последние угасающие дни теплой осени. лучи искрящиеся в радужках глаз. время сидения на еще зеленой траве. а мы разбредаемся по норам, каморам и заползаем каждый в свою кануру. так нельзя. это слишком.

я порой слишком не корректна. и не слушаю что мне говорят. и повторяю одно и тоже стопицот раз. и говорю " нуу не знаю", когда меня ни о чем не спрашивали. сложно это терпеть.пф. не обращай внимание. зато умею признавать свои ошибки.

- быть может начнете с закусок, сэр? не желаете гренок с чесноком?

- ммм..пожалуй нет. я незамедлительно перейду к внутривенным иньекциям тяжелых наркотиков.

 

ты актер. а я зритель. ценитель. критик. с одной стороны, отличный тандем. но права не равны. актер кривляется на экране и подмостках, а зритель не сходя с места страдает, смеется, плачет, злится. но если актер действительно хорош, он выходит за рамки ремесла и погружается в искусство. когда игра уже не игра. а жизнь. так хороший ли актер?

 

 

устала.

[395x281]

что то малоуловимое. убегает от меня, стекается к ресницам, острым коленкам, кончикам пальцев. если бы у меня были краски я нарисовала бы себе уверенность в завтрашнем дне, а тебе пульсирующее сердце на левой стороне груди.

наверное стоит осудить меня за все эти ненужные вопросы. но после этого твоего "шанс, как раньше, жизненно необходимо" что то екнуло. теперь не будет вопросов, если ты все равно уходишь от них. ты делаешь выбор, ты говоришь что сделал. а я без твоих ответов не могу сделать своего.  справляйся время от времени как я. нуждайся во мне самую малость.

дашадашадашадаша

решила просмотреть статистические данные оказалось переодичность публикуемых записей с 30ого августа резко увеличилась. самый большой перерыв в пару дней. иногда по несколько заметок в сутки. и все об одном и том же. потребность вылить в необъятное пространство свои чувства понятна. все это несказанные на прямую слова. как много их.

если я чувствую поторебность - звоню. мне хочется получать твои письма, даже если в них нет ничего особенного. я не знаю нуждаешься ли во мне. никаких больше историй про несчастную любовь. жизнь продолжается , киса. не я начала разматывать темы о любви. я не знаю кто ты, но с тобой мне спокойней.

допинги. хотя бы алкодопинг. быть может поможет.

ощущение что все вокруг игрушечное,бутафорское, нереальное. и слова и мысли. сейчас необходим нон - стоп близости. я хотела откровенности до кончиков пальцев, что то почти, но не совсем. а дома одиноко, нет сыра и вокруг комковатый озноб. помоги.

можно ли любить без оглядки и чувства реальности? можно ли прощать слепо, не добиваясь объяснений и причин? взглянуть на все с иной точки. любовь - рассудок. пара не совместимая? жить не вчера, а сегодня. но главное что бы сегодня не обернулось опять вчера. верю.

ответы не получены, рассудок потерян. но мне лучше. лучше так. нужно выяснить все равно. любить. ???

пространства моего сознания не хватает что бы вместить все что чувствую. такие свежие следы, такая не затянувшаяся тонкой пленкой спокойствия память. столько нужно спросить, но боюсь что тебе нечего сказать. столько вариантов, некоторые вполне могут оказаться правдой, но она погрузит меня в черноту тревоги и бессмысленности существования. я и сейчас боюсь.

совсем не хочется судить кого то постороннего и внутри своей головы перебирать все собранное на одной отдельной интернет страничке. совсем не похоже на меня. но сейчас сравнение неизбежно, и приходится делать вывод, что цитаты о любви списанные с обложек тетрадей по русскому и прочая мишура есть соль и душа людей ставших заменой. так странно. никогда бы не подумала. представление в театре абсурда продолжается.

cut your hair, change your name/ Every end's a new beginin'

наша жизнь - этапы. наша жизнь - ошибки. наша жизнь - вина и прощение. отрицание и согласие. наша жизнь - вода и песок. наша жизнь проходит среди теней. и когда тебе протягивают руку, не отталкивай ее. но некоторые держат эту руку на протяжении пути, а некоторые способны вырвать сустав и положить кисть в карман. но даже лишившись левой я могу подать правую.

мы прокляты.

а вот теперь я стараюсь не знать ничего. стоит просто не думать и жить, отталкивая от себя все мысли связанные с этим. переоценить ценности? очень мило. понять тебя? ты не хочешь что бы тебя поняли. по крайней мере в том смысле,который обычно вкладывают в эти слова. пусть каждый день будет пустым и покрытым коркой созерцания. я устала. слишком много личного, слишком понадеялась на тебя. не стоило. быть может что то будет иначе. а пока. пока высокоорганизованная движущаяся материя сбавит ход. пиу-пиу.

все так,да,хотя есть одно 'но'. знаешь так хочется отбросить все но, за, против, до, тогда, вчера. весе это длящееся. до настоящего момента. я не знаю кому ты назначаешь встречи через 7 минут после, чем живешь, кому пишешь письма. знаю только, что пусть и сопливо заучит, ты нужен. вот так просто и без но. и самое главное что бы ты знал. что бы имел в виду, не делая меня печальней, чем могу быть. мы еще можем помочь друг другу, если будет нужно. согреть руки, посмотреть на солнце. если скомкать всю эту затянувшуюся рутину, обоюдные запреты, ты мне-я тебе. только, ладони, глаза и все.

как дислексично и провинциально. но как то так. не знаю.

читаешь о ненависти к человечеству и задумаешься, верно ли что оно в своем убожестве превратились в клубок из желаний, похоти и запахов разложения? или что то неуловимо великое и возвышенное все еще таится в его (человечества) заплеванной душе. и да и нет. хочется согласиться, вспомнить обиды, вашу отрыжку из комплексов, вранья и не исполненных обещаний. хочется закричать 'нет' многогерцевыми раскатами. все совсем не ясно. ясно что я давно отдельно от большинства.

вторая неделя вниз головой. хотя все это тошнотное любопытство и оно идет к чорту.

хочется видеть перед собой будущее, но пока только капли застилают глаза. хочется ощущать себя нужной, но пока только неловкие и очевидные ответы, на странные вопросы. не знаю.боюсь.пока.

барабанит по шляпкам зонтов. и молчат телефонные трубки. только тяжесть как от оков. только страх которые сутки.

сама я не смогу понять.