"депрессии - рабочее состояние личности
в период осознания ошибок и работы над ними." (с)

раньше
я думала
что ты
будешь:
- ждать
- беречь
- понимать лучше чем они
- утешать
- приезжать когда все обернулось хуйней
- а потом заберешь далеко далеко

а теперь.
я
так не думаю.
[600x400]

Это цитата сообщения A_moll Оригинальное сообщение

Без заголовка



N(21:08:46 27/05/2009)
люди делают всё

N(21:09:02 27/05/2009)
чтобы почувствовать себя дерьмом

N(21:09:12 27/05/2009)
и дать почувствовать это другому

N(21:09:44 27/05/2009)
нахуй они нужны

N(21:10:10 27/05/2009)
друг другу

N(21:10:25 27/05/2009)
никто не нужен друг другу

N(21:10:52 27/05/2009)
как ты думаешь?

N(21:10:54 27/05/2009)
это так?

спрос на меня единично эластичен.
как на товары первой необходимости.
при снижении цены все просто покупают по два тюбика зубной пасты, тем самым приравнивая прибыль товара по новой и старой цене.
я что то вроде шампуня. или сахарного песка.

666 - этот абонент звонил вам 5 раз.
666 - этот абонент звонил вам 8 раз.

только кажется, что ты где то не здесь.

какой нибудь мальчик павлик с руками в татуировках и алкоголем в крови
- определенно существует.
а ты? где?

[372x500]
просто твоя обособленность все чаще напоминает отчужденность.
а мое одиночество как шлагбаум на пути к тебе.

если ты все же когда-нибудь убьешь меня.
то я буду хрустеть как пустоголовое безе.
рассыплюсь в крошку.
а потом голуби доклюют.
[495x330]

курс жизненной геометрии с неудовлетворительной оценкой.
потому как обвести по линейке и вымереть транспортиром углы душ,
подогнав их под себя и заказав заранее -
нельзя.
аксиома.

кто то проживает бесконечные запасные жизни,
а я курю через головокружение.

к концу июля или белая кромка волн, небоскребы и сладкозатхлый запах экзотики.
или неудовлетворенность и еще одно паршивое лето.

все это ни чуть не мешает любить тебя и превращаться в закоренелую социопатку.

если грядущая сессия обернется провалом.
встречайте на своих мониторах начинающую порнодиву.

dasha appletini

очередная витаминка с женьшенем.
очердная простуда.
очередная истерика.

я стою сразу в сотне очередей.
лучше бы меня вегда оттесняли в конец.

тысячу лет.
не те друзья.
не та работа.
не те мужчины.
не та жизнь.

если бы мир действительно был поездом движущимся к разрушенному мосту,
я предпочла бы ехать в одиночестве.
[444x305]

хочется кота ебанистической красоты.
красного.
и каждый день завтрака.
[320x217]

когда жизнь напоминает булыжник стремящийся вниз по склону.
даже синяк и испачканный в пыли плащ могут привести к катастрофе.

этот страх перед новой жизнью почти первобытный и уже успевший приесться.
мы самки в своем ареале обитания: в темных комнатах с громкой музыкой и табачным дымом.
мы так боимся, что кто то потеснить нас в этот затхлом мире, что кто еще будет дышать в этих стенах.

но если это появилось внутри - значит пора остричь волосы, плюнуть в лицо шепчущихся за спиной:
"так рано, а когда жить? теперь никакой свободы, только детские ручонки узлом на шее"
и перестать быть одинокой.

нет. теперь просто кто то, кто действительно будет любить тебя.
какой бы ты не была.

просто не забывай.
что я есть.
не только узкие плечи в малиновом пальто.
но и спутанные мысли под шапкой волос.

когда ты все еще ходила по такому далекому перламутрово-гнилому питеру,
дышала,
просила не грустить,
обещала увидеться 4ого января и прочее.
на твой день рождения никогда не выпадал нетаящий снег.
а когда ты как феникс растворилась в пожаре, снег идет и идет. в апреле.
я люблю тебя, милая и все время смотрю на твой балкон с видом на реку.


а от тебя, мальчик мой я возможно ищу слишком многого.
но кто то по ошибке заставил меня полагать, что меньшего мне не нужно.

давай меняться чем нибудь, милый.
отдавая получать, что может быть лучше?

киска поласкай мое диско.(с)

эта слоеная весна раздевается медленно и ведет себя глупо.
а я повторяю за ней.

и в 16 дети пишут многострочия с потерянным в чувствах смыслом,
пичкают предложения именами,
которые не говорят 60ти процентам населения земного шара ни о чем,
именами спящими в моей памяти, что старше детей лишь чуть, но все же старше.

и мне уже не хочется испещрять листы волнами ровных букв,
пускать корабли спутанных мыслей водоизмещением в тонны и тонны оттенков и интонаций.

сколько лье уже пройдено, если полосатые столбики считать не интересно,
а хочется только чувствовать сухие невинно-порочные поцелуи
на том месте где душа соединяется с плотью?

мне велико клюквенно-красное пальто, но мала карта подлунного мира.