сегдня было наконец то неплохое настроение

ЦЕНИМ

[700x525]
3го апреля..ровно месяц..не чувствую время..оно будто песок сквозь пальцы и невозможно удержать..не чувствуешь его..Будто прошел не месяц а максимум неделя..мне страшно.Я ловлю себя на мысли что не помню что было вчера,не говоря уже о позавчера.Нужно научится ценить каждый момент.
Бывает ли у вас такое ощущение,когда вам снится сон, вам кажется что вам он уже снился..причем совсем недавно?Сегодня ночью мне снился адский психодел.Мне снится обычная улица..обычные палатки с спиртным и тд..Мы стоим с братом среди толпы и я вижу как пожилая женщина падает на землю и будто кто то невидимый тащит ее за ноги вперед одновременно душа..она хрипит и хватается за горло и едет на спине вдоль палаток..Народ равнодушно течет мимо нее,а меня охватывает ужас и страх.В конце концов ее тело ослабевает и она падает на асфальт мертвая.Мы с братом подходим к палатке,меня не покидает чувство будто это что то или кто то рядом и мне хочется бежать.Вдруг я чувствую как кто то хватает меня сзади за плечи,я оборачиваюсь,ожидая увидеть человека но не вижу никого...Это нечто начинает раскручивать и тянуть меня и я явно ощущаю приближение адской паники и смерти.Я скидываю с себя куртку,тем самым вырываясь из объятия этого чудовища и просыпаюсь ..Снова полночи лежала пытаясь заснуть,но мешал страх.Когда же это закончится?
Так странно ощущать теплый ветер...одеваем свитер и идем гулять=)ммм..романтика может быть даже когда ты гуляешь одна

схожу сума...это временно..а может и навсегда...можно выбросить все вещи разорвать фотографии и тд...ну куда деть мысли из головы которые терзают тебя каждый день и каждую секунду?Смог ты..смогу и я..только смог ли..Еще начался дачный сезн и я все чаще остаюсь на выходные ночевать одна,даже без брата.С детства боюсь темноты..но больше боюсь одиночества,но в то же время вечеринку закатывать не хочется.хочется просто сидеть и разговаривать ни о чем..или пойти ночью погулять и придя домой устало упасть на кровать и уснуть.Хотелось бы уехать к бабушке в деревню и посидеть перед костром,но в субботу придется немного поучится,т.е сходить в музей.При любом исходе скамейка перед моим домом всегда свободна и у меня есть плеер.Будь что будет

Так хочется снова просыпаться от чьей то смс..Открыть глаза увидеть солнце и прочитать-Доброе утро..удачного дня..Самый лучший будильник

Ну вот небольшой отчет с прогулки.Кругом так много влюбленных..и я им завидую..белой завистью..и понимаю как им сейчас прекрасно..и было немнго горько..но все же постаралась дать волю своему воображению и просто наслаждаться весной.Осторожно фотографий много.Если хватит терпения,то смотрим
[показать]
фотоотчет

[699x526]
Мой организм начинает перестраиваться на уровень весны.Я рано проснулась и первым делом побежала к окну.Я давно не видела такой красивый вид из окна..он немного напоминает осень.Мне этого очень не хватало..все проблемы кажутся не такими убийственными,не такими как зимой..Мне начинают говорить что вернулась прежняя я..та которая была осенью и летом..да они думаю правы..но не хватает кусочка моей души..но я не хочу об этом..это слишком неинтересно для вас..все останется во мне на время..

Сегодня ты проснешься оттого что лучи солнца светят тебе в лицо...
Я сейчас подошла к окну и прислонила руку к стеклу..не чувствуется холод..только солнце заливает все вокруг и слышен смех детей и птиц..я теперь понимаю чего мне так не хватало,почему я так не люблю зиму и так тяжело ее переношу.Мне не хватает пробуждения от солнца..настроение сразу повышается ни смотря ни на что.весна не даст грустить..хотя сейчас она ничего кроме грусти,смешанной с небольшим количеством радости,не дает.

К черту..надоело уговаривать всех подруг сходить погулять со мной и слышать про вечную занятость...на выходные беру камеру и иду гулять одна..наверное

[300x360]
Сегодня ночью я дико кричала..не знаю было ли это во сне или наяву...я проснулась в три и мне было дико страшно..страшно как никогда...весь лоб был в холодном поту а из носа потекла кровь...это вполне нормально я привыкла,перелом носа и травма не пропадают бесследно=)меня пугал страх..я час лежала и пыталась себя успокоить.В результате в институте изображала из себя зайчика энэджайзер,хотя дико хотела спать.А еще в первых числах марта мне снился вещий сон.он полностью описал события которые меня ожидают.Я надеялась этого не случится но увы.
Днем мама открыв дверь увидела своего ребенка полностью мокрой от дождя и с сумасшедшей улыбкой на лице.На кузьминках была хорошая погода,а в чертаново опять идут дожди=)Ничего нового,как я и предсказывала.Впервые за долгое время я никуда не торопилась и опять бегущие прохожие,для который главной целью было не намокнуть,удивленно смотрели ,как я абсолютно не прячась подставляю лицо ветру и дождю.
Мама сильно удивилась,увидев как я плачу просто от безысходности и усталости под рев музыки и глядя в потолок..Она то думала что все хорошо.А я просто все теперь скрываю.со мной всплакнули даже 2 мои бабушки,которые приходили в гости...сказали паршивый день паршивое настроение и выгляжу я паршиво=)долго потом смеялись над этим..Пропалили...Наверное дождь так подействовал и я сорвалась.Радость и сумасшествие пропали.

я могу засыпать только в наушниках на полную громкость,они заглушают мысли.Единственное что не могу слшуать так это песню слишком поздно=(Вчера наслушалась давящие на психику произведение группы Enduser..альбом вроде 2006 года под названием Form Without Function.Советую некоторые треки.На любителя.Видимо все кошмары оттуда.Особенно от трека Fallen=)
стало в тягость в такую погоду сидеть дома и смотреть один фильм за другим.
Я дико хочу гулять..Погуляй со мной..=(
Сегодня был ветер и солнце..Сегодня была весна...дождалась

Я давно смотрела этот фильм..тогда он не впечатлил меня потому что не очень люблю фильмы с плохой концовкой..Посмотрев его 10 минут назад я сидела и ревела в полном одиночестве...Фильм показывает какое это счастье жить..и любить..Как прекрасно вдыхая запах солнца прижимать к себе любимого человека..делать непредсказуемые поступки ради него...бросить все..послать к черту все свои принципы и просто приехать,не думая что будет и что ты скажешь..не думать о будущем..а жить здесь и сейчас..

От нечего делать...
[665x699]ПОЕХАЛИ

[600x450]
Прогон от станции метро крылатское до молодежной был невыносимо долгим...
"Все в порядке?",-голос подруги заставил меня вынырнуть из пространственно временного колапса.Я рассеяно посмотрела в ее глаза-
"да.....все хорошо....",-после нескольких секунд ответила я с фальшивой одобряющей ухмылкой...Кого я обманываю??
Нужно собраться и начать писать книгу...ты закончишь ее?

[699x465]
СМОТРИМ

Нет я не появилась..просто ловите меня здесь если что ..буду рада Я в контакте
[699x465]

[350x273]
Я наверное исчезну на некоторое время из дневника...я не думаю что для кого то это имеет большое значение..просто ни одно слово,напечатанное в этом дневнике не сможет показать мое состояние и мои чувства..я знаю одно-я не понимаю жизнь...с о в е р ш е н н о...мне всегда казалось что если два человека любят друг друга они сделают все чтобы пройти через трудности вместе..всегда в отношениях есть сложные периоды..и их нужно просто пережить вместе..а не разрывать отношения говоря столь незначительные слова-я тебя не люблю..4 слова имеющие заряд мощнее атомной бомбы..он разрывает сердце на маленькие кусочки,оставляя после себя пустоту....неделю назад слова -люблю..теперь мы даже не друзья..слова о расставании по аське...если бы я знала что тот поцелуй будет последним..А теперь главное-как..как два близких и родных друг другу человека за неделю могут быть на расстоянии целой вселенной друг от друга???будто не было ничего..ни обещаний ни слов..ни чувств..я знаю что любит.не любящий человек не сжал бы так руку в метро и поцеловать нежно в лоб..не любящий человек не смотрел бы так...просто уберечь меня пытается своей ложью..но он не знает одного..чтобы просто быть с ним я готова выдержать все..и я долгое время еще перед тем как заснуть буду чувствовать его как вчера..и долгое время буду вздрагивать от каждой смс и надеяться что он вернется..потому что я не верю.что человека можно так просто забыть..я ничего так не хочу как снова быть с ним..и чтобы понять что ему сейчас не все равно..и он не запихивал свои чувства куда подальше..я просто буду ждать...люблю.....
P.S Пч не забывайте...если вдруг пропаду очень надолго-значит я неудачно с папой прыгнула с парашюта..=)

Мы не дождались весны..хотя осталось чуть чуть

[699x466]
фотоэксперименты

мы расстались ..вот и все...боль просто боль..потеряла то чем я жила 8 с половиной месяцев...все эти воспоминания..это все ты..

Как вам сегодняшний день?Море народу...все спешат с цветами и подарками...на лице почти у каждой женщины улыбка и за каждым углом продают цветы...В метро передо мной стояла женщина с роскошным букетом роз..такого же цвета как и я люблю...от него пахло сладким пьянящим ароматом чистоты и нежности...Моим первым желанием было выйти из метро и купить самой себе цветы...удержалась..зачем?ведь для меня праздника не будет..Поздравляю всех заранее..потому что думаю завтра не будет никакого желания писать поздравления....P.S мне подарил брат клавиатуру...за что я ему очень благодарна..единственный плюс за неделю...ну кроме духов с запахом весны..

Родители уехали..впервые я этому не рада..=(...я спала мне снился сон..сон в котором все хорошо..и сквозь сон услышала звонок в дверь....я побежала,грохнулась (как всегда=))...а там соседка...была надежда ровно 10 секунд...

[700x525]
Это молчание сводит меня сума..будто я невидимка для тебя и не пойму за что...
я не знаю чего ты xочешь добиться?но я не могу...2 ночи без сна..я не сплю сама и не даю спать брату...в моем воспаленном мозгу крутится мысль-я не могу без тебя...моя псиxика не выдерживает...за 2 дня я поxудела на три кг и сегодня 2раза мне об этом говорили...
нет я не жалуюсь.. просто боюсь ночи..из моей стиxии она превратилась в кошмар наяву...

Заболела..температура-весьма чувствительная...организм сдает то ли от переохлаждения,которого по идее не было..то ли от нервов..то ли от того что в течении 2х дней почти ничего не ем...вчера был очень долгий разговор с отцом...да у нас проблемы и частое непонимание друг друга,но он у меня один и в сложной ситуации на него можно положится...так что я приятно удивлена.....я хочу вырваться отсюда...из этих 4х стен..хочу солнца и тепла...и чтобы все было хорошо.А пока меня ждут таблетки и надеюсь сон без единого сна..

Небольшая фотосессия=)