иногда хочется услышать все с самого начала. 'вспомнить все'. зачем, почему, когда. а иногда появляется неконтролируемая, стихийная, пугающая злоба. хочется перебить все свои любимые чашки( хм, а ты пьешь из металлической. сразу приходит мысль), рассыпать осколки на кровать, размазать слезы по лицу, клац-клац зажигалкой и забыться до января.
уничтожить этот короткий отрезок реальности в масштабе моей головы. только выводы и чистая память.
"- ты слишком много пьешь, Оззи.
- ты мормон Джо! по сравнению с тобой все пьют слишком много..!"
киноглаза-установка
мозгомашины-погрузка
электронервы-работа
каторга ума
опакостить их романтику
уничтожить словесность
не мое.
завтра солнце подарит 'ура!'.
[604x405]
Мечтают ли андроиды об электроовцах?
новая неделя. в голове должны остаться только мечты.
когда ситуация однозначна, надежда убита и нет возврата, жить легко. необременненым надеждой, с сожженными мостами и истраченным до последней щепотки порохом.старый смысл утерян, а новый не обретен.
завидую. так только во сне. а в условиях угнетающей реальности надежда проникает под кожу с запахами, прикосновениями и отрывочными новостями.
не уничтожай себя изнутри. не нужно.
засыпать после неожиданных звонков легче.
за серой обложкой с бюрократическим заголовком - неуверенные строчки. много неловкостей слова, как у меня. Грезы кризиса. но как дороги эти строчки. стали. потому что переданы были верным путем и целью. отличной от обычного.
тебе все это совсем чуждо. ты не я. и наверное из за этого все и случилось все хорошее.
много рифмующихся слов отправила короткими телефонными письмами. в один конец. всегда только один адресат. наверное они исчезли как лишняя, зря занимающая пространство информация. я наперед знала их судьбу. слова дым. написано у незнакомой девочки. слова не дым. слов нет. и тебя нет.
предшествует чорный юмор. решено искать очаг. руки не тянутся к телефонному аппарату, искр нет, холодно. нужно вести что вроде бортового журнала. осязаемая температура кожи, мысль продержавшаяся в голове больше минуты. детали, мой друг. почти как шерлок. моя история слишком банальна, и от этого таким сложным оказывается поиск решения. за любую необычную деталь можно ухватиться сознанием и греть в руках восковой комок нерешенной задачи. в банальности же все едино. жду прогулки. попытаюсь вдохнуть мир.
когда день незаметно ночь.
когда время опрокинуло горячую чашку на свои колени и убежало.
можно неделями не раскрывать штор.
разве для того чтобы покурить.
практика бессолнечных прогулок не началась.
а дни короче и короче.
я даже почти не жду.
'' увидела его и подумала: лучше 2 года с ним, чем 50 без него''
не работает. лучше не думать.
все просто. я знаю что сделаю. только нужна поддержка. надеюсь ее получить. иногда случаются встречи от которых не ждешь ничего, а после возлагаешь большие надежды.
я дура. да. и не спорю.
несчастье счастья пободрей. поехали!
и не стоит
"приноравливаться
врать
обманывать
прятаться
убегать".
все же нужно когда разгребать завалы.
отступление от психоделики и абстракции) наконец то мир начал поедать сознание и вавилон дает о себе знать. это радует, значит я все еще жива.
упрямые мальчишки, которые никак не могут перерасти многое при всем своем интеллектуальном росте. это замечательно и невероятно. правда и без обидняков. я в восторге. а вы не поймете, потому что что то мешает вам. и это что то ваша суть. берегите ее. и может когда нибудь выпьем с вами джека с колой.
Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
вот такой интересный замес. никогда бы не подумалаXD
наверное автор обижен. вернее обижен не то слово. не нравлюсь я ему. но вы не обижайтесь паша. вы компетентный и горячий спорщик. я люблю таких людей. они редкость. а жданов- уг. и не пройдет)) нет, это право же меня повеселило.
Ахтунг.
Меня выморозило. У моей бывшей одноклассницы есть в постоянных читателях Жданов. А с виду вроде приличная девушка...Хотя она не зря, наверное, на меня так наезжала в комментариях под постами.
[454x137]Пипец, как страшно жить.Проверьтесь,а нет ли у вас в ПЧ Жданова?
все еще ничего не решено. все еще скрипит пустота внутри и некуда идти. но появились мысли. быть может мне сложно от того, что всегда о чем то думаю. мне не дает покоя и тишины механизм моего сознания. а ты? ты можешь просто сказать - "нечего". и точки. точки. точки.
но сегодня мне есть что сказать. и что спросить. и это будет новая пища для размышлений. которые окончательно поглотят меня.
будь осторожнее.
грани. рубиконы. преграды. это все не для меня. мне стыдно говорить это. мне стыдно существовать с этим. несправедливость бытия. у миллионов хуже. но они знают и хотят бороться. а я хочу спасения. только просить не у кого. моя жизнь никому не нужна. какая то имо хуйня, но продолжение спорно.
не волнуйся. ты не моя проблема. не моя навязчивая идея. нет. моя проблема - я. а у тебя просто искала помощи и предложила свою.
это не моя жизнь.
я видимо совсем вышла, кончилась, отыгралась. я не могу, не смыслю, не сдерживаю порывов. я не верю, я не надеюсь. может еще немного люблю. но это все никому не важно. даже мне. мама, какой бог, утешение и память? мне не помогает рука которой можно коснуться, а невидимая длань осчастливит? у меня нет ни семьи, ни дома, ни правды. я оглохла, ослепла. почти умерла. я хочу помочь, но я не к месту. я хочу наложить на себя руки, но никогда не смогу. я хочу кричать, я хочу говорить людям, что они лишь фальшь и горстка пепла. только нет голоса. "зачем я проснулся?лучше бы я впал в кому."
"неужели тебе дали жизнь, что бы расписаться в своей безвольности, беспомощности и бессильности?!"
наверное да, мам.