Сегодня все ваши посты посвящены весне,ее приходу.Каждый надеется и ждет...чего жду я?избавления от оков вечно плохого настроение и фальшивых улыбок..только сейчас понимаю как много для меня значит солнце..но первый день весны я почти весь проспала после ночи анимации...так классно в пятом часу утра гулять в 2х шагах от центра..по пустынным улицам,напоминающих декорации к фильму 28 дней спустя..я пока не ощущаю весну..она придет ко мне с теплыми потоками воздуха и запахом миндаля.Возможно это будет совсем скоро и все изменится..хотелось бы написать пару строк про близкого человека.Наверное я жду то что весна внесет изменения в наши отношения..то что он станет более внимательнее и на улыбку будет отвечать улыбкой...на поцелуй поцелуем..а на мои слова пониманием..мы движемся к границе завершения и начинания чего то нового..лучшего..ждем

К сожалению быстро прошли долгожданные выходные дни...знаешь за что я не люблю начало весны?во первых потому что это продолжение зимы..а ее я не люблю...а во вторых потому что город становится грязным..прошлогодний мусор и слякоть..но все же можно получить немного романтики в такие дни...нужно просто захотеть..ЦЕНИМ ФОТЫ

Жаль что сегодня не было солнца...было бы намного лучше..а так-да будут фоты=)
[640x427]
ЖМЕМ)

[308x400]
После трех дней учебы я чувствую себя дико усталой..что будет дальше страшно подумать..Разочарована в таком предмете как философия..но на лекции по этому предмету я неплохо загрузилась с подругой на тему психически больных людей..для меня всегда была интересна профессия психотерапевт..слышать вещи от людей которые сам никогда увидеть не сможешь..и главной темой для нас было почему те люди которые видят то чего не видим мы,считается безумными...быть может грани их воображения намного больше чем у нас..и нет никакого общепринятого стандарта..думаю,если бы я не хотела стать хирургом..наверное подумала бы о том не учится ли на психотерапевта..но это уже совсем другая история..не в этой жизни=)впереди выходные..пока мне совершенно нечем заняться..надеюсь,что нибудь придумаю

[640x427]
Незаметно прошли эти 2 с лишним недели каникул..Я думаю не стоит комментировать то как я хочу учится..постоянно забываю спросить у родителей или у бабушки-в их годы время так же быстро летело или все зависит от нашего уровня жизни?Эта пугающая скорость времени сводит меня сума:я не помню моментами какой день недели..не помню как пролетели 2 года в школе и как прошел первый семестр(кроме сессии конечно)..я боюсь,что и жизнь наша так пролетит,как смешанный комок удач и неудач,радости и горя,летящий с огромной скорости по склону...
Я сейчас сижу в наушниках,пью неизменный ночной чай и чувствую себя журналисткой,которая пишет ежедневный обзор новостей,только не мира или страны,а своей жизни.Я живу сейчас тем что жду весны..и на данный момент у меня 2 страха:летняя сессия и боязнь потерять родного и любимого человека.Позавчерашний день принес долгожданную встречу одногруппников,чтобы отметить сдачу первой сессии(ну да под конец каникул=)))..веселье радость фотографии,которые вы можете увидеть в этом посте и...боль,смешанная со страхом от слов которые были сказаны,и от тех которые сказать он хотел..мне хочется верить что для него я очень ценна и хоть немногим уникальна..надеюсь....
фото со встречи=))

Ну вот и прошло долгожданное празднование 19-ти летия моего любимого Darkkrolik...море смеха...алкоголя..*плохих штук*=)..классных людей.море впечатлений от вечерней прогулки по занесенному снегом стадиону в первом часу ночи..теперь у именинника есть достойное оружие-бита..моя нога ее уже опробовала..как результат-бьет больно..утро подарило мне гениальное озарение в области анатомии животных(не всегда алкоголь и *плохие штуки* плохо влияют на мозги)..солнце..и достаточно неплохое настроение...когда ехала в метро-смотрела на пару супругов в возрасте 40-45 лет...запомнилась пара тем что сидели они держась за руки,но разговор в течении 20 минут был у них сплошь на бытовые темы..и я поняла,что я человек,которому нужна постоянная романтика,как на первых днях отношений..этот огонь в глазах..мне стоит пересмотреть свои взгляды на это,тк сейчас часто наши ссоры с кроликом основываются на том,что в отношениях пропала романтика и появилась обыденность и мне постоянно кажется что чего то не хватает с его стороны,что чувства не те..все это глупости..всегда в отношениях возникает тяжелый период который нужно пройти.

Кстати,еще месяц и весна..Ждем.

2 года назад была там...но по личным обстоятельствам не смогла взять все от этого места...меня тянуло в Москву...я была влюблена...только сейчас понимаешь что это была тупая детская влюбленность,а не любовь..это разные вещи..для меня пока остается мечтой пробежаться босиком по пустынному берегу моря или океана на закате держа за руку любимого человека..мечта идиота=)ну я не раз повторяла что являюсь безмерно романтичным человеком..хочу туда..жду середины лета как манны небесной...

место напоминает кадры из фильма реквием по мечте...
[700x452]

[400x400]
Нахожусь под впечатлением от фильма искупление...тяжелый..но это не мешает быть ему интересным и захватывающим..советую всем посмотреть..сегодняшняя попытка выползти в город вместе с фотиком и посидеть в каком нибудь кафе как раньше закончился крахом...мой телефон взрывался от попыток дозвонится...и лишь через три часа я услышала-не выспался...я спать...зачем нужно было обещать..зачем нужно было расстраивать?я могла бы все понять...и я понимала..но опять не услышала то что хотела..банального слова прости...которое значило бы для меня многое..P.S батарейка от фотокамеры так и осталась лежать в подзарядке....жаль

[400x424]
Ну что же вот я и закрылась...2 пятерки и 2 четверки..я прямо ботаник..народе видел сегодня странные танцы в вагоне=)это я так радость с подругой выплескивала..2 недели сна....2 недели спокойствия...2 недели счастья???......не знаю...меня беспокоит другое...то что не услышала я нужных слов..

Чувствую себя маленьким гением..я сдала анатомию вчера..наааа барабанная дробь-5=)еху..да здравствуют пара дней лени и безделья..в пятницу последний экзам..по истории..говорят все сдадут..поэтому я нахожусь в предвкушении сладостных дней каникул..вы не поверите-я снова улыбаюсь и нет ничего тяжелого на душе..хотя все всегда удивлялись моей способности после пару ночей без сна улыбаться так что видны коренные зубы=))это была просто защита..теперь она искренняя
[682x300]

Снова ночь без сна...снова переживания и долгожданная четверка по зоологии,заслуженная потом и кровью=)Пока на мне висит еще анатомия,которую я буду пытаться сдать..очень страшно..она не дает мне покоя вот уже ровно неделю....надеюсь прорвемся..may be..радует то что мой иммунитет потихоньку восстанавливается и сегодня у меня неплохое настроение..

Не могу уснуть....температура и мысли мысли....

[500x278]
Настроение сейчас - кошмар...

зашла на страницу моего института читала перлы преподов на лекциях...смеялась до слез сидя одна в комнате..было забавно..третья попытка просто попасть на экзамен закончилась крахом..при почти уже заходе в аудиторию пришел староста и погнал на консультацию..результат-анатомию так и не сдала и получила допуск на зоологию.к которой я совершенно не готова..впадаю в депрессивное состояние..все бессмысленно и бесполезно..стараюсь и не сплю..для кого?для себя?мне от этого только хуже..стремится к мечте?какая нафиг мечта при таком отношении...выглядеть лучше в чьих то глазах?да..я выучила за ночь эти мышцы..когда их не выучила моя подруга..и было приятно их перечислять..и что мне это дало?смотреть на людей которые с первого раза попали к нормальному преподу и им за 50 процентные знания по 100 бальной шкале поставили 4 или 5?нервничать переживать и чуть ли не падать в обморок?для чего???!!!чтобы услышать какая я неудачница и что все фигово?это похвала?об этом ты когда то мечтала и желала?чтобы из за сессии родной человек стал чужим?никогда..ты хотела быть всегда вместе..как в детстве сказка о вечном счастье с кучей детишек..теряю смысл..нет желания даже любить и цепляться за последнюю ниточку когда тебя банально шпыняют и дома,и в институте,и близкий человек..когда это нужно лишь тебе одной..мечтала о такой жизни?нет?...но все же наслаждайся..

Меня выводит такое отношение в институте..будто мы марионетки-без чувств и способны плясать под их дудку круглосуточно..приезжаем на экзамен..снова 3 часа сна и постоянная зубрежка..нам сказали приехать на пересдачу в12..приехали чуть раньше уже всх запустили и нам сказали приезжать завтра...я просто в шоке..села и разрыдалась чуть ли не под дверью..через 3 дня новый экзамен..не могу к нему готовится так как этот висит...из за тупого отношения преподов..спасалась небольшой фотоссесией аля да здраствует натуральность
фото

[400x300]
Your tears they mean nothing to me...May be you're happy without me..You will not hear me say I'm sorry...

---

Сильно болит сердце..моментами даже хочется кричать...

Ну вот сутки без сна и все впустую..тупые капризы преподов..в результате чего не пускали на экзамен..а из тех 11-12 человек что зашли в аудиторию сдали 3...и то один из них староста..который знаком с преподом...Теперь ждем 17го.надоели слезы усталости..и чувство будто я вечно что то кому то должна..и вечная вина мне очень хотелось сегодня погулять..немного отдохнуть и сходить покататься на коньках..это так редко со мной бывает зимой..но сейчас внутри меня лишь острая бессмысленная боль,которая порождает глупые и неутешительные мысли..я не хочу чтобы все повторялось..но мало хотеть лишь мне одной..а мы не боги

Мое творение..вроде довольна..жаль только были небольшие сложности которые не сделали мой препарат идеальным..в нем есть большие оплошности...и первая из них это то что убивая животных им просто проламывают череп..живодеры [показать] [показать]

Фотографии Mond : Все Все Все..

Я сдала химию!!Должна была в порядке очереди попасть к другому преподу..а наша поменяла мою зачетку и взяла меня к себе..хотя она у нас строже..ну и тянула меня полчаса на 4=)я в шоке..но офигительно рада..еще 3 экзамена..впереди не менее сложный-анатомия=(

[600x400]
Нет ничего хуже чем пытаться учить химию и не понимать в ней ничерта...пытатся запихнуть в себя хотя бы немного знаний и проснутся на следующее утро и не помнить Н_И_Ч_Е_Г_О!!!и нет ничего хуже чем сидеть дома вместе с папой...я не понимаю почему у нас такое непонимаение друг друга...он ненавидет все что так ценно мне и даже не пытается меня понять...идет по своим принципам..мне кажется было бы лучше если бы мы все таки жили отдельно..но моя мама болезненно привязана к нему.А я каждый раз нахожу ему какое то оправдание..и вот сейчас он делает мне очень больно