Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

Допустим, справедливость действительно существует. Для всех и каждого. Для самого презренного нищего. За каждое грубое слово, за каждую невыполненную обязанность... за каждое принятое решение. Да, за каждое решение, в этом-то все и дело. Ведь выбирать приходится. Ты можешь ошибиться, можешь поступить правильно, но ты обязана выбирать, хотя сама понимаешь: правильность или неправильность принятого решения не всегда очевидны, порой приходится выбирать между неправильным и неправильным, потому что правильного решения не существует. Но всегда, всегда выбор зависит только от тебя. Именно ты стоишь на краю, все видишь, все слышишь. И никаких тебе слез, никаких извинений, никаких сожалений... Ты оставляешь их на случай, когда они действительно потребуются.

[200x333]
Вчера по причине высокой температурности, а вследствие этого и тупой пофигистичности, наконец-то дочитала мангу "Love Mode"...Понравилось, очень, очень, а персы там - обалдеть... Хотя мне больше всех полюбился Аоэ Реджи. Хочу такую няку!
[463x699]

[650x450]
В колонках играет - Qeen "Show must go on"
Настроение сейчас - Не будите во мне зверя

У меня в сердце стоит "фильтр"...Нет, не думайте, я не больна... Этот фильтр защищает мое сердце от насмешек, издевок, нравоучений, грубости и хамства. Но этот фильтр работает лишь тогда, когда все это обращено ко мне. Когда же это касается других, особенно близких мне людей, фильтр ломается... Обидно, какой-то ненадежный фильтр получается, а ставить броню я не готова, придется обойтись тем, что есть... придется...

Это повествование - мой отклик на очередную "сказочку" Мартина...

Я привыкла к потерям, к ударам в спину, к лицемерию и ханжеству, к непониманию... С детства, куда бы я не приходила, в итоге получалось, что я оставалась одна... со всеми, но все же одна. росла в относительно благополучной семье, была начитанным, общительным и улыбчивым ребенком... тем, который нравится всем, но... к классу седьмому пошли проблемы. Я не поддавалась влиянию, не признавала авторитетов - в этом у меня были великолепные учителя. Я могла лишь уважать и любить - это были высшие проявления чувств у меня к другому человеку... Но даже эти чувства не могли вызвать во мне слепого, бездумного обожания, фанатизма, ярой подражательности... Я всегда сама лепила себя. Я не гнулась, была максималисткой в самом ярком проявлении. белое - это белое, черное - это черное, полутонов не существует, нейтральность - трусость и т. п. Но это никогда не проходит безнаказанно... И встал выбор: или быть одной, или поддаваться... Многие скажут, что должны были быть люди, которые бы приняли такой, какой есть... но видимо не судьба...Те люди, которых я искренне считала самыми близкими, уходили... первый раз было больно, а потом я научилась отпускать... как это не жестоко, но я научилась думать, что они умирают, так было легче. А потом я встретила человека, который изменил всю мою жизнь. Это не патетика, так оно и было... Я стала верить людям, появилось ощущение, что я нужна, по-настоящему нужна... как друг, как слушатель, как сестра, как самый-самый близкий человек... А потом была правда, шок, грязь, ругань, неделя моральной комы... Я умерла... и в этот момент родилась другая я... Как в посте Мартина. Я решила, что не имею права страдать, не имею права вызывать жалость, сама виновата, столько спотыкалась и все равно поддалась...дура... Я решила убить в себе все чувства, стать совершенной машиной...Стала спать по минимуму, учиться по максимуму...Я также продолжала общаться, шутить, но это было строго нармировано и шло под полным контроллем... Я перестала улыбаться и танцевать на кухне, играть на фортепиано и доканывать братьев... Я стала идеальной для всей семьи, абсолютно послушной и примерной. Я думаю, что если бы не случай, то ничего и не было бы... Я попала на наш форум, мне придумали ник и зарегистрировали... было плевать, хоть горшком называться...стала бродить по форуму... В первую тему влезла почему-то в фанф Мастер и Мартина про Чеза, то ли бурно обсуждали, то ли что...и понеслось... Мастер, Мартин, Вульфи, Лаверна, Астра, Мистресс... Эти люди были до того легки, великолепны в своем я, что вперые за все время я засмеялась, по-моему на коммент о яойности... и все... а потом был первый опвт бета-ридера, Ли.ру и первые ПЧелки...и пришло понимание того, что мне просто не везло, не везло всю жизнь, потому что есть люди, которым не все равно, которые принимают меня со всеми моими таракашками... и перманентность счастья, будь она неладна *грозит кулаком Мастеру-совратителю*

Спасибо вам всем, искреннее и счастливое, от того, кто ценит...

Настроение сейчас - Жуть

Нам седня препод выдал гениальную фразу - она ляпнула, вернее твердо сказала, что предательства не бывает...не бывает и все, а тот, кто с ней не согласен должОн идти в психушку и лечиться...я вот думаю: интересно, а что со мной каждый раз происходит, когда у меня появляетсмя близкий друг? Видимо, просто я что-то не так понимаю...глупая я видимо. А вот что бы сказали близкие тех, кого предатели сдавали фашистам или тех, кого сгнобили в ГУЛАГе за банальный донос...Способ выжить, да? Если так, то горько, очень горько. А ведь этот препод психолог...

Настроение сейчас - Брр

И что ж я за зверь-то? Не пойму...почему все не как у людей? Вроде и работала весь семестр, ан нет, облом опятеньки...эх. Оказалось, что у меня из 13 предметов проблем нет лишь по пяти и среди них, оказывается, почему-то оказался английский...да уж. Кстати, я заметила, что моя успеваемость по предмету связана с тем, нравится он мне или нет...Самое обидное, что у мя огромная запара по философии, т. к. не сделано ни одного индивидуального задания...а почему? А потому, что на лекции препод разрешил не ходить, а индивидуальные задания дают, оказалось, на лекциях, ушлепство какое-то!*все, если сдам курсовик на четыре, брошу учебу, ей богу брошу*

В колонках играет - Сплин "Выхода нет"
Настроение сейчас - Мявк...

К чему заголовок? да так, ни к чему, абсолютно...просто кот приперся доиой после трехдневного загула. Сижу "на чумаданах", скоро в путь, ну не хочу я к бабушке в деревню, тоска там смертная,хоть плачь...Бе...за что ж мне такое наказание. Ну я же вредная человечина - не хочется мне к бабушке...а надо, эх.

Представьте, мой замечательный ник сократили до Кири! Я в возмущении...это же надо придумать...ну понимаю я, что ник неудобный, но жестко-то так зачем?

А еще нам разрешили инглиш сдавать презентацией, но моя больная головушка не может придумать тему, связанную и с филологией, и с английским...ню...

Ага...еще у меня есть просьбочка к Мастеру, ответьте на мое письмо, пжалста, а то так нечестно...Вы, конечно, святое, но покусаю же!

В колонках играет - Душа поет...
Настроение сейчас - Улыбнись...

Это не честно!!! Вчера решила досмотреть "Lastexile". Мульт очень понавился, слов нет, мило... и поплакать, и посмеяться. Причем, мне почему-то понравился Дио, бишонистый такой, и кавай еще тот! И что же вы думаете, на последней серии диск виснет и все...я в ярости, чуть ли не псих, а диск и не думает развисать...я ж с любопытства скончаюсь в расцвете лет *надулась на нечестных производителей контрафактной продукции*

День сегодня какой-то странный...он еще, конечно, не закончился, но поскольку я сейчас умчусь, а инет после пяти у мя не пашет (выходные в счет не берем...мя в изгнании на выходных), то бум писать...
Про странный день...день-то прям "мороз и солнце", как по классику, а вот настроение мдя...хожу сегодня по улицам, как всегда с плеером в ушах, куда ж без него родного, и улыбаюсь, глупо и счастливо улыбаюсь, да, болит колено, почки отваливаются, но...ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО...вот так - большими синими буквами по ярко-красному полотнищу...и улыбка...я так не улабалась уже года два, наверное...улыбка от уха до уха, до того счастливая, что страшно (эт я себя в витрине углядела)=))) Отвыкла я от себя такой, отвыкла...ну ничего, бум привыкать...и небо над головой голубое-голубое, и солнце яркое...И неважно, что прохожие готовы повертеть пальцем у виска...быть перманентно счастливым... так Мастер?...я буду...попытаюсь...быть...

P. S. многоточий - зашкаливает...ну и ладно!

В колонках играет - Полетели драйвера
Настроение сейчас - Обреченное

Сижу вот и думаю: где бы мне найти песни Флер...в нашем захолустье нет ничего...абсолютно...даже в Хабаровске нет, что и о нас говорить...То же самое и с аниме...Сначала раздразнят, а потом-нет ничего...Представьте - они даже не знают, что такое аниме...разве не ужас. И с Питером все обломалось...видишь ли нам не дают сдавать досрочно сессию, а зачетная неделя, ВНИМАНИЕ, только с 8 по 13 января, а экзамены и того позже...а отдохнуть нам дадут всего лишь неделю! Сволочи...я и так от своей группы уже воплю...Фр...ХОЧУ АНИМЕ...вот хочу и все...Назревает прям чернышевский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ???

В колонках играет - Мама
Настроение сейчас - =(((

Ну вот, сейчас буду жаловаться, хотя я это дело пресекла в себе лет пять назад...Почему? Ну не люблю я, когда на меня смотрят с сочувствием такими понимающими-понимающими глазками, а я-то знаю, что этому человеку плевать и на меня, и на мою болезнь, а здесь он просто за компанию...За все эти годы я научилась различать, где настоящее сочувствие, а где "за компанию"...Вот потому я и делаю вид, что здорова, даже когда почки готовы отвалиться, а от мигрени голова гудит, как чугунный котелок...Самое страшное, что я знаю, когда заболею и жду этого момента с обреченностью, потому как мну не помогают ни таблетки, ни микстуры, нужно только перетерпеть...в такие моменты я жалею, что не живу одна - моя мама не может понять, что мне нужны тишина и покой...В общем, болею я...

Мастер, я не знаю, заходите ли вы ко мне, хотя нет, наверное заходите, комменты же есть...Я хочу попросить у вас прощения...За что? За реакцию на новость о Вашем уходе...не мое право судить людей, да и вы меня неправильно поняли, но Вы правы...распоряжаться своей жизнью должны только Вы и никто другой, то, что я сказала, было скорее грустью о том, что теперь я буду посещать лит. раздел только из-за Лаверны...Эгоизм-это сильно...Простите...

Настроение сейчас - ржущее

Почему, если кто-то смеется, то в этом обязательно нужно обвинять меня? Непонимаю! Это к чему... Сижу я, значит, на семинаре по философии, причем сижу на второй парте от преподского стола, а на первой спит однокурсница...и тут она начинает дергаться...заметила это естессно только я и ее соседка...мы в хохот, причем я сдерживаюсь, а проснувшаяся девченка и ее соседка ржут в поный голос...мне препод говорит: "Ольга, что смешного Вы нашли в обсуждаемой теме?". Да уж, если учесть, что в этот момент мы обсуждали эссе Камю "Абсурд и Самоубийство", то вопрос звучит, действительно, но я-то здесь причем? А потом выяснилось, что дергалась однокурсница потому, что ей во сне приснилась, как она падает...%))) Тут уж я скатилась под парту...

Потом мы пошли на английский, нуюююкак всегда больше смеялись, чем учились, но самое убойное, что препод вновь отсмеявшись мне говорит: "Оль, Вас надо на вечеринки приглашать, чтоб нескучно было". тут я вообще упала...не, я, конечно, понимаю, что народ как-то неадекватно реагирует на мои комментарии, но чтобы до такой степени...Не к добру это, а не податься ли мне в жанр "stand up comedy"?*ушла обдумывать возможные перспективы*

Настроение сейчас - Удивленно-приподнятое

Приветствую новую ПЧелку у себя в берложке!:pardon:Особенно меня радует, что это Вы, Астра! Мне очень приятно!

Поэтому, ЗДРАВСТВУЙТЕ И ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

[700x525]

В колонках играет - Что-то веселое
Настроение сейчас - Непонимающее

Ну, не понимаю я, зачем сидеть на паре, если аудитория просто развлекается...Сидеть и тупо ржать? Неее...это не по мне. Мну, конечно, не запойный трудоголик, но время я предпочитаю проводить с большим толком! Мне и так его не хватает, а тут еще просто сидишь и абсолютно ничем не занимаешься...это же глупо, пусто и фу. А мне еще и претензии проедъявляют по поводу того, что я слишком серьезно отношусь к учебе...Нифига, подобного, просто я не хочу выйти из академы филолухом, не хочу...не для того я сюда поступала, чтобы выйти с пустой головой...фырк...потому я и ухожу с лекций, что они пустые, уж лучше я чем-нибудь полезным займусь *ушла*

В колонках играет - Тотал "Пока"
Настроение сейчас - Умирающее

ненавижу утро и зиму! И кто их придумал...мало того, что я работала до 5 утра, меня еще и разбудили в 7...За что, спрашивается? Просила же, до 10 меня не трогать...ну, конечнор, как же это! И зачем маме в семь утра понадобился отчет, который ей сдавать через неделю, ума не приложу, прям пакость какая-то! Фу, спать хочу до одурения, мааало мне 2 часов на сон, как ни крути...И почему в сутках 24 часа, мне не хватает, нужно опять экстренно сжимать время для сна...я так скоро в зомби превращусь...

В колонках играет - Звери "Солнечный зайчик"
Настроение сейчас - Лирически-озадаченное

Сегодня мне кто-то симпу прислал!Спасибо!А за теплые слова еще больше - давно мне никто таких слов не говорил!
Вот сижу я над фанфом Мастера, которого я впредь буду называть Сияющим. Почему? Вот я ему это и отвечу, если спросит...
Так вот...мож это было поверхностное впечатление, но фанфы Мастера и Мартина самые лучшие из яойных вещиц, которые я прочитала за последний год...они пишут Красиво, именно так, с большой буквы...но не только Красиво, но и жизненно. Эта не та мертвая красота, которой может похвастаться идеал, но красота изменяющаяся, свободная от условностей и рамок...для меня это главное...пусть их тексты имеют какие-то шероховатости, но общее впечатление от них незабываемое. Спасибо вам за прекрасный язык и удивительно-изящные чувства...спасибо!

Кстати, открыла для себя мир Терри Прачетта...вот теперь и думай, как бы не уйти в читательский запой, на носу-то сессия - враг всех студентов! Хе-хе...

Прочитала посты Астры и Бранда и задумалась...о чем? О многом...первой пришла мысль - Почему? Почему зацепило. Ответ очевиден (для меня во всяком случае) - потому что тема близка, близка к внутреннему наполнению мое души...Я всю свою жизнь лечусь...От чего? От равнодушия, в народе гордо именуемого пофигистичеством...этим нельзя гордиться, ну как можно гордиться каменным сердцем...да, оно защитит тебя от ударов и боли, но оно отнимет у тебя осознание того, что ты живешь. Как могут не торгать красивые слова, улыбки людей, открытый смех, радость близких, осенняя пора, восторг новой жизни...разве это все не может не трогать...Иногда я боюсь потерять эти ощущения, потому я их баюкаю и взращиваю. Нет, я не живу воспоминаниями, но я помню, потому что память - это хорошо...Поэтому я буду расшибаться об углы, ошибаться, привыкну к боли, но не потеряю новизны ощущений, не стану наращивать каменное сердце...я лучше буду его сжигать...говорят, огонь очищает...и как феникс возрождаться вновь. Самое главное - чтобы тебя прижали к себе и сказали "Я с тобой"...

Настроение сейчас - В спешке

Я в ярости!..Это какой-то ужас...у нас инет почему-то работает с 9 утра и до пяти вечера...если учесть, что я прихожу домой не раньше четырех, то можно сделать соответственные выводы...самое интересное, что такая шняга происходит только в моем районе...Фрр...
МАСТЕР, ЕСЛИ ВЫ ЗАШЛИ КО МНЕ, ТО ЗНАЙТЕ, ЧТО Я НЕ ПОТЕРЯЛАСЬ, ПРОСТО У МЯ ВРЕМЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ С ИНЕТОМ, НО В ПОНЕДЕЛЬНИК Я ВАМ 100% ВЫШЛЮ ГДЕ-ТО ПОЛОВИНУ AI NO KYSABI!*поскакала дальше, чтобы успеть многое*

Настроение сейчас - ржунимагу

Сегодня на паре по АТР была лекция про кимоно (у нас курс про Японию), и нам в общем предложили одеть это самое кимоно...сначала пошла наряжаться моя одногрупница - изящная милая девушка, ей там все подкатали модтянули и - вуаля - миниатюрная японка готова, но на кой черт мну со своим приколистским настроением полезла...вот и пришлось надевать...Представьте себе 170 сантиметровую японочку весьма выдающихся размеров, представили? *ну у вас и воображение, господа*: это я в кимоно...хех, зато настебались по высшей программе, да и где бы я еще в ближайшем будущем смогла бы купить настоящее японское кимоно7 То-то же!А так я точно знаю, что не стоит даже пробовать!

Настроение сейчас - Убить или не убить?..

И кто создал такой замечательный вид людей, как ЧАЙНИКИ!Я фигею!Вчера, значицца притопала домой, решила переставить Косперского вместо Веба, но так как есть хотелось оч. сильно, а за компом сидел братец, то я все ему популярно объяснила, особенно напирая на то, что сначала надо удалить Веб, а ПОТОМ только устанавливать касперского!...И что вы думаете этот муд...мальчик сделал - он, естессно, сначала удалил !ЯРЛЫК! Веба и установил Касперского!И вся винда к черту!!! Горе мне, я же без компа умру - он составлял 60% моей жизнедеятельности!!!*пошла вешаться*

Итак, среди пряностей Вы... Гвоздика

Гвоздика всегда готова удивить вас, шокировать, она любит производить впечатление, падка на лесть. Ей присущ эгоизм, хотя ко многому она относится философски, ей попросту *пофиг*. Эти люди могут носить свитер задом наперед или пить из бачка унитаза, просто потому, что им так хочется. Для Гвоздики не существует ограничений, она ненавидит правила, часто бывает бунтарем, нарушителем порядка. Эти люди экспрессивны, изменчивы, непредсказуемы, впечатлительны. Гвоздика обладает острым умом, но чаще всего скрывает это под маской паяца. Она идет по жизни смеясь, но в глубине души всегда остается серьезной.

Пройти тест