря для меня лысый не равно супергерой и мачо, однозначно!

Звезды, пластика

Наверное единственная панацея от старости - это пластика, и если посмотреть на некоторых звезд (зарубежных, нашим все больше как то не удачно делают такого рода операции) то действительно начинаешь задумываться, а может и действительно сделать подтяжку, и долой 10-15 лет, опять молода и красива (не сейчас конечно, тьфу-тьфу-тьфу пока мне этого не надо, я так на будущее), но ведь так-же и море примеров не совсем удачных операций, да и откровенно ужасающих, когда уродуют так, что назад уже ничего не вернешь, вот и подумаешь лишний раз, а стоит ли рисковать своей красотой и здоровьем, а иногда и жизнью ради призрачных 5 лет возвращенной молодости, а ведь потом еще и повторно придется делать, да не один раз, а иначе будешь выглядеть старше своего возраста лет на 10!

правда есть еще и ботокс, на первый взгляд он безопасней чем подтяжка, но это только кажущаяся безопасность, можно вспомнить хотя-бы Пушкину, потом судись с врачами полжизни.
Короче куда ни кинь, всюду клин.
Думаю все-же лучше всего выглядеть соответственно возрасту, а не пытаться в 50 выглядеть на 20, ведь в любом возрасте есть своя прелесть, да и риск не думаю что оправдан (конечно если ты своей внешностью деньги не зарабатываешь - модель, актриса например, тогда это отдельный случай).
Но блин, как же все-же заманчиво!!!!!!!!

Это цитата сообщения Ilanita Оригинальное сообщение

Евгений Евтушенко

ДВА ГОРОДА


Я, как поезд,
что мечется столько уж лет
между городом Да
и городом Нет.
Мои нервы натянуты,
как провода,
между городом Нет
и городом Да!

Все мертво, все запугано в городе Нет.
Он похож на обитый тоской кабинет.
По утрам натирают в нем желчью паркет.
В нем диваны - из фальши, в нем стены -
из бед.
В нем глядит подозрительно каждый портрет.
В нем насупился замкнуто каждый предмет.
Черта с два здесь получишь ты добрый совет,
или, скажем, привет, или белый букет.
Пишмашинки стучат под копирку ответ:
"Нет-нет-нет...
Нет-нет-нет...
нет-нет-нет..."
А когда совершенно погасится свет,
начинают в нем призраки мрачный балет.
Черта с два -
хоть подохни -
получишь билет,
чтоб уехать из черного города Нет...

Ну, а в городе Да - жизнь, как песня дрозда.
Этот город без стен, он - подобье гнезда.
С неба просится в руки любая звезда.
Просят губы любые твоих без стыда,
бормоча еле слышно: "А,- все ерунда..." -
и сорвать себя просит, дразня, резеда,
и, мыча, молоко предлагают стада,
и ни в ком подозрения нет ни следа,
и куда ты захочешь, мгновенно туда
унесут поезда, самолеты, суда,
и, журча, как года, чуть лепечет вода:
"Да-да-да...
Да-да-да...
Да-да-да..."
Только скучно, по правде сказать, иногда,
что дается мне столько почти без труда
в разноцветно светящемся городе Да...

Пусть уж лучше мечусь
до конца моих лет
между городом Да
и городом Нет!
Пусть уж нервы натянуты,
как провода,
между городом Нет
и городом Да!

[640x480]

Находясь на Мачу Пикчу, хочется разбежаться, расправить крылья, как в чеховской "Чайке", взлететь и долго парить над этими каменными громадинами, но уже не чайкой, а священной птицей Перу - кондором. Облететь все горы, взмыть вверх и камнем нырнуть в долину - туда, где поблескивает железнодорожный вокзал и шумит река Урубамба. Жаль, что отменили вертолетные экскурсии над Мачу Пикчу - из-за того, что уж больно опасно здесь летать... Мачу Пикчу рождает необъяснимую эйфорию и полнейшее непонимание: как это могли построить люди на высоте четыре тысячи метров? Но - обо всем по порядку.
Поезд на Мачу Пикчу отходил ровно по часам - в 6:15 утра, 28 мая 2006 года. Светило яркое солнце, но стрелка термометра не поднималась выше нуля. Такова погода в условиях высокогорья. Днем палит солнце, но сразу же с наступллением вечера температура резко падает, вне зависимости от времени года.
Древняя столица инков - Куско еще только просыпается, но таксисты на малышках Daewoo Tica уже разводят какофонию, настойчиво предлагая свои услуги. Городские службы убирают мусор и развешивают очередные афиши с улыбающимся кандидатом в президенты Аланом Гарсия и надписями "Alan - presidente!"
До Мачу Пикчу можно добраться только двумя способами - либо на поезде из Куско, либо «тропой инков». Тропа Инков (Inca's Trail) - это по сути поход, с ночлегами при минусовой температуре в неотапливаемых домах местных жителей или палатках. По всей дороге от джунглей до Куско вниз по течению реки Урубамба расположено большое количество каменных городков-цитаделей. Как думают ученые, они строились по обе стороны реки, чтобы защищать столицу Инкской империи от набегов лесных племен из джунглей. И этот парад каменных крепостей с диковинными названиями: Уаманмарка, Патальакта, Уиньай-Уайна, Бутамарка и Лунйамарка - завершается самой величественной и неповторимой - Мачу Пикчу. То есть, в пути есть на что посмотреть. Поход Тропой Инков сам по себе технически достаточно несложный. Но те, кто ограничен во времени, выбирают четырехчасовую поездку на поезде. Три поезда, с «разным» уровнем обслуживания, с промежутком в 15 минут выходят с вокзала, чтобы доставить туристов до места их паломничества - затерянного города инков Мачу Пикчу.
Куско расположен в долине среди гор, и если автомобильная дорога может петлять по горным серпантинам и выделывать кренделя, то железная дорога из города поднимается плавно вверх. Зигзагами. То есть движение поезда можно описать как движение вперед-назад-вперед. Поезд доезжает до тупика, потом дверь распахивается, впуская в вагон пронизывающий холод, наружу выпрыгивают проводники - и переставляют стрелки. В итоге поезд движется в обратном направлении, но под более резким углом вверх. И так приходится двигаться вперед-назад, все выше и выше, пока Куско не скрывается где-то внизу.
Четыре часа железная дорога идет вдоль живописного берега горной и шумной реки Урубамба, которая уже после Мачу Пикчу впадает в Амазонку. Долина реки окружена горами, поросшими огромными кактусами, иногда на их склонах можно заметить надписи «Alan - presidente!» (как их умудрились написать на такой высоте?!) и уже поблекшие с годами призывы голосовать за других людей - тех, которые сейчас либо находятся в международном розыске за финансовые махинации в особо крупных размерах, либо давно сошли с перуанской политической арены. Со временем пейзаж меняется, уступая место влажным лесам - впереди джунгли. Слепит солнце, но поезд идет все время в тени. Немного сказывается «горянка» - сорочи (sorojchi), и испытывают ее не только туристы. Перуанцы, живущие в Лиме и других городках, расположенных на уровне моря, тоже испытывают недомогание в высокогорье. Отдышка, засыпающая тупая боль в затылке и тяжесть в ногах - вот основные симптомы горной болезни. Главный секрет, как избежать ее проявлений - это плавно набирать высоту. И даже до Куско из столицы лучше добираться автобусом, а не самолетом, не идя на поводу у желания сэкономить время. К тому же такие красоты Перу невозможно увидеть с воздуха. Также следует заранее запастись таблетками от sorojchi, они так и называются Sorojchi Pills, сделаны на основе кофеина и аспирина и разжижают кровь на высоте. Продаются в любой аптеке. Стоят, конечно, недешево, но здоровье важнее. Кстати, забавно наблюдать за тюбиками кремов, йогуртами и пластиковыми бутылками, которые при изменении уровня высоты то раздуваются, как на дрожжах, то вдавливаются, выделывая причудливые фигуры.
Жители маленьких городков, мимо которых идет поезд, готовятся к зиме, раскладывая на просушку картошку и гигантскую кукурузу (маис) прямо на землю. Тыква, кукуруза, картофель, фасоль, шоколад, томаты, арахис, ананас, папайя, перец... Удивительно , но родина этих продуктов - Перу! И вообще более половины продуктов, употребляемых сегодня, были культивированы в Андах. Даже на Мачу Пикчу, заметив Читать далее...

Красотища!!!!!
[479x370]
[584x435]
[579x461]
[700x525]

Моя мечта побывать в этом месте, пока еще не сбывшаяся.
Побываю там обязательно, пусть далеко и не дешево, ведь если очень хочется то надо обязательно это исполнить, что-бы потом не было мучительно больно!!!!!!
Видела море фоток и много читала отзывов о поездках в Мачу-Пикчу (отзывов восторженных), меня это действительно увлекло, если виды города отраженные на экране так впечатляют, то какие же ощущения можно получить побывав там в реале!!!!

[350x262]
Мачу-Пикчу находится высоко в облаках. В переводе с кечуа "Мачу-Пикчу" означает "старая гора". Если смотреть сверху, видно, что Мачу-Пикчу находится на почти ровном горном плато. Вокруг него возвышаются вершины соседних гор.

Долгое время о существовании "затерянного города инков" ходили только легенды. Никто не знал - есть ли он на самом деле. В испанских хрониках о нем не было ни одного упоминания. Письменных свидетельств не оставили и инки. О том, что город и вправду существует, стало известно лишь в начале XX века.

В 1911 г. американский археолог Хайрам Бингем, посвятивший несколько лет поискам "потерянного города инков", наткнулся на кишащий змеями, укрытый густыми зарослями древний город на вершине горы. Бингем поднялся на вершину горы в сопровождении носильщика-перуанца - проводника и переводчика. Легенда гласит, что здесь, на вершине горы, жили две индейские семьи, охранявшие "потерянный город". В одной из семей был ребенок. Бингем подарил мальчику-индейцу монетку в один соль, и тот показал профессору дорогу к древним развалинам. Так всего за один соль (около 30 американских центов) человечеству открылся потаенный город, видевший расцвет и закат цивилизации инков.

Имена, которые сегодня носят строения в Мачу-Пикчу, на самом деле не имеют ничего общего с древними. Профессор Бингем не знал инкских названий и придумал новые…

"Потерянный" или "заповедный" город Мачу-Пикчу лежит на 1 000 метров ниже древней столицы империи инков - города Куско. Это около 2 600 метров над уровнем моря.

Несмотря на открытие Бингейма, Мачу-Пикчу оставался недоступным еще почти 30 лет. До тех пор, пока археологическая экспедиция, работавшая здесь, не обнаружила Дорогу Инков, проложенную через долину к цитадели.

Считается, что свои города инки строили в форме животных. Говорят, что с высоты птичьего полета город Куско напоминает пуму. А Мачу-Пикчу выстроен в форме кондора… Остается только гадать, кто мог увидеть эти города сверху…

Во времена инков в крепость Мачу-Пикчу допускались только избранные. Здесь жила высшая знать, жрецы, ремесленники и слуги. Но главное - мамакунас - избранные девственницы, посвятившие свою жизнь служению богу Солнца.

Судьба жителей крепости по сей день остается неизвестной. Раскопки принесли новые загадки и без того загадочного города. Здесь обнаружили 173 человеческих скелета, причем 150 из них - женские. Но в захоронениях не было обнаружено никаких золотых предметов. В гробнице верховного жреца, как назвал ее Бингем, хранились останки женщины, болевшей сифилисом, маленькой собачки, несколько керамических предметов, два вертела и шерстяная одежда.

Пять гектаров обработанных земель размещались вокруг Мачу-Пикчу на традиционных для инков узких террасах на крутых горных склонах. И террасы и тысячи ступенек, соединявших их, сохранились здесь на века. Весь Мачу-Пикчу поделен на секторы: кладбище, темницы, жилой район и храмы.

Храм Трех Окон, через окна которого солнечные лучи попадали на священную площадь, вероятно, играл важнейшую роль в ритуалах. Три окна отражают представления инков о троичности мира. Согласно легенде, три основателя империи инков вошли в мир через эти окна.

Немного выше храма находится обсерватория и Интиватана - камень любопытной формы, который, видимо, был солнечными часами. Иногда его еще называют "контрольная точка солнца".

Некоторые здания в Мачу-Пикчу были двухэтажными, с заостренными соломенными крышами. Камни были подогнаны друг к другу с удивительной точностью.

Между камнями многих строений в Мачу-Пикчу были оставлены специальные щели. Благодаря этому во время частых здесь землетрясений здания были гораздо более устойчивы. Стены крепости были специально построены под наклоном - для большей сейсмоустойчивости. Это удивительно, тем более что при строительстве инки не использовали ни цемента, ни других скрепляющих веществ - камни держат друг друга за счет собственного веса.

Существует теория, согласно которой по тому, насколько хорошо пригнаны друг к другу камни строений, можно судить о богатстве хозяина. Согласно ей Мачу-Пикчу не могло быть местом ссылки или инкской тюрьмой.

Считается, что в империи инков не было человеческих жертвоприношений. В Мачу-Пикчу в жертву богам приносили животных. В основном - лам. Трех в день: утром и днем - белую ламу, вечером - черную.

С плато, на котором расположен Мачу-Пикчу, крутая тропа устремляется к вершине Читать далее...

Это цитата сообщения stars_on Оригинальное сообщение

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Пытаюсь найти ответ на этот вопрос, а действительно реально или нет?
Нет, вовсе не так как в одноименном фильме, а во вполне достойного (ну не без изъянов, как собственно и все мы, все вмеру короче) человека.
Есть какие-то рычаги на которые можно надавить и ОПА, влюблен?
Так хочется понять как можно запустить это процесс, или это совершенно немыслимо, неужели Формула любви нам недоступна?

Оговорки комментаторов

1. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!

2. До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0

3. Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

4. Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось-да ,
неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

5. И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

6. С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

7. За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.

8. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

9. Сyдья: не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

10. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

11. Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

12. Аpбитp достал из штанов удаление.

13. Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.

14. Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

15. Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

16. Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

17. Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

18. Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев,они тоже хотят поигpать.

19. Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не
полyчишь

20. У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

21. Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

22. Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

23. Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

24. Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет!