Крепись мой друг крепись=))))Be pozitiv=)выложила новые фоты. может кто заценит?..чуть развеселилась....просто люблю красивые фото....тока пока не хватает профессиолизма...нужно съездить куда нибудь пофотать...есть предложения?

Настроение никакое....вроде ходила гулять...но это не радует...блин за что?что я такого сделала что у меня все так хуево...бабушка сказала типа то что бросил парень это к лучшему..типа Бог готовит тебя к лучшему...прошло 5 месяцев...где?где оно счастье?меня беспокоит одно обстоятельство...полтора года назад у меня умер дедушка...он умер ровно за 2 месяца до своего др..день в день..до этого он лежал в больнице 3 месяца..потом его привезли домой(он живет не со мной)...я боялась..не могла найти в себе силы навестить его....боялась увидеть его тким..думала станет лучше..и я приду...ему стало...я стала собираться и он умер.....боль и вина...вот что будет у меня всю жизнь...я поняла как сильно его люблю...но ничего не вернуть...мне снились сны что он ждал меня...он мне постоянно сниться...я так рыдала на похоронах..особенно услышав от людей с кем он работал слова что на работе разговоры только о внуках...а брат не пошел на похороны...я винила его...боюсь дедушка не понял бы его...а теперь понимаю что брат боялся как и я....он боялся боли....боже какая я сука....почему я не пересилила себя и все ждала...боже прости....и ровно через 2 месяца после его смерти,в день его рождения я увидела своего будущего парня в первый раз...увидела и влюбилась...и ровно через год...почти в тот же день у меня его забрали..он бросил меня накануне нашего года....и все пошло к чертям...я боюсь что это месть...кара....P.S привет новой постоянной читательнице...очень рада

Солнечный день...пробиваю школу...ночью сниться полный бред не могу проснуться..падаю во тьму...днем идем с подругой гулять на манежку...море народу..радость смех..все счастливы...мысли подруги уже идут в том направлении что сегодня она пойдет гулять со своим парнем...посидели на бордюрчике...я пожувала чизбургер...опять то ощущение что вокруг люди...все думают о ком то....а я сижу и в целой нашей большой стране нет человека который бы сидел и мечтал обо мне...как я мечтаю о ком то...я чувствую себя одинокой...подруга бросила и убежала а у меня впереди вечер полного одиночества...родители на даче...брат уехал гулять и я опять одно...не плачь...это просто слезы

Давно не писала...что сказать...учеба дом ....химия репетитор...редкие вылазки на улицу..очень редкие....и опять дом учеба репетитор...да надоело...да все хреново..но пока ничего изменить не могу...немного смущает отношение ко мне одного человека...оно мне не понятно...весна помогает улучшить настроение....но блин тут сразу лезут в голову воспоминания...счастливые воспоминания...я была счастлива...улыбка глаза,полные блеска и радости...вот мои прошлогодние фотографии.....а сейчас блин я ненавижу себя...куча комплексов...с учебой плохо...знаний никаких в институт не поступлю...блин я просто сума скоро сойду...докатилась до того что выматываюсь вечером гулять одна...просто шляюсь по району и делаю фото...пока тока с сотового в следующий раз возьму цифровик..

Все прекрасно...учитесь ценить свое одиночество...весна...боже неужели дождалась и от этого мне так хорошо....сегодня в восьмом часу выходила с охотки....с бабушкой...вышли на красой...блин...такая ностальгия..теплый ветер..огни..порывы ветра...я так люблю вечера...в переходе студенты пели и собирали мелочь на пиво...честно признались=)...с удовольствием дала...за что получила ответную улыбку и пожелание прекрасно провести вечер....в метро парень помогал держать бабушку...в этой толкучке...меня ничего не огорчает сейчас....нет есть моменты из прошлого..но не стоит...это в прошлом..все пережили...и хотя я встретила людей из старой компании и никто не подошел не поздоровался..и там была не знаю бывшая или нынешняя девушка моего бывшего(интересно он всех будет в ту компанию вводить?)....мне все равно хорошо....для меня больше нет его..и нет тех людей...мне пох на них

Сидела читала свой днев....боже это надо же в таком деприссняке быть?и такое писать...сейчас то мне уже не понять...а вот в то время я ничего другого написать и не могла... я не жалею ни о чем. Если у человека становиться нормальное настроение, он начинает вести себя нормально и не парится не из-за чего, люди сами начинают тянуться к нему, в жизни начинаются только удачи и радостные моменты, главное воспринимать всё так как есть и всё будет заебись...
[350x273]

Позитифффф.....о да=)

Больше никогда не буду так пить...с горя я вчера что ли?Еле до дома дошла блин....меня все утро тошнило...сейчас пришла...сижу пальцы трясуться...тошнит...а ложиться спать не хочу...хотя вообще не спала...

Позавчера звонил бывший..спрашивал как зовут моего соседа...ну я ответила...и тут он типа еще раз тебя с праздником и целую...и тут я таким бесконечно уставшим голосом ему говорю...-да иди ты в задницу...и повесила трубку...как он может вообще такое говорить...целую..блин моральный урод!!!!вчера вечером сидели с подругой у меня....я играла на гитаре брата...и рассказывала подруге то что не рассказывала почти никому....про лето...про то как ныряла за ним в заброшенный пруд,когда он по пьяни хотел утопиться..когда вытаскивала его из форточки..когда он меня чуть было не ударил...о его вечный истериках и криках иди на хуй ты меня заебала....а потом снова прости-люблю....никогда никогда не прощу себе то что его прощала.......я сидела рассказывала это...пыталась там что то сыграть нормально...и тут чувствую на гитару что то кап кап....подношу руку к лицу...из носа кровь...остановили кровь минут через 30 тока...и залили весь дом....брат пришел с работы заходит и спрашивает...типа в ванной кого то убили=)?а у меня весь стол завален ватой и везде капли крови...короче круто вчера посидели...и у меня прекрасное состояние души....свыклась что ли...и просто весна...она лечит раны..

В колонках играет - авторская запись..
Настроение сейчас - Средне...

Бывает состояние когда ты ждешь чего то а это не происходит....обычный день..таких множество...но ты пытаешься разнообразить его...еще немного времени и я скажу школе прощай...буду ли сожалеть?да...какое у меня будущее я не знаю...сейчас я в твердой уверенности что в институт я не попаду...слишком высоко замахнулась...но другого выбора у меня нет...эта профессия-моя мечта...сегодня у меня первый урок с репетитором по химии...и она скажет мне что я полный ноль...блин...ужасный день..

Настроение сейчас - Супер!!!

Офигенный день...!!!Офигенная погода...офигенное настроение...офигенно сегодня выгляжу....Шла по улице и мне наконец то было хорошо...=)

Чувствую в воздухе явный нежный запах миндаля...чувствую его всегда..незадолго до наступления весны..и весной по утрам...странно никто больше его не ощущает....а он просто наполняет мои легкие...неужели дождалась?.....неужели скоро правда весна?

Даров новый пч....рада рада...=) тока вот сразу поняла кто ты=) песня уровень жизни-прости есть не у всех людей...а тока из лизкого моего круга общения=)

Фотография...это работа моего брата...на фото его друзья...в ней есть жизнь..люблю такие фотографии

Не писала давно..так как совершенно нет мыслей...вчера писала пробный егэ русскому..ходили в школу у нас на районе..там было еще школ 6..среди них класс моей сестры..и куча народу...из той компании где меня не было 3 месяца...и еще куча народу которых просто знаю...я просто разрывалась..общалась..мне этого так не хватало...но чувствовала что что то не то...понимаю теперь когда ты три месяца почти ни с кем не общаешься..точнее очень узкий круг общения..то ты наедине с собой и своими мыслями..то очень сильно взрослеешь..меняешься чтоли...я счастлива теперь что разлюбила человека(по крайней мере я хочу так думать) с которым была год...не просыпаюсь больше с мыслью о нем и что нам больше нет...нет боли...нет ничего...только пустота...и физическая боль в сердце...это из за нервов блин..а почему нервы не знаю...я просто стала жестче...заморозила сердце...теперь не доверяю людям...насторожено к ним отношусь..надеюсь грядут перемены..
[522x698]

С Днем св.Валентина...=)...праздник "супер"

Настроение сейчас - Отличное=)

Ну наконец то...жизнь стала лучше..все круто....сегодня был прекрасный день...и наконец то планирую неделю заранее...есть куда вписаться...=)...блин сказать что я счастлива это сказать ничего..=) думаю я этого заслужила...

В колонках играет - Какой то позитив...
Настроение сейчас - Отличное

Все становиться отлично...Выходные провела супер...в субботу было даже два предложения...для меня это необычно...ездила на полянку за книгами потом поехали в охотку(с подругой) походили по магазинам а потом посидели в кафешке попили шейк и поговорили как давно не разговаривали....вчера должны были идти либо в боулинг клуб либо в кино,но в результате две подруги и друг(тока сегодня узнала что еще куча народу хотели ко мне пойти но почему то мне этого друг не передал=)) забурились все ко мне...смотрели фильм по телеку и болтали..а когда вечером ходили их провожать покатались на горке детства....мне давно не было так весело...жизнь нормализируется...чему я рада как никогда...надеюсь в четверг к нам приедут люди которых очень давно не видела а в пятницу поеду учиться кататься на коньках....надеюсь не будет обломов...мне сейчас они совершенно не нужны...

блин заболела...хотя это наверное лучше..хотя бы сижу дома так как это необходимость=) наверное скоро будет день который для меня редкость ...выберусь в кино и в кафешку...недавно была на концерте молодежных альтернативных групп...так себе...но у парочки групп есть будущее...хотя бы надеюсь на это...потому что от некоторых слов в их песнях шли муражки по коже...а счетчик безжалостно показывает на то что я одна вот уже 2 месяца=)ну что...ты довольна?...начинаю рыпаться...искать репетитора по химии...тока пока не получаеться...нашла правда одного ..студента из института куда я собираюсь поступать=)ирония..тока не хочу идти к молодому парню...это раз..да и живет он оч далеко..а так буду еще бороздить просторы интернета...может отыщу что подходящее...а пока мне нужно выздороветь и как следует повеселиться с подругой...

Вы ничего не можете сказать мне кроме слов извини очень жаль...вы ничего не можете прислать кроме грустного смайлика даже не понимая его смысл...слово..прости..господи это всего лишь слово и столько боли...я очень долго привыкаю к человеку...а когда привыкаю начинаю рушить свою стену зашиты...я открываюсь..я начинаю верить человеку...а меня кидают..да извини ты отличный человек но......почему никто не может понять суть меня..хотя я пытаюсь раскрыть его вам..но вы слепы..вы в мыслях только о себе...и нет дела до других...о тех кто одинок и мечтает просто быть рядом...просто смотреть и ловить каждый момент находясь рядом с вами..потому что вы нужны...и я уже не верю в свои силы что могу что то изменить..и что я уже кому то нужна...
[300x444]