удалить. забыть. навсегда.
если я умру, ты умрешь?
а если заболею тяжело, ты будешь рядом?
если сердце разорвется от боли, ты его соберешь?
а если дышать не смогу, будешь дышать за меня?
я знаю, что на всё это ты ответишь "да". каким бы гандоном ты не был.
и знаю, что до сих пор люблю тебя. какой бы сукой я не была.
ты прашиваешь, люблю ли я тебя. а я отвечаю "да". и только потому думаю, почему я так ответила...
все не так просто, как кажется. и ваши тупые советы мне ни в одном есто. почему? потому что советы а-ля "все будет хорошо" не действуют.
оценила всех и вся. рада за вас, дорогие мои.
как обычно, проглотила. улыбаюсь.
любовь - это когда "для тебя" ответ на каждое "зачем?" (с)
- смотри! а вон тот? нене, слишком старый...
- а этот... ну блин, одет норм. и возраст подходящий, но не алле. чо ты смотришь туда? ааа...видела. не, он там в кедах. не нравится *no*. а вон девочка какая... в другую сторону голову поверни.
- нее, высокая слишком. нене, не нравится.
- да, и мне теперь тоже.
мы обсуждали вохможные кандидатуры на вокантные места наших вторых половинок. я рассказывала тебе о том, какие чудесна творились в моей жизни, а у тебя не было слов. те 2 часа ожидания сеанса пролетели как 5 минут. а потом...
*а если я поцелую его, он меня правильно поймет?*
- Ян, поцелуй меня, пожалуйста.
и я даже не удивлена, что ты читаешь мои мысли.
мы с недавнего времени значим друг для друга, наверно, слишком много. значит, так надо.
я знала, что никогда не забуду тебя. твою улыбку. руки. этот взгляд.
только знаешь...я даже не догадывалась, что ты до сих пор так искренне и безумно любишь.
от этого ком в горле.
и тяжело говорить это "пока, зай", когда ты целуешь меня на прощание как в последний раз.
а ты все также называешь меня "лялькой" и целуешь в висок, как я люблю.
только все это ни к чему не приведет. потому что точка была поставлена уже давно.
хочешь, скажу тебе "я тебя люблю"?
а хочешь, скажу, что соскучилась?
а могу сказать "будь всегда рядом. ты нужен мне", ты хочешь?
я все могу сказать. и ты можешь. и все могут.
глаза только не соврут. даже если они как будто нарисованы...
Это цитата сообщения -_Барада_- Оригинальное сообщение
Без заголовка
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз...
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз…
Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы…
Мы говорим "Никогда", когда знаем, что это случится вновь…
Мы говорим "Разлюбил (а)" когда боимся признаться в своих чувствах…
Мы говорим "Я тебя забыл (а)" когда мысль о человеке не выходит из головы...
Мы говорим "Я удалила его (ее) номер" когда помним его наизусть...
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается...
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ...
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке...
Мы надеемся, когда нет никаких шансов...
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли...
Мы мечтаем, зная, что это никогда не случится...
сколько бы времени ни прошло.
сколько бы слов ни было сказано.
сколько бы слез ни пролилось.
сколько бы сообщение ни было написано.
сколько бы мы ни пытались оставить всё в прошлом...
всё живо. бьется где-то глубоко внутри и не хочет останавливаться. прости. за то, что мы друг друга так и не отпустили...
сдохнуть бы. на время хотя бы.
я даже не обманываю себя этими глупыми играми во влюбленность. нет ее. еще жива Любовь. а как хотелось бы, чтобы она скончалась прямо здесь и сейчас...
"сердце моё не пой. не бери фальшивый тон. первая пуля только для тебя"
мы бурно обсуждали фильм с одним из моих любимых актеров, смеялись на весь зал и держались за руки как будто бы в первый раз. и никаких глупых поцелуев, затягивающихся на весь сеанс: у нас все по-другому... а потом улица, сигареты, бесконечные звонки и "мы не приедем". ты просил остаться с тобой. просил быть рядом. "я ведь и так рядом"...
а примерно через час я уже изображала g-unit'а в твоей баскетбольной майке) а потом в твоем чудесном халате)) "игры разума" до 4х утра. а потом носом в шею и спаааать. утро началось с фразы "ну Влааааадиииииик", завтракатиреобеда в постель и борьбы за одеяло))
все было чудесно. и мама у тебя шикарная. за таких, как ты, замуж выходить надо: спокойно, уютно, тепло. и пока, вроде, плевать, что there's no love, respect only... любовь с годами перерастает в уважение. может, наоборот тоже бывает?
мне даже не пришлось долго выбирать: ТЫ или ОН. ВЫ все решили за меня. сговорились штоль? дада, все и всё вокруг сговорились. и эти случаные совпадения меня уже пугают...и все так быстро...
"Владик, посмотри. там снег", - ты одел очки, вскочил и раздвинул шторы. и этот детский восторг в глазах. - "пойдем. я покажу тебе вид с балкона". а через несколько минут я уже смотрела, как снежинки тают на твоих волосах. ты много курил. как будто нервничал. как будто вчера было что-то не так...а я спокойно наблюдала за тобой. смешной ты. чудесный. целцешь меня так заботливо... в висок. как я люблю. как будто знаешь.
и все это как бы не с нами. потому что не так много времени прошло... и страшно. а что будет дальше? а?
время все расставит по местам. а пока мы наслаждаемся тем, что у нас есть. и как никто другой, ты понимаешь, насколько мне тяжело пришлось. мы друг друга поняли. мы друг друга нашли. назовем это маленьким счастьем. наше первое маленькое счастье.
все будет хорошо. мне Света обещала. да.
до макушек деревьев можно было дотронуться рукой. а небо было чистое-чистое. с редкими звездочками. цвета твоей рубашки...."смотри! дом из фильма ужасов". холод по коже. мурашки. и, наверное, сейчас ты должен был обнять меня, типа согреть, а потом как бы случайно поцеловать...все это уже было не раз. как в сопливых американских фильмах...
мы заходим в комнату. кровать. кино. выпивка. эфир в норме.
ты говорил всякие глупости. перебивал меня и каждый раз извинялся за это. а я смеялась и грела руки в подоле твоей йоу-йоу кофты. "я похожа на гангстэра. включи мне аааарнби".
2 часа ночи. 3...4.40... мы болтаем о какой-то глупости и смотрим страшное кино. ты отворачиваешься на страшных моментах, а я опять смеюсь. "ты такой клоун)".
..через полчаса я смотрела, как мило ты спишь. и даже во сне ты был смешной. и красивый.
ты выключал будильник раз 5. а потом бегал по квартире со спокойным видом, пытаясь ничего не забыть и не одеть рубашку наизнанку. запах духов сводил с ума и клонил в сон...а потом мы разошлись так, как будто ничего и не было.
значит, не судьба...
ты и сам понимаешь, почему.
я иссякла. нет больше сил улыбаться. нет сил о чем-то думать и пытаться что-то вернуть. я уже ничего не контролирую. и даже слезы меня не слушают. внутри все горит адским пламенем, все дрожит и замирает при мысли о тебе...а я думала, что так плохо не бывает. ошиблась. также, как и ошибалась, повторяя каждый день, что жить без тебя не могу...лучше бы я промолчала.
все вокруг - ты. и каждая слезинка - ты. и каждую секудну только ты. и эти крики, разрывающие тишину - в них боль отчаянья, боль любви, которая тебе больше не нужна.
все это когда-нибудь кончится. и мы поймем, что оба совершили ошибку...лишь бы дожить до этого момента...
*и мне не понять. я понять не сумею. я не умею терять. я терять не умею. и мне не найти такого, как ты, не найти мне. зачем уходишь опять? прошу, скажи мне...*
все как-то дерьмово стало после того чертова дня. все катится в жопу, а я не могу это остановить. и мозг спит. просто отказался работать после тех слов...и, наверное, тогда следовало бы просто не звонить и не писать...просто отпустить... и не узнать никогда, что ты сказал все со злости...
мне было бы проще услышать "нет", чем выносить себе мозг после непонятных звонков и похуистического отношения... проще сразу сдохнуть, чем медленно и мучительно подыхать...
поэтому сегодня все будет либо плохо, либо ппц как плохо. потому что я так решила.
иногда посещают мысли какие-то глупые. то тебя, то меня.
иногда хочется закричать от непонимания.
иногда мир резко теряет краски и замедляет ход.
иногда.
а вообще, счастливее я еще никогда не была.
я люблю тебя.
однажды небо нам помогло.
так пусть завтра оно поможет тем, кто сегодня трахался с Кантом и Фейрбахом.
то счастлива,то полное дерьмо. то ли тошнит, то ли холодильник сожрать.и да, и нет.все еще на грани.
без тебя тяжелее вдвойне. ведь это наша с тобой жизнь может измениться. а ведь к лучшему это, даа. только я еще не решила, радоваться нам или как...
если небо хоть чем-то может мне помочь, то пусть оно это сделает, ладно? просто я жить хочу.
зай, привет. день был длинным и тяжелым. я купила туфли про которые ты сказал "в них ты будешь ходить только рядом со мной". еще шарф, кучу тетрадок, ручку и блокнот)) а еще кучу всего теперь хочу купить. ну как обычно, ты знаешь))
дела плохо на самом деле. ты все и сам знаешь...я ведь так скучаю.
люблю. целую.
4ever urz.
если бы я могла остановить ход этих колес.
если бы я могла выключить звук уходящего поезда.
если бы я могла не видеть блеск бесконечных рельсов.
если бы перон не казался таким коротким.
если бы часы хоть на пару сотен лет остановили ход...
ты все еще был бы рядом.
слезы non-stop. привет, валерьянка. заебал вопрос "что случилось". тяжело.