ты погладил мои волосы и сказал: "верь мне, малыш".
а я, как обычно, уткнулась носом в твою шею и тихо-тихо сказала "не уезжай. пожалуйста."
так не бывает. без тебя меня нет.
без тебя жизнь не имеет вкуса.
без тебя солнце не улыбается.
без тебя холодно где-то внутри.
а с тобой я люблю.
уже не нужно шептать "Господи, спаси и сохрани", успокаивать маму, вытирать слезы новым платьем,звонить тебе и еле слышным голосом говорить "я жива. все хорошо, не волнуйся"...больше нет самолетов над головой в 6 утра вместо будильника и звона стекол, дрожаших стен и рук. все тихо-спокойно. и я теперь не боюсь, что никогда больше тебя не увижу...
внутри все сжималось. холодок по спине, снова ком в горле.
"сейчас снова начнется...прошу вас, увезите меня отсюда. я Максима увидеть хочу. пустите. мама, ты же знаешь..." *не подбирая слов, билась в истерике*
..6 дней. снова турция, сочи, адлер, лазаревское. майкоп... самара.
я так ждала этой встречи. стояла и вспоминала твою улыбку, без которой не могла уснуть все эти 2 недели...а ты незаметно подошел сзади и так крепко обнял, что каждая клеточка тела почувствовала твое тепло. этот безумный взгляд, поцелуи, слезы..."Боже, как я люблю его. спасибо. за него. и за жизнь" все смешалось в кучу, и плевать на прохожих.
это расстояние многое нам дало. даже больше, чем я думала. любовь? даже этого слова мало.
ценю эту жизнь. дорожу родителями.
прости. слова кончились.
люблю тебя вот так вот. да.
этот воздух наполнен тобой.
каждый новый день начинается с твоей улыбки.
поцелуи. признания. жизнь. все для тебя.
и чем ближе момент расставания и 3 недели без тебя, тем сложнее говорить об этом...
по-больше нам таких выходных.
мы смотрели на желто-розовое небо и говорили о всяких глупостях.
мы любовались радугами и громко смеялись.
мы гуляли по квартире в полотенцах и трахались на балконе))
мы пили бакардиколу, и ты слушал мой пьяный бред.
мы отмечали твой др и целовались под грохот грома..
в этом "мы" есть какая-то магическая сила. видимо, та же, что заставила меня первой написать тебе...
а мы не торопимся. просто живем сегодня. просто дышим друг другом. да.
если в хомяка засунуть кг динамита, его разнесет к чертям на мелкие-мелкие частички. я так скучаю, что если сейчас же не увижу тебя, со мной случится то же самое.
пс. "представь себе, я глаза закрываю, ты стоишь улыбаешься:)" *бабааах соскребите меня со стен*
казалось, все эти встречи и расставания остались в прошлом. с последними словами скатились последние слезы... и снова это чувство недостатка тебя. и кажется, я ненавижу тебя за то, что не могу не думать о том, что было... в душе как будто ползает кто-то: от мысли о тебе щекотно и как-то не по себе. и опять он-лайн статус, чтобы ждать твой мигающий ник со значком сообщения. а ты пишешь. пишешь, что скучаешь...улыбаюсь. как ни странно, я рада. а ты продолжаешь: "когда ты уезжаешь? я хочу тебя увидеть до отъезда. я скучаю. скучаю по твоим предъявам в 2 ночи "где ты, твою мать?!". я до 6 работаю. потом к тебе. не могу скучаю. я позвоню, малыш"...
и как найти слова, чтобы объяснить тебе, что все кончено, когда так хочется в очередной раз сказать, что безумно скучаю по твоим мягким кудряшкам? не могу не могу не могу я. не могу не хочу не скажу... схожу с ума и разрываюсь на части. без тебя и с тобой одинаково плохо...
а еще есть ОН. и от этого еще больнее.
"знать бы хотя бы, где ты, с кем ты..."
cmn and save me im loosin' ma mind. waitin' and waitin' 4 u 2 b mine.
эти 3 дня казались чем-то вроде завершающей стадии. как будто мы вернемся в нашу любимую вечноспешащую жизнь и снова станем каждый сам по себе. и опять никто не увидит, как на самом деле нам хорошо вместе.
я действительно что-то значу для тебя. даже больше, чем нужно.
а ты до сих пор не веришь, что я все эти слова всерьез говорю. столько лет "рядом", и только сейчас "вместе"...кто бы мог подумать?
ты рассказываешь про то, каких чудесных девочек из моей школы знаешь, и пристально смотришь на меня в ожидании язвительного ревнивого тона в голосе. "Алина!? что у тебя с ней было?!"-"ничего, глупая))" - *обнимаешь* - "а я с ней училась в одном классе" - *ты в шоке* - "ну ты знаешь эту хрень про тесноту мира".
.
"я больше никогда не скажу, что люблю тебя, ты слышишь меня!?"
(секунд 10 спустя) "*****, я люблю тебя"
пьяный бред и мысли on high. а потом ты сказал, что хочешь остаться в Самаре до сентября...
спонтанные решения.
резкие поступки.
никаких оправданий.
МОЯ свобода.
и мне это нравится.
пс. разочаровние хуже внезапной ненависти. оскорбления - удел неуверенных в себе.
мне иногда до боли непонятна твоя логика. а иногда я благодарю небеса за то, что она у тебя есть именно в таком тупом виде. и я уже не пытаюсь тебя понять, а ты особо и не переживаешь по этому поводу... наши, как ты говоришь, "отношения" напоминают мне шоу дураков: чем глупее и необдуманнее поступок, тем круче.
пятница 13ое. "я люблю тебя".
"я думаю, как совместить рельное с невозможным" - и я поняла, что ты уже никуда не хочешь ехать. и оказалась права...
чем ближе 5ое число, тем тяжелее нам вместе. а НЕ вместе - просто невыносимо, хотя очень не хочется это признавать.
..ты не мог остановиться и говорилговорилговорил, как скучал, как хотел наконец обнять и поцеловать меня, как ты не спал двое суток ради меня...а я вздрагивала от блеска молний и крепче прижималась к тебе, думая о том, что рядом с тобой мне ровным счетом ничего не страшно...
..я говорила, что не могу тебе поверить, потому что скоро у тебя будет совсем другая жизнь. совсем. и в ней нет меня... ты нервничал. начинал говорить, что это не так, а потом останавливался на полуслове и крепко-крепко меня целовал - знал, что я, как обычно, расплачусь и начну говорить глупости. а мне было страшно. страшно от того, что когда-нибудь ты сделаешь это в последний раз...
а потом твоя ревность и мои "люблю, когда ты злишься и ругаешься"...
ночью было страшно. звенели стекла и дрожали руки, билось сердце и хотелось курить. и мысль только одна: мне нельзянельзянельзя тебя любить...
может, когда-нибудь "я буду гостем в твоей жизни"(С). а может, и не буду...
я люблю фотосессии неба и драм грома, когда ты рядом.
без тебя, как котенок Гав, дрожу...
как-то все само собой решается:
завтра свидание. спасибо Игорю.
пятница - папин день. Спасибо Папе.
выходные вдвоем с человеком, которого я видела 2 раза в жизни. Спасибо, Катя и Гриша))
интересно, сколько еще по времени я буду наблюдать за тем, как все в моей жизни решается без моего ведома?
хотя мне это даже нравится...
тьфу тьфу тьфу тук тук тук
когда-то захлопнутся двери вагона,
и дрогнут колеса, издав гулкий свист.
когда-то я буду стоять у пирона
и провожать тебя в новую жизнь.
когда-то часы начнут ход в бесконечность,
и дождик в глазах промелькнет невзначай...
когда-то мгновенья с тобой будут вечными...
когда поезд тронется, ты скажешь "прощай"...
скучаю по тебе, жмуря глаза от оранжевого солнца.
наслаждаюсь тобой, глядя на желтую луну.
целую тебя, съеживаясь от мурашек.
улыбаюсь тебе, вспоминая то, что было.
сжимаю крупче руку, гладя в уставшие глаза цвета виски...
не у всех сказок хэппи энд. зато кульминация захватывающая.
Это цитата сообщения DaGri Оригинальное сообщение
Непридуманное одиночество
[300x146]Настроение сейчас - не знаю что это такое
Когда не к кому идти, никто не ждет, никому нет до тебя дела, никто о тебе не думает, никто не спросит как ты, никто не хочет тебя видеть, никому ты не нужен. Это можно ощущать и называть как угодно. Смысл всё равно не изменится. Есть ты и есть оно. Твоё одиночество.
если бы я точно знала, что у тебя есть ТОЛЬКО Я, то у меня был бы ТОЛЬКО ТЫ.
температура и твои слова меня убили.
дерьмовый расклад на самом деле...