у меня много нервов. полно.
и я спокойна. потому что всё будет в порядке.
всё и все.
спасибо за ту поддержку, которую мне даете. она мне необходима. спасибо.

Вы даже не представляете, что такое настоящее счастье. честно. и все предыдущие слова о нем, написанные мной - всего лишь эмоции. теперь во мне оно живет постоянно в каждой клеточке, и я его люблю.

Однако не дремлют те, для кого чужое счастье - показатель собственной ничтожности. но их я тоже люблю, потому что они не со зла.

Правда, научитесь радоваться за других. это не в тему о зависти. это о человечности.

слушаешь чьи-нибудь ужасные истории и думаешь: со мной такого никогда не будет.

будет. еще как будет. будет, как рояль на голову. и именно тогда, когда счастье в руках держишь. это тебе подзатыльник небес. не спи, подруга, это жизнь, и она тебя имеет.

я хочу плакать.
в голос рыдать хочу.
от того, что всё это счастье на голову свалилось.
нет, я не дура.
просто за всё счастье рано или поздно приходится платить болью.
и хочется выплакать все слёзы, чтобы когда будет больно, никто этого не увидел.

мне всё это внимание чертовски льстит, но сейчас мне нужнее теплые руки, сладкий запах до мурашек и понимание. а свой характер засуньте себе в задницу.

я тебя не простила. потому что не за что. и не забыла - забывато-то и нечего, вроде бы. но все равно так неприятно внутри от воспоминаний этих. наверное, потому, что в них все только хорошее. в них то, что делало меня счастливой по-особенному, делало меня другой, и та другая я мне очень даже по душе была.
а теперь "ее" нет. ты ее себе оставил. только она не живая. а я - вот она тут. сижу и думаю о тебе. и чем больше думаю, тем сильнее желудок сжимается. как будто сейчас выплюнет все наши воспоминания, которые так колят сердце.
не обращай внимания. это захлестнуло просто. пройдет.

"единственное, что я мог сделать, чтобы пережить разлуку, это полностью исчезнуть из твоей жзни. ты была бы несчастлива со мной <...> я даже не прошу, чтобы ты меня простила. то, что я сделал, простить нельзя. можно только забыть" (с).

это написал такой же слабак, как ты.

я скучаю.
когда остаюсь совсем одна.
прокручиваю в голове твои смешные повадки
и улыбаюсь.
чтобы никто не видел.
ты - мой секрет.
и никогда никто не узнает о тебе.
потому что для меня дороже мое вновь приобретенное счастье.
это весна хоть и не наша с тобой, как мы хотели, но все же делает меня счастливой.
а ты знай, что я всегда рядом.
вспоминай по-чаще мой голос и закусывай губу, как я люблю.


"как можно прощаться с тем, без кого не можешь жить? ты не прощался, ты ничего не сказал, ты просто ушел..."(с.)

Это цитата сообщения Яна_Бузаева Оригинальное сообщение

Без заголовка



однажды мне надоело, и я решила уйти. в хороших фильмах он обязательно обнимает ее, говорит, что все будет хорошо, извиняется и улыбается своей самой искренней улыбкой. *он плохой актер, поэтому просто отвернулся, закурил и сказал: пошла к черту.

весьма скверный расклад. в руках слабые карты, и сердце предательски забилось.
на флопе пусто, а ты уже поставил все на кон. мой "колл", и твой all-in сыграл со мной злую шутку.
я проиграла эту игру, заняв последнее место в твоем жизненном турнире. а у тебя осталось то, что я тебе отдала - всё. и дай Бог, чтобы этот твой выигрыш не стал поражением твоего сердца.
а я нажму "продолжить", и игра начнется заново.

когда говоришь "все не как у людей", задумайся, как это "у людей" и у кого оно это "всё".

я тебя не люблю.
жить без тебя могу.
сопливых смсок не пишу.
никаких сердечек.
твоя фотография не предмет моих молитв.
и я не знаю, как зовут твою маму.
но
твой запах всегда где-то рядом.
и я вижу твои глаза, когда закрываю свои.
я знаю, как ты спишь.
помню, как ты меня целуешь и обнимаешь.
а при мысли о тебе тепло между животом и грудной клеткой.
но я тебя не люблю, нет.
просто спасибо судьбе за тебя.

я до сих пор не смогла тебе доказать, как много ты для меня значишь. и до сих пор позволяю тебе усомниться во мне. я все еще срываюсь и ухожу, бросаю трубку, а потом сама звоню, "потому что лучше быть счастливой, чем гордой"(с). и я продолжаю тебе упорно доказывать свою правоту, заставляю тебя переживать и не спать ночами.

прости меня за все это. прости меня за мою слабость. прости за то, что так и не сказала, что ты для меня - всё.

бывает и так, что от любимых уходят. просто в одну минуту собирают вещи и уходят, но не хлопают дверью, а тихо ее прикрывают, в надежде, что когда-нибудь она вновь откроется.

а бывает и так, что дверь не открывается. и не то, чтобы ключа нет или желания. у двери нет замка. как и у сердца, которое перестало любить.

да, так случается со многими. и с нами случилось. ты не грусти, всё еще будет у тебя.

пс. чудеса случаются. со мной точно случилось. будьте счастливы.

бывает, сделаешь что-нибудь и потом как-то само собой не получается об этом не думать, но тебе это даже нравится - окунаться в воспоминания и улыбаться тому, что все так вышло. а иногда просыпаешься с этими воспоминаниями и  с чувством, что тебе на голову насрали, и тут же хочется разучиться мыслить, помнить и думать. и ты живешь с этим бредом в голове, совсем не жалеешь о том, что было. было прошло потому что. и среди всех сумасбродных размышлений откапываешь "хоть бы все об этом забыли", и начинаешь верить этому. как полная дура...

а потом найдется, уж поверьте, какая-нибудь тварь, которая выставит все в том свете, в котором ему это нужно. недооценивают однако иногда такие вот скверные люди таких вот "полных дур", а жаль. и людей этих искренне жаль. и за себя обидно, что таких людей рядом держишь в надежде увидеть в глубине их жалкой душонки хоть кусочек человечины. 

я бы не жалела, если бы не сделала этого. и не жалею, что сделала. жалею, что поверила. а ты "молодец": не наврал, просто не сказал. но тебе спасибо за всю эту кашу - я в ней была кусочком масла, который внезапно появился и также внезапно растаял. и еще одно спасибо за невольное сравнение с любимым моим - лишний раз убедилась, что он - мой самый удачный в жизни выбор.

лично плюну в лицо тому, кто мне еще хоть раз скажет, что бабы сплетничают в разы больше мужиков. 

я не заслуживаю плевков в душу и этих слов. я не сделала ровным счетом ничего, чтобы ты так себя вел. я выстрадала тебя всем сердцем, ждала тебя целую вечность, вымолила у неба не для того, чтобы в итоге ты отплатил мне этим.
знаешь, я тебя сейчас искренне ненавижу. всем сердцем и всей душой.
это нормально. у всех бывает.
пока.

если бы мы всегда друг друга понимали с полуслова, мы никогда не были бы так счастливы, как сейчас.
если бы не было всех "испытаний", мы бы не любили так сильно.
если бы "нас" не существовало, "ты" и "я" были бы совсем другие.
я никогда не устану шептать тебе перед сном "я очень тебя люблю", и смысл этих слов больше никогда не потеряется. для меня любовь к тебе никогда не будет измеряться количеством забытых друзей или растоптанных голов. и никогда наше счастье не станет показательным выступлением на арене интернета.

а я ведь думала, что это я тебя чем-то обидела тогда. думала о тебе и скучала. смотрела на наши фотографии и вспоминала прекрасные дни, проведенные вместе. я вспоминала каждый из них, чтобы снова почувствовать тебя рядом. потому что мне это нужно.
и что в итоге? ты как и всегда продалась, как шавка. за папины деньги и его же тачку...
я даже не знаю, милая, что больнее осознавать - что ты пустышка или что я так много времени и сил потратила на тебя. пока просто обидно. и противно.
"как оказалось, у тебя небольшая цена - испания и нокиа восемь восемь два ноля. ауди четверочка, домик с бассейном и папины денежки из сейфа...правильный баланс. да, ты не лохушка"(с)

я еще со школьных времен усвоила, что люди никогда не оценят того, что ты для них делаешь. и сейчас так обидно, что рядом есть те, кто закрывает глаза на мою жизнь и тупо жалуется на свою...

нет, мне совсем не трудно в очередной раз побыть желеткой. трудно и неприятно осознавать, что лучшая подруга забыла вопрос "как у тебя дела".

сегодня 31 октября 2009 года. выпал первый снег, которого я еще не видела. на самом деле у меня все прекрасно, просто к вечеру вы реально меня заебали.

я люблю вас, суки)